Happy Life навсегда!

Пилюли перекатывались в баночке, поблескивая золотистой оболочкой.
– И все-таки я вам не верю. Не знаю как, но вы могли узнать об этом. Например, догадаться по моему тону, что я раздражена, логически домыслить, откуда у молодой красивой женщины может взяться раздражение, и попасть в точку, – выпалила я.
– Да, мог, но мне незачем это делать, я вижу вас насквозь, – ответил президент и протянул мне баночку: – Берите.
Я отрицательно мотнула головой:
– Спасибо, Игорь Николаевич, но я не возьму! Я уже сказала: у меня нет денег.
– Я помню, – кивнул президент. – Но если бы вы, забыв о своих подозрениях, вернулись на минуточку в прошлое и вспомнили, что я предлагал вам не партнерство, а работу в компании, то, может быть, вы сменили бы гнев на милость и приняли от меня этот подарок.
«Подкупает, сто пудов – подкупает», – подумала я и медленно отвела руку, протягивающую мне баночку:
– Нет, Игорь Николаевич, я воздержусь от вашего заманчивого предложения.
– Послушайте, Анна, прежде чем принять решение, я навел справки и убедился в вашем профессионализме. Мне нужен хороший копирайтер – человек, который напишет летопись нашей великой компании. Абстрагируйтесь на минутку и представьте, что я не президент компании «HL», а обычный заказчик, который заказывает вам статью. Ваш труд будет хорошо оплачен. После того как вы напишете летопись, вы можете быть абсолютно свободной, – спокойным тоном сказал президент и добавил: – Впрочем, я надеюсь, что к тому моменту вы проникнетесь духом нашей компании и захотите работать с нами дальше.
– Ну хорошо, – ответила я, – допустим, я соглашусь на ваше предложение, для вас я человек, чей труд вы согласны оплатить. Почему вы решили подарить эти чудо-пилюли именно мне, а не женщине, которая копила деньги на холодильник?
– Все просто. – Президент расплылся в широкой улыбке и наклонился ко мне: – Я хочу, чтобы мои сотрудники были здоровы. Посудите сами: что может написать человек, отягощенный проблемами? Мне крайне важно, чтобы вы сделали свою работу качественно. Не скрою, вам придется хорошенько потрудиться, неоднократно пообщаться с нашими лидерами и со мной и внятно сформулировать свои мысли. Для этого вы должны быть абсолютно здоровы! Все сотрудники компании получают наш чудо-продукт в подарок, так что отбросьте сомнения и примите его. В конце концов, если не увидите должного результата, вы можете вернуть эту баночку и обвинить меня в мошенничестве, в противном случае вы убедитесь в том, что даже в наше тяжелое время есть порядочные люди, которые несут миру здоровье и счастье. Берите.
Я нерешительно протянула руку и взяла баночку.
– Вот и хорошо. – Президент посмотрел на часы и улыбнулся. – А теперь идите домой, я попрошу Даниила Андреевича подвезти вас. Встречаемся завтра, скажем, в полдень. Здесь. Код на двери – двадцать шесть. Подумайте, сколько вы хотите за ваши услуги.
– Хорошо, – ответила я. – До завтра, Игорь Николаевич.
Возле входа в особняк меня ждал Даниил Андреевич. Увидев меня, он учтиво распахнул дверцу черного «мерседеса» и улыбнулся:
– Прошу, Анна.
Всю дорогу я молчала и слушала Даниила Андреевича, который елейным голоском воспевал компанию, подарившую ему здоровье и благополучие.
– Вы все молчите и молчите, может, у вас есть какие-то вопросы? – спросил Даниил Андреевич, когда мы подъехали к дому.
– Нет, пока нет. К тому же у меня очень сильно болит голова. Иногда у меня случаются приступы мигрени, – ответила я, чувствуя, как голова моя раскалывается подобно грецкому ореху, по которому стукнули увесистым молотком.
– А вы выпейте на ночь Magic Pills, и все пройдет. Честное слово, как рукой снимет, попробуйте, – улыбнулся Даниил Андреевич.
– Я попробую, спасибо, – ответила я и выскочила из машины.
Дома я обнаружила на туалетном столике записку: «Уехал с друзьями на корпоративную встречу. Матильду покормил. Буду поздно. Люблю. Олег». Я вздохнула, легла на кровать и сжала руками пульсирующие от боли виски, после чего достала из банки золотистого цвета пилюлю и… отправила ее в рот.
