Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Как только вы научитесь отслеживать такие моменты, вы сможете предотвращать извержение вулкана. Вы сможете сознательно себя оттормаживать, переводить эмоции в другое русло.

Сможете дышать глубоко и размеренно, специально расслаблять те части тела, что у вас напрягаются, сможете петь, рисовать каляками свою злость, приседать, рычать или еще что-то делать.

Когда мамы и папы это осваивают, то дети потом делают то же самое. Мне родители потом пишут, «дочь (сын), когда злится, делает, как я в подобном случае». Именно так это и происходит. Если мы не показываем детям свое расстройство, то как с ним справится ребенок? Если мы злимся и показываем эту злость и раздражение, показываем, как мы с ними справляемся, то и ребенок учится сразу выплескивать свои эмоции в конструктивной форме.



Ваш персональный критик и группа поддержки

В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

У нас есть три основные внутренние позиции: Ребенок, Родитель, Взрослый. Родитель и Ребенок – это позиции, которые проявляются двумя способами.

Позиция Ребенка – это творчество, игра, креатив, умение удивлять, улыбаться, радоваться. Это радуга. Представьте себе взрослого, который радуется радуге, – вот у него есть контакт со своим внутренним ребенком. Если внутреннего ребенка много, то взрослый много удивляется, радуется, он креативен. Другая сторона детской позиции – обидчивость, повышенная уязвимость, поиск защиты (я же ребенок, мне нужна защита, мне нужен мой взрослый родитель, который будет за меня отвечать и все решать), это перекидывание ответственности, основной посыл «я хочу на ручки», а еще бунтарство. Родители, которые считают, что это не я такой, а ребенок неправильный, – это родители с детской позицией. Это перекладывание ответственности на кого-то другого. Такие родители постоянно копят все обиды в себе. И эти обиды на детей бывают очень длительные. Все это говорит о детской позиции родителя.

Позиция Родителя в среднем формируется к школе. Это внутренний голос, который может быть разным. Эта наша позиция внутреннего родителя зачастую наши же родители, которых мы держим у себя в голове. Каким будет этот внутренний родитель вашего ребенка, зависит от вас. Это будет либо критикующий родитель, который говорит: «Ну все-то у тебя через одно место! Ну что это такое?! Ну опять ты накосячил, неумеха!» Если мы ребенка оцениваем негативно, потом он сам себя оценивает так же. Это может быть критикующий и осуждающий внутренний родитель, а может быть поддерживающий и мотивирующий, который говорит: «Ничего, ты справишься! Давай вперед, у тебя получится! Да, ты ошибся, со всеми бывает, давай подумаем, как можно исправить».

Позиция Взрослого более ровная и логическая. Та позиция, которая помогает брать на себя ответственность, взвешивать варианты, выбирать. Через эту позицию мы в основном преодолеваем трудности, выстраиваем алгоритмы и более предметно действуем. Преобладание внутреннего критикующего родителя может быть очень неприятно, по сути человек сам себя все время критикует и самоуничтожает морально. Здесь негде взяться ресурсам, подпитке своих внутренних сил. Когда критики много, тогда ребенка становится мало, а если он и показывается, то в формате бунтующего или обиженного.

Вы наверняка знаете людей, которые отлично ладят с детьми, они могут легко и естественно заболтать и уговорить любого ребенка, задорно увлечь самым скучным делом, при этом совсем не устают. Обычно это те люди, у которых внутренний ребенок имеет доступ к «кабине управления».

Если же у вас у руля вечно критик, если вы сами себя постоянно ругаете, если вы не можете толком себя похвалить, то вы будете так же постоянно критиковать своего ребенка.

Но вы можете подарить своим детям любовь, свое принятие и поддержку, если пустите к «рулю» поддерживающего родителя. Порой путь этот долгий, может сопровождаться годами психотерапии. Кому-то достаточно только начать говорить самому себе комплименты – все мы разные. И как оно будет у вас, никто не знает. Главное – начать.

Попробуйте посмотреть в зеркало и сказать себе что-нибудь хорошее. Можно признаться себе в любви. Казалось бы – пустяк, но многим это бывает так сложно сделать, голос срывается, пробирает смех или злость. Но если вы будете продолжать, то скоро сможете сказать сами себе, как сильно вы себя любите. И это будет искренне.

