Не жизнь, а сказка

Подтверждением паранормальных способностей Милы оказалась способность деревянного санитарно-гигиенического узла типа "сортир" непредсказуемо и хаотично перемещаться по участку. Произошло это так: жаба вылезла на крылечко погреться на солнышке, а в этот момент ветер донёс до неё "ароматы" из деревянного туалета. Весьма недовольная тем, что пришлось прервать медитацию, Мила попросила Ивана "убрать вонь". На что он ей деликатно намекнул, мол, тебе надо, ты и убирай. Ну, она и убрала.
На следующее утро Иван ошарашено замер на дорожке, ведущей к туалету. Деревянной будки темно-зеленого цвета не было. Дорожка благополучно заканчивалась в том месте, где уже лет тридцать торчала будка, а теперь виднелась только темная проплешина земли. Самое странное, что и ямы в земле тоже не было.
Капитан-богатырь Прошин стоял столбом, не в силах понять, кому понадобилось красть у него с участка сортир. И каким образом это сделали — никаких следов подъемного крана на земле не наблюдалось. В этот момент он вдруг узрел пропавший объект — будка преспокойно стояла на другом краю участка. Не веря собственным глазам, Иван осторожно приблизился к ней и открыл дверь. Всё на месте, даже яма в земле с, простите за негигиенические подробности, содержимым.
Прошин усомнился в собственном рассудке. Может, будка всегда здесь стояла? В полуобморочном состоянии Иван зашёл в дом. К счастью, суперлягушка быстро привела капитана в порядок.
— Ну, как, кочует?
— Кто? — слабым голосом спросил Иван.
— Туалет.
— Кочу… Так это твои проделки? — взвился он.
— Ты же сам сказал "убирай, куда пожелаешь". Вот я и колдонула разок. Теперь будка будет кочевать по участку и вставать так, чтобы ветер не доносил до дома запах.
— Кочевать? — тупо повторил Иван. — А если ветер изменится?
— Тогда и будка переместится, — жизнерадостно ответила Мила.
— То есть, если я захочу по нужде, мне сначала надо будет сортир найти и догнать? — грозно спросил Иван. — Немедля возвращай всё на место!
— Не могу, — как-то слишком быстро ответила жаба, — я обратное заклинание забыла.
— Интересно, значит, колдовать на туалет ты можешь, а чародействовать на посуду нет?
— Ага, ага, — торопливо подтвердила жаба, — посудную магию не помню.
С того дня темно-зелёная будка жила собственной жизнью: периодически перемещалась туда-сюда. Что самое удивительное — вместе с ямой. Иван не раз пытался проследить, как это происходит, и каждый раз упускал момент. Стоило моргнуть, и будка уже оказывалась совершенно в другом месте. Пару раз это сыграло злую шутку с Иваном — посудите сами: спешит он по делам (очень спешит), уже руку протянул, чтобы дверь открыть, и вдруг туалет исчезает из-под самого носа. После чего приходится бежать на другой конец участка.
Само собой, после случившегося Иван уже не помышлял о том, чтобы представить друг другу Лену и Милу. Мало того, с Леной ему приходилось разговаривать по телефону вне дома — жаба настойчиво интересовалась, кто это там беспокоит её суженого. Кончилось это тем, что дома Иван стал отвечать на звонки всё реже и реже, Лена начала на него обижаться — и совершенно справедливо. Постепенно, их отношения зашли в тупик, из которого Иван выхода не видел — всюду маячила волшебная жаба. Зато он совершенно случайно обнаружил способ, как оставить настырную жабу дома. Оказалось, она никогда не видела телевизора.
Впервые узрев двигающееся и говорящее изображение, Мила погрузилась в настоящий транс. Ивану тут же пришла в голову мысль, как использовать неподдельный интерес жабы к телеящику.
На следующее утро, когда он собрался на службу, жаба, вперившись в телевизор, лишь слабо махнула ему ластом — мол, иди, не отвлекай, и продолжила смотреть передачу о вкусной и здоровой пище. Иван демонически улыбнулся (Люцифер удавился бы от зависти) и отправился на работу.
