Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Неплохой ход — газлайтинга нет, и спор разрешен. Но ваш молодой человек может сказать: «Я не понимаю, почему ты такая неженка!» или: «Я не кричал, а говорил нормальным голосом». Что делать в таком случае?

Есть два выхода. Сказав: «Я не хочу продолжать этот разговор», «Думаю, мы по-разному смотрим на ситуацию» или «Возможно, ты прав», — вы можете выйти из спора, сохранив собственное чувство «я». Обратите внимание: вы не сказали, что молодой человек прав, лишь упомянули вероятность этого. И признаете, что вы — два разных человека с разным мировоззрением. Отказ поддаваться — отличное средство защиты от газлайтинга.

Но что, если вы и вправду ранимая? И ваш молодой человек действительно говорил нормальным голосом? Вы просто открыты для критики (обычно это хорошее качество) или оказались на первой стадии газлайтинга?

Грань здесь очень тонкая. Иногда поведение близких отличается от нашего, и наш «крик» может быть их «громким, но нормальным голосом». Порой их мнение и восприятие не только отличается от нашего, но даже может быть полезно для нас: учась смотреть на мир глазами близкого человека, мы развиваемся. Открытость для критики — часть любых значимых отношений.

Но иногда газлайтер использует критику в качестве оружия. Критика вызывает такую тревогу и страх, что вы уверены: еще немного, и от вас останется лужица на полу. Вам не нравится, что молодой человек так плохо думает о вас. Кроме того, вы боитесь, что он сочтет вас бездушной, глупой или несамостоятельной, и это окажется правдой. Вы не хотите быть «плохой». Из-за вашей уязвимости критика становится эмоциональным апокалипсисом газлайтера.

Критика газлайтера может быть отчасти правдивой, но с ее помощью он хочет навредить, а не помочь. Например, Аарон говорил Триш, что она часто забывала вовремя погасить задолженность по кредитной карточке, из-за чего банк начислял штраф. Возможно, он был прав: Триш следовало платить вовремя. Если бы Аарон сделал замечание спокойно, Триш прислушалась бы к его совету. Но он использовал крупицы правды, чтобы сделать более серьезное, но неверное заявление: Триш ведет себя ребячливо и безответственно. Она не умеет обращаться с деньгами и тратит их так расточительно, что рано или поздно разорит семью. Однако он ошибался. Тем не менее Триш боялась, что если Аарон считал ее «плохой», возможно, она действительно такая. На самом деле ее отчаянные попытки разубедить мужа были попытками доказать себе, что она не безответственная и не ребячливая.

Если вас кто-то критикует и вы нервничаете, потому что оснований для критики нет, обратите внимание на своих «бортпроводников». Близкие друзья и надежная интуиция помогут решить, что делать — прислушаться к критике или постоять за себя, отказавшись выслушивать негативное мнение. Как только вы почувствовали, что вас атакуют или кто-то пытается навредить, перестаньте прислушиваться к критике и сосредоточьтесь на мысли, что что бы вы ни сделали, такого отношения не заслужили.





«Бортпроводники», которые предупреждают об опасности:


• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности неприятных инцидентов, которые спровоцировал газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или возвращается домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.



На мой взгляд, эта идея так важна, что ее стоит повторить еще раз: вы не должны обращать внимание на критику, даже отчасти правдивую, если с ее помощью человек пытается вас ранить. Если «бортпроводники» показывают, что человек использует правду в качестве оружия, откажитесь вести с ним разговор. В противном случае вы рискуете быть втянутой в танго газлайтинга.





Критика, с помощью которой человек пытается ранить вас, зачастую:


• Включает обзывания, преувеличения или оскорбления.

• Возникает в разгаре ссоры или неприятного разговора.

• Является способом выиграть спор.

• Дается, несмотря на ваши возражения или желание закончить разговор.

• Выглядит так, словно возникла из ниоткуда.

