Не мешай себе жить

Полезное знание


Вы управляете скорее тем, продолжать попытки или отказаться от начинания, нежели успехом или провалом в нем.





Действия


• Подумайте о ситуации, когда вы в последний раз слишком рано бросали дело, и рассмотрите положительные и отрицательные последствия этого решения.

• Оцените нынешнюю ситуацию и запишите возможные плюсы и минусы немедленного отказа продолжать в том же духе.

• Составьте список других имеющихся вариантов с плюсами и минусами каждого из них.

• Заручитесь поддержкой человека, который сможет объективно и непредвзято помочь вам оценить ситуацию. (Возможно, вы решите привлечь его и к предыдущим двум этапам.)

• Если вы решили отказаться от начинания, спросите себя, почему и почему именно сейчас. Разумны ли и оправданны эти причины, или вы просто надеетесь избежать неприятных переживаний, скажем скуки или душевного дискомфорта?

• Если вы решили продолжать, заручитесь поддержкой человека, на которого можно положиться.





Глава 33. Не позволяйте другим контролировать вашу жизнь




Найти счастье в себе нелегко, но найти его где-то в другом месте и вовсе невозможно.

— Aгнес Репплайер, американская писательница



У тридцатидвухлетней помощницы юриста Фрэн, которая именовала себя королевой человекоугодия, было то, что я называю синдромом Чеширского Кота. Она сама сказала мне, что чувствует себя похожей на это замечательное сказочное существо из «Алисы в Стране чудес», то видимое, то невидимое, хотя улыбка его всегда видна. Фрэн часто улыбалась, во всех своих отношениях — с родителями, начальниками, друзьями и любовниками, — но на сеансе психотерапии ее лицо было искажено болью. «Кажется, я становлюсь все более и более невидимой, — призналась она. — Боюсь, однажды я вообще исчезну, но не знаю, как это остановить».

Многие люди, подобно Фрэн, так сильно заботятся о том, что о них думают другие, что теряют всякую связь с самими собой. Складывается впечатление, будто их путь к самооценке проходит через множество пунктов взимания дорожных сборов в виде мнения окружающих, и каждый раз, проезжая мимо, они платят за это частичкой своей идентичности.

Начнем с того, что у многих взрослых, приходящих ко мне на сеансы, детские воспоминания о себе не слишком отчетливы, зато они отлично помнят других людей. Они в деталях вспоминают, как мама и папа выглядели счастливыми или грустными, восторженными или изможденными, веселыми или злыми. Эти люди еще в детстве узнали, что верный способ чувствовать себя в безопасности — сделать что угодно, лишь бы сердитый папа или грустная мама улыбнулись, а, не дай бог, не разозлились еще сильнее или не впали в депрессию. Вместо того чтобы сосредоточиться на собственной жизнеспособности, инициативе и росте, их усилия направлялись на то, чтобы сделать свой дом более спокойным и менее опасным местом. Их ощущение самоценности с ранних лет определялось тем, что чувствовали по отношению к ним люди, от которых они зависели: когда родители казались счастливыми, они чувствовали себя ценными и достойными; если же родители выглядели несчастными, они чувствовали себя плохими и каким-то образом в этом виноватыми.

Куда бы ни пошел, что бы ни делал, у меня одна мысль — чем бы порадовать тебя. И все понапрасну — печаль навеки поселилась в твоем сердце.

— Артур Миллер, американский драматург



Когда излишнее внимание к желаниям и потребностям других людей переносится из детства во взрослую жизнь, у человека может развиться поведенческий паттерн «доказать — продемонстрировать — скрыть — угодить». В результате большую часть своей жизни он пытается доказать что-то другим людям; показать им, что он достойный член общества; любыми способами скрыть от них любую неприятную правду и доставить им удовольствие — все для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и ценным для окружающих.

Если в первую очередь вас мотивирует стремление доказать другим, что вы чего-то стоите, это, как правило, объясняется тем, что вы чувствуете, что люди в вас не верят. Вы думаете: «Я докажу, что достоин доверия». Желание доказать что-то окружающим коренится в глубоком чувстве обиды, а стремление к демонстрации уходит корнями в гнев. Это реакция на крайне неприятное ощущение, что вам не верят, просто не верят, и все. Вы думаете, что вас считают обманщиком или мошенником, поэтому постоянно демонстрируете обратное.

