Ненормальный (СИ)

Наверное, это и есть любовь. Я не знаю, ведь ещё никогда раньше не чувствовал ничего подобного.
Говорят, что первая любовь самая сильная. Да, наверное, они правы, потому что именно он всё время сидит в моей голове и от этого просто не избавиться. Это как болезнь, которую можно излечить, но не до конца. Всё равно остаётся что-то, что может повлиять дальнейшему развитию болезней. Именно этих случаев я и боюсь больше всего.
Мне без него плохо. Ведь я впервые ощущаю хоть к какому то человеку какие-либо чувства, а к нему их столько много, что я даже не могу передать их словами. Наверное, это хорошо, только почему-то слишком больно и холодно.
Хочется снова повторить в своей жизни мгновения, проведённые с ним. Мне кажется, лишь этот человек мог изменить что-то во мне. Лишь ему я улыбался искренне и от всей души, лишь ему я верил и лишь его я, наверное, любил. Я не знаю...
На самом деле глупая ссора получилась. Да, я виноват и практически во всём, но ведь и мне было обидно. Он даже не посоветовался со мной, просто решил, как будет лучше по его усмотрению и всё. А то, что думаю я, было для него не важно. И совершенно наплевать, что посадить он хотел моего отца.
Да, то, что он меня защищал это, конечно, радует, но ни в коем случае его не оправдывает.
Я тоже живой человек и сам в праве решать, как следует сделать, а если он мне что-либо не рассказывает, значит, не доверяет; а если не доверяет, значит, не любит.
На самом деле я не знаю, что он ко мне чувствует и это, наверное, сейчас не так и важно. Главное разобраться в том, какие чувства я сам испытываю к Артёму. А это значительно сложнее.
И, наверное, всё-таки я что-то к нему чувствую, хотя возможно привык. Просто всё время, проведённое без него, разделилось в буквальном смысле слова на «до» и «после». С ним у меня было что-то нежно-сказочное и свободное. Мы ведь даже не ссорились и жили как по уши влюблённые друг в друга идиоты. Не любовь ли?
Но почему же тогда мы так быстро разбежались из-за одной лишь трудности, возникшей на нашем пути?
Если честно, я действительно думал, что Артём всё-таки придёт ко мне, извиниться, попросит прощения и всё в этом роде, но он то даже не позвонил.
Ничего от него за две этих недели не было: ни звонка, ни сообщения. Ничего.
Я всё чаще стал смотреть на телефон и теперь постоянно вздрагиваю от звука дверного или телефонного звонка, но всё время тяжело выдыхаю, потому что нарушителями спокойствия оказываются вовсе не те, кто нужен мне сейчас.
Кстати говоря, мама даже тему на счёт моих отношений с парнем не заводила. Не знаю даже почему, наверное, ей сейчас не до меня.И с одной стороны это очень даже хорошо, потому что у меня как видимо и нет никаких отношений.
И мне почему-то обидно. Хотя так, наверное, и должно быть, так правильно. И чувства все, даже если и есть испаряться...
Так то всё так, но только почему не проходит то?
Не знаю....
Теперь я всё чаще ловлю себя на том, что идя по городу пристально смотрю на людей, хотя раньше банально их игнорировал. А что сейчас? Сейчас я просто ищу в толпе его лицо, и видя похожего на него человека моё сердце начинает предательски биться, а мысли разлетаются в разные стороны, а когда я понимаю, что это всё-таки не Артём что-то внутри начинает медленно умирать...
И самое обидное, что бросил он меня именно после нашей первой ночи, как я и предполагал. Хотя винить во всём стоит только себя, тем более и не бросал меня никто, я сам ушёл.
Тишину комнаты разрывает зазвонивший телефон. Сердце пропускает несколько ударов, и я быстро вскакиваю с кровати и бегу к тумбочке, на которой оставил свой мобильный, всё это уже происходит просто на уровне инстинктов на самом деле.
На экране высвечивается «Макс» и сердце сразу падает куда-то в низ и с хрустом ломает лёгкие.
Максим это мой одноклассник. Ни друг, ни приятель, просто одноклассник и этим всё сказано.
Со вздохом кидаю телефон обратно на стол и падаю на диван. Говорить ни с кем не хочется.
