Трансформатор 3. В чем сила, бро?

Главной проблемой Эрика было желание стать полностью независимым. Он пришёл и сказал, что ему нужен доступ к отчётам – теперь он сам будет управлять деньгами. Знаете, это как если бы к вам пришёл ваш ребёнок и заявил: «Я уже взрослый, хочу быть самостоятельным и жить отдельно. Поэтому отдавайте ключи от квартиры и съезжайте до вечера». Естественно, я отказал Эрику в его просьбе. Я видел, что он путает профессиональное и личное. Потому что деньги в кассе принадлежали ни ему, ни мне, а нашему бизнесу. Это правило номер один для любого предпринимателя: деньги в кассе не твои. Выплати сперва зарплаты, аренду, налоги, кредиты и исполни прочие финансовые обязательства. Оплати рекламу и забюджетируй следующий месяц.

Это тот минимум, после которого можно в первый раз заглянуть в кубышку и посмотреть, что осталось. И если ты не хочешь реинвестировать в дальнейшее развитие – залезай, дели и забирай. Но не раньше. А Эрик, будучи профи в дизайне, оказался не сильно грамотен в управлении бизнесом. Он искренне верил, что если он директор агентства, то и все деньги в кассе его. И их можно забрать себе, когда заблагорассудится. Первое, что он сделал, когда вышел из партнёрства – начал тратить направо и налево. И в этом кутеже не заметил, как стали появляться долги – перед командой, за аренду, рекламу, технику, ремонтные работы. Я хотел, чтобы он научился мыслить не только творчески, но и как бизнесмен.

Не надо думать, что я рассуждаю сейчас с позиции полной непогрешимости. Я очень хорошо понимаю эти ошибки, потому что сам их совершал. Тому, что деньги в кассе не мои, меня научила сестра Олеся. Мне было тогда 19 лет. У меня только начало получаться, пошли деньги. Эту толстенную пачку я всегда носил с собой, объясняя, что так надёжнее. По факту мне просто хотелось, чтобы она грела мой зад. Сама мысль о том, что вот эта котлетища – это всё моё, сильно кружила голову. И это могло стать потом большой проблемой, если бы не она.

– Это не твои деньги! – серьёзно так сказала она мне.

– А чьи? Я же их заработал, это ж мой бизнес! – недоумевал я.

– А работаешь, надо понимать, ты один? Без сотрудников, без поставщиков, без клиентов? Это не твои деньги! – повторила она тогда ещё раз, как бы предупреждая меня о грядущих опасностях, если я буду продолжать думать в том же ключе.

И эта её фраза – она мне как рубец на сердце, до конца жизни. Постоянное напоминание о том, что быть предпринимателем – это в первую очередь нести ответственность за других. И здесь дело даже не в контроле. Ведь при большом желании я могу стать курицей-наседкой и отслеживать практически всё в каждом проекте. И если меня нет на базе, то это не значит, что я выпал из рабочего процесса. Всегда есть моя Катя, которая считает каждую копейку, которая знает каждый договор. Но ни я, ни она не можем контролировать левые заказы. Я не могу контролировать ситуацию, когда человек просто теряет связь с реальностью и считает, что ни с кем не должен делиться. А такое, увы, встречается. Не знаю, связано это с воспитанием или с непониманием основной сути партнёрства.

В моём случае установка такая: даже если мой партнёр плохо поработал или отсутствовал по болезни, был в путешествии, его выбили какие-то личные проблемы – у меня не возникает мысли не платить ему. Это просто невозможно. Изначально, когда мы с ним только заходим в бизнес, мы распределяем доли. Понимаем, сколько каждый друг другу будет платить. По-любому, независимо от того, кто насколько поработал. Конечно, здесь важно выстраивать отношения именно вдолгую, а не «приподняли-разбежались». Только тогда человек будет полностью отдаваться своей работе и вкладывать энергию, душу и время в бизнес. В идеале заходить в партнёрство нужно с пониманием, что это может быть на всю жизнь. Поэтому не стоит искать пути слить человека и забрать всё себе – в этом нет конструктивного смысла.

