Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Что еще путают со стеснительностью? В возрасте от полутора до 3–4 лет говорят: «Он такой стеснительный. Он ни к кому не идет, ни с кем чужим не здоровается. Вот соседка с нами в лифт заходит, я говорю: «Здравствуйте», а ребенок за меня прячется, глаза опускает, не хочет с ней здороваться».

Это нормально. Это возрастное. Это про то, что ребенок осознает «свой (чужой)», и с чужими он не взаимодействует. Пока родители не дадут добро или пока он не почувствует, что этот чужой безопасен, он с ним не взаимодействует.

Как вы можете помочь своему ребенку, которому сложно найти контакт с детьми в коллективе?

Вы можете завязать дружбу с его одногруппниками, одноклассниками. Ходите друг к другу в гости, чтобы ваши дети вне коллектива могли наладить отношения, а потом общаться в саду или школе.

Бывает, что ребенок в том или ином коллективе играет определенную социальную роль и в дальнейшем ей соответствует. То есть если он играет роль клоуна, то на уроках веселит весь класс и не слушает учителя. И для вас это будет – он не слушается учителя. Но при этом он просто занял такую социальную роль. Важно научить ребенка, дать ему зону комфорта, в которой он сможет играть какую-то другую социальную роль. В разных коллективах это могут быть разные роли, и своему ребенку вы можете обеспечить разные коллективы. Это могут быть различные секции; кружок по театральному мастерству, кстати, отлично подойдет, чтобы прокачать социальные навыки, гибкость, умение грамотно подавать себя.

Говоря о взаимодействии ребенка и коллектива, нельзя не сказать о буллинге (травле).

Очень важно понимать, что с травлей ребенок самостоятельно скорее всего не справится. Нужно привлекать учителя, воспитателя, психолога.

И травля это не то, что Петя задирает Васю. Травля – это когда несколько человек против одного. Когда силы не равны. Возможно, и вы сами становились жертвой травли, или были агрессором, или зрителем. И если мы говорим о детях, то им нужна помощь. Учителя могут сами провоцировать травлю, а могут ее зарубить на корню в самом начале. Но если травля уже цветет и пахнет, то учителя теряют контроль и чувствуют свою беспомощность. Тут требуется уже комплексная работа со всем коллективом!

В крайнем случае можно сменить коллектив, но надо параллельно работать с психологом, обеспечить ребенку зону успешности, чтобы в новом коллективе он смог выстроить другие отношения.



Смена коллектива

При переезде, смене школы или садика ребенок тратит на адаптацию очень много своих эмоций, много сил туда уходит. Вполне вероятно, что у него не хватает сил на все остальное.

Пример: ребенок пошел в детский сад и там он себя ведет хорошо, а дома отвратительно. Почему? Потому что все силы он оставляет в детском саду на урегулирование конфликтов, соответствие правилам и на то, чтобы вписаться в тот социум. Дома у него уже сил не хватает. Он приходит домой и расслабляется. И все то напряжение, которое он сдерживал, выливается на вас лавиной.

Как с этим справляться? Во-первых, озвучивать эмоции (помните, задание я вам выше давала?). Во-вторых, легализировать этот выплеск. После садика надо идти на детскую площадку и играть в активные, подвижные игры, чтобы ребенок мог выплеснуть все напряжение. Или дома организовывать подобные игры. Часто это тактильные игры, щекоташки, шуточные бои (лучше делать раунды по времени, чтобы ввести границы).

После этого ребенок снова станет «адекватным». Да и просто относиться с пониманием к ребенку в такой ситуации тоже важно.

Причем школьников это тоже выбивает из колеи. По себе помню: мы переехали, и я пошла в другую школу в 7-м классе. Причем из гимназийного класса, где была отличницей, пошла в обычную школу. И когда меня в первые недели учителя спрашивали по пройденному материалу, который я уже проходила, и проверочные работы писала, в голове у меня слышен был только шум ветра, и ни одной умной мысли замечено не было. И это – классика жанра. Давление со стороны учителей или родителей только усугубляет ситуацию – в голове помимо шума ветра начинают появляться тревожные мысли. Страх сковывает еще больше или провоцирует агрессию.

Поэтому проявляем эмпатию, даем ребенку выплеснуть переживания, помогаем наладить контакты и ждем. Потребность в самоактуализации

И последний шаг в определении фрустрации у ребенка – это потребность в самоактуализации.

Самоактуализация – это тоже высшая потребность. Она подразделяется на 4 подвида:

1) потребность в познании;

2) потребность в самостоятельности;

3) потребность в эстетике;

4) потребность в саморазвитии.

Что такое потребность в познании? Она у детей очень активна с самого раннего возраста. Они попадают в этот мир, и им все нужно тщательно изучить.

Нужно понимать, что если ребенок не хочет учиться, не хочет что-то новое узнавать, то это звоночек о том, что с его нижележащими потребностями какая-то беда, что-то там пошло не так.

