Антология №2. Философский юмор, Для взрослых
2.
▫ Золотой дождь (писсинг, урофилия). Это то же самое, что и копрофилия, только вместо говна – секс-возбудителем выступает моча.
Вот отрывок из статьи, сочинённый каким-то мочесеком. Без комментариев.
«…Для подготовки к золотому дождю необходимо пить много жидкости. Главная задача — это разбавить мочу, чтобы не было резкого запаха и яркого цвета…
…но есть такие, которые любят только утреннюю мочу, потому что она имеет резкий запах и характерный цвет».
— Статью целиком можно прочесть тут: http://www.tvoisex.ru/read.php?i=4213 . Тазик со скидкой можно купить на моём авторском сайте.
Нельзя всё мерить одной твоей пиписькой. Если ты не любишь
нечто, то это не значит, что оно невкусное. И даже если твою нелюбовь
разделяет большинство – это не значит, что вы все правы.
3.
▫ Страпон (фаллопротез). Это набедренная кожаная повязка, с привинченным к ней искусственным хером. Фаллопротезы бывают мужские и женские, разница в креплении. Страпон активно используется женским гомосексуализмом.
Мужской гомосексуализм страпон не отрицает,
но и не применяет. Почти.
Иногда друг друга страпонят вполне себе нормально секс-ориентированные пары. Она получает новизну вагинально-анальных ощущений и сравнительный анализ, а ему по кайфу побыть в роли фаллоимитатора.
Сосут страпон тогда, когда уж совсем сосать нечего.
В каждом самце живёт женское начало, и поэтому закономерно, что тебе (как и мне) зачастую тоже интересно получить в себя мужской половой член. Гомосеком ты прослыть не желаешь, а сам себе тыкнуть не имеешь возможности. Сунуть в анус палец не комильфо, — поэтому на помощь приходит страпон. При условии, если есть секс-подруга, которая тебя понимает. Она одевает повязку с хером, и жахает твоё анальное отверстие до посинения. С понимающим видом.
Болтают: получив в свою мужскую попу один раз –
после привыкаешь, и уже без этого не можешь.
И вот ещё несколько секс-извращений, названия даны на научном языке:
— Интрамамморальный – мужской половой член между женских грудей.
— Аурикулярный – секс за ушной раковиной.
— Глютеальный – секс между ягодиц без проникновения.
Грань между экзотикой и извращением тонка
и часто условна, но она есть.
4. ПОСЛЕСЛОВИЕ
Секс-форматов гораздо больше, чем у тебя пальцев на руках и ногах. В жизни каждого индивида всегда настаёт момент, когда традиционный секс надоедает и хочется чего-то свежего, неизведанного! Если ты по жизни – фантазёр, то придумываешь новые секс-виды сам, а если по жизни – хомяк, то ищешь инфу в говнонетах.
Все кулинарные блюда были рассказаны «Камасутрой»,
на заре человечества. Другие «Поваренные книги» — клоны.
© Андрей Ангелов, 7-8 декабря 2014 г.
Налево от дома
1. ПОНЯТИЕ «НАЛЕВО»
Налево от дома – это желание жить полноценной половой жизнью. После двух лет брака секс из удовольствия превращается в обязанность, и заниматься им при таких обстоятельствах будет только придурок. Что, собственно, мы с тобой и делаем. Но помимо нас – есть ещё и не мы, как понимаешь.
Кто именно ходит налево в реале, — в точности неизвестно.
Все об этом говорят, но доказать никто не может.
Псевдо-реальные ролики, где пьяные псевдо-студенты
трахаются на псевдо-секс-вечеринках – это порноиндустрия,
отбивающая вложенные в данные ролики деньги.
Феерическое явление «Я хожу налево» описано в самой первой азбуко-букве «Адюльтер». Здесь же мы анатомически вскроем психологические портреты тех индивидов, которые шастают по чужим постелям. Безусловно, такие есть, и их немало. Ведь мир – это не только твой драный офис, — где ты пыхтишь днём, и не только порноконтактик, — где ты дрочишь по вечерам… мир – он там, где реально происходит всё то, что ты лишь наблюдаешь посредством телевизора и иных интернетов.
Понятие «направо от дома» — есть. Пройдя туда – ты попадёшь на улицу
Гарибальди, и дальше прямиком до метро, километра полтора.
Так у меня, а у тебя без сомнения как-то также.
2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ
Итак, неверные индивиды различаются, как и многое в этой книге, по половому признаку. Не следует путать экскурсию налево с экскурсией в интим-салон или стриптиз-клуб. В «налево» ты первый из сотни возможных, в салоне – один из сотни разных. Наглядное этическое превосходство прилагательного над числительным. Высокоморальная душа ехидно улыбается, как законный победитель сих логик.
«Налево» не бывает без души. Даже в том случае,
если ты бездушный козёл или нимфоманка.
1.
▫ Женские психологические портреты. Ключевой мотив женщин здесь – это недовольство своим супругом. На нём и основаны прыжки во все те постели, что отличны от супружеских. На 90%. Ещё 10% женских адюльтеров – это «особые причины», продиктованные характером и физиологией.
Все женщины любят большие деньги и большой половой член.
Поэтому данные симпатии не могут служить
разделительной чертой женских портретов.
Портреты носят конкретные имена, взятые из личной практики Ангелова. Иными словами, лично знакомые мне женщины и мужчины стали прототипами сих портретов.
* * *
▫ ОЛЯ. Духовное недовольство мужем. Наступает в браке где-то тогда, когда заканчивается приятный секс, то есть через пару лет после свадьбы. С развитием обессексивания организма – духовное недовольство трансформируется в «несовместимость характеров».
Иногда несовместимость характеров проявляется
через пару недель после свадьбы. Обычно тогда,
когда он предварительно вылюбил по пьяни
или она узнала, что вас скоро будет трое.
В итоге сидят два разных человека, по двум разным комнатам, с двумя разными телевизорами или компьютерами. На столе еда от Оли, а в туалете – горящая лампочка от мужа, — то единственное общее, что ни черта не связывает.
Ребёнок – это хитроумный замок на супружеской двери,
который бессилен стать волшебным ключиком в постели.
Оля поступательно пытается с мужем говорить, потом инициирует разнообразие интеллектуально-сексуальной жизни. Разговор, как правило, это нудный часовой монолог Оли и твоё хомячье удивление, — как ответ её выкладкам:
— А что, сцуко, не так?
То, что твой ответ полураздвинул Олины ноги перед неким,
пока неизвестным самой Оле самцом – в твою голову не приходит.