Наверное, читатель ждёт, что я расскажу и про не менее спорную ситуацию с другим партнёром – Ромой Куценко. Вместе мы запускали точку общепита «Курочка», которая при грамотном подходе к работе могла бы со временем вылиться в хорошую франшизу. Тогда я просто предложил человеку взять жизнь в свои руки и начать расти в других условиях. Пусть и не тепличных, как было до этого. Но именно получить возможность для развития и роста.

История партнёрства с Ромой, увы, не стала исключением из серии многих, что мы проходили: ждать не умеют, начинают жадничать, отказываются слушать и работать вместе, портят отношения. Да, у нас появилась проблема – когда спала волна хайпа, «Курочка» начала проседать. Это момент, когда надо сплотиться, объединить усилия и, возможно, пересмотреть формат проекта, если он оказался способен выстрелить лишь раз. Тут надо не паниковать, не обвинять партнёра во всех смертных грехах, избегая при этом прямых разговоров. Тут надо сказать: да, всё пошло не так, как мы рассчитывали, давай, засучив рукава, вместе выправлять ситуацию. Как партнёры. Но вместо этого я видел в глазах человека страх, панический страх. Он не знал, что дальше делать, ощущал лишь полнейшую неизвестность.








Рома сразу поверил, что в бизнесе всё начинается с громкого успеха, который будет постоянным. А когда люди перестали толпами идти к нему на точку на Усачёвском рынке, для него это оказалось полной неожиданностью. Он реально не мог понять, почему схема не срабатывает. Я старался объяснить, что эта просадка вполне ожидаема и закономерна. Сейчас нам надо пересмотреть наш продукт, учесть все шероховатости. Может быть, пересмотреть цену, ассортимент, может быть, поискать новую локацию с более подходящей целевой аудиторией и большим трафиком. Я признавал, что мы могли просчитаться в некоторых моментах, не всё учесть. И это наша, моя ответственность. Но именно поэтому сейчас надо засучить рукава и работать, продолжать работать, а не испуганно и бессмысленно крутить головой. Но Рома, взрослый мужчина, так и не смог справиться со своей паникой. Поэтому всё, что я ни говорил ему, оказывалось бесполезным.

Партнёрство – это сила двух людей. Могу назвать двух известных бизнесменов, которых считаю идеальными друг для друга в плане партнёрства – это Михаил Фридман и Алишер Усманов. Два уникальных человека. Я смотрю на них и понимаю: для них партнёрство – это вообще всё. Они умеют вкладываться в отношения, умеют делиться и прислушиваться. Посмотрите на Михаила Фридмана – пять его партнёров находятся в списке богатейших людей России. Вот что значит синергия, вот что значит усиливать друг друга в партнёрстве.

Мы переживаем всё – и взлёты, и падения. Всегда всё хорошо не бывает. И иногда нужно уметь быстро мобилизоваться, научиться воспринимать критику со стороны. И постоянно работать над собой, иногда выдавая даже больше, чем от себя ожидаешь. Поэтому я считаю, что партнёрство – это больше, чем дружба, в которой один может позволять себе халтурить, потому что другой считает его «очень хорошим парнем». Сегодня я все меньше верю в длительность дружбы. Хотя и умею дружить. Я такой человек, однолюб. У меня есть старые друзья, с которыми мы до сих пор общаемся. Но я уже не верю в дружбу навечно.

Окружение постоянно меняется. Ты идёшь дальше, в нужную именно тебе сторону. А твоё окружение может это не поддерживать. Либо эти люди оказались слабее, либо просто перестали развиваться. В любом случае они могут начать тянуть тебя назад, до своего понятного и потому комфортного уровня. И со временем тебе просто становится некомфортно в окружении когда-то близких и понятных людей. Мы встречаемся, какое-то время идём по жизни вместе, а потом разбегаемся. Каждый по своим дорожкам. И это нормально, такова жизнь.

