Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

В чем различие между схваткой за власть и настоящим разговором? В настоящем разговоре оба человека делятся переживаниями и выслушивают друг друга, даже если общение накаляется. Вот как пара могла уладить ситуацию иначе:



Он: Не могу поверить, что ты флиртовала с тем парнем! Она: Он просто вел себя дружелюбно! Это ничего не значит!

Он: Конечно, значит. Как я должен себя вести?

Она: Милый, ничего не произошло. Поверь, ты у меня единственный. Мне нужен только ты.

Он: Я рад это слышать. Но когда ты строишь глазки другим мужчинам, это сводит меня с ума.

Она: Я не думала, что тебя это так беспокоит. Прости. Но я должна тебе кое-что сказать: если я не смогу общаться с другими людьми, потому что ты думаешь, что я все время флиртую, сходить с ума начну я.

Он: Это ужасно! Тебе плевать на мои чувства!

Она: Вовсе нет. Я хочу, чтобы мы решили эту проблему. Давай подумаем, как все исправить.



Как видите, в этом диалоге много бурных эмоций, но газлайтинга нет. У обоих участников свое мнение, но никто не борется за власть. Они просто говорят, что чувствуют и чего хотят. Он говорит, что чувствует, когда видит, что его девушка флиртует с незнакомым мужчиной. Она говорит, что будет чувствовать, если он запретит ей свободно общаться с другими людьми. Никто не пытается доказать свою правоту. Оба стараются решить сложную проблему: как быть счастливыми вместе, если в данный момент у каждого своя цель.

Если вы и газлайтер хотите решить проблему, общайтесь. Пусть разговор займет несколько часов или будет разбит на несколько бесед. Если проблема кажется сложной вам обоим, вероятно, вы будете обсуждать ее годами. Быть в отношениях не значит всегда соглашаться друг с другом. По некоторым вопросам вы никогда не придете к согласию. Но пока вы говорите и внимательно слушаете, общение будет конструктивным, несмотря на эмоции (хотя порой вам может быть неприятно или страшно).

Если же вы поняли, что ведете борьбу за власть, надо выйти из разговора. В противном случае продолжится танго газлайтинга.

Вот пример борьбы за власть между моей пациенткой Марианой и ее подругой Сью. Проблема довольно простая: Мариана хочет встретиться с Сью в кафе у ее дома, а Сью предлагает встретиться в центре города. Давайте посмотрим, как настоящая проблема исчезает и начинается танго газлайтинга.



Мариана: Может, мы встретимся у меня на следующей неделе? Сью: Лучше в центре.

Мариана: Мне это не очень удобно. Ты не можешь приехать ко мне?

Сью: Мы всегда встречаемся в кафе в твоем районе. Возможно, ты никогда не задумывалась об этом, но это так.

Мариана: Ты не права.

Сью: Из наших последних семи встреч пять прошли в кафе рядом с твоим домом, и, если честно, я очень устала от этого. Мне кажется, ты не думаешь обо мне. Похоже, считаешь себя центром вселенной. Это очень неприятно.

Мариана: Я не хотела тебя обидеть! Как ты можешь так говорить обо мне?

Сью: Я не знаю, как еще относиться к этому. Похоже, ты решила, что раз у тебя много работы, все должны под тебя подстраиваться. Но у меня своя жизнь. Или тебе все равно? Мариана: Конечно, нет. Ты мне очень дорога. Пожалуйста, не злись на меня. Если хочешь, мы можем встретиться в центре города.

Сью: Но мне не хочется тебя заставлять. Теперь мне кажется, что ты ведешь себя эгоистично и манипулируешь мной. Ты дашь мне то, о чем я прошу, но позже отыграешься. Из-за этого кажется, что я никогда не выиграю. Что бы ни произошло, ты останешься победительницей.

Мариана: Пожалуйста, не думай так. Мне очень дорога наша дружба и неприятно слышать твои слова.

Сью: А чего ты ждала, если всегда вела себя эгоистично? Мне кажется, тебя вообще не волнует моя жизнь. Возможно, нам стоит ненадолго прекратить общение.

Мариана: Пожалуйста, не говори так. Как я могу исправить ситуацию?





Это борьба за власть, если:


• Разговор включает множество оскорблений.

• Вы постоянно обсуждаете один и тот же вопрос.

• Один из вас или оба обращаете внимание на моменты, не связанные с темой.

• Вы уже обсуждали эту тему несколько раз, но не пришли к согласию.

• Что бы вы ни говорили, собеседник дает один и тот же ответ.

• Вам кажется, что разговором управляет ваш собеседник.



