Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

* Есть ли у меня группа поддержки? Газлайтинг подрывает вашу способность отличить правду от вымысла. Очень сложно противостоять газлайтеру и сохранять ощущение происходящего без группы поддержки — подруг, близких людей, психолога. И еще один вопрос: могу ли я положиться хотя бы на одного человека (психолога, спутника, подругу, сестру или брата), честно рассказать ему о своих отношениях с газлайтером и получить честную оценку наших отношений?

Кэти: Мне некомфортно говорить об этом с подругами. Но, по крайней мере, у меня есть психолог!

Лиз: Конечно, у меня есть группа поддержки — муж, подруги, психолог. Но они устали слушать о моих проблемах на работе.

Сондра: Да, у меня хорошая группа поддержки. Мне не всегда хочется знать мнение близких о моих отношениях, но, по крайней мере, я знаю, что они всегда честны со мной.

* Мне хватает самодисциплины, чтобы обозначить свои границы? Мы узнали, что контролировать газлайтера не получится, зато можно контролировать свою реакцию. Если вы действительно хотите избавиться от газлайтинга, должны отстаивать свои границы, как бы тяжело ни было.

Представьте, что говорите мужу: «Милый, мне не нравится, что ты постоянно опаздываешь и потом споришь со мной из-за этого. Если ты опоздаешь больше чем на двадцать минут, я просто не буду тебя ждать».

Пока все идет неплохо. Вы установили границы и пояснили, что сделаете в случае их нарушения, защитили себя. Теперь вас ждет самое сложное: вы забронировали столик в вашем любимом ресторане, неделю ждете этот ужин… а мужа нет уже двадцать минут. Хватит ли у вас сил уйти? А в следующий раз? А еще раз? И снова? Если у вас нет внутренней силы (никто не обвинит в ее отсутствии), вы вряд ли измените отношения.

Кэти: Да, я смогу уйти. Но мне это не нравится.

Лиз: Это правило на меня не распространяется. Если я обозначу границы в отношениях со своим начальником, он меня уволит. Порой мне кажется, что он вынуждает меня сделать это, чтобы уволить.

Сондра: Я уже обозначила границы, и это сработало. Было нелегко, но оно того стоило.

* Есть ли у меня не только самодисциплина, но и внутренняя энергия сказать «Хватит»?

Представьте, вы сказали газлайтеру, что вам не нравится выслушивать его крики. Заявили, что если он снова накричит на вас, вы закончите телефонный разговор или выйдете из комнаты, независимо от обстоятельств.

Вы выполняете свое обещание несколько раз, когда ссоритесь наедине, ваш подход срабатывает. Вы уходите, газлайтер успокаивается, крики прекращаются, и вы ведете себя как ни в чем не бывало. Иногда он даже извиняется, и вы приходите в восторг — наконец ситуация сдвинулась с мертвой точки!

Но затем газлайтер выходит из себя и кричит на вас во время семейного ужина, на котором собрались ваши и его родственники. Вы уйдете? Или он начинает кричать на вас поздней ночью, когда вам хочется заснуть в своей постели. Вы будете спать на диване в гостиной или уедете в отель? Что, если он накричит на вас ранним утром, когда вы собираетесь на работу? Захотите ли вы переждать крики и не устраивать скандал один раз, в качестве исключения?

Вы поняли, в чем проблема. Перемены требуют огромных усилий. А не у каждого есть внутренняя энергия, особенно когда много других обязательств. Готовы ли вы выполнять всю работу ради сохранения отношений, зная, что, возможно, она не окупится? Или лучше отпустить отношения и уйти к другому человеку, который не будет манипулировать вами?

Кэти: У меня есть внутренняя сила и самодисциплина, но я не уверена насчет энергии.

Лиз: Это правило тоже ко мне не относится. Я не могу противостоять своему газлайтеру, потому что он мой начальник. Если я не буду выполнять его требования, он меня уволит.

Сондра: После рабочего дня и вечера с детьми у меня не остается энергии. Это самое неприятное в работе по сохранению отношений. Если честно, я ненавижу эту часть! Но ради брака я готова стараться.

* Готова ли я пойти на жертвы? Иногда перемены в отношениях с газлайтером означают, что вы что-то потеряете: романтический ужин, обед с семьей, тихий вечер дома. Может показаться, что вы теряете многое из того, что делало ваши отношения приятными и ценными. Возможно, вы решите, что своими попытками сохранить отношения только разрушаете их.

Твердость и непоколебимость тоже могут превратить вас в «плохого парня» — человека без чувства юмора, с плохим характером и непереносимостью шуток или ошибок. Вы готовы отказаться от чужого хорошего мнения о вас и выслушивать замечания о том, что вы слишком нервная и нетерпимая?