Как в той сказке, что вы прочли в начале этой главы: говорите себе все то хорошее, что хотели бы услышать, и спадут оковы, ваш внутренний ребенок окрепнет, а ваш критикующий родитель уступит место поддерживающему. Потребность в социализации

У взрослых социальных потребностей гораздо больше, чем у детей. У вас уже есть представление о своей роли в коллективе, вы уже знаете, сколько вам нужно друзей, любите ли вы шумные компании или предпочитаете задушевные разговоры на кухне. У вас уже есть сложившийся круг близких друзей, приятелей.

Вы уже привыкли к определенному темпу своей жизни. И рождение детей, родительство может прилично пошатнуть удовлетворенность ваших социальных потребностей. Вы удовлетворены своей позицией в обществе?

Вам нравится, кем вы являетесь? Вам нравится ваша нынешняя социальная роль?

Если вы удовлетворены – это хорошо. Если вы сильно не удовлетворены, то надо подумать, как удовлетворить свои социальные потребности, чтобы не создавалось лишнего напряжения, которое выплескивается на отношения с ребенком.

Допустим, мама раньше вела очень активный образ жизни: была деятельным работником, у нее было большое количество друзей и постоянно какие-то встречи, всегда поддерживала с мужем разговоры о политике и так далее.

И вот она рожает ребенка и надолго выпадает из привычного образа жизни. Ведь очень многие первые годы жизни ребенка испытывают жуткий дискомфорт: им не нравится ходить с коляской и разговаривать только о подгузниках, их не устраивает, что они не могут никуда выехать.

Кто-то этим наслаждается, а кто-то мечтает выйти на работу или хотя бы вырваться в магазин.

Проблема социальной изоляции молодых мам сейчас очень даже решаема.

У нас есть интернет, который позволяет найти сообщество, поддержку, где можно общаться и развиваться.

Сейчас существует очень много бесплатных встреч для мам, которые проводят различные детские и семейные центры (и не только платные, у меня в районе, например, в ДК и детской библиотеке есть такие), просто различные форумы для мам, тематические встречи, творческие вечера. Причем это есть и в крупных городах, и в небольших.

В конце концов вы же можете организовать такие встречи сами!

Можно удовлетворить свои социальные потребности, если вам сейчас некомфортно. Просто ищите пути, как это сделать!



Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов?

Вам нравятся те люди, с которыми вы общаетесь? Или они вам неинтересны? Ведь мы меняемся, наши ценности со временем меняются, и мы перестаем находить точки соприкосновения.

Очень многие клиенты, проходившие у меня курсы, потом в отзывах писали, что им даже не о чем поговорить с другими мамочками, потому что им пожаловаться на детей не за что. И даже чувствуют они себя из-за этого как-то неловко.

А ведь такое бывает не только в «мамской» среде. Есть люди, которые любят общаться в формате «у кого жизнь хуже», они меряются своими неприятностями. Кстати, тем самым настраивая себя на эти самые неприятности.

Если вам хочется более позитивного общения, которое будет вас подзаряжать, то пользуйтесь различными возможностями завязывать контакты.

После таких отзывов я организовала закрытый чат для «своих» родителей, и теперь многие из участников дружат, общаются, делятся своими успехами, тем самым улучшая качество своих социальных контактов.

Ищите свои варианты!

Не надо думать, что это незначимо – очень даже значимо! Это залог вашего хорошего настроения и счастья, залог того, что вы в состоянии эффективно взаимодействовать со своими детьми. Потребность в самоактуализации

Конечно, я не могу не обсудить с вами самоактуализацию. Это же тоже высшая потребность. Она очень многогранна, и ее фрустрация может вредить вашим отношениям с детьми и вашему качеству жизни в целом.


Напомню, что эта потребность представлена 4 видами:

– познание;

– эстетика;

– самосовершенствование;

– самостоятельность.

Например, читая эту книгу, вы в том числе удовлетворяете свою потребность в познании.

Да и дети подкидывают нам много возможностей удовлетворить потребность в познании. Когда мы становимся родителями, мы еще параллельно становимся врачами, учителями, психологами… Да кем только не становимся!

Эстетические потребности, кстати, часто страдают у молодых родителей. Когда пара привыкла, что в доме чистота и порядок, а тут появился ползающий или уже активно бегающий ребенок, то зачастую чистота и порядок заканчиваются через 3 минуты после его пробуждения. И многие это тяжело переносят, особенно перфекционисты. Им сложно отодвинуть ногой в угол разбросанные игрушки, это выводит их из себя. Получается поле для раздражения и конфликтов.

