Приручить дракона. Гнев в семье

Например, родители разводятся, или приезжает в гости бабушка, или в семье затяжной конфликт из-за необдуманного кредита, взятого одним из родителей, или тяжелая атмосфера из-за депрессии мамы. Гнев, который дети «ловят» во взрослой подсистеме, они проецируют на себя. В таких случаях нужно стабилизировать ситуацию в семье, чтобы ребенок чувствовал комфорт и безопасность, а не пытаться его «починить».

2) Гнев из-за нехватки ресурса

Детский гнев может быть связан с серьезной депривацией или нехваткой одного из глобально важных для развития ресурсов — внимания, проявления любви (именно не самой любви, которая есть по умолчанию, а ее проявления) и заботы. Всем родителям рекомендую книгу Чепмен «5 путей к сердцу ребенка». В ней отлично описано, на каких разных языках, разных модальностях наши дети могут понимать проявления любви.

Часто сердитыми становятся дети, которые думают, что их не любят. Это происходит из-за нехватки проявлений любви по отношению к ним. Например, во время разводов, депрессий, каких-то глобальных конфликтов взрослые могут быть настолько заняты собой и своим состоянием, что на эмоциональную отдачу дочери или сыну сил не хватает.

3) Гнев как часть кризиса

Бывает, что у взрослых все хорошо, в семье все в порядке, однако периодически у ребенка учащаются вспышки гнева. Скорее всего, это проявления возрастного кризиса — периода развития, когда что-то в восприятии мира, в отношении самого себя меняется.

Самыми яркими являются кризисы трех лет, семи лет и подросткового возраста.

В эти периоды ребенок превращается в маленького злюку. Конечно, он делает это не нарочно: во время возрастных кризисов ребенок сильно

меняется, словно трансформер приобретает другую форму, модифицируясь из робота в машинку. Это делает настроение неустойчивым.

В каждый кризисный период развития дети проходят стадию, во время которой у них просто не хватает энергии на достаточную эмоциональную регуляцию. И в этот купированный, ограниченный во времени (обычно 36 месяцев) период, когда очень много гнева, родителям помогут спокойствие и понимание того, что скоро ребенок перерастет, изменится, «превратится из гусеницы в бабочку» и часть возрастных вспышек уйдет.

Ранее уже отмечалось, что в 2–2,5 года (перед появлением внятной, связанной фразовой речи) у малыша происходит много эмоциональных всплесков. Потом он перерастает эту фазу, возникает так называемый взрыв и вспышки идут на убыль. Этот алгоритм работает всегда, поэтому в кризисные периоды главное — не заострять внимание на происходящем, чтобы не провоцировать новые вспышки.

4) Гнев как реакция на ситуативный стресс

Возникает в тех случаях, когда ребенок привыкает к абсолютно новой для себя ситуации. Например:

• выход мамы на работу, т. е. изменение дистанции с мамой;

• новая няня или приезд бабушки, то есть смена сопровождающего человека;

• начало посещения детского сада;

• изменение состава семьи: родился братик или сестренка, взят малыш из приюта, к вам приехал жить кто-то, кто раньше не жил рядом (к примеру, старший брат или ребенок от другого брака).

5) Гнев на фоне нормативного стресса

Еще одна распространенная причина гнева у ребенка — нормативный стресс, постоянные возрастные страхи. 5–6 лет — возраст максимального количества страхов и эмоциональной нестабильности.

Мы уже говорили о том, что по мере роста ребенка ситуации, вызывающие гнев, меняются. У школьников триггером может стать изменение фигур привязанности — например, новый учитель в общеобразовательной школе или в «музыкалке». Друзья в этом возрасте — также фигуры привязанности, поэтому переход подруги в другую гимназию может увеличить число эмоциональных вспышек. У подростков также возникают любовные привязанности, и изменения в этих отношениях почти всегда влияют на частоту и силу вспышек гнева.

6) Гнев как защита от опасности

Гнев может возникать как незрелая реакция, когда ребенок чувствует опасность, которую не получается перевести в слова. Например, он столкнулся с недоброжелательным отношением приятеля по детской площадке (это тема следующей главы) или ощущает угрозу, исходящую от недостаточно знакомого взрослого — от новой няни или бабушки, которая впервые приехала в гости. Это не реальная физическая, а эмоциональная угроза — боязнь неприятия, непонимания. Детям сложно описать словами, что их тревожит, поэтому они реагируют на уровне первой сигнальной системы.

7) Гнев как базовая реакция

Рассмотреть детский гнев как базовую реакцию будет легче на таком примере.

Любой ребенок изначально не умеет пользоваться горшком. В определенный момент мы начинаем его учить, уделяем этому процессу внимание, прикладываем усилия. Постепенно у малыша начинает получаться: он понимает, что хочет в туалет, учится сдерживаться, чтобы успеть сесть на горшок. Формируется даже некоторый режим: он ходит в туалет не только в специальное место, но и в определенное время (например, перед сном и после пробуждения). Чтобы промашек не случалось, требуется время и родительское терпение.

То же самое происходит с гневом. Изначально ребенок не умеет контролировать свои эмоции, а затем в его развитии наступает период, когда у него это начинает получаться.

Чтобы гнева стало меньше, до 4,5 лет мы используем не детские способности к регуляции, а свои способности настройки на его состояние. То есть мы понимаем, что гнев маленького человека — это базовая реакция, когда кончаются слова. И помогаем в сложной ситуации найти такой путь, при котором негативных реакций может быть меньше.