• Переводит внимание с поведения собеседника на ваше поведение.

• Дается в условиях, в которых вы не можете быстро среагировать.





Ловушка оправдания





Моей подруге Лие около 60, она управляет небольшой фирмой. Эта хрупкая женщина с седыми волосами и прямолинейным характером обладает удивительным чувством юмора. После долгого брака Лия потеряла мужа и теперь решила заняться личной жизнью. Недавно на обеде у подруги она познакомилась с Мэттом. Она сомневалась — Мэтт был слегка высокомерным и замкнутым, но в итоге согласилась пойти с ним на свидание через неделю.

В течение недели Мэтт писал ей о том, как мечтал о встрече, но не предложил четкого плана действий на субботний вечер. Затем в субботу днем он позвонил Лие и отменил свидание из-за семейных обстоятельств. Он несколько раз извинился, но Лия все равно расстроилась, потому что осталась одна в субботний вечер.

Мэтт позвонил ей в понедельник, чтобы снова пригласить на свидание, но из-за многочисленных дел Лии они должны были встретиться только через три недели. «Ужасно, — вздохнул Мэтт. — Теперь я расстроился еще больше из-за того, что отменил свидание в субботу. Ты уверена, что у тебя нет свободного времени раньше? Мне так хочется встретиться с тобой поскорее».

Лия сказала, что у нее нет свободного времени, и они договорились встретиться через три недели, хотя было очевидно, что Мэтт не рад этому. Лия снова засомневалась. Что, если он заметил ее неуверенность в момент знакомства и поэтому отменил предыдущее свидание? Или из-за переноса очередного свидания она потеряет шанс на отношения? Мэтт явно расстроился: он несколько раз сказал об этом. Разве он не заслуживал второго шанса? Может, если Лия проявит больше сочувствия, он станет более открытым?

Когда Лия рассказала мне об этом, она уже составила подробное объяснение произошедшему. Она решила, что своими сомнениями оттолкнула Мэтта, из-за чего он отменил свидание. А отложив другое свидание, она отдалилась от него еще больше. Любое раздражение или недовольство Мэтта было явно вызвано ее поведением.

«Лия, ты упустила одну важную деталь, — возразила я. — Мэтт отменил свидание в последний момент. Даже если ты поняла, почему он это сделал, и правильно интерпретировала причины его поведения, он все равно сделал то, что сделал. Ты пытаешься выбрать, на какую часть его поведения реагировать, а какую игнорировать. Но если ты найдешь чему-то объяснение, это не значит, что этого не было». Попытки Лии оправдать плохое поведение Мэтта затягивали ее в газлайтинг. Вместо того чтобы увидеть Мэтта таким, каким он был, она придумала объяснение, чтобы увидеть его таким, каким хотела видеть.

Лия попала в ловушка оправдания — попытку оправдать неприятное поведение, в том числе газлайтинг. Вместо того чтобы задуматься о первых тревожных сигналах, мы находим разумные объяснения, чтобы их оправдать. Как в любом типе газлайтинга, мы попадаем в ловушку оправдания, потому что в глубине души возлагаем большие надежды на отношения с газлайтером. Нам кажется, что в них мы получим одобрение человека и он поможет нам почувствовать себя хорошими, добрыми, самостоятельными. Мы ищем поводы игнорировать неприятную правду и идеализировать газлайтера. Давайте узнаем три способа вогнать себя в ловушку оправдания.





««Дело не в нем, а во мне»»


В этом случае мы считаем, что любые события произошли из-за нас. Лия решила, что Мэтт отменил свидание не из-за грубости или семейных проблем. Это она подтолкнула его к неприятному поведению своими мыслями, чувствами и действиями. Многие часто прибегают к такому виду оправданий, потому что это хитроумный способ заявить о своей силе. Если газлайтер поступил плохо по нашей вине, значит, мы сохраняем контроль над ситуацией. Нужно больше стараться, и тогда отношения наладятся.





