Смерть оловянных солдатиков

– Не жалко людишек-то? Чай, божьи твари.

– А это не люди, это менты. Да еще не наши. Да еще чужого бога. А жалеть… Ты меня пожалеешь, если что? Если я промахнусь?

– Нет.

– И я тебя нет. Так какого рожна по каким-то чужим ментам сопли распускать, когда мы друг друга готовы в любой момент в распыл пустить? Нелогично это. И потом, почему я плохой? Это ведь с какой стороны посмотреть… Они люди верующие, в рай мечтают попасть, с Аллахом побыстрее встретиться. Что я им и обеспечил. Без очереди, волокиты и предварительной записи. Раз – и в дамках! Так что они мне благодарны должны быть за быстрый и бесплатный сервис. Это сколько бы им еще ждать пришлось?

– Значит, будешь продолжать в том же роде?

– Буду. Куда мне деваться. От тебя… Ну или отодвинь сроки.

– Не могу.

– Вот и я не могу… Хочешь, чтобы у тебя остались ручки чистенькими – мой их перед едой с мылом. А мне придется – как есть. По локоть. Такая работа. Тобой заказанная…

И где-то еще взорвался какой-то фугас, на котором подорвались какие-то грузовики с военными. И говорят, воронка там образовалась метров семь и разлетевшиеся во все стороны головы в касках и руки с ногами собирали в радиусе полукилометра. И ответственность за этот взрыв взял на себя пока еще не очень известный Джандаль.

Но уже гораздо более известный…





* * *


Кровь… Опять кровь… Кровью – кровь смывать. Как самым универсальным, на все случаи жизни, средством. Пустить ручьи, чтобы сдержать потоки. Это как лесной пожар, который гасят встречным палом – выжигают заранее гектары леса, где уже нечему гореть и там большой пожар схлопывается, сходит на нет, потому что нечему гореть! Так же и кровь – убить два десятка военных, чтобы спасти несколько сотен гражданских лиц. Может быть, женщин. Может быть, детей.

Но не хочется кровью. Хватило крови. Не хочется еще кого-то взрывать, давить или расстреливать, чтобы свой имидж подтвердить. Хочется найти какое-то более изящное решение, работающее на авторитет. Галиба. Он в этой комбинации фигура главная и важная.

Конечно, есть проверенный способ. Но рубить руки-ноги, и глаза из живых людей вынимать тоже как-то влом. Хочется чего-то тихого и прекрасного. Без растерзанных трупов и членовредительства. Может, Галибу балет поставить, прославляющий Аллаха? Или оперу? Пригласить мировых звезд, кордебалет, режиссеров самых известных. Сколотить декорации под потолок. Объявить мировую премьеру. Гостей зазвать с медийными лицами. Публику. Открыть торжественно…

Ну да, а потом всех их одним фугасом, который под пол зрительного зала заложить! Ба-бах! И в кусочки! Или с балкона гранатами закидать. Это да, это на авторитет Галиба сработает. А премьера, в которой поют и танцуют полуголые неверные, – нет. Хуже только, если голубых балерунов на сцену вытащить с рожами напомаженными. Не проходит премьера. Жаль…

Что там еще есть из искусств, среди которых главное, как утверждал вождь мирового пролетариата, – кино.

Может, точно – кино? Только с какого такого перепуга действующий боевик и террорист начнет вдруг фильмы снимать? Или сериалы? Не к лицу ему это. К лицу кинотеатры из огнеметов жечь, где развратные европейские и американские ленты крутят, которые против его религии, его нравственности и убеждений. Это достойно, потому что…

Погоди-ка, погоди… Что-то в этом есть. В главном, по мнению вождя мирового пролетариата, искусстве. Если снимать… Или, наоборот, не снимать? Скорее не снимать. А срывать идеологически противные премьеры. Но это опять кровь, опять взрывы и расстрел зрителей. С чего начали, к тому и прикатили. Как бы сделать так, чтобы и волки, и овцы? И все сыты и в веселом хороводе пищевом друг дружку не жрут, а радостно кружатся. Это или волкам зубы спиливать, в травоядных перевоспитывая, чтобы они травку щипали, или овцам клыки вживлять.

