Папины дочки и мамины сыночки

Сейчас, в мире современных технологий, в эпоху, когда нам необходимо ежедневно усваивать большой объем информации, очень помогают инновационные решения. Например, вместо того чтобы тратить несколько дней на чтение той или иной книги, мы можем скачать или приобрести аудиоверсию, тогда процесс изучения чего-то нового становится в разы быстрее и легче. Занимаясь своими рутинными задачами, мы можем полноценно развиваться, а значит, модифицировать и направлять свою жизнь в позитивное русло. Родители — это главный пример для детей. Если мы хотим, чтобы наш ребенок был успешным, самодостаточным, имел правильную систему ценностей, нам стоит начинать с себя — интересоваться психологией, психогенетикой, влиянием нашего эмоционального фона на здоровье детей и т. д.
Я рекомендую вам прочесть или прослушать книги Аллана и Барбары Пиз «Насколько вы совместимы» и «Язык взаимоотношений. Как научиться общаться с противоположным полом без конфликтов». Эта семейная пара уже многие годы путешествует и рассматривает отношения между людьми с точки зрения гендерных различий. Благодаря их работе мы можем разобраться в том, почему женщины и мужчины воспринимают одну и ту же информацию абсолютно по-разному. Зная определенные закономерности и используя к партнеру правильный подход, у нас получится наладить общение, решить все спорные вопросы и прийти к гармоничным и счастливым отношениям.
 Глава 6. Кризисы. Что? Где? Когда? 
В прошлой главе мы с вами разобрали основные аспекты детско-родительских отношений, которые базируются на стабильных и гармоничных отношениях между партнерами. Однако идеальных семей не бывает — это факт. Даже если нам со стороны может показаться, что в семье друзей или знакомых все идет как по маслу, на самом деле там могут быть спрятаны серьезные разногласия, недовольства и противоречия.
Так или иначе, любая семья проходит через определенные кризисы, которые уже давно многие психологи структурировали не только по годам, но и по событиям, возникающим в паре. Отправной точкой кризиса могут служить новые незнакомые ситуации, которые требуют абсолютно новых решений, раньше не возникавших в семье.
 Что же такое кризис? 
Кризис (от греческого κρίσις — решение, поворотный пункт, исход) — это переворот, период переходного состояния, перелом, при котором существующие способы решения проблем становятся неэффективными. Вроде бы ничего страшного в этом слове нет, правда ведь? Но мы упорно содрогаемся от него, в каком бы контексте оно ни звучало. А когда речь заходит о кризисе в отношениях, окружающие сочувственно кивают или просто произносят дежурное: «Ну, бывает». Да, несомненно, бывает, но почему же нам необходимо так паниковать в период кризиса, порой впадая в отчаянье?
Кризисы — это стимуляторы роста, адаптации к новым условиям, время перехода от одного уровня отношений к другому. Да, они порой связаны с недовольством и сложностями, но в результате получается нечто совершенно новое, лучшее, более гармоничное. Для того чтобы пройти через этот период с наименьшими потерями, нужно всего-то знать последовательность возможных кризисов и иметь понимание того, как их можно предупредить.
 Где искать истоки кризисов и когда они возникают? 
На самом деле, кризис — это закономерный этап развития отношений, такой же, как развитие личности. В своей книге «Сбрось оковы генетического кода» я упоминала о том, какие этапы совместной жизни могут вызвать кризисы.
Сейчас я хочу подробнее рассмотреть кризисы по годам, ведь понимая определенные закономерности, можно избежать серьезных ссор, конфликтов и громких слов о разводе.
1. Кризис полугода. Преодоление этого рубежа — первый из этапов развития отношений. Это момент, когда начальные страсти и конфетно-букетный период отходят на второй план. Мы начинаем ближе знакомиться друг с другом, демонстрируя свое мировоззрение, убеждения и взгляды. Розовые очки спадают, человек становится не таким уж идеальным, как его до этого воспринимал наш мозг. Но здесь и кроется важный момент — ваша связь из физической начинает перерастать в более глубокую, духовную.
