Волков, не ешь дворян! (СИ)
— Все погнали. Он у нас толчок языком драить будет.
— Ага, ща поржем.
— Жопа этому Волкодаву хе-хе.
Бельский резко толкнул дверь, чтобы выйти. Но она не открылась. Парень стукнул ее кулаком, затем локтем. Только это не дало результата.
Глава 11
— Что такое, Серег? — настороженно спросил кто-то.
— Да ниче, просто это… — недоуменно промычал выскочка и двинул дверь посильнее, что тоже не помогло.
— Дай я! — резко бросил спортсмен.
— Эээ, куда…
— Не рычи, дай открою.
Он грубо подвинул Бельского, толкнул дверь так, что аж стена задрожала, но результат оставался прежним.
— Может в замке что заело? — спросил кто-то.
— Давай выбьем, короче!
— У меня у бабки в деревне в курятнике так же раз было…
Сергей немного напрягся, слушая «экспертные» советы и комментарии. Потом поднял указательный палей и протянул:
— Помолчите. Вы слышите эту хрень?
— Какую, тут всегда шумно. Это ж сраная академия, — усмехнулся спортсмен.
Но другие пацаны тоже насторожились. Кто-то громко сглотнул слюну, кто-то выругался. В тот момент, один из кранов сорвался с крепления и упал в раковину. Мощная струя воды полетела вперед, добивая до дальней стены.
— Эй! Что за херня?
— Я только новые спортивки надел! — завопили школьники, танцуя на месте.
Казалось, это случайность. Подумаешь, сорвало кран, который не меняли лет сто. Но вслед за одним смесителем, отлетел и второй, потом третий. Потом взорвался дозатор с жидким мылом, который обдал всех липкими синеватыми брызгами.
И да, шипящие струи воды отражались от стен, обильно проливая всю территорию умывальника. Пацаны пытались забиться в угол и как-то закрыться руками. Но брызги все равно доставали. Вскоре толпа крутых альфачей превратилась в стаю мокрых куриц, которые мялись и ныли, как нежные барышни.
— О, пацаны, мобила намокла! Меня батя убьет! — с досадой простонал толстый.
— Сука! Как он это подстроил? Ублюдок! — взорвался спортсмен.
— Да ну, не гони, он не мог взорвать краны, ты че…
— Ай, мля, что за гадство! Носки мокрые, черт! Слышь, парни, идем отсюда! Давай за мной, живо, — заорал громче всех Бельский и безуспешно уворачиваясь от водяных струй ломанулся в сортир.
Вскоре кучка стонущих, матерящихся, мокрых школьников заполнила узкое пространство между стеной и кабинками. Парни облегченно вздохнули, но тут же стали зажимать носы от ужасного запаха.
— Эй, малолетка! Ты что там такое жрал вообще, а? — громко спросил спортсмен.
— Ой, погодите, ребят! Тут занято еще, ох… Одну секундочку, ладно? — послышалось из дальней кабинки.
— Фу, ну и скунс. Может его отделать? — спросил кто-то.
— Я тебя сейчас сам отделаю, — сказал Бельский, со злостью осматривая дорогой пиджак. — Какого хрена краны сорвались? И как нам теперь открыться? Лучше думай башкой, придурок.
— Да, капец, пацаны. Может, трудовику позвонить? У него инструменты всякие есть.
— Ага, ты еще мамочке позвони, аха-ха…
Банда вновь стала спорить между собой, но ту послышался сильный хлопок. А запах усилился так, что стало трудно дышать.
— Слышь, маломерок, ты охренел? Я твой срандель вонючий зашью, понял нет??? — прорычал было жирный.
— Не гони на него! — толкнул в бок рыжий парень.
— Че? За клопа этого что ль заступаешься? — удивился кабан.
Но парнишка показал в сторону, и здоровяку пришлось резко заткнуться. Ведь из кабинки, где было пусто, медленно потекла река шоколадного цвета. Причем, состояла она явно не из молочного шоколада.
— Эээ, парни, парни… — истерично завизжал один гопник.
— Да что здесь такое творится??? — тараща глаза, выпалил Бельский.
В тот момент раздался еще хлопок, потом третий, четвертый. Двери в кабинках вдруг распахнулись. Из унитазов вырвались мощнейшие фонтаны, которые направились прям на толпу придурков, будто их кто корректировал.