Не катит… И всё-таки…

Сорвать пару премьер, где, скажем, жизнь Востока отображена не теми красками, не так, не с той стороны… С обидной, с оскорбительной стороны. Черт побери… Если средствами кинематографа правоверным нанесена обида? Неверными? Целым творческим коллективом? Если сценаристы что-то не так сочинили и не те слова в уста главным героям вложили, режиссеры исказили и показали не так, как следовало, актеры обидно, шаржированно сыграли, а операторы выбрали особо отвратительные ракурсы. А? И Восток возмутится. Не важно чему – сюжету, персонажам, словам…

Смыть нанесенное оскорбление – это по-восточному. Это точно не по-европейски, где на обидчика надо жалобу в суд писать и денежный иск вчинять! Правда кровь… Снова кровь! Но меньшая. Допустим, только если всю киногруппу положить, зрителей не трогая. Ну, просто расстрелять из зала на премьере. А если там пара-тройка звезд попадется… в прицел, то шум пойдет, пресса забеспокоится, фанаты отзовутся. Смерть звезды десятка жизней простолюдинов стоит.

В этом что-то есть… Премьера, пресса, телевидение, прожектора и вдруг – бах! И актер, ручки разбросав, и статуэтка по полу, и все врассыпную… Очень эффектно. Так можно даже не всю киногруппу. Так можно одного какого-нибудь конкретного актера. Но обязательно звезду. А лучше суперзвезду.

Интересненько, интересненько… А чем можно раздразнить правоверных мусульман? Что такое показать, чтобы они рассвирепели? Хоровод голых мусульманок? Нет, этим сейчас никого не пронять. Такого добра в Интернете полно. В одной только парандже на голое тело и без паранджы. Не очень… А вот если двух мужественных боевиков, которые сожительствуют… Допустим, друг с другом. То есть имеют друг дружку по полной в перерывах между боями. Да с подробностями, с поцелуями взасос, с большой, но чистой любовью. С нежными взглядами, вздохами, ласками и припадением небритой щечкой к волосатой груди. То есть с чувствами, а не просто так. Просто так можно и с ослом…

Это, конечно, правоверным не понравится. Ох, не понравится! И тогда эту парочку можно… Всего-то двух, а не весь зрительный зал или киногруппу. Вполне себе щадящий, можно сказать, экономвариант. При равном полноценному теракту резонансе. Особенно, если звезды…

Итак, берем за основу – голубых. Боевики…

А почему боевики? А пусть один – боевик, а другой, допустим, священнослужитель. Выпускник медресе, отличник. Ах, какой гнусный сюжетец намечается. Один с автоматом, другой с Кораном и друг дружку любят. Сильно и часто. Просто в каждом эпизоде… И еще разговоры на тему религии. Например, Корана. Мол, Сура двадцать девятая… И в процессе… И после, в перерыве. И снова, собравшись силами… А если на тему Корана…

А если про Коран, то за каким тогда голубые сдались? Коран – книга священная и если ее начать интерпретировать… Копаться в ней. Истолковывать не так, как следует, то это всем оскорблениям оскорбление! И можно даже никого в кадре не иметь. И вообще кино не снимать. И на звезд-актеров не тратиться. И на массовку. Достаточно одного какого-нибудь документалиста, который снимет научно-познавательный фильм на тему причин и истоков возникновения и развития религиозных верований на Востоке. И разложит тот Коран по сурам и полочкам. Разъяснит с точки зрения исторического развития, этнических предпосылок и религиозных заблуждений. С чем-нибудь сравнит, что-то процитирует, что-то интерпретирует, в чем-то усомнится. И раздразнит…

Пожалуй, так. И станет врагом номер один. Всё сходится…

А если будет не документалист, а допустим, журналист? Один. Или писатель. Лучше писатель, этот напишет обиднее. И потом журналисты – это древнейшая, после первой, профессия, о чем все знают и на них не обижаются. Или не очень обижаются. А писатель – это другое дело, глыба. Это философия, это плевок в вечность. И рикошетом – в правоверных.

Пожалуй, писатель! Пусть чего-нибудь такое накропает, что-то такое перевернет, пусть поколеблет устои и усомнится в непреложных истинах. Нормально. Писатели они вечно что-нибудь чудят, интерпретируя и перевирая на свой лад. К ним прислушиваются. Как к полоумным предсказателям.

Пусть будет писатель. И интрига, которая прикует к себе внимание правоверных. Чтобы как сериал, где не знаешь, что будет в следующей серии. А узнать-то хочется. И все это переплести, перемешать, сдобрить перчиком сенсационности, подогреть через средства массовой дезинформации, разбить на удобоваримые для населения порции, правильно сервировать и подать к столу. Кушайте на здоровье!

Вот и всё! А то взрывать кого-то, стрелять… Зачем взрывать, зачем стрелять, если можно бескровно? С тем же, если не большим, эффектом! Стреляет и взрывает пусть Серега. Он этого не боится. А мы, как говорил дедушка Ленин, пойдем другим путем. И придем… туда же!

Хочется надеяться – с тем же результатом!