Мотивом к сокрытию становится страх. Считая другого человека нетерпимым и ничего не прощающим, вы, совершив ошибку, боитесь его негативной реакции. В итоге вы живете тайной жизнью, надежно укрытой от критики, но отгороженной и от ваших истинных чувств и настоящей идентичности. И наконец, мотивация угождать обычно связана с ощущением, что сделать кого-то довольным и счастливым — это все равно что получить билет в мир, в котором вы приняты и любимы. Для создания приятной атмосферы вы ублажаете и задабриваете людей, а когда терпите в этом неудачу, неизбежно чувствуете вину.

Надо признать, большинство близких друг другу людей в определенной степени связывают свое душевное благополучие с их настроением. Трагедия происходит тогда, когда вы так сильно поглощены тем, что доказываете, демонстрируете, скрываете и угождаете, поэтому сами добровольно отказываетесь от контроля над своей жизнью, жертвуя собственными потребностями и желаниями ради удовлетворения другого человека. Возможно, какое-то время вы даже вполне убедительно оправдываете такое существование, обещая однажды вернуть себе свою жизнь. Но если ждать слишком долго, можно обнаружить, что вы сбились с пути и обратной дороги уже не найти.





Полезное знание


Нельзя жить для других, не потеряв самого себя.






Действия


• По шкале от 0 до 10 оцените (каждую характеристику), в какой степени вам свойственно «доказывать — демонстрировать — скрывать — угождать». Сколько энергии в самых важных для вас отношениях тратится на то, чтобы доказать другим, что вы чего-то стоите (0 — нисколько, 10 — вся)? Получив ответ, проделайте то же самое с остальными пунктами.

• Если сумма всех четырех оценок превышает 20, вы, вероятно, живете больше для других людей, чем для себя. Подавляете собственные желания, интересы и амбиции, чтобы заставить кого-то испытывать по отношению к вам определенные чувства.

• Поймите, что у вас не так много сил, чтобы сделать счастливыми других людей, и еще меньше — чтобы долгое время поддерживать такое их состояние.

• Скажите человеку, что он не сделал ничего плохого, но вы осознали, что склонность ставить потребности окружающих выше собственных сильно вредит вам.

• Сообщите, что отныне намерены честно выражать свое несогласие и разочарование и надеетесь, что вас поймут.

• Следите за выполнением своего решения, раз в месяц оценивая себя, как сказано в пункте 1.

• Ищите для общения людей, которые не ожидают, что вы будете ценить их мнение и благополучие выше собственных. Возможно, сейчас они находятся вне фокуса вашего внимания, так как вас влечет в основном знакомое и привычное, в частности люди, которым вы будете угождать и служить. Тем не менее знакомое и привычное — это не всегда то, что хорошо и что вам нужно.





Глава 34. Не полагайтесь слишком сильно на волю случая




Судьба человека находится главным образом в его собственных руках.

— Фрэнсис Бэкон



Психотерапевту почти каждый день приходится слышать от клиентов слова вроде: «Теперь-то все будет по-другому» или «Больше я никогда так не поступлю». К сожалению, не реже мы слышим, как кто-то говорит грустно и удрученно: «Похоже, это никогда не изменится» или «Я снова все испортил».

Иногда клятвы даются бездумно, просто потому, что это приятно и позволяет, образно говоря, одобрительно похлопать себя по плечу за исключительно благие намерения — ну, или помочь окружающим почувствовать себя лучше, заверив их, что в будущем все произойдет иначе и мы не причиним им боли, не обидим и не разочаруем. Учитывая это, стоит ли удивляться, что по жизнеспособности клятвы можно сравнивать с предвыборными обещаниями. Однако, как правило, обеты и обещания даются совершенно искренне. Мы говорим о том, что действительно намерены сделать, и хотим, чтобы будущее было другим, не похожим на прошлое, причем искренне готовы измениться. К сожалению, потом мы часто оставляем все на волю случая, предполагая, что для того, чтобы запустить нужный процесс, достаточно одних благих намерений, а нам остается только импровизировать.

Дорога в ад вымощена благими намерениями.