Всё в жизни имеет обратную сторону. То, что жаба перестала рваться за "суженым", было несомненным плюсом, однако появился и существенный минус. В отличие от современных жителей, выработавших иммунитет против телеспама, мозг Милы оказался неспособным противостоять ненавязчивому действию рекламы. Вечером, когда Иван зашёл домой, стряхивая с куртки капли дождя, он услышал:
 
— Ты мокрый, как подмышка с обычным дезодорантом!
С этого дня все разговоры жабы заключались либо в пересказе бесконечных сериалов, либо перечислении рекламных советов сомнительного качества. Первую неделю Иван крепился, потом его нервы начали сдавать. Особенно после того, как жаба затребовала шампунь против перхоти и супер-пупер зубную пасту.
— Зачем тебе шампунь и паста? — зарычал Иван. — У тебя же ни волос, ни зубов нет!
— А когда я превращусь в девушку, уже поздно будет! Кариес, знаешь, как быстро развивается? Почти так же быстро, как перхоть! Надо нанести упреждающий удар — не дай себе засохнуть! А, забыла! Ещё надо гель для унитаза — там у нас живут миллиарды страшненьких ужастиков!
— Ты о чём? — выпучил глаза Иван. — У нас и унитаза-то нет!
— Неважно! И ещё средство от комаров купи!
— Зачем средство, если есть ты? — удивился Прошин. — Тебе ужин прямо в рот летит, зачем отказываться?
— Вот сам комарами и питайся! Они нынче генномодифицированные!
— А ты в лес иди — там всё экологически-чистое. Всё, Мила, мне на работу пора!
— Кстати, о работе: а где твоя пушка?
— Пушка?
— Ну, ствол!
— Пистолет что ли? — догадался Иван. — В кабинете, в сейфе, а что?
— Ты должен его всегда носить под мышкой — в боевиках крутые копы даже спят со стволами!
— Да, пусть хоть с брёвнами спят! Отстань!
— Неправильный ты капитан-богатырь! Что, и бронежилета нету?
— У меня бронетрусы — мне хватает!
Жаба быстро прокрутила в памяти просмотренные боевики — бронетрусов ни у кого из героев не было, после чего сразу же зауважала Ивана, как профессионала своего дела.
Но ничто не вечно на земле — однажды утром Иван обнаружил суперлягушку, горько рыдающую над сгоревшим телевизором. Он проверил ящик — кинескоп приказал долго жить. Легче выбросить, чем отремонтировать. Понятно, после этого Мила срочно засобиралась вместе с Прошиным на службу. Ивану пришлось оформить ещё день отпуска и сгонять в магазин за новым телевизором. Капризная жаба тут же раскритиковала новый аппарат.
— Опомнись! Новый лучше старого в десять раз! — Иван ткнул пальцем в старенький "Горизонт", тысяча девятьсот мохнатого года выпуска.
Но жаба по-прежнему отказывалась смотреть в новый телевизор, потом, правда, сменила гнев на милость и спросила:
— А он 3D показывает?
На робкое оправдание Ивана, что легче купить вертолёт, чем 3D-телевизор, Мила решительно махнула лапой.
— Тогда ничего смотреть больше не буду!
И, действительно, перестала пялиться в экран. Следствием чего явился ещё один полноценный отпуск капитана. А потом ещё… и ещё…
Вот как получилось, что Иван истратил весь неизрасходованный отпускной лимит за несколько лет. Как назло, именно в это время в городе появился "гастролёр", нахально-ворующий ценности из любых, даже супер-охраняемых домов. Неизвестный дерзко забрался даже в отделение "Сбербанка", утащил оттуда несколько серебряных юбилейных монет и успел скрыться до приезда наряда. Сотрудники ольховского управления милиции перетрясли все известные им притоны, обшарили злачные места и даже имели разговор с местными авторитетными ворами. Всё впустую — даже сами "товарищи по ту сторону закона" разводили руками и клялись, что никто из местных не причастен к ограблениям. И, если "гастролёра" они поймают — тому мало не покажется. Опера были склонны верить авторитетам — нарушение чужой территории всегда каралось жестоко.
Однако, ни усилия правоохранительных органов, ни потуги "потусторонников" результатов не дали — неизвестный вор по-прежнему дерзко и нахально грабил дома. Каждую ночь! И когда Иван, сказавший лягушке, что идёт за хлебом, забежал в управление, полковнику Нечаеву как раз сообщили об очередном ограблении.