И может быть, даже быстрее…






* * *


К одному известному журналисту пришел посетитель. Просто сразу в дверь позвонил. А это на Западе не принято. Там надо заранее, за полгода предупредить, представиться, озвучить цель визита, передать рекомендации… Такая практика бюрократическая. Даже к теще на блины надо заранее записываться, не стучатся в дверь вдруг, спонтанно, от того, что мимо случайно проходил и решил на огонек заскочить. Тебе просто не откроют.

И журналист не собирался открывать. А собирался вызвать полицию, если визитер еще раз его потревожит.

Визитер потревожил и сказал:

– Простите за назойливость. У меня важное дело. Интересное в том числе и вам. Подробности в письме, которое лежит в вашем почтовом ящике. Не поленитесь спуститься посмотреть. Возможно, содержимое конверта вас заинтересует. Я перезвоню через час.

Журналист чертыхнулся. Послал про себя незваного гостя. Потом чуть остыл. Подумал. И взяло его любопытство. Ну, потому что он был журналист. Профессиональный и очень хороший. Вздохнув, он накинул халат и спустился на лифте на первый этаж.

Что за люди, лезут беспардонно в частную жизнь, думают чем-то удивить, а в итоге окажется, что кто-то желает пожаловаться на соседа… Ну и что там?

В почтовом ящике точно был конверт. Без обратного адреса.

Журналист поднялся в квартиру, взял специальный ножичек для бумаг (наш человек конверт еще бы в лифте разодрал), подрезал край и вытащил… Что за ерунда?! Вытащил десять купюр. По пятьсот евро. Итого… Это что такое? Это как понимать? Журналист еще раз заглянул в конверт и вытащил записку.

«Если вы не захотите встречаться со мной, можете оставить эти деньги себе. С уважением…» И какая-то неразборчивая подпись. Нет, журналист не обрадовался халявным деньгам. Хотя бы потому, что в дармовщину не верил. Подаренные деньги на Западе прорастают иногда такими финансовыми потерями… А ну как это взятка, а ты взял? Даже не зная, зачем и от кого. Но ведь взял! И не задекларировал. А как их декларировать, если ни договора, ни чека?.. А может, это политическая провокация, компромат…

Журналист аккуратно вложил деньги и записку в конверт с твердым намерением встретиться с визитером, чтобы вернуть ему его деньги. На что и был расчет…

Визитер позвонил ровно через час, как и обещал.

– Вы получили?

– Получил. И прошу вас зайти ко мне, забрать ваш подарок. Он мне совершенно ни к чему.

– Хорошо, я зайду к вам, но при условии, что вы меня выслушаете. Всего пять минут. Если вы меня выслушаете, я удвою гонорар и выпишу официальный чек, чтобы вы не имели проблем с налоговой службой.

Он еще и условия ставит! И платит… Кто он вообще такой?! Странный… И не деньги, нет, любопытство сработало против журналиста. Потому что они все такие, если чего-то не понимают, то… пытаются понять…

Посетитель пришел в назначенный час. Внешность обычная. Средненький человек. Средненький по росту, по комплекции, по виду, по достатку… Такие деньги просто так не разбрасывают, потому что их у них нет. А этот…

– Проходите.

Снял плащ, прошел. Борода, усы, очки… Он еще и в Джеймса Бонда играет. Совсем интересно. Зачем ему лицо скрывать, если он собирается чеки выписывать, по которым его легко… Ничего не понять.

Журналист бросил на столик между ним и собеседником конверт с деньгами.

– Что вы хотели мне сообщить? Предупреждаю, я сейчас отошел от активной журналистской деятельности, и если вы хотите заказать мне статью…

– Нет, я не хочу заказать вам статью. Я хочу заказать книгу.

Какой журналист не встанет в стойку на предложение о книге? Каждый журналист мнит себя писателем, но не каждому удается подержать в руках томик своих произведений.

– Книгу?

– Да, книгу.

– Сборник моих избранных статей?

– Нет. Просто книгу.

– Но я не пишу книги. То есть я хотел сказать, что у меня нет подобного опыта. Мне, конечно, интересно, но это серьезная работа, которая…

– Не беспокойтесь, книга уже написана…

Тогда вообще ничего не понятно! А зачем тогда он, если уже написана?

– Как вас понимать?

– Так и понимать. Книга есть. Но хотелось бы, чтобы автором ее был известный и уважаемый в обществе человек. Человек с именем. У вас есть имя. У меня есть книга. Всё сошлось.

– О чем книга?

– О некоторых аспектах религиозных верований Ближнего и Среднего Востока и связи их с современным геополитическим строением мира. Как-то так…

– Тема интересная. Но не совсем моя. Я писал о Востоке, но скорее публицистику.

– Не скромничайте, ваши статьи имели очень серьезный общественный и политический резонанс.