Сила притяжения (СИ)

- Предлагаю поехать к нам домой. Тебе я думаю там привычно.
- Хорошо, - плохое предчувствие стало просто невыносимым.
Мы молча прошли к машине проректора. Никакой рабочей дисциплины. Хотя он сам можно сказать первый человек в университете, давно известно, что наш ректор большую часть года разъезжает либо по санаториям, либо по курортам.
К дому мы добирались так же молча. Я изредка скашивала взгляд на профиль мужчины. Всё-таки как же они с Игорем похожи! А вот Соне от отца досталось немного. Слишком она добрая и милая, чтобы хоть как-то походить на этого человека. Разумеется, неправильно так говорить об отце любимого парня и подруги, но Виталий Верховцев был неприятным типом.
- Прошу, - жестом хозяин дома пригласил меня войти. Да, этот дом уже стал мне практически родным. С ним связано много воспоминаний. Хороших и не очень. Но даже плохие мне не хотелось забывать, как напоминание о том, что предшествовало нашему с Игорем счастью.
- Кажется, мой сын тоже дома. Может, ты посмотришь в комнате, а я пока распоряжусь Зинаиде о кофе, - спокойным голосом приказал, именно приказал, Виталий, хотя в предложении и проскользнуло "может", но скорее как сигнал поторопиться. Мол, почему сама не догадалась, неотёсанная деревенщина.
Но эти мысли быстро покинули мою голову, всё-таки я стала беспокоиться за Игоря. И действительно, мне вспомнилось, что краем глаза я увидела его машину, виднеющуюся из открытого гаража. Быстро поднявшись по лестнице, я постучалась в знакомую дверь и...услышала хихиканье. Женское. Время, казалось, остановилось. Я как в замедленном действии наблюдала за тем, как открывается дверь, как моему виду предстоит полуобнажённый заспанный Игорь и...Алина, та самая девушка с короткими волосами, та, которая, по словам Игоря, ему не нужна...
Не знаю, как мне удалось сохранить лицо. Как мне вообще удалось устоять на ногах, которые сковал холод. На лице у меня была непроницаемая маска, хотя внутри всё обожгло и разорвало на части. Во мне что-то умерло, взорвалось, разогнало холод по всему телу. Вряд ли то, что теперь бьётся у меня в груди, можно было назвать сердцем.
- Саша, - Игорь замер так же, как и я. А я всматривалась в черты любимого и родного человека, и в моих глазах застыл немой вопрос: за что? За что Игорь так поступил со мной? За что Виталий Сергеевич притащил мне сюда, прекрасно зная с кем тут развлекается Игорь?
- Фу, чем обязаны? Мы тут немного заняты! - да, я вижу, судя по тому, что на Алине кроме белья не было ничего. Но я видела лишь Игоря, у меня не было сил не смотреть на него. Сердце стучало в висках, ему стало тесно в разодранной груди. Боль была физической, моральной. Я словно умирала...
- Заткнись, - Игорь всё так же смотрел на меня поражённо, своими огромными голубыми глазами. А у меня даже не было слёз. Словно так и должно было быть. Словно я давно знала об этом. Но это не уменьшает горечи. Здесь нет радости от "я же говорила...". От этого только ещё больнее.
В последний раз заглянув в любимое и одновременно ненавистное лицо, я развернулась и побежала. Тут-то и настигли слёзы. Хорошо, что я так и не сняла куртку...У меня просто не было бы сил одеться. Я бежала так быстро, как могла, но слёзы застилали обзор, а мозг пытался справиться с болью и шоком...
- Милочка, что с тобой? - вяло поинтересовался Виталий Сергеевич. Я даже не посмотрела в его сторону. Как я могла вообще понадеяться на счастье, как я могла вообще довериться Игорю Верховцеву?
И тут в моей голове всплыли главные слова, которые объяснили всё.
"Я уничтожу тебя" - сказал Игорь однажды. Я вздрогнула и обернулась перед тем, как выбежать из дома. Игорь стоял на лестнице и сверлил меня непонятным взглядом.
- Ты с блеском добился своего, - едва слышно прохрипела я. - Ты уничтожил меня.
Как же жестоко и мерзко с его стороны...Можно ли было ТАК притворяться? Ответ очевиден, видимо, можно...А я просто влюблённая дура. Поверила и теперь мне придётся пережить это. Вот только как жить без него? Как вообще можно дышать, когда в груди такая дыра?
