Последняя из забытого рода (СИ)

Тело упало на камни. После такого не выживают. Замок содрогнулся, словно оплакивая свою последнюю владелицу, затрещала ткань мироздания, раскрывая межмировые грани. Такой силы магический всплеск могли бы уловить сильные маги, но их давно уже не было на землях Эйшар. Последний маг Эйшар валялся сейчас сломанной куклой, в очередной раз доказав, что род действительно проклят…
* * *
Сознание удавалось удерживать с трудом, никак не могла понять, отключалась я или нет. Болело всё. Даже не нужно было прислушиваться к себе, чтобы определить источник боли, скорее не было ни одного места на теле, которое бы не болело. Горела кожа на голове, ведь он хватал меня за волосы и таскал чуть ли не по полу. Я даже коротко подстриглась, устав плакать над вырванными прядями во время его очередного запоя. Болело лицо, ведь пару раз прилетело кулаком… болело всё тело… даже дышать было сложно, а открывать глаза — страшно.
Страшно, что это не конец, а только начало бесконечно длинного дня, что я просто потеряла сознание на несколько секунд и едва я пошевелюсь, всё продолжиться, вернее начнётся по новой. И очередная порция придирок и оскорблений, унижений и рукоприкладства, а мне завтра на работу и я просто не смогу скрыть очередные синяки и царапины, да и взять пару выходных, чтобы отлежаться и прийти в чувства тоже не смогу. Женя сейчас не работает, сидит дома и пьёт, а мне нужно работать, нужны деньги и на кредиты, и на квартплату, и на еду, и на… водку…
А как всё хорошо начиналось, как всё было здорово в начале отношений. Любовь, понимание, забота. С Женей мы прожили почти семь лет и первые три года были лучшими в моей жизни… наверное… по крайней мере, мне хотелось в это верить. Познакомилась я с Женей в соцсетях, было много общих интересов, начали переписываться, потом созваниваться, потом видеозвонки, а после полгода такого общения я поехала к нему в гости. Жили-то в разных городах, но когда бы это расстояние было преградой для влюбленных. Чего у меня всегда было в избытке, так это наивной веры в людей и непонятно откуда берущегося духа авантюризма и поиска приключений на свою пятую точку, которые и толкали меня время от времени на не совсем благоразумные и взвешенные поступки. Вот и эта поездка к любимому была результатом моей эмоциональной составляющей, которая заставила заткнуться рационализм, логику и рассудок.
Приехала… увиделись в живую… искра пролетела… зажглась… еще пара поездок туда-сюда и я переехала жить к Евгению. Со времен всё устаканилось и наладилось, первые годы жили, как говориться, душа в душу, даже не спорили ни о чём, что уж о скандалах говорить, их просто не было. Жизнь была счастливой и безоблачной. Но потом всё просто покатилось в пропасть, а последние годы жизнь превратилась в ад, в мой личный персональный ад. У Жени начались проблемы с работой, фирма в которой он работал закрылась, на меньшую зарплату идти ему не хотелось, искал, подбирал, пробовал… Появилось много свободного времени, которое проводил в весёлых компаниях друзей… Для себя я всегда находила оправдание его поступкам и поведению: нервы, переживает, неопределённость…
Самое обидное, что трезвый Женя и пьяный Женя два абсолютно разных человека. Не знаю, что мне мешало уйти от него. Возможно то, что самые близкие и дорогие мне люди умерли, а больше родных-то и не было? Возможно то, что я как последняя дура надеялась, что Женя вот-вот бросит пить и всё будет, как раньше? Почти идеально? Возможно и то, что я банально боялась оказаться одна в бушующем океане под названием «жизнь»? Ответов на эти вопросы у меня не было, а была только боль в каждой клеточке моего тела. Я никак не могла понять, как я так могла ошибиться с Женей и пустить свою жизнь под откос? Жалела ли я об этом? Тысячи раз ДА! Мне почти тридцать лет, а за спиной ничего нет, кроме запойного сожителя… даже не мужа, заявление мы так и не подали, сначала и так всё было хорошо, а потом… потом уже и не хотелось. Вот и дожилась, Лидия Верхушкина, дожилась…
Иногда так накатывало, хоть вой! И детей хотелось. Девочку, маленькую принцессу-сероглазку, но только ведь прекрасно понимала, что кроме своей любви и заботы ничего ребенку дать не смогу. Правда Женя особо и не настаивал на детях, заикался пару раз, да и забывал благополучно про эту тему.