Самосовершенствование, саморазвитие при наличии различных курсов переквалификации и возможности заработка в декрете, мне кажется, сейчас пользуются особой популярностью. Для многих мам декрет оказывается тем временем, когда они могут взять паузу и подумать, кем они все же хотят стать, когда дети вырастут. И я рада за тех, кто находит себя!

Возможно, что потребность в самостоятельности, свободе и независимости толкает женщин в декрете на поиск дополнительного заработка. Эта некая современная социальная особенность: женщина всегда должна иметь свои, кровно заработанные, что как-то стыдно просить у мужа. Это не хорошо и не плохо, главное, чтобы все были довольны.

А теперь перейдем к пунктам нашего алгоритма. Вы чувствуете себя нужным(ой)?

Знаете, у женщин и мужчин есть много разных ролей, которые мы в себе совмещаем.

Например:

мать, дочь, подруга, сестра, любовница, жена;

отец, сын, друг, брат, любовник, муж.

И это еще не все возможные роли.

В какой из этих ролей вам комфортнее? Какие преобладают в данный момент?

В какой роли вы больше нуждаетесь в вашем партнере?

Если у вас с вашим супругом или супругой доверительные отношения, то можете выполнить такое задание.

Пронумеруйте эти роли от самой ярко выраженной в вас до самой малоиспользуемой. И потом пронумеруйте, как вы видите их в партнере, и еще раз, как вам хотелось бы это видеть. А потом сравните результаты. Очень часто оказывается, что то, как мы видим себя и как видят нас наши партнеры, сильно отличается. Можете обсудить со своим партнером, почему он так считает, чего ему не хватает, а чего не хватает вам, подумать вместе, как вы можете дать друг другу необходимое, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Но это небольшое отступление от темы вашей нужности. Чувствуете ли вы себя нужным человеком? Или вам кажется, что если вас не станет, то никто и не заметит? Если да, то, вероятно, вам стоит поработать над своей самооценкой, здесь обычно тесная связь с потребностью в любви.

Вам нравится «формат» вашей нужности? Или вам хотелось реализовывать себя по-другому? Каким образом?

Какие шаги вы можете предпринять? Вы чувствуете свою значимость в вашей семье?

Если предыдущий пункт был «вообще», то здесь именно о вашей внутрисемейной роли.

Вы чувствуете, что важны для вашей семьи? Что вы нужная и важная деталька в механизме?

Кстати, здесь мне хотелось бы отдельно сказать о папах, которые зачастую оказываются за бортом после рождения детей.

Мама сливается с ребенком в симбиозе и не подпускает супруга. Он и сам обычно побаивается, а когда его еще и постоянно критикуют за то, что он что-то не так делает с ребенком, то он постепенно отстраняется.

Так, например, у меня есть знакомая, которая полностью отстранила мужа от родившегося ребенка своим недоверием. Она считала, что он даже не сможет покормить годовалого ребенка из баночки ложкой, поэтому ни на шаг не отлучалась от малыша. Взрослый 30-летний мужик со здоровой психикой и светлым разумом, по ее мнению, не мог справиться с этой задачей. А через год, когда ее «отпустил» симбиоз, она ругала мужа, что тот не проявляет активности и не горит желанием оставаться один на один с ребенком. Дело к тому моменту пахло керосином, потому что мужчине совсем не нравилось происходящее и у него тоже накопились и обиды за недоверие, и претензии. Но в случае с моей знакомой все закончилось хорошо: они смогли восстановить доверие друг к другу и наладить отношения.

Но ведь часто, когда супруг оказывается за бортом, он уходит из семьи, потому что не чувствует себя в ней нужным.

Каждому из нас важно быть нужным, иметь зону своей ответственности.



Вам нравится ваша работа?

Вы удовлетворены тем, чем занимаетесь, или нет? Ходите на работу как на праздник или как на каторгу?

Количество мемов в интернете, связанных с тем, какие ужасные понедельники и какие прекрасные пятницы, подсказывает, что множество людей чувствует фрустрацию, связанную со своей работой.

А ведь работа – один из основных способов самореализации взрослых.

Если вы не удовлетворены работой, то с чем это связано? Вам не нравится сама работа, коллектив, финансовая составляющая?

Поставьте перед собой конкретную задачу. Если вам не нравится коллектив, то начните искать новый, а может, создайте свой собственный.

Если вам не нравится сама профессия, то подумайте, как вы можете найти новую. Как вы можете узнать, какая вам подходит? Что вы для этого можете предпринять? Куда пойти учиться? Что почитать? Что еще сделать?