Чем старше ребенок, тем проще ему управлять своими эмоциями. Все примерно так же, как с процессом приучения к горшку: сначала мы меняем крохе подгузники и берем дополнительные штанишки на прогулку, а затем он вырастает и ходит в туалет без помощи мамы и папы.

Сначала малыш плачет, не дотянувшись до кнопки лифта, а по мере взросления забывает о том, что когда-то его расстраивала такая мелочь. Это артефакт возраста, базовая реакция.

8) Гнев из-за дефицита любви

Когда дети не чувствуют любви, они грустят и сердятся. И одна из типичных причин гнева — разлука с мамой. Например, эмоциональные вспышки после школы или после детского сада: кажется, они возникают на ровном месте, но на самом деле причина в том, что ребенок соскучился. Он провел целый день вне дома, где его действия оценивали, а когда вернулся, его снова спрашивают про оценки и успехи.

В такие моменты нужно не гасить гнев, а давать ребенку ощущение, что он любим, что все в порядке. Его негативные эмоции выступают как


защита, которая всегда срабатывает в ситуациях кажущегося отвержения, нелюбви, недостатка внимания и заботы.

9) Гнев из-за проигрыша

Очень часто гнев связан с конкуренцией, особенно у подростков. То есть в тот момент, когда он понимает, что находится в очевидно проигрышном положении или вот-вот проиграет, начинается вспышка агрессии, злости и раздражительности.

Лестница агрессии

Еще одно понятие, которое имеет непосредственное отношение к гневу ребенка — это лестница агрессии. Классическую лестницу агрессии можно увидеть на известной карикатуре Бидструпа: начальник ругает секретаря, секретарь выходит в приемную и орет на посетителя, посетитель кричит на ни в чем не повинную барышню на улице, а она в свою очередь дает пощечину своему молодому человеку, который затем пинает собаку. На последней картинке эта собака кусает начальника, вышедшего из офиса. Агрессия вернулась к ее источнику, круг замкнулся.

Давайте рассмотрим несколько ступенек лестницы агрессии на примере семьи, когда эмоция передается по кругу, словно горячий мячик. Пришел с работы заведенный злым начальником папа и сказал: «Что это вы тут делали, опять не убрано и ужина нет». Мама поймала эмоцию и набросилась на старшего сына: «Ты физику не сделал, обалдуй», тем самым передав агрессию ему. Тот пошел в детскую и толкнул младшего брата, который в результате начал кричать и плакать, поскольку его эмоции наименее регулируемы.

Очень часто в семье мы имеем дело не с гневом ребенка, а с лестницей агрессии. Подумайте, как это работает в вашей семье. Кто чаще оказывается на верхней ступеньке и куда агрессия идет дальше?



Глава 3

С чего начинать работу с гневом?

Какие инструменты помогают увидеть вспышку гнева у ребенка в самом начале

Стадия перед вспышкой — самая важная Как научиться предсказывать вспышки

Одна из глобальных задач воспитания — помочь ребенку справляться с негативными эмоциями, которые бушуют вовне и внутри него. Надеясь на то, что он научится этому самостоятельно, мы усложняем жизнь и себе, и ему.

Конечно, есть вещи, которые дети учатся делать сами: ходить, говорить — это заложено программой взросления и рано или поздно произойдет, если не будет существенных сбоев. Но есть и более сложные навыки, научиться которым можно только путем передачи знаний от взрослых к детям. Одним из таких навыков является умение работать со своим гневом.

С чего начать? С наблюдений и изучения ситуаций, предшествующих вспышкам.

Для наблюдения за детскими вспышками гнева удобно использовать следующие инструменты.

Первый инструмент — карта динамического наблюдения

Начертите таблицу: строки — дни недели, столбцы — часы. Красным маркером или фломастером отмечайте эмоциональные взрывы ребенка. К примеру: понедельник, 7 утра, истерика при сборах в детский сад; вторник, 7 вечера, плакал, потому что не хотел уходить с горки.

Очень важно заполнять эту карту как минимум 14 дней — две рабочие недели и две пары выходных. Потому что вспышки выходного дня отличаются от тех, которые случаются в будни.

Можно использовать три цветовых маркера: красный — это взрыв, желтый — возбужденное состояние, при котором ребенок еще контролирует себя, а зеленый — время, когда он спокоен, — нейтральное время. В любом случае ведение этой карты вряд ли отнимет больше 10 минут в день.

Зачем нужна такая карта?

Заполнив карту динамических наблюдений, вы увидите абсолютно четкую, уникальную картину эмоциональных всплесков сына или дочери. По ней легко отследить закономерности: в какое время, в какой день, в какой ситуации наиболее вероятны вспышки. А значит, вам будет намного легче их предугадывать.

Это инструмент № 1, и я его очень рекомендую. Писать нужно про каждого ребенка в отдельности. Если вы понимаете, что дело может быть в вас, то составьте отдельную карту собственного эмоционального фона.

Второй инструмент — вопрос «Что происходит сейчас?»

Это похоже на определение геопозиции — как собственной, так и детской.

Чтобы подобрать эффективный способ погашения вспышки, сначала нужно определить собственное состояние и задать себе следующие вопросы.

• В норме ли я? • Нахожусь ли я в достаточно ресурсном состоянии?

• Каковы сейчас мои эмоции? • Я спокоен или нет? • Может быть, я «словил» что-то с лестницы агрессии?

А затем сфокусироваться на вопросах о ребенке.

• Как он себя чувствует? • Он в норме? • Это кризис или ситуативный гнев? • С чем связано его плохое настроение?

Вы прочитали книгу в ознакомительном фрагменте. 
Купить недорого с доставкой можно здесь.