***
Несколько месяцев спустя.
Весеннему ласковому солнышку и в этот раз не удалось меня разбудить. Я снова проснулась раньше. Хотя даже не так, я просто не спала. Едва ли можно назвать сном периодические провалы в бессознательное состояние.
Устало потянувшись на кровати, я постаралась собрать себя по осколкам. И так каждую ночь. Каждую одинокую, холодную и пустую ночь без него. Я противно усмехнулась. Обещала его ждать? И жду, когда он войдёт в эту дверь, когда он просто попросит прощения...А ведь если бы он попросил, я бы простила. Жила бы с дикой боли от предательства, но простила. Лучше так, чем совсем без него. Но Игорь не пошёл за мной, не ворвался снова в мою жизнь, которая стала существованием. Учёба-общага-учёба-редкие поездки домой-учёба. Бежать и не думать. Не смотреть по сторонам.
Не видя смысла просто сидеть, я тихо взяла необходимое, выскользнула в коридор и направилась в дешевую. Сейчас самое хорошее время - там точно никого. Вода немного разогнала боль во всём теле. Захотелось плакать, но у меня не выйдет это физически. Просто уже нечему изливаться. Вместе со слезами из меня давно ушла радость и печаль, счастье и горе. Не осталось ничего. Лишь сухое равнодушие к самой себе и своей будущей жизни.
День сегодня обещал быть таким, как обычно. Я лишь молилась об одном: увидеть его сегодня и тут же молилась о другом - не увидеть его. Моя душа разрывалась напополам от этих двух страстных и равных по силе желаний.
Я пошла обратно в комнату, когда в душевую постепенно стал заходить народ. За эти месяцы я практически разучилась общаться с людьми. А особенно с Соней. Такой родной и такой далёкой Соней. Она была мне близким человеком, но она разбивала мне сердце одним своим появлением. Потому что она его сестра, пусть сводная и пусть они совсем не похожи. Но этот её взгляд, когда она на меня смотрит...Она отчаянно жалеет меня, говорит, что всё будет хорошо, но я знаю, что это неправда. И она это прекрасно знает.
- Опять рано проснулась, - Слава и Даша уже престали ругать меня за столь ранние подъёмы. Знают же, что бесполезно. И я им за это благодарна. И за то, что после одной моей истерики они попусту перестали меня утешать и даже смотреть с сочувствием. Они знают, что из-за сочувствия мне становится вдвойне паршиво.
- Как всегда, - пожала я плечами. Натянув первые попавшиеся джинсы и майку, сверху накинув ветровку, я напихала в сумку необходимые учебники и отправилась в универ. К чему сидеть тут? И пусть до занятий ещё очень и очень долго, здание всё равно уже открыто. Я просто посижу там, подумаю. А лучше позанимаюсь, чтобы тупо не сидеть и не думать.
За эти месяцы он ни разу не заговорил со мной. Лишь изредка, когда я вообще видела его появляющимся в университете, я ловила его взгляд. Даже не ловила, скорее чувствовала. Но у меня не было сил заглянуть ему в глаза и увидеть хоть какую-то надежду на то, что он подойдёт ко мне. Он знал, что я жду, поэтому и не приходил. Он взял с меня это глупое обещание всегда ждать его, зная, что я непременно сдержу своё слово, потому что очень сильно...люблю или любила? Конечно, люблю. Такое просто не выжечь из сердца даже предательством. Я никогда не смогу относится к Игорю с равнодушием.
Утро было прохладным, хотя в целом апрель выдался тёплым. Сегодня последний день учёбы и маленькие каникулы - майские праздники. Билет домой я уже взяла. Но дома тоже тяжело. Пусть мама и не спрашивала меня об Игоре, когда я впервые явилась домой после нашего расставания. Расставание? А можно ли это так назвать? Быть может, по его мнению, грязная измена не считается поводом расстаться и я всё ещё его девушка? Хотя, была ли я его девушкой?
Тысячи мыслей, подобные этим каждый день кружились у меня в голове, но я не находила в себе сил от них избавиться. Просто не могла и всё. Быть может, потому что не хотела забывать, а быть может, потому что просто действительно не могла.