Две сущности (СИ)

Я неслась на авто по предрассветному шоссе, наслаждаясь скоростью автомобиля, ветер трепал мои волосы сквозь открытое окно, из динамиков лилась моя любимая музыка, нервозность постепенно отступала.
Когда подъехала к дому, было уже 7 часов утра. Через два часа нужно быть в университете, сегодня к первой паре, уныло думала входя в квартиру. Первым делом нужно принять душ, решила и направилась прямиком в ванную.
Стоя под теплыми, упругими струями воды пыталась расслабиться, но получалось плохо, мышцы не желали меня слушаться, все тело было напряженно, словно готовясь к чему-то. Странно, и я не чувствовала никакой усталости и спать совсем не хочется, как будто не бегала всю ночь по лесу, а проспала как минимум восемь часов в своей теплой постельке и только что встала. Что со мной происходит? Как такое вообще возможно? Что мне с этим делать? Вопросы роем кружились в голове, в то время как руки намыливала мочалку. Тщательно растерев себя несколько раз, принялась за волосы. О боже, что у меня с волосами! Чего в них только не было, начиная от листьев и веточек, и заканчивая мхом. Взяв расческу, начала тщательно вычесывать из них все лишнее, но грива светлых, волнистых волос не желала быт послушной. Да что же это такое? Все мое тело было, словно не мое, да и я сама была не я. Осмотрела себя с головы до ног, стройное, подтянутое тело, природа не обделила меня фигурой: длинные ноги, стройные бедра, тонкая талия, высокая грудь. Все на месте, все мое.
Покинула кабинку душа и встала перед зеркалом, провела рукой по гладкой поверхности, удаляя влагу, и уставилась на свое отражение: большие зеленые глаза, окаймленные густыми, длинными ресницами, смотрели несколько настороженно, прямой носик, пухлые губки и щечки, оливкового цвета кожа, все такое знакомое и не знакомое одновременно. Что за глупые мысли? Подмигнула себе подбадривая. Все знакомые считали меня красавицей, вот только я никогда не уделяла особенного внимания своей внешности, как собственно и деньгам.
Меня воспитывала тетка, больше родственников у меня не было. Своих родителей я никогда не знала, по словам тетки, они погибли в автокатастрофе, когда я была младенцем. И поскольку она не могла иметь своих детей, она меня удочерила. И сколько раз на протяжении восемнадцати лет я не приставала к ней с расспросами о родителях, она, как старый партизан, не сказала ни слова. Странно? Несомненно. Но не пытать же мне ее было. Да и главная черта моего характера — ненавязчивость. Я знала, когда она будет готова, она сама мне все расскажет.
Общение с людьми никогда не было моей сильной стороной. Находить общий язык с ними мне никогда не удавалось. Всегда, сколько себя помню, была одиночкой. По словам тети, даже будучи еще в детском саду, всегда играла одна и никогда с другими детьми. Сначала ее это беспокоило, но по мере моего взросления, она поняла, что бесполезно принуждать меня к общению, мне комфортно и одной. Нет, я не сторонилась людей, но особо и не рвалась к сближению. В школьные годы, конечно же, общалась со сверстниками, своими одноклассниками, но никогда не сближалась настолько, что называется дружить. В то время я поняла, шумные, большие компании, вечеринки, дискотеки, это не по мне и старалась их избегать. В старших классах, мальчики стали проявлять ко мне интерес, но я всегда держала их на расстоянии. Тоже самое сейчас и в университете, знакомых много, особенно мужского пола, но никого близкого. Что мне мешает пойти с ними на сближение, не понимаю, да если честно и не хочу понимать. Мне нравиться быть одной. Не путайте, быть одной и быть одинокой, разные вещи. Можно чувствовать себя одинокой и в толпе людей. Я же одна, но никогда не чувствовала себя одиноко, у меня полно интересов, но самое мое любимое занятие, это проводить время на крыше нашей высотки. Иногда я могу провести на крыше целую ночь, просто сижу, разглядывая ночное небо, размышляю, слушаю ночной город, а еще обожаю ходить по карнизу, у меня возникает чувство полета, простора, как будто уже не в тесном, шумном городе, а где-то далеко, далеко, только я и небо… У меня превосходно развито чувство равновесия и координации, и поэтому мысль, что я могу оступиться и упасть, мне никогда даже в голову не приходила.
