Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма
2. Подружитесь с трудовиком
Даже когда остальные преподаватели окажутся пришельцами или вампирами, вы можете рассчитывать на трудовика. Кроме того, у него есть электроприборы.
3. Не пользуйтесь вашим шкафчиком
В фильмах ужасов могут произойти лишь четыре вещи, когда вы стоите у своего шкафчика, и ничего хорошего в них нет:
• Вас обижает школьный задира. Это будит в вас желание преподать ему или ей урок, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• Внутри вы находите что-то ужасающее, это пробуждает древнее проклятие, вы становитесь живым сосудом для давно умершего демона, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• У вашего друга появилась отличная идея: детский розыгрыш, в результате которого вы разозлили того, кого не следовало, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• Вы видите, как по коридору проходит новая девочка или мальчик в замедленном движении. Вы следом идете за ней или за ним, чтобы переспать, а потом вы понимаете, что он или она на самом деле является жестоким психопатом, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
4. Вежливо откажитесь от всех приглашений после школы
У вашего шкафчика не случится ничего хорошего, так же и приглашение куда-либо после школы не приведет ни к чему хорошему в фильме ужасов:
• «Эй, не хочешь составить мне компанию, пока я буду приглядывать за детьми сегодня вечером?» Нет, спасибо, я лучше попытаю удачу у себя дома с пираньями, у которых лезвия вместо плавников. Мне кажется, это будет безопаснее.
• «Эй, я слышал, будет большая вечеринка в …» Остановитесь прямо там. На этой «большой вечеринке» будут три уродливых парня и скучающая девушка, они будут пить теплое пиво в лесу. Их съедят по очереди, когда они будут ходить справлять нужду.
• «Боже, ты должен пойти с нами в поход». Боже, я однозначно не должен этого делать, так как вы точно останетесь без головы!
• «Мы собираемся пойти в тот заброшенный отель сегодня ночью и прочитать латинскую книгу, которую мы нашли». Повеселитесь там. Я буду в Антарктиде.
5. Избегайте школьных сборищ как чумы
Забудьте о собраниях или спортивных мероприятиях. Вашей целью является проведение как можно меньшего количества времени с другими учениками в пределах школы. Каждая секунда с ними (или рядом со школой) увеличивает ваши шансы подвергнуться опасности.
6. Будьте милы со всеми
И это значит со всеми: от самых жестоких задир до самых непопулярных толстяков, в независимости от того, как к вам относятся взамен. И это не из-за золотого правила, согласно которому нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе, это потому, что вы хотите выжить.
Запомните: Вселенная Ужасов не терпит грубиянов, и рано или поздно она найдет способ стереть их с лица земли.
Признаки того, что вам немедленно стоит прекратить издеваться над одноклассником
• Все двери в комнате вдруг резко закрылись.
• У него или у нее начинается кровотечение из носа.
• У вас начинается кровотечение из носа.
• Он или она смотрит не моргая вдаль.
• Он или она говорит что-то хотя бы чуть-чуть напоминающее фразу: «Я бы не стал этого делать, будь я на твоем месте…»
• Ветер начинает играть ее или его волосами, хотя вы находитесь в помещении.
Глава 2
Школа выживания. Маски, перчатки и мотели
Норман
Она просто иногда сходит немного с ума.
Мы все иногда немного сходим с ума.
– Психо (1960)
Забудьте о больном сердце. Забудьте о раке. Во Вселенной Ужасов психопаты являются главной причиной смертей. Более половины из нас сгинут под их ножами, перчатками и топорами. Не потому, что они умны, а потому, что мы (их добыча) обычно глупы до безобразия. Поэтому одевайтесь, заприте дверь вашей хижины и давайте вытащим вас из этого ада в целости и сохранности.
Бойня номер 5: Пять видов психопатов и способы борьбы с ними
Слэшер – сущ.
Тот, кто режет: слэшер шин
Самым распространенным хищником во Вселенной Ужасов являются психопаты-убийцы, в чьи привычки входит использование острых предметов для жестокого убийства или увечья человеческой добычи.
Как и для акул, красота для психопатов заключается в простоте. Они являются идеальными машинами для убийства, орудием смерти. Каждая молекула, каждое действие направлено на истребление. Как и акулы, которых можно поделить на акулу-молот, белую акулу, акулу-няньку и прочих, психопаты тоже принимают разные формы и размеры. Существует три вида психопатов: живые, или Slashus Vitalis (серийные убийцы; другие психопаты), почти живые, или S. Semianimis (реинкарнированный пациент психбольницы), и неживые, или S. Mortalis (мертвые убийцы детей). Каждый из этих видов может быть в дальнейшем разделен на 5 типов, которые требуют разных навыков для борьбы с ними.
1. Сильный Безмолвный Тип
Как распознать их? СБТ обычно носят маски и комбинезоны, чтобы скрыть обезображенную или гниющую кожу. Они никогда не говорят (или из-за психологических проблем, или потому что их голосовые связки сгнили). Благодаря их чудовищным размерам, они ходят быстрее, чем люди бегают. СБТ не обладают болевыми рецепторами, следовательно, они не чувствуют, что в них стреляют, втыкают ножи или лишают их конечностей. Их выбором оружия являются ножи и мачете, а местом обитания – небольшие городки, окруженные лесом.
Как их победить? Ум. Вы не сможете от них убежать и тем более одолеть, но вы можете извлечь выгоду из их ахиллесовой пяты: ограниченного мышления. СБТ – однонаправленные существа, они видят только то, что находится перед ними, и думают только о жертве под рукой. Эта ограниченность делает их уязвимыми к ловушкам, особенно к тем, которые используют приманку (человека или что-то другое). Что же делать, когда вы их поймали? Существуют лишь два способа остановить этих молчунов навсегда: 1) сжечь, пока они не превратятся в пепел, смешать прах с цементом и использовать этот цемент, чтобы построить детскую больницу; 2) поместите их в гидравлический пресс, останки трижды положите в дробилку для древесных отходов и скормите щенкам.
2. Игрок
Как распознать их? Игроки не удовлетворены старомодными убийствами, им нужно, чтобы вы пережили что-то невообразимое: убийство лучшего друга своими руками или нанесение увечий самому себе, например. Они тратят уйму времени на придумывание планов, которые практически всегда начинаются с похищения их жертв, потом они ждут, пока жертвы придут в себя, и сажают их на цепь, при этом подтрунивая над ними. Затем наступает демонстрация насилия «просто покажу, насколько я серьезен» и «если хочешь жить, то ты должен выполнить ужасающее задание». Обычно обещание свободы всегда является ложью. Их оружие – орудия пыток и хирургические инструменты, а место обитания – городские складские районы.
Как их победить? Изображайте дурака. Просите объяснений каждый раз, когда слышите приказ, неважно, насколько он прост. Если вам сказано отрезать руку карманным ножом, спросите: «Какое приспособление вы порекомендуете?» Или: «Стоит ли мне начать с пальцев, а потом отрезать кисть или как?» Игрок получает кайф от того, что может возомнить себя богом. Глупые вопросы спускают его на ваш уровень – последнее место, где он хотел бы оказаться. Если вы будете способны отвлечь его, он может допустить одну-единственную ошибку, которая позволит вам убежать. Или пустите пулю себе в голову. В обоих случаях в дураках останется он. Кто теперь будет играть в его идиотскую игру, а?
