Не мешай себе жить
Часть 20 из 23 Информация о книге
Оставьте утрату позади, создав новые воспоминания. Действия • Постепенно отдаляйте от себя горе. Если вы потеряли любимого человека и превратили свой дом в мавзолей, верните ему прежний вид, пригодный для обычной жизни. Если потребуется, украсьте одну комнату фотографиями покойного или ограничьтесь альбомом с фотографиями. • Проживите это внутри себя, уделяя все меньше времени в день воспоминаниям о том, чего не вернуть. • Начните создавать новые воспоминания, чтобы снизить интенсивность предыдущих, трагических и болезненных. Принимайте участие в новых проектах и видах деятельности, знакомьтесь с новыми людьми. • Вместо того чтобы просто чем-то заполнять время, старайтесь выбирать значимые виды деятельности, которые позволят вам больше уважать себя и, возможно, даже гордиться собой. Например, помогайте людям, которым повезло в жизни меньше, чем вам. • Присоединитесь к группе поддержки. Только люди, пережившие похожее горе, убедительны в утешении («Я знаю, что ты чувствуешь») и могут скрасить ваше одиночество. Глава 37. Помните, что от добра добра ищут Песнь, которую пришел я спеть, остается неспетой до сего дня. Я растратил свои дни, настраивая и ослабляя мои струны. — Рабиндранат Тагор, индийский поэт и писатель Просто удивительно, сколько пациентов приходит ко мне не тогда, когда они оказались в скверной ситуации, а после того, как им уже удалось оставить ее позади: разорвав наконец несчастливый или оскорблявший достоинство брак, уволившись с бесперспективной работы, перестав тратить время и энергию на разные авантюрные предприятия и так далее. Избавившись от всего этого, они должны были бы почувствовать себя счастливыми и свободными, а они вместо этого озадачены и преисполнены сожалений. О чем же они сожалеют? О том, что потратили столько времени на то, чтобы оставаться несчастными, хотя давно могли изменить ситуацию. В чем же причина их озадаченности? Да в том, что они никак не могут понять, что заставляло их добровольно оставаться в ловушке. Причин того, почему люди слишком долго ничего не меняют к лучшему, множество. Прежде всего им не приходится рисковать; привычные трудности кажутся меньшим злом, чем столкновение с неизвестным. А что если уволишься с ненавистной работы, а лучшей не найдешь или расторгнешь ужасный брак и останешься до конца дней один-одинешенек? А еще это снимает с них ответственность за принятие болезненного решения. «Я просто не могу вынести мысли о том, что причиню боль человеку, который мне дорог», — говорили мне многие несчастливые в браке люди. Перспективы почувствовать себя виноватым в нарушении клятвы и уходе от партнера часто вполне достаточно, для того чтобы продолжать поддерживать давно отжившие отношения. Надо сказать, люди вообще умело находят способы убедить себя, что разумнее оставить все как есть. Они убеждают себя, что когда-нибудь ситуация непременно улучшится; что жизнь — штука трудная и глупо думать, что все будет иначе, если изменятся обстоятельства. Попросту говоря, они смиряются с тем, что не найдут лучшего супруга, работу, дом или что-либо другое, так что лучше научиться довольствоваться тем, что есть. Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день. — Альбер Камю, французский писатель Подобная логика очень дорого нам обходится. Иногда, если ждать слишком долго, может стать слишком поздно. Возможности закончатся, а с ними и все доступные способы изменить ситуацию к лучшему. А еще со временем начинаешь верить, что с тобой что-то не так и все несчастья исключительно твоя вина. «Должно быть, я мало стараюсь, — думаете вы. — Нужно прилагать больше усилий». В конечном счете вы начинаете предъявлять к себе необоснованные требования или пытаетесь сделать больше, чем обязаны, хотя и до того делали достаточно, но дополнительные усилия уже не имеют особого значения. В конце концов, вы чувствуете, что больше не управляете собственной жизнью. Весь ваш энтузиазм и жизнелюбие улетучиваются. И если повезет, это может привести к тому, что, раз уж вы настолько несчастны и обижены, все изменяется без вашего участия, потому что вторая сторона, скажем супруг, уже не в силах все это терпеть и уходит от вас; или начальник, устав от вечных жалоб, сам вас увольняет. Впрочем, намного более вероятно другое развитие событий: все остается как прежде, а вы чувствуете себя смертельно усталым и состарившимся раньше времени. Словом, слишком долгое ожидание может привести к катастрофе. Одному из моих знакомых не нравился новый сотрудник, но он считал его многообещающим и перспективным, поэтому решил оставить до тех пор, пока тот мошенническими действиями не обобрал его на 20 тысяч долларов. Еще один пример. Тридцативосьмилетняя женщина, чьи биологические