Забыв о своей былой крутости, пацаны завизжали как резанные. Что там, они заскулили, завопили, как сраные шавки. Если раньше их покрывали капли воды, которые вполне себе чистые.
То теперь одежда резко сменила оттенок на цвет «коричневый горошек». Да и лица многих из них получили веснушки, причем далеко не от лучей весеннего солнца.
Не помня себя от ужаса (и запаха) банда бросилась назад в умывальник. Здесь было явно не до галантности, никто не хотел никого пропускать. Потому в двери сразу же собралась пробка.
Школьники повалились на пол, стали ползать и орать куда больше. Это походило на женскую борьбу в грязи. Только тут были явно не дамы, ну и не грязь, разумеется. Хотя, чего уж там, весьма зрелищно. Такого экшена не покажут ни в одном фильме.
Спустя пару минут, борцы все же поднялись на ноги. Ломанулись в затопленный умывальник и врезались в дверь всей толпой, которая на сей раз их выпустила.
Правда, парни на этом не успокоились. Они в ужасе разбежались по коридору, обезумев от всего, что случилось. И тихая до того академия погрязла в чудовищном хаосе.
Последним сортир покинул очкарик. Он немного поморщился, осматриваясь вокруг, и аккуратно на носочках преодолел «зону поражения». Дальше парень вышел из туалета, поправил очки и замер посреди коридора, сказав:
— Это все чертовы бомбочки из брокколи и бобов! Ненавижу эти гадкие бомбочки! Если тетушка приготовит их еще раз, то я ее точно ударю. Ой, на урок идти надо! У меня же сегодня контрольная…
* * *Ох, дьявол меня раздери! Скоро сдохну! В глазах потемнело зараза, стоять не могу… Я упал на колени, чувствуя ужасное магическое истощение. Облокотился рукой о стену чертова туалета и услышал дикие вопли моих сраных (теперь уже в прямом смысле слова) врагов.
Это было сложное заклинание. Да чего там говорить, ОЧЕНЬ сложное. С трудом его вспомнил и применил. Там обычно должна литься кровь. Потоки крови откуда только возможно.
Но это будет труднее, да и слишком банально. Так что я кое-что подкрутил, пустил в ход всю имеющуюся энергию. И вот, результата на лицо. Точней, на лица офигевших подростков, которые жаждали меня отмудохать. Ну что ж, посмотрим, кто из нас теперь сраный слабак?
Ох, главное теперь не подохнуть. А то получится слишком весело. Ух, вот что называется перенапрягся. Стоп, а это еще что такое?
— Ооо, ааа помогите! Я дышать не могу-у-у-! — завизжал «коричневый человек» с воплем пролетая мимо меня.
* * *Тем временем, в одном классе проходил кружок по истории. Кучка малолетних ботаников углубленно изучала предмет, ведя толстенные тетради конспектов.
В какой-то момент, учительница стала говорить про магический фашизм в Европе. Это когда жители Германии заподозрили другие национальности в том, что те мухлюют с магическим даром. За что стали их жестко карать, используя методы тех же инквизиторов.
Так вот, училка стояла у доски, тыкая в карту указкой и деловито вещала на всю аудиторию.
— Таким образом, данное социальное явление назвали коричневой чумой. Это был главный неофициальный термин данного ужасного действа, — говорила она.
— Простите, госпожа Свиридова, а как понять коричневая чума? — вдруг спросил кто-то.
— Да, мне тоже интересно, — подхватил второй голос.
— Это? Ну я не знаю… То есть, это негласное выражение. Не стоит на нем зацикливаться, — смутилась учительница, потеряв нить повествования.
— Эх, жаль, интересное слово, — промямлил наглый ботаник.
В тот момент, дверь резко открылась. В класс ввалился шоколадный" человек, который громко завизжал:
— Аааа помогите! Нет, сука! Не-е-е-т! Уберите от меня это говно-о-о!
Он пулей ворвался в класс, зацепился за парту и упал на пол, да так, что ударился лбом и вырубился. При этом прочертил след на полу характерного цвета.
— Ого, госпожа Свиридова! Это коричневая чума…
— Спасибо за презентацию!
— Нахожу это все весьма познавательным, — послышались восторженные голоса.