«Крокодил»
В 1762 215 рублей.
Лошадь в 30 рублей.
Вина ведр с пять».
Любопытные спросят: «А как сейчас?» Прямо и не знаю, что ответить. Знать не знаю, ведать не ведаю, хотя имеется статья в Уголовном кодексе о строгой ответственности за получение и дачу взятки. Правда, недавно новые пословицы услыхал: «Лучше маленький подарочек, чем большое спасибо», «Баксы есть, окажу честь», «На спасибо иномарку не купишь, дворец не построишь, на Гаваи отдохнуть не съездишь».
Александр Суконцев
НОТАЦИЯ
Директор был человеком добрым и мягким. Он никогда не распекал своих подчиненных, не повышал голоса. О стучании кулаком и речи не могло быть. Если и случалось, правда, крайне редко, он слегка журил провинившегося.
Вот и сейчас перед директором стоял, опустив голову, Федор Иванович и переминался с ноги на ногу. А директор тихим голосом, по-отечески его корил:
— Нехорошо, братец ты мой, Федор Иванович, получается. Ведешь ты себя не того… Весь коллектив относится к тебе с уважением. Я бы сказал, любит тебя. А ты? На посетителей, извини меня, рычишь. Уборщица зашла прибраться, ты на нее страху нагнал. От несознательных посетителей подачки принимаешь. С товарищами по работе конфликтуешь. Что молчишь? Отвернулся? Стыдно тебе?
Тигр по имени Федор Иванович тяжело вздохнул и пошел в угол клетки.
Анатолий Трушкин
ТОСТ— Ну, не тяни время — говори тост.
— Значит, так… весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!
— Молодец! Хорошо сказал. Молодец! В самую точку. Здорово! Суть сказал. «Бросить пить». Молодец! Когда бросить?
— Сейчас.
— Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?
— Нет! Ни в праздники, ни в будни.
— Молодец. Только ночью?
— И ночью не пить.
— Если не закусываешь!
— И если закусываешь, не пить!
— Погоди. Сразу не сообразишь. «И если не закусываешь, не пить…» На людях?!
— И на людях, и в одиночку. Ни днем, ни ночью. Совсем не пить!
— Правильно! Молодец! Только в отпуске.
— Нет.
— В больнице?
— Нет.
— За границей?
— Нет.
— Перед смертью!
— Нет!
— За границей ночью один перед смертью!
— Нет! Вообще не пить!
— Сдаюсь. И что тогда,?
— И тогда заживем как люди!
— Мы?!
— Да.
— Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить. Грех!..
— Под такой тост и завтра не грех выпить!
ГОЛОС СОВЕСТИ— У тебя десять миллионов, подай нищему-то. Не проходи мимо. Куда тебе, к черту, столько денег? Надо добрые дела делать. Вон тому подай — без рук, без ног.
— И подам. Что мне, жалко? Вон он — без рук, без ног. Небось у него детей куча. Почему это у нищих всегда детей много?
— Ты не рассуждай. Ты подай!
— И подам. Тыщу подам.
— Молодец! Ты просто молодец будешь. А ты заметил, как у тебя уже хорошо на душе стало? Как будто росой умылся, да?
— Да… умылся. Нищий домой придет, жена спросит: «Сколько насобирал?» А он ей: «Тыщу!» Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну, поменьше дай.
— И дам.
— И дай. Не жмись.
— А кто жмется? Восемьсот подам.
— Молодец!
— Надо только как-то так положить, чтобы никто не заметил, а то отнимут. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» Он: «Ничего, все отняли». Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну ты хоть сколько подай.
— И подам.
— И подай.
— И подам. О чем речь? Сколько — вот вопрос. Пятьдесят рублей тоже отнимут. Десять не отнимут.
— Молодец! Ну, клади десять — и пошли… Клади. Это правильно — никто не тронет его.
— Его нет, а меня тронут. Если по десять подает, сколько же у него? Выследят и грохнут.
— Так ты что, сволочь, совсем ничего не подашь?
— Почему не подам? Подам.
— И подай!
— И подам. Интересно, сколько ему подают? Рубль… Два. У меня таких денег нет. На нет и суда нет.
— Ну ты сволочь!
— Как я подам то, чего у меня нет?
— Ну ты и гнида!
— Погоди — он смотрит на меня. Думает: хотел подать и не подал. Нехорошо получилось.
— Молодец! И что ты сделаешь?
— А я вот что сделаю — я сяду рядом, тоже буду просить. «Подайте, Христа ради, кто сколько может!»
— Смотри — калека этот тебе хочет подать. Не вздумай взять!
— Никогда!
— Не вздумай взять!
— Никогда! Спасибо, не надо. Спасибо, не надо. Спасибо… Сколько он дал-то? Пять рублей.
— Ну ты и сука!
— Ну, сука, и что? Я же не для себя взял, для него. Чтобы он как будто росой умылся. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?», а он: «Я сам сегодня подал».
— Молодец!
— Какой есть.
— Мо-ло-дец!
— Ну, все, все. Пошли отсюда.
Дмитрий Филимонов
ЮНОЙ ХУДОЖНИЦЕИрония — это тень от улыбки.
Нарисуйте, девочка, поэта.Он поэт, он создан для портрета.У поэта умные глаза.Нарисуй поэта, стрекоза!Что ты все порхаешь по пейзажам?Спору нет, ценней шахтер со стажем,он герой, конечно, спору нет,сразу в Эрмитаж возьмут портрет.Но поэт, поэт!.. Решайся, крошка.Пусть не фешенебельна обложка,но зато — пружина и сюжет.Выйдет замечательный портрет.Вдумчиво-печальный, в черном фракея войду в историю без драки,с тенью от улыбки на устах,чтоб висеть… в общественных местах.СТЕРИАЛИЗМДве трети планеты свихнулось на сюре.Жлобы рекламируют неожлобизм.А в нашей изысканной литературеполвека главенствовал стериализм.На вате стерильной не сыщешь микроба.В страдальне хирурга стерилен паркет…Стихи из журнала возьмите на пробу —не то что микроба, реальности нет.Стерильные кошки котят не рожали.Стерильные овечки, стерильный верблюд.В стерильных романах проблем не решали,но звонко внушали, что главное — труд.Слипались от приторной патоки веки.И наглухо гений стерильной строки,как будто на рану бинты из аптеки,стерильные строки мотал на мозги.У стериализма надежные корни.У стериализма плоды хороши:печатные тонны стерильного корма,где правда разбавлена сахаром лжи,где нож на иголочку или занозупохож, а герои похожи лицом,как дети, когда яйцеклетка к митозуимеет в ядре сорок семь хромосом.Увы, и сегодня таланту в прихожейредактор частенько вещает: «Пущатьне велено. Вы на других не похожи.Вам рано в стерильную нашу печать!»