Кэти: Я готова, но мне кажется, я не хочу этого!

Лиз: Этот вопрос звучит для меня так: готова ли я пожертвовать работой в моей компании, которую получила с большим трудом, чтобы остановить газлайтинг? Уволюсь ли я с этой чудесной работы лишь потому, что ужасный начальник портит мне жизнь? Теперь мне кажется, что я могла бы уволиться. Но тогда я действительно пойду на жертвы.

Сондра: Ну ладно, наверное, это самая неприятная часть. Я сделаю все необходимое. Но я по-прежнему думаю, что в целом у нас хороший брак.

Я снова попросила Кэти, Лиз и Сондру ответить на главный вопрос: «Готова ли я выполнить работу, необходимую для изменения отношений?»

Кэти: Теперь, когда я понимаю, что мне предстоит сделать, я не уверена, что готова выполнить всю работу и чем-то пожертвовать. Я думала, что сделаю все ради Брайана… Но теперь понимаю, что вряд ли…

Лиз: Что бы я ни сделала, отношения не изменятся.

Сондра: Я думаю, у нас есть шанс сохранить брак. Да, я готова выполнить всю работу.





Если я приложу максимум усилий, буду ли я счастлива в этих отношениях?


Ответ на этот вопрос поможет определить дальнейшие действия. Подумайте о себе, газлайтере и работе, которую предстоит выполнить, чтобы изменить отношения. Стоит ли игра свеч? Или вы приложите огромные усилия, чтобы получить плохой результат и понять, что лучше уйти?

Какую реакцию вызвал мой последний вопрос? Можете ли вы уже дать окончательный ответ? Прислушайтесь к «бортпроводникам» — рады ли они вашему ответу? Если вы только что решили сохранить отношения, не появился ли у вас узел в животе в знак протеста? Не вскинули ли брови ваши подруги, не покачали ли они головой и не отвели ли взгляд? Если вы только что решили уйти, не накрыла ли вас волна ужаса? Или, может, у вас стало спокойнее на душе? Ваши подруги в ужасе или выдохнули с облегчением? Уделите время «бортпроводникам». Почувствуйте, что они вам говорят. Поверьте — они не подведут.





«Бортпроводники», которые предупредят вас об опасности:


• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.


• Пугающая неспособность вспомнить подробности неприятных инцидентов, которые инициировал газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или возвращается домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.



Если вы до сих пор не приняли решение, не торопитесь. Спокойно обдумайте вопрос и варианты действий. Возможно, однажды утром вы проснетесь, зная, что делать, или во время обсуждения своих отношений поймете, что приняли решение. Попробуйте дать себе конкретное время на размышление и спокойно обдумайте вопрос в течение этого периода.

Я хочу поделиться с вами выводами моих пациенток, которым тоже пришлось решать, оставаться или уходить.





Причины, по которым мои пациентки решили сохранить свои манипулятивные отношения:


• «Мне действительно нравится разговаривать со своим мужем по душам».

• «Даже если ничего не получится, я обязана попробовать ради своих детей».

• «Я не понимала, насколько усугубляла проблему. Хочу посмотреть, что произойдет, если я изменю свое поведение».

• «Мы многое пережили вместе».

• «Я восхищаюсь своей подругой — у нее уникальное мировоззрение. Я не хочу потерять ее».

• «Я хочу видеться со своей матерью реже, но если прекращу с ней общение, я почувствую себя одинокой».

• «Я хочу, чтобы мои дети знали своих родственников, и готова мириться с неприятными отношениями ради этого».

• «Я останусь на этой работе на два года. Все равно потом я хотела найти новую работу».

• «Я думаю, что моя ситуация с работой может многому меня научить, поэтому я стисну зубы и постараюсь все исправить».





Причины, по которым мои пациентки решили разорвать свои манипулятивные отношения:


• «Я не хочу состоять в отношениях, которыми не могу гордиться и в которых не могу рассказать другим, как мой спутник обращается со мной».

• «Отношения должны делать жизнь насыщеннее и богаче, но мои отношения делают жизнь мельче и беднее. Даже если я виновата в этом, все равно устала».

• «Я не хочу, чтобы мои дети думали, что семья должна быть такой».

• «Мне кажется, подруги больше не узнают меня».

• «Когда я думаю о нем, всегда нервничаю».

• «Мне не нравится, когда меня обзывают, и точка».

• «Я все время чувствую себя ужасно и больше так не могу».

• «Я больше не хочу так жить».

• «Я проплакала всю ночь. С меня хватит».

• «Я больше не могу думать о своих отношениях. Я только о них и думаю!»