««Ему так плохо»»


Порой мы путаем печаль, гнев или разочарование с искренним сожалением. Лия утверждала, что Мэтт очень расстроился из-за отмененного свидания. И действительно, когда он понял, что следующая встреча состоится не скоро, расстроился из-за отмены свидания. Но его чувства были связаны только с ним самим: ему не понравилось, что не удалось быстро получить желаемое. Он даже не задумался, что Лия могла почувствовать себя одинокой, обидеться или расстроиться из-за отмененного свидания. Он переживал лишь из-за того, что ему причинили неудобства. Зациклившись на расстроенных чувствах Мэтта, Лия заставила себя поверить, что он заботился о ней и что он — хороший вариант для серьезных отношений. В своем воображении она видела не эгоистичного мужчину, думающего только о собственных чувствах, а внимательного и заботливого человека, который расстроился из-за своего поступка.





««Как бы он себя ни вел, я должна быть выше этого»»


Если другие оправдания не срабатывают, мы пытаемся убедить себя в том, что на нас не повлияло или не должно влиять чье-то плохое поведение. В конце концов, Лия не могла заставить Мэтта не отменять свидание. Но она могла не обращать на это внимание. Иногда мы просто решаем игнорировать определенные действия. Порой, как Лия, забываем о них. Мы пытаемся казаться сильными и притворяемся, что поведение газлайтера не повлияло на нас. «Что бы он ни сделал, я должна любить его, как раньше, — однажды сказала мне пациентка. — Разве не в этом смысл безусловной любви?»

На мой взгляд, у «безусловной любви» есть серьезная проблема: это идеал, который не связан с отношениями. Что обычно говорит человек, любящий безусловно? «Как бы ты ни относился ко мне и что бы ни делал, я буду любить тебя, как раньше. Даже не пытайся изменить мои чувства! Ты можешь отменить свидание, и я буду любить тебя точно так же, как если бы мы встретились. Ты можешь игнорировать мои чувства и сосредоточиться на своих: я по-прежнему буду любить тебя точно так же, как если бы ты окутал меня любовью и заботой. Ты можешь оскорблять меня, игнорировать или выдвигать необоснованные требования, но я не разлюблю тебя. Вот какой я хороший человек и вот как сильно я тебя люблю. Ты и твое поведение не имеют значения, главное — я и моя любовь».

Не поймите меня неправильно, я поддерживаю людей, которые помогают друг другу в сложные времена. Считаю, что любовные отношения всегда требуют некоторого самопожертвования. И я знаю, что любовь — это не всегда легко. Но суть любви заключается в отношениях. Действия одного партнера влияют на другого. Это хорошо и плохо, в этом заключена печаль и радость отношений. Если бы мы не реагировали на поведение партнера, мы не нуждались бы в отношениях.

Почему нас привлекает идея безусловной любви? Что ж, многие из нас разочаровались в этом чувстве. Наши родственники, друзья и возлюбленные не всегда обращались с нами хорошо. Возможно, в детстве родители не уделяли нам должного внимания. Или нас предавали любимые люди, постоянно подводили коллеги и друзья. В итоге мы осознанно или нет пришли к выводу, что настоящая любовь не для нас и мы никогда не встретим человека, который нас искренне полюбит.