 
Несмотря ни на что, мне безумно хотелось жить и жить хорошо, быть счастливой и любимой, быть сильной и смелой, быть кому-то действительно жизненно необходимой… просто быть, а не сдохнуть вот так, валяясь избитой на полу… Удерживать сознание было всё сложнее и я отчётливо понимала, что умираю… умру, если мне никто не поможет, не вызовет скорую… помощи ждать было неоткуда, из комнаты отчетливо слышался храп «любимого».
Я не хочу умирать! Я хочу жить!
Беззвучно кричала я эти фразы в голове раз за разом, пока сознание окончательно не оставило меня и всё вокруг не кануло в непроглядную, но такую осязаемую тьму.
Я не чувствовала своего тела, совершенно ничего не чувствовала, просто знала, что я — это я и парила в абсолютной пустоте. Прекрасно знала, что умерла… но не было никакого туннеля, и света в его конце тоже не было, не было ни Рая, ни Ада, ничего не было… просто всеобъемлющая пустота вокруг и такое же желание жить вопреки всему. Не знаю, сколько я находилась в таком подвешенном состоянии — минуту, час, день, год, вечность… пока тьма предо мной не уплотнилась, принимая форму человеческого силуэта, слишком большого, слишком неправильного, но отдаленно похожего. Прямо в моей голове раздался голос, тоже мало чем напоминающей человеческий:
— Ты просила о жизни. О новой жизни в которой ты всё сделаешь правильно, в которой будешь сильной и смелой, в которой сможешь многое сделать для себя и для тех, кто будет зависеть от тебя. Твоя предыдущая жизнь сложилась неправильно, в ней было мало возможностей для полного раскрытия твоей личности, в ней было мало счастья, но с избытком трудностей, неприятностей и горя. Боги сжалились над тобой и готовы дать тебе второй шанс…
Моё сердце радостно забилось, едва эти слова были произнесены, меня уже не пугало ни моё непонятное состояние, ни место, где я находилась, ни эта жуткая сущность с потусторонним голосом, звучащим в моей голове.
Я буду жить! Буду жить!
— Просто не будет. — сразу остудил мои восторги силуэт, сотканный из тьмы. — Даже больше скажу, будет безумно сложно и трудно, но в тебе есть сила духа и характер, чтобы преодолеть всё, что тебе предначертано. Многое уготовано тебе на новом жизненном пути. Будет и боль, и унижение, и предательство, и обида, но будут и верные друзья, и преданные до последнего вздоха соратники, и надежда, и счастье, и любовь… Та, чье место ты займешь не справилась с возложенным на неё грузом ответственности и сломалась, даже не попытавшись ничего изменить, она не смогла принять свою судьбу и нашла самое простое решение. Сам мир и Боги не могут допустить, чтобы этот род бесславно исчез в Небытие вместе с его последней представительницей. Вы умерли с ней в один миг, пусть и в разных мирах, но для Богов это ни имеет значения, их власть почти безгранична. Имеет лишь значение момент смерти, который и послужит связывающим элементом для вашей замены. А вдохнуть жизнь в ваши бренные тела и вовсе не составит труда. Но ты должна будешь перестать сдерживать свою внутреннюю искру, свою жизненную силу, перестать стараться быть хорошей для всех даже в ущерб самой себе, перестать прогибаться под обстоятельства, а использовать их в свою пользу. В тебе скрыта удивительная сила и стойкость, а еще непонятная нам странная способность находить во всем хорошее и радоваться даже тем мелочам, которые считаются обыденностью.
Я внимательно слушала и впитывала каждое слово, стараясь запомнить всё в малейших подробностях и позже проанализировать, если будет это «позже». Я готова была заранее согласиться на все условия и недомолвки, только бы жить. Умирать категорически не хотелось. Точнее, я уже мертва… тогда категорически не хотелось лишаться шанса на новую жизнь. Я готова на всё и справлюсь со всем, что мне уготовано Богами, Судьбой или кем там ещё. Я смогу!