Если мы берем чисто потребность в познании, то тут единственная причина, из-за чего ребенок может терять интерес к учебе, – это то, что его перегрузили. У него еще не возникло своей потребности узнать, почему вода синяя, а ему уже рассказали. У него еще вопроса не было, а ему уже ответ дали, разжевали, в головку положили. И так постоянно. В итоге у него вопрос «почему» может и не возникнуть. Процесс познания – он же активный. Когда тебя сразу всем нагружают, без твоего вопроса, то это получается пассивный процесс. И если вы «перекормили» ребенка, что ему ничего не хочется, то выходом будет устроить «голодовку».

Знаете, какая полезная штука скука? Именно благодаря скуке придумываются самые веселые и интересные игры, появляются интересные истории. Проблема в том, что создать скуку в современных реалиях сложно, потому что есть гаджеты, которые не дают заскучать и тоже перегружают информацией. Вы наверняка за собой замечали: сели новости почитать, ленту в соцсети полистать перед сном и очухались только через пару часов. Причем не узнали ничего путного, но забили голову какими-то абсолютно неважными фактами.

Так что, устраивая ребенку скуку, позаботьтесь о том, чтобы гаджетов и телевизора не было в свободном доступе. Ребенок помается, поскучает без развлечений и кружков и начнет прислушиваться к себе и своим интересам. А вы наблюдайте. Ведь нет людей, которые ничем не интересуются.

Потребность в самостоятельности действительно существует? Многие родители в этом сомневаются. И тут тоже немало родительских претензий: не хочет делать уроки, не хочет сам одеваться, не хочет сам убирать игрушки, помогать по дому и т. п.

Но очень часто родители думают, что для того чтобы ребенок стал самостоятельным, его надо контролировать. Не поняли предложение? Видите в нем противоречие? Да, совершенно верно, не получится стать самостоятельным, если тебя все время контролируют.

И вроде на примере, что если все время крепко держать ребенка за руки и таким образом учить ходить, не давать ему возможности отпустить руки, так как это не поможет ему научиться ходить, – всем все понятно.

А если мы говорим, что для того чтобы ребенок научился самостоятельно собираться в школу, родители должны ставить ему будильник, будить, заставлять есть, проверять, что он с собой взял, и тут многие парадокса не видят. А он есть.

Можно ли научиться ходить без падений? Можно ли стать самостоятельным, не наломав дров?

И, конечно, родители тревожатся при каждом падении ребенка, переживают за его будущее. И порой бывает сложно себя сдержать, чтобы не броситься на защиту своего ребенка от всего мира. Это требует большой выдержки и самообладания.

Что мешает проявлению самостоятельности помимо тревожности родителей? Мешает фрустрация потребности в безопасности, когда ребенку становится страшно. Страшно потерять своего значимого взрослого; когда мир ему кажется непредсказуемым, он ищет дополнительной защиты у родителей, хватается за юбку, а не исследует окружающий мир.

Дети не знают, на кого из родителей можно положиться, когда есть конфликт лояльности (мама против папы, папа против мамы). Сначала они стараются подстроиться под всех, хотят быть и на маминой, и на папиной стороне. Но в какой-то момент внутренних сил и ресурсов на это не хватает. Потому что очень больно и тяжело постоянно бояться, что, будучи с папой, я огорчаю маму, и наоборот, и они рвут связь с обоими родителями. Становятся такими маленькими взрослыми. Поэтому очень важно, если у вас есть конфликты с вашей второй половиной, держать их в поле ваших супружеских отношений, не спускать этот конфликт вниз на детско-родительские отношения.

Эстетические потребности — это чувство справедливости, чувство красоты. Это про творчество, про то, что ребенку нравится что-то созидать.


Какие проблемы здесь возникают? Это проблемы с чувством справедливости. Для школьников очень обидная тема, когда кто-то рассмеялся, но остался безнаказанным, а он сделал то же самое – его наказали. У них чувство справедливости часто обострено.

В целом эстетические потребности активно развиваются, когда нижележащие потребности удовлетворены. Тогда есть время задуматься о справедливости бытия, о том, чтобы хотеть творить, и так далее. Если ты не боишься, если ты уверен в себе, если с тобой все в порядке, то тогда тут можно развернуться.

Потребность в саморазвитии, самореализации, самосовершенствовании — это стремление стать лучше, чем ты был вчера, стремление идти вперед и делать мир лучше. Это стремление творить добро, стремление постоянно куда-то расти.

Я обращаю ваше внимание, что такое стремление возникает тогда, когда внутри мир и покой, когда внутри не злость, обида, гнев, а когда ты наполнен теплом, добротой, уверенностью, любовью. Это самая верхушка пирамиды. Это то, что помогает нашему миру стать лучше.

Это люди, у которых все потребности удовлетворены настолько, что им хватает энергии на саморазвитие, эта потребность выходит у них на первый план. К сожалению, таких людей не очень много.