 
2. Кризис одного года. Здесь происходит столкновение с бытом. Именно на бытовой почве возникают конфликты первого года: оказывается, он разбрасывает по дому носки, она складирует тарелки в раковине, не собирается гладить, стирать и убирать, как принято в семье партнера, и даже требует посудомойку и помощь по дому. Важно всегда разговаривать, договариваться, находить компромиссы и решать проблемы сразу, не доводя до точки кипения.
3. Кризис трех лет. По статистике, на этот период приходится больше всего разводов. Партнеры уже стремятся к личному пространству, появляется потребность в уважении личных границ, супруги хотят иметь что-то свое. Попытки контроля той уединенной части со стороны партнера будут встречены негативом и агрессией. На этом этапе можно часто услышать от партнера: «Ты меня не понимаешь. Мы по-разному смотрим на вещи».
4. Кризис семи лет. Этот период становится непростым для супругов, потому что отношения становятся более предсказуемыми. Решение простое: добавлять разнообразия, обучаться чему-то новому вместе, придумывать интересные активности для совместного досуга и т. д.
5. Кризис 13–14 лет. Здесь кризис обычно совпадает с возрастным кризисом самих партнеров. Оглядываясь на совместную жизнь, возникают вопросы: «А с тем ли человеком я связал/связала свою жизнь?» Неоправданные ожидания и некое разочарование дают благодатную почву для размышлений.
6. Кризис 23–25 лет. Многие семейные терапевты отмечают, что люди, прожившие вместе четверть века, расстаются из-за утраты связующего звена. Если семью скрепляли только дети, которые уже повзрослели и живут своей жизнью, встает резонный вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с партнером. И в этот период причиной конфликтов в семье может стать кризис среднего возраста у супругов. Снова хочется почувствовать себя свободными, молодыми, сменить работу или, как говорят, пожить для себя.
Помимо этих этапов можно добавить множество других: рождение первого, второго ребенка, подростковый период у детей, болезни, уменьшение либидо у мужа/жены, финансовый кризис, измены, кризис среднего возраста, бытовые проблемы, домашнее насилие, чрезмерную нагрузку, тотальную усталость и прочие. Важную роль играет унаследованная модель семьи, тип семьи (восточный или западный), тип отношений (партнерские, зависимые, абьюзивные). Бывает и так, что роли в семье начинают смещаться, демонстрируя детско-родительские или полностью инфантильные отношения между партнерами, которые не прожили свои эдипы или не сепарировались от родителей. Но об этом подробнее я расскажу в следующих главах.
Для каждого кризиса и для каждой ситуации существует свой способ преодоления.
 Как справляться с кризисами? 
Во-первых, полезно о них знать. Во-вторых, погружаясь в изучение психогенетики, можно выявить основные предрасположенности в предыдущих поколениях и модифицировать неконструктивные установки в желательные и подходящие для нас.
Как же все-таки преодолеть кризисные периоды, возникающие на разных этапах отношений? Мы поэтапно разберем аспекты, которые нуждаются в проработке и трансформации.
1. Самооценка.
В те моменты, когда нас начинает раздражать наш партнер, важно не зацикливаться на его недостатках, а обратить внимание на себя. В том, что происходит в отношениях, содержится вклад обоих (вспоминаем про комплементарную единицу). Вместо сетований: «Это ты во всем виноват!» или «За собой посмотри!» — посмотрите на то, как вы сами изменились в этих отношениях.
У вас появился новый жизненный опыт, добавились новые роли — жены/мужа/родителя, и если в них вы не чувствуете себя уверенно, то же самое вы будете транслировать и супругу. Тут также вспоминаем главную заповедь: возлюби ближнего, как самого себя. То есть начинаем всегда с себя: повышаем свою самооценку, развиваем уверенность, а потом и наш партнер начнет отражать позитивные конструктивные модели поведения.