Просто это снова не он и я снова как будто  бы даже и скучаю...
 Глава 51 
 Леша 
Экзамен, как ни странно я сдал на пять, чем очень порадовал родителей. Наверное, повлиял мой личный праздник, а может быть я всё-таки и не такое тупое существо, в чём сильно сомневаюсь.
Артём, кстати говоря, всё-таки подарил мне подарок, но прийти на День Рождение отказался. Хотя особо и не расстроился. В том, что у меня нет настоящих друзей, я никогда и не сомневался.
И всё-таки приятно прийти в Университет и получить кучу подарков от различных людей: друзей, знакомых, приятелей или даже от тех, кого я вообще впервые вижу.
Не спорю, я всегда был популярным. Вот только этот факт ну ни как не влияет на то, что своё собственное девятнадцатилетние я буду отмечать в полном одиночестве.
Почему так? Всё объясняется довольно просто: родителям не до меня, просто поздравили с утра и всё - отписались, у единственного человека, носящего официальное звание «друг» тоже как оказалось, есть дела поважнее. А больше и позвать некого.
Нет, обычно я каждый год устраивал знатные тусовки по поводу этого события, на которых была куча народа. Но сейчас совершенно не хочется ничего делать.
А зачем? Они ведь приходят ко мне вовсе не потому, что я для них хоть что-то значу. Так что лучше в очередной день своего старения просто-напросто нормально выспаться.
В голове неожиданно всплывает мысль сходить или хотя бы позвонить Михаилу, которая тут же отметается.
Во-первых, после случая в арке я лишний раз боюсь на улицу выйти, даже днём. А во-вторых, он ведь, наверное, тоже занят. Разве ему интересно сидеть тут со мной? У него любимая девушка есть, в конце концов.
Поэтому нужно просто забить. Сегодня обычный день. Один из миллиона. Серый и посредственный. Завтра будет точно такой же. Потом наступит послезавтра и так далее, по кругу. Всё как всегда.
Молча согласившись со своими мыслями я решил, что перед тем, как уйти в мир сна и покоя необходимо смыть с себя всю грязь и сырость большого города. Поэтому я решил набрать в ванну, а за время пока набирается вода можно успеть и кофе попить, что я в принципе и осуществляю.
Ванна освежает и бодрит, тем самым даже избавляя меня от ужасного настроения и депрессии. Как будто бы очищается не тело, а душа. Становится как-то легче и проще жить.
С улыбкой на губах выхожу из ванной при этом завернувшись в свой любимый махровый халат. Подхожу к зеркалу, вытираю полотенцем волосы и только собираюсь направиться в комнату и завернувшись в тёплое одеяло уйти в объятья Морфея, как мои планы нарушает дверной звонок.
-Вот кого же принесло, - ворчу я, шлёпая босыми ногами по полу. Ну не люблю я ходить в домашних тапочках и прочей фигне по собственной квартире, даже когда только что из душа. Дебил, что уж тут сказать.
В дверь снова звонят, что заставляет ускориться и подойти к двери. Смотрю в дверной глазок, понимая, что увижу сейчас, скорее всего родителей.
Но мои ожидания не оправдываются. Не видно в буквальном смысле ничего, лишь большой букет ярко-красных роз. Я что девушка что ли?
Конечно, понимаю, что вот так вот открывать дверь не понятно кому не слишком то и умно, но любопытство во мне побеждает.
Открываю дверь и отскакиваю чуть в сторону, а потом в буквальном смысле слова зависаю увидев того, кто стоит сейчас напротив меня.
На нём чёрные узкие джинсы, такого же цвета длинные ботинки на шнуровке и расстегнутая кожаная куртка, под которой серая футболка.
Волосы небрежно уложены и чёлка чуть падает на глаза, на губах жизнерадостная улыбка, а в руках большой букет ярко-красных роз.
-С Днём Рождения, Лёш, - с улыбкой произносит он, протягивая мне цветы.
Нервно сглатываю и молча закрываю дверь, жестом приглашая его идти вслед за мной.
Сердце бьётся громко и быстро, вселяя какую-то слабую надежду не понятно даже на что. И в голове лишь одна фраза «Он сам пришел ко мне».