Коли мы коротко разобрались с основными тезисами потребности в самоактуализации, давайте переходить непосредственно к нашему алгоритму.



Мотивация и лень

Здесь очень многое вытекает из того, что мы обсуждали в разделе про потребность в любви и принятии. Именно родители в первую очередь формируют ту или иную мотивацию ребенка.

Если вы видите, что ваш ребенок в основном исходит из позиции «я это делать не буду, у меня не получится» или избегает любую деятельность, где может проиграть, то скорее всего это именно про мотивацию избегания неудач. И тут снова вспоминаем про то, какого волка вы кормите (см. потребность в любви).

Если вы замечаете за своим ребенком такое, то надо давать ему больше положительных установок, меньше критиковать.

И очень многие родители про детей с мотивацией избегания неудач говорят «ленивый». Но что такое лень? Это лишь абстрактное понятие, внешнее проявление, за которым может прятаться много чего!





Почему лени не существует?

В первую очередь за ленью кроется именно фрустрация физиологических потребностей. Это то, что человек устал. У него нет сил, ему хочется отдохнуть, а не работать. Поэтому зачастую дети «ленятся» делать уроки. Поэтому вы «ленитесь» помыть полы лишний раз.

Вторая причина лени – это фрустрация потребности в любви и самоактуализации. «Вдруг у меня не получится? Лучше я вообще не буду начинать, чем буду стараться, а в результате не оправдаю ожидания». Это и есть мотивация избегания неудач. Здесь, соответственно, надо активно работать над удовлетворением потребности в любви, над поднятием самооценки и снижением родительских ожиданий от ребенка. Очень часто ленивыми людьми оказываются перфекционисты, которые именно боятся начинать, – страх белого листа.

Третья причина – это отсутствие мотивации. Когда я не понимаю, зачем это надо делать, то зачем я буду это делать?

Например, у меня был клиент, молодой человек подросткового возраста. Ему уже выставили оценки две недели назад, забрали учебники, и он на очередной нашей встрече спрашивает меня: «Зачем я вообще сейчас должен ходить в школу?» Резонный вопрос… Если нет ответа на вопрос: «Зачем это надо?», причем ответа конкретного и понятного ребенку, то и мотивации нет никакой.

Если вы можете сказать о своем ребенке «ленивый», то читайте внимательно, чтобы понять, как избавиться от причин лени.





Итак, страх неудачи. Что с этим делать?

Например, родители от ребенка что-то требуют, а он соглашается, но не делает. Почему? Потому что знает, что у него не получится сделать идеально. И зачем тогда начинать?

Мама просит ребенка помыть посуду. В прошлый раз, когда он мыл посуду, она осталась недовольна, что плохо сполоснул. И он знает, что все равно у него идеально не получится помыть посуду, поэтому не видит смысла начинать. Лучше он будет заранее готов к тому, что мама будет его журить, а потом помоет посуду сама, чем он будет стараться, а потом его опять будут ругать. Его старания и ожидания не оправдаются.

Вот это страх того, что ожидания по отношению к самому себе по большому счету не оправдаются.

И здесь есть несколько путей преодоления проблемы. Первый путь – это, конечно, выстраивание доверительных отношений (вспоминаем и перечитываем раздел про потребность в любви. Вспоминаем про то, как надо хвалить, про то, что надо давать ребенку больше положительного, т е. воодушевлять его. Соответственно, за счет этого страх неудачи будет снижаться.

Справиться с перфекционизмом детям хорошо помогают истории неудач их родителей. Истории про то, как вы попали впросак. И причем чем смешнее, чем сильнее, тем лучше.

Почему это работает? Потому что когда родительский идеал оказывается не такой идеальный, то, значит, и себе тоже можно позволить не быть таким идеальным.

Я помню, с каким восторгом слушала мамину историю про то, как она в 1-м или во 2-м классе болтала ногой; у нее с ноги слетела туфля и попала в учителя (мама сидела за первой партой). Какой был скандал… Это была моя любимейшая история.

Почему? Потому что у меня был синдром отличницы. И это помогало. Если такое случилось с мамой (ее образ такой идеальный), то что уж говорить обо мне, у которой бывают какие-то промахи…

Еще важно учитывать, что когда перед нами ставится какая-то большая цель, задача, то становится страшно.

Например, вы скажете ребенку: «Иди убери в комнате». Ребенок заходит к себе в комнату, видит пол, усыпанный игрушками ровным слоем, и думает: «С чего же мне начать? Я не знаю». Не происходит никакой деятельности, а только ступор.

Но если вы конкретно говорите: «Иди собери Lego» или «Заправь кровать», то разбиваете это большое действо на маленькие действия, страх неудачи тогда ослабляется.

Поэтому обращайте внимание на то, какие инструкции и задания вы даете детям. Может, это задание надо раздробить на много маленьких заданий, тогда будет результат.





А что делать с усталостью?