Мама на нуле
Часть 33 из 53 Информация о книге
Как «спустить пар» без последствий Деструктивен обычно аффект, который является следствием психологической травмы у матери (она, оказавшись в схожей травмирующей ситуации, попадает в сильные переживания и беспомощность, которые увеличивают угрозу и следующий за ними гнев). Иногда аффект – результат постоянно подавляемой агрессии и напряжения, удерживаемых из-за вины, запрета на злость. Эффект сжатой пружины, последней капли приводит к тому, что на какую-то мелочь человек реагирует бурно не потому, что он слишком агрессивен, а потому что у психики уже нет сил выносить напряжение. Злитесь чаще, выражайте себя прямо, своевременно, адекватно ситуации – и сила гнева будет значительно меньше, а сами вспышки – реже. Право обозначить тот факт, что наши границы нарушены, нам что-то неприятно и раздражает, – делает нас более свободными и живыми, а значит, менее озлобленными. Но разрядка должна быть уместной и не травмировать окружающих, особенно детей. Все зависит не столько от того, как именно проявляется злость в семье, сколько от того, как в ней с этим обходятся. Если ваш ребенок очень пугается, то можно объяснять, что мама громкая и яркая, но ее чувства часто проявляются не потому, что малыш что-то сделал не так или «плохой». А потому что мама такая. Послание «дело не в тебе, а во мне» помогает ребенку не так пугаться и не ощущать себя виноватым в маминой злости. Или «ты действительно разозлил меня тем, что не выполнил обещание, но бить тебя я не имела права, извини за то, в какой форме мой гнев тебе достался». Открыто гневаясь, мать показывает ребенку пример проявления чувств. Он понимает, что тоже может испытывать агрессию и извиняться, если его чувства были неадекватны ситуации. В каком-то смысле пассивно-агрессивная мать, не проявляющая злость вовне, а садистирующая ребенка отвержением, отстранением, игнорированием, обидами, манипуляциями, действует, возможно, более разрушительно, чем мать, которая активно демонстрирует свои чувства. Как ребенок воспринимает агрессию Рассмотрим ситуацию, когда мамина злость направлена не на ребенка, а на другого человека – но малыш оказался свидетелем такой вспышки. Если ребенок становится свидетелем насилия, грубости, ярости, тем более со стороны собственной матери, это его пугает. Потому что ему становится непонятно, в какой момент он может стать причиной материнского гнева. Если он все же стал свидетелем, а вы уже успокоились, поговорите с ним, узнайте, как он это воспринял, объясните, почему вы так кричали. Не стоит вспышку своего гнева камуфлировать под игру или шутку. Лучше, если гнев будет гневом. Не стоит выдавать одно за другое, ребенку в этом трудно разобраться, к тому же ребенку не нужна подмена реальности. Если есть возможность реагировать с юмором или объяснить что-то игрой, делайте это, но о том, что вы разгневались, лучше расскажите как есть. Агрессия травмирует ребенка в следующих случаях: 1. Когда она внезапна и совсем не адекватна ситуации, и при этом ребенок не получает разъяснений, извинений и утешения. Пока вы не впали в аффект, вы можете вполне адекватно предупредить. Например, вы говорите ребенку: «Мама закипает, еще пару раз, и она взорвется!» Так вы сообщаете ему, что в вас накопилось уже очень много злости. Хуже всего мамам, которые долго терпят, а потом – ребенок не убрал свои ботинки, и она выдает ему за весь месяц своего терпения. Заодно и за то, что она натерпелась от мужа, от начальника или еще кого-то. Если такое все-таки с вами случилось, вы впали в аффект и разбушевались, то по крайней мере потом извинитесь и утешьте, успокойте ребенка, объясните, что вина не в нем, а в том, что кто-то вас разозлил еще до того. Дети легче переносят родительскую агрессию, если она не чревата потерей важных для ребенка отношений, значимой связи с родителями (например, если вы не говорите: «Все, ты мне не дочь (или сын)! Убирайся отсюда! Уходи из дома!»). Если вы лишаете его роли вашего ребенка – пусть и напоказ, на словах, – это его травмирует. А когда вы говорите, что сейчас на взводе и некоторое время к вам лучше не подходить, «если не хочешь получить по полной», – он понимает, что это временно, ему легче выдержать ваш приступ злости. 