часы тикали все громче, оставалась со своим мужчиной в надежде, что когда-нибудь тот передумает и захочет детей. «Он к этому придет, — твердила она мне с удивительной уверенностью. — Вообще-то он любит детей, просто пока сосредоточен только на карьере». А еще она убедила себя в том, что в ее возрасте вряд ли найдет другого мужчину, который разделял бы ее планы на жизнь. Когда я видел ее в последний раз, ей исполнился сорок один год, а детей у нее по-прежнему не было. У жизни своя траектория и свой темп. Препятствовать им можно лишь на свой страх и риск. — Лоренс ван дер Пост Конечно, не нужно потакать желанию перемен всегда и сразу: так вы рискуете выбрать другой вариант саморазрушительного поведения, о котором мы говорили ранее, — преждевременный отказ от своих начинаний. Ищите явные признаки того, что этот «зуд» стал слишком сильным и долгим. Скажем, вы теряете интерес, энтузиазм и фокус внимания — или, например, страсть к партнеру. Возможно, вы вините себя за то, что недостаточно усердно старались этого не допустить, но проблема может быть в том, что ваше сердце к этому больше не лежит. Еще одна подсказка: вы обнаруживаете, что слишком часто фантазируете, представляя себя, скажем, на другой работе или в постели с другим партнером. О том, что перемены давно назрели, явно свидетельствует меланхолия или депрессия в некоторых особых случаях. Дни рождения, Новый год, годовщины свадьбы, дата начала работы на этом месте — все это моменты не только для празднования, но и для подведения итогов. Если в такие дни вы чувствуете, что топчетесь на месте, а не делаете прогресс; если думаете о том, что сильно отстаете или находитесь очень уж далеко от того места, где рассчитывали быть к этому моменту, серьезно подумайте об изменениях. По утверждению дипломатов, предпочтительнее иметь дело с врагом, которого знаешь, нежели с союзником, о котором ничего не известно. Однако иногда мудрее смело встретиться с неизведанным. Если ждать, пока окончательно перегоришь, можно сжечь все мосты раньше, чем что-нибудь предпримешь. Полезное знание Иногда на другой стороне улицы трава действительно зеленее. Действия • Честно оцените степень своего недовольства, разочарования и несчастья. • Спросите себя, какой жизни вы хотели бы через пять лет? Есть ли у вас шансы достичь этого в нынешних обстоятельствах? • Реалистично проанализируйте вероятность того, что ситуация изменится сама собой. Может ли она стать более удовлетворительной? Можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы это произошло? • Как, по-вашему, вы себя чувствовали бы, если бы знали, что ситуация никогда не станет лучше? • Изучите доступные возможности для перемен, чтобы знать, есть ли жизнеспособные альтернативы нынешнему положению вещей. Например, обращались ли вы к специалистам? Разговаривали ли с людьми, которые уже аналогичным образом улучшили свою жизнь? • Проанализируйте риски изменения положения вещей. Как они соотносятся с последствиями сохранения статус-кво? • Если вы решили, что правильнее все же изменить ситуацию, составьте план действий и приступите к его осуществлению, решительно отказавшись от любых отговорок из-за страха или вины. Глава 38. Просите у людей то, что вам нужно Просите, и получите, чтобы радость ваша была совершенна. — Евангелие от Иоанна Чтобы жить в счастье и согласии с другими людьми, проси у них только то, что они способны тебе дать. — Тристан Бернар, французский писатель Все четырнадцать лет после женитьбы Венди и Джек Форрестол проводили рождественскую неделю на одном и том же курорте в Палм-Спрингсе. Этот ритуал оставался неизменным и в хорошие, и в плохие времена, и в здоровье, и в болезнях; за этот период пара родила и воспитала двоих детей. Однако последние пять лет и Венди, и Джек эти поездки ненавидели. Обоим супругам было в Палм-Спрингсе смертельно скучно. Но ни один не сделал и шага ради того, чтобы изменить ситуацию. Никто из них не сказал: «Может, в этом году поехать в другое место?» Каждый был уверен, что другой считает нарушение традиции строго-настрого запрещенным, и оба делали вид, что отлично проводят в Палм-Спрингсе время. К счастью, ставки четы Форрестолов в этой игре оказались относительно невелики, а последствия не слишком серьезны. К сожалению, когда мы не находим в себе сил попросить другого человека о том, что нам нужно или чего мы хотим, так бывает далеко не всегда. Желание может быть совсем банальным, скажем, чтобы вас отвезли в аэропорт, но последствия того, что мы не просим об этом прямо, могут оказаться весьма печальными. Возьмем, например, вполне типичную ситуацию: Оззи намекает подруге, что неплохо бы подкинуть его в аэропорт, ведь тогда ему не придется вызывать такси. «Ну и дела, мне необходимо добраться до