Комплект книг «Терапия настроения»

В приведенном ниже диалоге я обозначу каждый из этих методов.
В ы. Мне понравились отдельные элементы вашей работы, и я надеюсь, что смогу рассказать другим людям, что был доволен вашей работой в целом. Особенно хорошо сделана облицовка. Однако меня немного беспокоят кухонные шкафы. (Комплимент.)
 
П л о т н и к. А в чем проблема?
 
В ы. Двери не выровнены, и многие ручки прикреплены криво.
 
П л о т н и к. Что ж, я ничего не могу больше сделать с такими шкафами. Они выпускаются серийно и просто сделаны не лучшим образом.
 
В ы. Ну, это правда. Они не так хорошо сделаны, как более дорогие шкафы. (Техника обезоруживания.) Тем не менее оставлять их в таком виде неприемлемо, и я был бы признателен, если бы вы привели их в более презентабельный вид. (Прояснение цели, тактичность.)
 
П л о т н и к. Вам придется поговорить с производителем или конструктором. Я ничего не могу с этим поделать.
 
В ы. Я могу понять ваше расстройство (техника обезоруживания), но вы несете ответственность за сборку этих шкафов в приемлемом виде. Они просто никуда не годятся. Они выглядят криво и не закрываются как надо. Я знаю, что вам это причинит неудобство, но я нахожусь в такой ситуации, что не могу признать эту работу выполненной и оплатить счет, пока вы не исправите проблему. (Ультиматум.) По остальной вашей работе я вижу, что у вас достаточно умения, чтобы привести эти шкафы в надлежащий вид, несмотря на то, что вам потребуется на это больше времени. Но в этом случае мы будем полностью удовлетворены вашей работой и сможем дать вам хорошую рекомендацию. (Комплимент.)
 
Попробуйте применять эти техники ведения переговоров, если вы с кем-то в натянутых отношениях. Я думаю, вы обнаружите, что они работают гораздо эффективнее, чем бесконтрольные приступы гнева, и вы почувствуете себя лучше, потому что добьетесь более желаемых результатов.
Точная эмпатия
Эмпатия – это полное противоядие от гнева. Это высшая форма магии из всех описанных в этой книге, а ее наглядно видимые результаты прочно коренятся в реальности. Никаких зеркал для фокусов не требуется.
Давайте сперва дадим определение этому слову. Под эмпатией я не имею в виду способность чувствовать то же самое, что чувствует другой. Это сочувствие. Сочувствие активно рекламируется, но, на мой взгляд, несколько переоценено. Под эмпатией я также не имею в виду способность деликатно и понимающе вести себя с другим. Это поддержка. Поддержку также порой слишком переоценивают.
Итак, что такое эмпатия? Эмпатия – это способность настолько точно понимать мысли и мотивы других людей, чтобы они сказали: «Да, именно это я и имел в виду!» Обретя это необыкновенное знание, вы будете понимать и принимать без гнева, почему другие поступают так, как они поступают, даже если их действия могут быть вам не по вкусу.
Помните: на самом деле гнев создают ваши мысли, а не поведение другого человека. Самое поразительное – то, что в тот момент, когда вы понимаете, почему другой человек действует таким образом, это знание, как правило, ставит под сомнение ваши мысли о гневе.
Вы можете спросить: «Если так легко избавиться от гнева через эмпатию, почему люди бросаются друг на друга каждый день как безумные?» Ответ заключается в том, что эмпатию трудно выработать. Мы, люди, попали в ловушку собственного восприятия и автоматически реагируем на значение, которое придаем поступкам людей. Добраться до мозга другого человека – это тяжелая работа, и большинство из нас даже не знают, как это сделать. А вы? Вы узнаете это на следующих нескольких страницах.
Начнем с примера. Недавно бизнесмен обратился за помощью из-за частых вспышек гнева и грубого поведения. Когда семья или сотрудники не делали того, что он хотел, он был готов оторвать им голову. У него обычно хорошо получалось запугивать людей, и ему нравилось доминировать и унижать их. Но он почувствовал, что из-за таких импульсивных взрывов у него в конечном итоге возникают проблемы, поскольку за ним закрепилась репутация вспыльчивого садиста.
 
Он описал званый ужин, в котором участвовал. Официант забыл наполнить его бокал, и он почувствовал всплеск ярости из-за мысли: «Официант думает, что я пустое место. Кем, черт возьми, он себя возомнил? Как бы мне хотелось свернуть шею этому ублюдку».
Я использовал метод эмпатии, чтобы продемонстрировать, насколько нелогичны и нереалистичны его гневные мысли, и предложил небольшую ролевую игру. Он должен был сыграть роль официанта, а я играл роль его друга. Он должен был попытаться ответить на мои вопросы как можно более правдиво. У нас вышел такой диалог.
Д э в и д (играет роль друга официанта). Я заметил, что ты не наполнил бокал того бизнесмена.
 
П а ц и е н т (играет роль официанта). Ой, да, я не налил ему вина.
 