Испытывая этот болезненный страх, мы попытались решить проблему самостоятельно: стали сильными, самодостаточными и уверенными. Фактически мы пытаемся скрыть недостатки любимого человека, став лучшей версией себя. Вместо того чтобы понять, на что действительно способен отец или мать, любимый человек или друг, мы продолжаем представлять идеальные отношения, уделяя внимание своей роли в них. Мы должны проанализировать, как на самом деле чувствуем себя в отношениях — удовлетворенными или опустошенными, любимыми или обделенными вниманием. Но вместо этого продолжаем верить в свои фантазии о том, как наладилась бы жизнь, если бы мы были менее эгоистичными, более великодушными и любящими. Так мы становимся уязвимыми для газлайтинга. До тех пор, пока в глубине души мы верим, что лишь газлайтер поможет нам относиться к себе лучше, укрепит нашу уверенность или позволит найти свое место в мире, мы остаемся жертвами манипуляции. Вспомните, что происходит во время газлайтинга: газлайтер, даже если иногда он хорошо к вам относится, чувствует, что должен укрепить свое самоощущение и властность, доказав собственную правоту и заставив вас согласиться с ним. Сколько бы он ни говорил о вас и ваших чувствах, на самом деле его беспокоит одно: как заставить вас признать его правоту.

Оказавшись в ловушке оправдания, вы попытаетесь оправдать его поведение. Вы так хотите получить одобрение «идеального» газлайтера, что будете игнорировать его действия и сосредоточитесь на словах.

Например, Мэтт утверждал, что хочет встретиться с Лией. Но при этом он не составил конкретных планов на вечер и в итоге отменил свидание. Его не волновали чувства Лии, он переживал лишь о своем удобстве. Лия не признавала, что ей не нравится поведение Мэтта. Она взяла вину на себя, составив убедительное оправдание тому, что пошло не так, и, очевидно, считала, что сможет все исправить.

Лия не обращала внимания на настоящего Мэтта точно так же, как он игнорировал ее чувства. Вместо того чтобы осознать, что этот мужчина отменил свидание и затем начал ворчать из-за переноса следующей встречи, она представила милого одинокого мужчину, который будет хорошо относиться к ней, как только она убедит его в своей любви. Затем она обвинила себя в эгоистичности.

Как вырваться из ловушки оправдания? Снова обратите внимание на своих «бортпроводников». Они помогут осознать разницу между оправданием, отражающим реальную ситуацию, и оправданием, вынуждающим игнорировать реальность. Если вы нервничаете, переживаете и повторяете оправдание вновь и вновь (самой себе или подруге), значит, вы пытаетесь оправдать то, чего нет. Честное объяснение приносит облегчение, понимание и сострадание. Ловушка оправдания часто усиливает тревогу, которую должно погасить.





Как связаться со своими «бортпроводниками»


Описанные ниже действия могут вызвать неприятные чувства — это нормально. На самом деле это означает, что вы нашли внутреннюю мудрость, которая позволит решить проблему. Просто наблюдайте за своими чувствами и старайтесь понять, что они пытаются сообщить.

• Ведите дневник. Если вы переживаете или испытываете неуверенность, ежедневно хотя бы в течение недели пишите минимум по три страницы в день. Пишите как можно быстрее, не останавливаясь, чтобы не подвергнуть мысли цензуре. Позвольте правде выйти на свет.

• Медитируйте. Медитация — это практика прояснения и успокоения разума. По отзывам многих людей, ежедневная 15-минутная медитация помогает обрести внутреннюю ясность и выводит на поверхность самые глубокие мысли и чувства. Многие центры йоги предлагают сеансы медитации. Я также рекомендую прочитать замечательную книгу Шэрон Зальцберг «Любящая доброта».

• Попробуйте медитацию в движении. Комплексы упражнений, объединяющие разум и тело, например йога, тайцзи и разные формы восточных единоборств, часто являются разновидностью медитации в движении. Эти дисциплины сделают ваше тело гибким и помогут открыть разум, сердце и душу. Это отличный способ восстановить свое уникальное видение и связь с глубоким, настоящим «я».

• Проводите время в одиночестве. Наша жизнь так загружена, что нет времени почувствовать свое настоящее «я». Психолог Томас Мур сравнивает душу с пугливым диким существом. По его мнению, мы должны терпеливо ждать у леса, чтобы оно вышло и поделилось своей мудростью. Если вы нервничаете или зашли в тупик, возможно, вам следует побыть наедине с собой, чтобы восстановить связь с внутренним миром.