аэропорта к семи», — как бы между делом говорит он Гарриет. И ждет, что подруга предложит его подвезти, но она молчит, а его раздражение растет. К тому моменту, когда настало время вызывать такси, Оззи был здорово зол. За эти минуты он перечислил в уме все услуги, оказанные, по его мнению, Гарриет, и пришел к выводу, что она эгоистична и невнимательна. Атмосфера накалилась, хоть Гарриет не имела ни малейшего представления почему. А если бы знала, то могла бы со всеми основаниями возразить: «Какого черта ты не сказал мне прямо, что тебя надо отвезти?» Так, по сути, совсем мелкое недоразумение ставит под угрозу дружбу. Еще более разрушительным оказывается неудовлетворение важных нужд, о которых не говорят вслух. Например, многие стареющие родители не хотят просить о помощи своих детей, боясь, что те перестанут к ним приезжать, а то и спровадят в дом престарелых — ну, или потому, что чувствуют вину, отнимая драгоценное время у своих вечно занятых отпрысков. И когда возникает чрезвычайная ситуация, дети, вместо того чтобы просто сделать необходимое, гневно упрекают старого родителя: «Почему ты не сказал мне об этом раньше?» Пожалуй, не найдется ни одной области нашей жизни, кроме секса, в которой эта разновидность саморазрушительного поведения проявлялась бы более наглядно и противоречиво. Несмотря на огромное число советов в журналах и книгах, просьбы о том, чего нам хотелось бы в постели, по-прежнему даются весьма тяжело, оставаясь напряженной, чуть ли не запретной темой. Требуется немало мужества и доверия, чтобы попросить об этом партнера, и большая душевная сила, чтобы выслушать такие просьбы. Во всем, что касается секса, наше эго очень ранимо, поэтому вместо просьбы мы запросто можем услышать в словах другого человека критику; мы считаем, что раз сексуальному партнеру приходится о чем-то просить, значит, мы что-то делаем не так. И тому, кто хочет что-то изменить, приходится оценивать, какой риск для него хуже — разочарование вследствие долгого ожидания, что партнер догадается о том, что ему нужно (или не нужно), или вероятность ранить его чувства, прямо попросив о желаемом. Независимо от того, насколько значима ваша потребность, чтобы научиться просить о ее удовлетворении, необходимо сначала преодолеть запрет, заставляющий вас молчать. Обычно мы воздерживаемся от просьбы по таким весьма веским причинам: 1. Мы не хотим ранить чувства другого человека или обидеть его. 2. Это помогает нам самим не признавать своих потребностей. Мужчины особенно склонны рассматривать это как признак слабости и приравнивать просьбу о ее удовлетворении к попрошайничеству. 3. Это создает внутреннее ощущение заслуженности того, о чем мы просим. Независимо от того, осознаем мы это или нет, большинство из нас внимательно следят за тем, что мы даем и что получаем. Не раскрывая своих желаний другим людям, мы можем чувствовать себя великодушными, щедрыми и благородными и считать то, о чем мы их не просим, чем-то вроде невыплаченного ими долга. 4. Мы знаем, что нас могут попросить о чем-то взамен, поэтому боимся, что после получения желаемого должок будет за нами и другой человек впоследствии этим воспользуется. 5. Мы не хотим рисковать: вдруг нам откажут? Когда я спрашиваю пациентов, почему они прямо не просят близких о том, что им действительно нужно, мне часто отвечают: «Я не знаю, что делать, если получу отказ». Они боятся, что могут плохо отреагировать и отношения изменятся к худшему или вовсе будут разорваны. 6. Мы считаем, что не должны ни о чем просить. Эта иллюзия отражает детское желание, чтобы близкий человек знал вас вдоль и поперек и все угадывал. Мы хотим, чтобы близкие видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. Однако ждать, пока вам дадут нужное, — верный рецепт не получить этого никогда. А еще за это время может возникнуть куча проблем. Нянча свою неудовлетворенную потребность, вы обижаетесь и чувствуете себя обделенным, поэтому запросто можете стать капризным, холодным и угрюмым. Вы можете полагать, что другие отлично знают, что вам нужно, просто не хотят это давать. К тому же у вас может возникнуть искушение заполнить этот пробел каким-то иным способом, что приведет к глупым поступкам или, в худшем случае, к тому или иному типу деструктивного поведения — злоупотреблению алкоголем или наркотиками, изменам, азартным играм и прочему. И все это только добавит к вашей обиде чувство вины и стыда. Просить о том, что вам нужно, — это вовсе не слабость. Если то, о чем вы просите, справедливо, разумно и заслуженно, это не эгоистично и не оскорбительно. И это необходимо. В сущности, прямо попросить о чем-то — часто единственный способ получить это, и то, что сейчас вы можете без этого обходиться, не означает, что так будет всегда.