— Английская поговорка



Если вы действительно хотите, чтобы будущее стало другим, то должны знать, как его изменить. Вам нужен план. В противном случае будущее повторит прошлое, а то и окажется еще хуже. Вы можете вводить изменения, но, если у вас нет инструментов для реализации замыслов, в итоге столкнетесь с тем, что откусили слишком большой кусок и не в силах его прожевать. Как известно, природа не терпит пустоты, в том числе и человеческая. Столкнувшись с незнакомыми, непривычными обстоятельствами, вы почувствуете себя не готовыми к ним и попытаетесь заполнить вакуум проверенными и привычными паттернами, которые, вполне вероятно, не годятся для достижения новой цели. Так вы можете оказаться в ситуации, когда вам станет не только стыдно, вас не просто будет мучить разочарование, — все может обернуться большей бедой.

Я видел, как это случалось, например, с много и трудно проработавшими всю жизнь мужчинами, когда они наконец выходили на заслуженную пенсию. «Дождаться не могу этого дня», — уверяли они всех вокруг и с удовольствием рассказывали обо всех поездках, которые скоро совершат, о разных замечательных хобби, которыми займутся. Но, будучи не в состоянии правильно спланировать свои финансы, они в конце концов получали только разбитые мечты — весьма печальный итог тяжелого труда на протяжении всей предыдущей жизни. А другие люди планируют финансы, а не то, чем они займутся. На вопрос, что именно они собираются делать после выхода на пенсию, они отвечают: «Я позабочусь обо всем, когда это произойдет. Я с нетерпением жду времени, когда смогу, черт возьми, заняться всем тем, чем всегда хотел». Но этот день наступает, и они не знают, куда себя девать, а в итоге чувствуют себя бесполезными и делают несчастными всех, кто их окружает. Как сказала жена одного из таких мужчин, «он не был особенно разносторонним и гармоничным, когда был молодым и гибким, с чего бы ему стать таким теперь, когда он стар и малоподвижен?»

Нечто подобное происходило с одинокими женщинами лет тридцати, которые слышали тиканье биологических часов. Они так сильно хотели ребенка, что хватались за любую возможность, независимо от того, подходил ли им мужчина или нет. А когда их спрашивали, как они намерены без отца заботиться о малыше, как надеются совмещать работу и дом, на что собираются снять более удобную квартиру и тому подобное, эти женщины излучали удивительную веру в силу материнской любви, которая так велика, что преодолеет любые препятствия. Подобная иллюзия характерна и для влюбленных. И совсем юные Ромео и Джульетты, и романтики среднего возраста уверены, что на этот раз все будет по-другому. И они следуют зову сердца, не позволяя разуму задуматься над серьезными вызовами построения жизни с другим человеком. А между тем хоть любовь и правда способна победить многое, но, к сожалению, не все.

Кто дожидается удачи, никогда не знает, будет ли он сегодня ужинать.

— Бенджамин Франклин



Если речь идет об изменении саморазрушительного поведения, то, если чрезмерно положиться в этом деле на удачу, ждите плохих последствий. Возьмем, например, мужчину, который обещает прекратить избивать жену. Всеми порицаемый, отвергнутый обществом и, возможно, наказанный законом, он действительно может очень хотеть этого. Но без плана действий — скажем, посещения психотерапевта, принятия мер по устранению причин его недовольства супругой, тренировки ненасильственной реакции на конфликты — он, скорее всего, рано или поздно вернется к прежней импульсивной модели поведения.

Точно так же люди, которые клянутся бросить курить, употреблять наркотики и алкоголь и отказаться от прочих вредных привычек, обречены на провал, если они полагаются на волю случая. Недостаточно провозгласить, что вы больше не будете переедать или что это ваша последняя ставка в зале игровых автоматов, — без четкого плана борьбы с вредным импульсом, который непременно вернется, шансы на успех невелики. Например, начиная придерживаться строгой диеты, люди быстро худеют, но у них редко бывает план насчет того, как поддерживать вес в будущем, и они набирают еще больше, чем прежде. По этой причине группы вроде «Анонимных алкоголиков» так эффективны. Там действует четкий план; программа предлагает как отказ от вредной привычки, так и практический способ обеспечить выполнение этой задачи.

Случай — слово, лишенное смысла; ничто не может существовать без причины.

— Вольтер



В фильме «Поле его мечты» главный герой, которого играет актер Кевин Костнер, услышал голос: «Построй его, и он придет!» Тогда парень составил план и четко придерживался его, и самые сокровенные его мечты сбылись. Если вы хотите что-то изменить, но не имеете стратегии воплощения своего желания в жизнь, все останется таким, как прежде. Но если вы все планируете, сможете «построить» свой замысел и сделаете это, то он осуществится.





Полезное знание


Унция планирования стоит фунта везения.