Разбитый на части (СИ)

Тихо поднимаюсь с кровати и еле слышно одеваюсь. Главное сейчас не разбудить его.
Да, уходить вот так, ничего ему не объяснив, ужасно, но сейчас я не могу по-другому. Мне нужно подумать и немножко побыть без него. Понять и осмыслить всё. Я не знаю, что со мной происходит. Возможно, я ещё поменяю своё решение, как делал это сто раз. Может быть, Кирилл мне нужен намного больше, чем все друзья и положение в обществе. Не знаю, именно об этом мне и нужно подумать.
На это у меня есть одиннадцать праздничных дней, в которые можно сидеть в своей квартире и, вливая в себя алкоголь, философски обо всём размышлять, а потом, приняв какую-то конкретную мысль поставить Кирилла перед фактом. И неважно одобрит он моё решение или нет.
Я бросаю прощальный взгляд на Кира, по-прежнему мирно спящего, выхожу из комнаты, надеваю верхнюю одежду и ухожу.
Я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но это только моё решение, и я его не изменю.
Глава 38. Pov Кирилла
Проснулся я в полном одиночестве, вторая половина кровати была пуста. И где он?
В голове сразу всплыли картинки прошлой ночи. Мда, отлично я Новый Год провёл. Сразу вспоминается всем известная фраза "как встретишь праздник, так его и проведёшь". Не слабые перспективы, ага.
Но то, что было вчера я бы повторил, потому что ещё никогда не чувствовал такой нежности и теплоты. Да, я нисколько не верил и не верю ему, но это того стоило.
И может быть, я даже смогу снова ему довериться и попробовать начать всё заново. Потому что понимаю, что с ним мне безумно хорошо.
Поднимаюсь с кровати и иду по квартире в поисках Антона, но его нигде нет. Ни на кухне, ни в гостиной, ни на балконе, даже в туалете нет. И входная дверь открыта, хотя я точно помню, как вечером закрывал её на замок.
Сердце болезненно бьётся, и я крепко сжимаю кулаки, чтобы не заплакать. Ушёл.
Молча сползаю вниз по косяку двери и, достигнув пола, кладу голову на коленки, обхватив себя руками. Я не удивлён, но всё равно больно.
Мне давно привычно предательство людей, но по-прежнему не могу пережить это безболезненно. Становится жутко холодно и пусто. Я не знаю, как описать своё душевное состояние. Просто плохо. На глаза наворачиваются слёзы, и я уже практически захлёбываюсь от своих судорожных вздохов, а сердце как будто бы ломается на несколько частей.
Он просто ушёл, ничего мне не сказав. А может быть, записку оставил или свой номер телефона?
Резко вскакиваю с пола и несусь в комнату. Внимательно осматриваю её. Ничего, даже ни единого клочка бумаги.
Становится ещё хуже. Он меня просто использовал...
Закрываю глаза и ложусь на кровать. В голове болезненно стучит, и неприятный ком во рту мешает нормально дышать.
А в мыслях снова всплывает лишь один вопрос: зачем он так со мной?
Чувствую себя грязным, как шлюха. Мной просто попользовались, а на следующее утро ушли, даже ничего и не сказав. Он поиздевался надо мной и ушёл, оставив меня с истекающим кровью сердцем.
Никогда не думал, что будет снова невыносимо больно. У меня стойкое ощущение дежа вю. Ведь семь лет назад были такие же чувства. Он также воспользовался мной и выкинул. А я, как последний трус, уехал. Вот только зачем вернулся? Для чего?
Хотел доказать всем, какой я стал крутой. Даже смешно, ведь я всё такой же. Нисколько не изменился и снова сдался, попав в его сети.
Ощущаю себя мухой, которая окутана усердно сплетённой паутиной и никак не может выбраться. Изначально она пыталась и боролась, тем самым ещё больше разогревая паука, а потом сдалась, полностью попав под его чары...
Я просто смирился с тем, что я жертва, и стал симпатизировать тому, кто долго и упорно убивал меня все эти годы.
У меня что-то типа Стокгольмского синдрома, однозначно. Это означает лишь одно – я окончательно съехал крышей.
Как же я ненавижу его! Подлый эгоистичный ублюдок, невидящий и не любящий никого, кроме себя. Естественно для него я всего лишь мальчик, над которым можно поглумиться или поразвлечься с ним, ведь всё равно не откажет. Это так мерзко.
Ощущаю себя полным ничтожеством. Я упал в самую грязь, ниже больше некуда. Ведь ему только это и нужно было. Он хотел сломать меня до конца. Получилось.
Мне кажется, что теперь это конец. Всё, дальше мне идти некуда. Я просто закончил свой путь.
Хотя почему всё так? Почему кто-то в моём возрасте полностью наслаждается жизнью.
Мне уже за двадцать, но что я видел в жизни? Лишь боль и унижения. Даже семь лет прожитых в Питере на самом деле не были такими радужными, как я считал.
Да, тогда меня все любили и уважали, я был весьма популярным и имел кучу друзей. Но нужно ли мне всё это было?
Конечно, нет. Я всегда подсознательно хотел вернуться сюда. В город, который полностью сломал мою жизнь. Но это было неважно, главное, что здесь был он.
Только вернувшись, я вновь попался в эту паутину и осознал, что зря прожил прошлые семь лет.
В моей жизни не было ничего хорошего и, наверное, теперь никогда не будет. Ведь всё это время я не был счастлив, потому что не замечал даже обычных людей, никогда не любовался небом и не смотрел на ослепляющее солнце. Любой счастливый человек хоть раз так делал. А я нет, серьёзно.
Не знаю, почему. Скорее всего, потому что я боялся посмотреть на небо. Ведь именно там живёт тот, кто устроил мою судьбу. Я всегда верил в Бога и верю до сих пор. Вот только, наверное, такого человека, как я, он не видит на этой планете. Иначе, почему со мной происходит всё это?
Говорят, что люди, пережившие большие потрясения в дальнейшем становятся очень счастливыми. Ага, это точно не про меня.
Моё существование уже и жизнью назвать невозможно. Когда я последний раз улыбался, искренне и жизнерадостно? Наверное, в детстве.
Это больно....
Я уже давно не мог видеть всю красоту и радость этого мира, потому что сам я уже ничего не чувствую. Нет ни смеха, ни счастья, ничего. Лишь одна чёрная дыра где-то в области сердца, и это всё из-за него.
Хотя обвинять Антона глупо. Я сам убиваю в себе всё самое лучшее, что есть, и сам трачу своё время на всё то, что мне не нужно.
Ведь я прекрасно понимал, что он бросит меня. Это было очевидно. Я сам загнал себя в тупик и не вижу никакого выхода из него.
Многие решились бы на самоубийство, но я уже это пробовал. Больше не хочется, спасибо.
Я не знаю, как мне жить дальше. Хотя, наверное, ответ есть. Нужно просто жить, вот и всё. И я смогу, обязательно. Возможно, назло ему. Не хочу показывать этому человеку свою ничтожность. На ошибках, как говорится, учатся, а у меня был хороший учитель.