На самом деле Сью и Мариана не обсуждали предстоящую встречу. Возможно, Мариана действительно часто выбирает место встречи и теперь должна уступить подруге. Возможно, у Сью была веская причина жаловаться. Но обе женщины не хотят понять, что происходит между ними, и не строят конкретных планов. Они просто хотят выяснить, у кого больше власти. Если у Сью, она уговорит Мариану изменить решение и признать, что она была плохой подругой. Если у Марианы, она уговорит Сью изменить свое решение и признать, что Мариана была хорошей подругой.


Мариана отказалась от своего чувства «я» и позволяла Сью определять его. В их отношениях Сью всегда была судьей, а Мариана — обвиняемым, молящим о помиловании. В результате после разговора с подругой Мариана чувствовала себя слабой и истощенной, даже если выигрывала спор. Но она никогда не получала то, чего хотела на самом деле: внутреннее ощущение, что она хороший человек и подруга. Лишь временный вердикт «невиновна» от Сью, который та могла отменить, как только начинался новый «суд». Мариана тоже могла достичь временных побед: иногда она заставляла Сью извиниться за свои слова. Но никогда не выигрывала на постоянной основе, так, чтобы Сью согласилась раз и навсегда, что Мариана хорошая подруга. Что бы Мариана ни делала, Сью сохраняла власть. Фактически Мариана продолжала наделять ее властью в надежде, что Сью воспользуется ею, назовет ее «хорошей» и подтвердит ее чувство «я». Вот почему независимо от вердикта Мариана всегда соглашалась со Сью. Ей хотелось, чтобы та определила, чего она стоит.

Со временем Мариана поняла, что, когда начиналась очередная схватка за власть, она должна была выйти из разговора, а не продолжать его в надежде выиграть. Пытаясь победить в споре, она останется в зале суда и продолжит молить о пощаде всесильного судью. Выход из разговора означал, что Мариана «отключила газ» и, возможно, стала собственным судьей. Теперь она сама решала, кем была, как должна себя вести, хороший ли она человек и подруга.

Мариана начала использовать фразы, которые помогали выйти из схватки: «Каждая из нас останется при своем мнении», «По-моему, разговор зашел слишком далеко», «Мне неприятно, и я не хочу продолжать этот спор». Сью реагировала по-разному. Иногда она уважала Мариану за ее старания, и обе женщины начинали говорить о чем-то более приятном. Иногда Сью резко заканчивала телефонный разговор и позже извинялась. Но, по крайней мере, Мариана придала себе сил и наделила себя правом судить себя самостоятельно. Она больше не позволяла Сью судить ее и не вступала в схватку за власть, которую ей никогда не выиграть.





Фразы, которые помогут выйти из схватки за власть:


• «Ты прав, но я не хочу спорить об этом».

• «Ты прав, но я не хочу говорить об этом в таком тоне».

• «Я с удовольствием продолжу этот разговор, если ты не будешь обзываться».

• «Мне не нравится то, к чему ты клонишь. Давай вернемся к этому разговору позже».

• «Мне кажется, разговор зашел слишком далеко».

• «Я не думаю, что могу говорить об этом сейчас. Давай поговорим об этом позже».

• «Я думаю, каждый должен остаться при своем мнении».

• «Я не хочу продолжать этот спор».

• «Я не хочу продолжать этот разговор сейчас».

• «Я поняла тебя и обдумаю твои слова. Но сейчас не хочу говорить об этом».

• «Мне хотелось бы продолжить этот разговор, но я не стану говорить с тобой, пока ты не сбавишь тон».

• «Я чувствую себя расстроенной и не хочу продолжать этот разговор».

• «Возможно, ты не замечаешь, но говоришь мне, что я не знаю правду. Я не согласна с этим. Я люблю тебя, но не собираюсь говорить об этом».

• «Я люблю говорить с тобой по душам, но не когда ты меня унижаешь».

• «Возможно, ты не собирался унижать меня, но я чувствую себя униженной и не хочу продолжать этот разговор».

• «Сейчас не лучшее время говорить об этом. Давай выберем время, удобное для нас обоих».





Если вы хотите выйти из схватки за власть и выразить свое недовольство:


• «Пожалуйста, перестань говорить со мной в таком тоне. Мне это не нравится».

• «Я не понимаю, что ты хочешь сказать, когда кричишь».

• «Я не понимаю, что ты хочешь сказать, когда говоришь со мной с таким презрением».

• «Я не хочу говорить с тобой, когда ты кричишь на меня».

• «Я не хочу говорить с тобой, когда ты говоришь с таким презрением».

• «Я не собираюсь продолжать этот спор сейчас».

• «На мой взгляд, ты искажаешь правду, и мне это не нравится. Я поговорю с тобой позже, когда успокоюсь».

• «Возможно, ты не хотел обижать меня, но я слишком расстроена, чтобы продолжать разговор сейчас. Мы поговорим об этом позже».





3. Определите свои триггеры и триггеры газлайтера