Д э в и д. Почему ты не наполнил его бокал? Ты считаешь, что он не имеет значения?
 
П а ц и е н т (после паузы). Ну, нет, дело не в этом. На самом деле я мало о нем знаю.
 
Д э в и д. Но разве ты не решил, что этот человек не имеет значения, и поэтому не налил ему вина?
 
П а ц и е н т (смеется). Нет, я не налил ему вина не поэтому.
 
Д э в и д. Тогда почему ты не налил ему вина?
 
П а ц и е н т (подумав). Ну, я размечтался о свидании сегодня вечером. Кроме того, я смотрел на симпатичную девушку на том конце стола. Меня отвлекало ее платье с большим вырезом, и я просто пропустил его бокал.
 
Благодаря этому ролевому упражнению пациент почувствовал большое облегчение, ведь, поместив себя на место официанта, он смог увидеть, насколько нереалистичной была его интерпретация. Его когнитивное искажение – поспешные выводы (чтение мыслей). Он автоматически решил, что официант был несправедлив к нему, и это заставило его почувствовать, что он должен сделать ответный ход, чтобы сохранить самолюбие. Как только он выработал некоторую эмпатию по отношению к официанту, то смог увидеть, что его праведный гнев был вызван целиком и полностью его собственными искаженными мыслями, а не действиями официанта. Часто людям с повышенной гневливостью очень сложно принять это сразу, потому что они испытывают почти непреодолимое желание обвинять других и жаждут возмездия. А вы? Кажется ли вам идея, что многие ваши гневные мысли неверны, отвратительной и неприемлемой?
Техника эмпатии также может быть весьма полезна, когда поведение другого человека кажется более очевидно и преднамеренно вредным для вас. Двадцативосьмилетняя Мелисса обратилась за консультацией в момент расставания со своим мужем Говардом. Пять лет назад Мелисса обнаружила, что у Говарда был роман с Энн, привлекательной секретаршей, которая работала в его здании. Эта новость стала тяжелым ударом для Мелиссы, но ситуация еще больше ухудшилась, когда Говард не решался порвать с Энн, и дело затянулось еще на восемь месяцев. Унижение и ярость, которые Мелисса испытывала в этот период, были основной причиной, которая привела к окончательному решению оставить супруга. Мысли Мелиссы шли в следующих направлениях: 1. Он не имел никакого права так поступать. 2. Он вел себя эгоистично. 3. С его стороны это было несправедливо. 4. Он плохой, никчемный человек. 5. Я, должно быть, потерпела неудачу.
В ходе терапевтической сессии я попросил Мелиссу сыграть роль Говарда, а затем провел перекрестный допрос, чтобы узнать, может ли она точно объяснить, почему у него был роман с Энн и он поступил так, как поступил. Она сообщила, что по ходу ролевой игры внезапно увидела, почему возникло такое поведение Говарда, и в этот момент ее гнев по отношению к нему полностью исчез. После сессии она дала впечатляющее описание исчезновения гнева, который держала в себе в течение многих лет.
После того, как роман Говарда с Энн, предположительно, закончился, он настоял на том, чтобы продолжать видеть ее, и все еще был очень привязан к ней. Мне это причиняло боль и заставляло чувствовать, что Говард действительно не уважал меня и считал себя более важным, чем я. Я чувствовала, что если бы он действительно любил меня, то не заставлял пройти через это. Как он мог продолжать видеться с Энн, если знал, какой несчастной я себя чувствовала из-за этого? Я была невероятно зла на Говарда и на себя. Попробовав технику эмпатии и сыграв роль Говарда, я увидела ситуацию целиком. Вдруг я смогла посмотреть вещи по-другому. Когда я представила, что я Говард, я смогла увидеть истоки его поведения. Поставив себя на его место, я увидела проблему: я люблю Мелиссу, мою жену, а также люблю Энн, мою любовницу. Меня осенило, что Говард действительно оказался в безвыигрышной ситуации, созданной его мыслями и чувствами. Он любил меня, но его отчаянно тянуло к Энн. Настолько, что пусть он и хотел, но никак не мог перестать видеться с ней. Он чувствовал себя очень виноватым, но не мог остановиться. Он чувствовал, что проиграет, если оставит Энн, и также проиграет, если оставит меня. Он не желал и не мог примириться с любой из потерь, и именно его нерешительность, а не какая-то неумелость с моей стороны заставляла его медлить с принятием решения.
 
Этот опыт был для меня откровением. Я действительно в первый раз увидела, что происходит на самом деле. Я знала, что Говард не делал ничего намеренно, чтобы причинить мне боль. Он был просто неспособен сделать что-то другое. Я почувствовала себя лучше, когда увидела и поняла это.
 
Дальше я рассказала об этом Говарду. Мы оба почувствовали себя намного лучше. У меня также возникло приятное ощущение от применения техники эмпатии. Это было очень увлекательно. Мое представление ситуации стало более реалистичным, чем раньше.