Тетя умерла десять месяцев назад от рака, оставив мне квартиру в центре Москвы, где я сейчас и жила, машину и кучу денег на счете в банке. Ну не совсем кучу, но можно неплохо жить, и даже не думать о поиске работы, ближайшие лет пять.
Обмотавшись большим махровым полотенцем, вышла из ванной. Может потому, что мне все это досталось так легко (я имею виду мою внешность и деньги) поэтому не придавала им особого значения и не ценила. Не знаю, но мне всегда казалось, что гораздо важнее каков человек изнутри, а не снаружи. Что в первую очередь, в человеке должны присутствовать такие качества, как: доброта, честность, храбрость, самоотверженность, умение любить и прощать, готовность пожертвовать совей жизнью ради любимого человека. Ну, это ты уже загнула, совесть-то имей. ОК, ОК, последнее можно вычеркнуть из списка. Но согласитесь, каждому человеку хотелось бы иметь радом с собой любимого, обладающего хотя бы несколькими из перечисленных качеств или друга. Но задайте вопрос, хотел ли бы человек сам обладать хоть некоторыми из этих качеств, не ошибусь, если скажу, что 99 % опрошенных ответили бы «нет». И только 1 % ответили бы «да». Почему нет? Да потому что, и без того в современном мире живется нелегко, а имея в арсенале эти качества можно смело идти топиться.
А я хотела бы относиться к категории людей ответивших «да». Не скажу, что совсем не обладаю вышеперечисленными качествами, но как мне кажется, все же в недостаточной мере. Ну, например, в редких случаях (ну хорошо, хорошо, довольно часто) я вру. Но согласитесь, живя в нашем мире и не врать, это невозможно. Стараюсь быть доброй (да, да стараюсь), другой вопрос, получается ли это у меня. Пожалуй, не буду отвечать на этот вопрос (даже в суде подсудимый имеет право не свидетельствовать против себя!). Что касается храбрости, не знаю, в школе я могла влезть в драку защищая слабого, сигануть в бассейне, с десятиметровой вышки, проторчать всю ночь на кладбище на спор, а однажды, кинулась под колеса машины спасая бездомную кошку, но скорее, это можно назвать безрассудностью, чем храбростью. Так стоп, а сколько время? Мне же нужно в университет. Бросив взгляд на часы, выругалась, они показывали начало десятого. Ну, все, на первую пару опоздала, спешить нет смысла, обреченно подумала я. Прошла на кухню, ни есть, ни пить совсем не хотелось, походив по кухне минут десять, так нечего и не надумала. Прошла в спальню, наскоро высушила волосы, оделась, прошла в коридор, схватила сумку, ключи от машины и покинула квартиру. Не хватало еще и ко второй паре опоздать.
Поставив на университетскую стоянку машину, направилась по аллее к корпусу. Вдруг меня кто-то окликнул. Оглянувшись, увидела, что меня догоняет моя одногруппница, а по совместительству, с недавних пор и хорошая приятельница, Ольга. Я еще не до конца потерянная для общества одиночка и иногда мне все же требуется более-менее близкое общение. Раньше, для меня самым близким человеком была тетя, теперь, после ее смерти, я, на удивлении самой себе сблизилась с Ольгой. Веселая, простая, легкая в общении, она первая проявила инициативу к общению со мной, я же просто плыла по течению.
— Привет Кристи, — сказала она, подходя ко мне. — Как ты себя чувствуешь, ну после вчерашнего? — спросила она, очень внимательно меня рассматривая, как будто на мне были узоры.
— Нормально. А что? — мой голос прозвучал настороженно. Неужели мне вчера на вечеринке ударил в голову алкоголь, и я что-то натворила, а сегодня даже не помню об этом? Нет, такого не может быть. Дело в том что, алкоголь на меня не действует. Это было выяснено экспериментальным путем, в один момент в жизни мне захотелось напиться, но не получилось, сколько бы я тогда в себя не влила обжигающей жидкости, никак не могла почувствовать опьянения, была трезва как стеклышко. Удивительно, страшно, непонятно. Более попыток не было, до вчерашнего вечера.