2. Агрессия травматична, когда она унижает человека и угрожает его достоинству. Когда вы злитесь на ребенка, он чувствует себя плохим, ему стыдно, это наносит ему травму. От этого потом ему бывает очень трудно вылечиться. Если у ребенка нет достоинства, нет ощущения собственных прав, подорвана вера в себя, он «ловит» состояние унижения. Его будут унижать уже за пределами семьи: одноклассники или учителя, – и он не будет знать, как отреагировать, потому что он и вам не смог ответить на унижение. Если ребенок, напротив, бунтует и возмущается, то тогда больше шансов, что травмы у него не будет. У него есть понимание, что так его унижать нельзя, и он в этот момент протестует, борется за свои детские права. Конечно, это более позитивная ситуация, нежели когда ребенок «подхватывает» унижение, потому что боится вам возразить, боится ваших санкций. По возможности, не унижайте ни своего ребенка, ни кого-либо другого – и не разрешайте унижать себя. Так сложилось в нашей культуре, что люди, особенно женщины, очень нечувствительны к унижениям в свой адрес. Советский детский сад и школа были пространством, где унижение было нормой. Наследие в этом смысле не самое благополучное. Но, к счастью, многие современные дети к этому чувствительны и не позволяют себя унижать, что не может не радовать, поскольку оздоравливает общество. 3. Очень травмирует, когда задача агрессора – специально причинить боль, помучить, сознательно попадая в самые больные места, то есть воспользоваться доверием. Это характерно для людей с садистическими наклонностями. Как правило, такого человека тоже кто-то в свое время наказывал. Вот характерный пример. Мать третирует дочь, которая пришла не вовремя с дискотеки, тем, что притворяется тяжело больной, умирающей или даже уже умершей. Это чистой воды садистическая манипуляция. Мама «торгует» своей жизнью и своим здоровьем, чтобы сделать ребенку больнее. Это травмирует, объект агрессии начинает думать, будто бы то, что он делает, – запретно, что ему нельзя жить своей жизнью, что это чревато проблемами. И если, например, такая девочка, повзрослев и выйдя замуж, отправляется с мужем в отпуск, она будет испытывать тревогу, даже не понимая почему. Ей кажется, что если она стала жить своей жизнью, то кто-то умрет. Мамы часто пользуются безграничным доверием и сильнейшей привязанностью ребенка. Представляете себе, что он чувствует, видя умирающую мать? И он сделает все, что угодно, чтобы это не повторялось, а мама, видя, как это прекрасно работает, повторяет это снова и снова. 4. Агрессия травматична, когда силы неравны из-за субординации. Есть разные варианты субординаций: родитель – ребенок, начальник – подчиненный. Первому разрешено больше, чем второму, который испытывает бессилие, бесправие. Возможна агрессия со стороны руководителя или родителя, которую вы не можете компенсировать, даже выразив печаль, разочарование: например, родитель накричал, ребенок расплакался. Когда ребенок не может отреагировать, он ощущает себя бесконечно беспомощным и тяжело переживает это состояние. Важно понимать, что наличие злости – не значит отсутствие любви. Это признак эмоционального разнообразия. Разрешить себе испытывать агрессию – значит позволить себе жить и реагировать. Иногда мамы интересуются: а как часто можно позволить себе вспышки агрессии в адрес ребенка? Дело в том, что все мамы сердятся. Количество неприятных вспышек не регулируется какой-то универсальной нормой, все зависит от самих людей, от ситуации, в которой они живут, от того, как они с этим обходятся, как разговаривают после вспышек гнева. И, конечно, от того, какова структура характера ребенка и его темперамент. Есть дети, более устойчивые к любым происшествиям и реакциям, им чем ярче, тем веселее, активнее, интереснее. А есть те, на которых дунешь – и напугаешь. Что помогает? Принятие себя и самоисследование, наблюдение за своими детьми и желание их понять. Профилактика выгорания Не давайте вашим близким отгородиться от воспитания и ухода за малышом, вовлекайте их в процесс – детям нужны отцы, бабушки, дедушки и прочие родственные персонажи. Никому не будет полезна несчастная, замученная мать. Отдыхайте, переключайтесь, наполняйтесь: общением с друзьями, разговорами, книгами, поездками – всем тем, что может вас наполнить. Это сделает вас эмоционально щедрой. Находите тех, кто будет заботиться о вас: психотерапевт, массажист, тренер по танцам или йоге. Выделяйте время для этого. Пробуйте проводить время со своим ребенком, когда вы делаете что-то вместе, но так, чтобы это нравилось и вам самим. Или ему – регулярное общение с другими детьми. Не все взрослые умеют играть и веселиться. Но мы можем поместить ребенка в развивающую или игровую среду. Помните, что, при всей вашей любви, ребенок не должен быть центром вселенной. Это тяжелая для него ноша. Вы равнозначный по ценности объект. Вы выше по субординации, некоторые ваши решения должны приниматься им без обсуждений и прений. Ставьте ребенку твердые и ясные границы, но уважайте его личность. Вы за него отвечаете, но и без вас он не выживет. Поэтому вы вправе принимать решения, какими бы неподходящими они ни казались ребенку. Границы и правила легче устанавливать с помощью отца ребенка или окружающих его мужчин. Скорее всего, вы делаете для ребенка все, что можете на этот момент, не думайте, что могли бы больше. Сделать больше мог бы кто-то другой и при других обстоятельствах. Страдающая мать делает ребенка виноватым. Ни один ребенок в раннем детстве не хотел бы мучить мать. И наоборот, виноватая мать создает в ребенке бессознательную идею страдания. Ведь если она виновата, значит, он пострадал. Не старайтесь дать вашим детям всё. Им необходимо, чтобы рядом был пусть и не идеальный, но адекватный взрослый. Небольшой дефицит и внутренний конфликт – это развивает. У ребенка еще будут жизненные вызовы, на которые ему предстоит ответить, и задачи, которые ему предстоит решать. Пусть он будет к этому готов. Часть IV.Практики самопомощи Павел Лебедько Дорога к лесному целителю. Упражнения для быстрого восстановления ресурса Павел Лебедько – Психолог, врач, гипнотерапевт, инструктор цигун, автор книг «Самогипноз в картинках, или Холистическая гипнотерапия судьбы» и «Практика самогипноза. Прыжок мага». Убеждения и установки Одним из сильнейших факторов влияния на родителей является общество. Так было всегда, не только в XXI веке. Но именно это формирует у современных отцов и матерей внутренние установки и убеждения, диктует правила воспитания. И, как следствие, порождает родительский стресс и выгорание. Многие нынешние мамы и папы испытывают меньше радости от взаимодействия с детьми, чем могли бы. Роль родителя, такая, казалось бы, позитивная и уважаемая, начинает тяготить, вызывать раздражение, усталость, чувство бессилия или беспомощности, состояние бесконечного стресса. Не в силах справиться с этими негативными эмоциями, люди задаются вопросом: «Может, со мной что-то не так? Наверное, я плохой родитель? Или что-то не так с моим ребенком?» Такие сомнения еще меньше способствуют улучшению ситуации и восполнению сил. Как же поддержать себя и преодолеть выгорание? Давайте для начала рассмотрим современный контекст родительства. Наиболее яркие, заметные изменения коснулись детей. Увеличилось число детей, которые часто болеют, в том числе хроническими заболеваниями, с низким иммунитетом, подверженных различным инфекциям. Это требует от родителей постоянной заботы и внимания, дополнительных сил, времени, денег. Они вкладывают больше энергии в организацию ребенку особых условий. Не все справляются с этими довольно высокими требованиями. Стало больше детей с активным темпераментом, даже чрезмерно подвижных. Сон у таких детей плохой и прерывистый. Днем они помногу бегают, требуют от родителей постоянного внимания. Это ведет к тому, что взрослые устают и становятся тревожными. Современная культура воспитания предполагает, что ребенок не должен оставаться на улице один без присмотра. Сейчас не принято предоставлять ему свободу при перемещении по городу, детей сопровождают по пути в школу и из школы. Необходимость водить их в кружки и секции, следовать за ними на ежедневных прогулках во дворе и вообще повсюду, если семья живет в мегаполисе, порой рождает в родителях ощущение того, что они не принадлежат себе и находятся при ребенке в роли проводника, извозчика, обслуги. Это подавляет, заставляет отказываться от собственных планов на свободное время, ограничивает родителя.