 
Глава 6
С чего начинается летопись
Из дневника Е.Р.
Уровень профессионализма в сетевом маркетинге делится на три ступени. На самой нижней стоят те, кого сетевики пренебрежительно называют втиральщиками. Большинство этих людей никогда не получат статус лидера. Максимум, на что они способны, так это втюхать десяток-другой единиц товара доверчивым согражданам, завороженным их красноречием, запалом и доходящей до беспардонности навязчивостью. Вцепившись в вас, они будут денно и нощно названивать, интересоваться вашим здоровьем, уверять, что у них осталась последняя баночка чудо-препарата, которую вы можете приобрести с огромной скидкой, потому что оказались сотым по счету в списке потенциальных клиентов. Они будут долбить вас как дятлы, пока вы не сдадитесь или не пошлете их трехэтажным матом. Увы, нормального обращения втиральщики не понимают.
Вторая категория называет себя переключателями. Эти люди призваны развеять все ваши сомнения и страхи и перевести разговор в нужное им русло. Они редко дают конкретные ответы, предпочитая отвечать вопросом на вопрос. Среднестатистический переключатель никогда не признается, сколько он зарабатывает. Вместо этого он ласково улыбнется и скажет вам, что месяц назад приобрел дачу на Канарах и теперь ломает голову над тем, как договориться с властями, чтобы организовать воздушный коридор для своего личного самолета.
Третья категория – мотиваторы. Обычно это верхушка – президенты, лидеры и их окружение. Им незачем брать вас за шкирку и просить «купи» или уводить вас в нужное русло, хвастаясь своими достижениями. Эти люди не вдаются в подробности, не отвечают на вопросы. Они говорят короткими фразами, попадающими точно в цель: «Никто не предложит вам такие условия!», «Наш продукт работает!», «У вас есть возможность стать богатым здесь и сейчас».
Утром я проснулась от зычного голоса Марии Семеновны, которая чихвостила сотрудника пиццерии, курящего на лавочке перед домом.
– Бросьте сигарету, немедленно! Кому я говорю! Дворы существуют не для того, чтобы в них курили лица, которые здесь не проживают.
– Я здесь работаю, значит, имею право! – ответил сотрудник.
– А я вам говорю, что не имеете. Я сижу на балконе и дышу свежим воздухом, который вы портите вашей вонючей сигаретой.
– Это ваш муж несколько минут назад портил воздух вонючим «Беломором», а не я. Как вы можете чувствовать запах с пятого этажа? Постыдились бы.
– Мой муж курит ароматизированные сигареты. К тому же он имеет право, а вы – нет. Я буду жаловаться в жэк! – крикнула Мария Семеновна.
– Да хоть президенту, а я вам говорю – курил, курю и курить буду! – крикнул сотрудник.
– Ну что же, вы сами напросились, – проворчала Мария Семеновна.
Я накинула халат и подошла к окну. На лавочке напротив пиццерии сидел молодой человек в поварском колпаке. На балконе Марии Семеновны Ардалион нежился в лучах утреннего солнца, лениво теребя лапой лежащую рядом плюшевую мышь. Рядом с Ардалионом лежал бинокль, свидетельствующий о том, что неугомонная соседка с раннего утра сидела на балконе и занималась разведывательной деятельностью. Через минуту на балкон выскочила хозяйка квартиры со шлангом в руках.
– Мужчина, я вас последний раз предупреждаю – бросьте сигарету и идите работать! – тоном, не обещающим ничего хорошего, объявила Мария Семеновна.
– Хрена тебе, – ответил повар и показал Марии Семеновне неприличный жест.
– Хорошо, – с ледяной интонацией изрекла Мария Семеновна, – мое дело предупредить… – и крикнула в недра квартиры: – Валерчик! Включай!
Послышалась какая-то возня, шланг в руках Марии Семеновны задрожал, и из него ударила струя воды. Мария Семеновна нацелилась на дерево, под которым сидел сотрудник.
– Вы что?! Э, женщина, вы в своем уме?! Я сейчас поднимусь и, невзирая на ваши седины, надаю вам по морде! – Повар выскочил из-под дерева и пригрозил Марии Семеновне кулаком.