А партнёрство – это надолго, в партнёрстве куда больше факторов, чем в дружбе. Здесь намного больше сложностей и нюансов, которые нужно учитывать. Ты можешь обидеться на друга, но не на партнёра. Если он, как тебе кажется, «предаёт» – это твоё упущение. Это значит, что именно ты чего-то не сделал, не учёл, не обсудил. Партнёрство – это ежедневная проверка вас обоих на прочность. Деньгами, обещаниями, уважением. И в каком-то смысле всё это перерастает в любовь. Потому что это постоянный вклад друг в друга, в ваше общее развитие. А это сложно. Для этого требуется быть взрослым. И уметь нести ответственность не только за успехи, но и за поражения. Но если набраться опыта и терпения, понять, как выстраивать отношения, то именно в партнёрстве можно добиться огромных результатов. Когда 1 + 1 будет не два, не три, а 11. Поэтому и только поэтому я строю бизнес на принципе партнёрства. Я могу сколько угодно раз разочаровываться в жизни и людях, но понимаю, что только объединённые усилия делают нас прочнее. И если сегодня я просчитался в одном человеке, то только для того, чтобы завтра найти того, с кем смогу строить большой бизнес.




Глава 10

Сила намерения


В какой-то момент минувшего года я осознал, что мы с Катей оказались так сильно погружены в бизнес, что забыли о многих важных вещах, о которых когда-то мечтали. Например, о том, чтобы завести ребёнка. Когда мы поженились, я сразу сказал Кате: «Хочу ребёнка!» И периодически эта тема поднималась. Но долгое время план не воплощался.

В предыдущих книгах я рассказывал, что очень рано повзрослел и начал совершать важные, кардинальные поступки. Мне не терпелось почувствовать себя взрослым. Я так хотел материально и морально не зависеть от семьи, быть самостоятельным и самому принимать решения. Именно поэтому в 2007 г. передо мною встал вопрос выбора между учёбой и работой. Я понимал, что у меня есть только один шанс получить независимость и стать свободным – заработать деньги.

Мой выбор повлёк уход из университета, отрыв от мамы и переезд в Благовещенск, на съёмную квартиру, в которой жила моя сестра Олеся. Параллельно мы с друзьями тоже снимали жильё. Их было трое, а когда прибавился я, стали платить за жильё вчетвером. Полгода мы жили вместе. Классное было время! Я почувствовал настоящую беззаботность и ушёл в свободное плавание. Конечно, каждый из нас где-то работал. Но по вечерам и выходным дням мы устраивали сногсшибательные тусовки. К нам приходили девушки и знакомые парни. Мы играли в карты, выпивали и смотрели сериалы. Спали по очереди, потому что постоянно прибывали новые гости и их нужно было достойно встретить.

Во время наших весёлых гулянок всё время что-то случалось. Один раз я психанул и бросил в стену бутылку Jack Daniels. Она с грохотом разбилась, и осколки валялись в комнате целых два месяца. Сами мы почти не убирались, нанять горничную с нашими доходами позволить не могли, а приходящих девушек наш бардак вполне устраивал. Однажды мой друг Егор Рябович (мы жили с ним в одной квартире) вернулся домой в новеньком, только что купленном спортивном костюме и сел на жвачку. Кто-то дал ему совет: надо положить брюки в морозилку, жвачка замерзнет и потом её легко можно отодрать. В итоге эти штаны отмораживались два или три месяца. Непередаваемые чувства возникали! Приходишь домой голодный, страшно хочешь что-нибудь съесть, а в холодильнике – штаны.

Все мы были тогда практически нищие, денег катастрофически не хватало, готовить было не из чего, да и некому. Пельмени – основное блюдо. Сваришь много и ешь потом несколько дней подряд. Однажды даже бульон в кастрюле не выдержал – забродил. Я пошел вылить содержимое кастрюли в унитаз. От ужасного вида разваренного теста и подкрашенной жёлтым кубиком Maggi жидкости у меня невольно сработал рвотный рефлекс. Вторым вариантом еды был «Доширак». В качестве дополнения к основным блюдам шли корейская морковь, хлеб и майонез. По дороге на работу я любил побаловать себя самсой. Вот что было нашей основной и постоянной пищей.

Дома я мог бы есть всё от души, потому что сестра Олеся всегда вкусно и разнообразно готовила. Она была не против заботиться обо мне и на расстоянии, приносить нам еду. Но мне настолько не хотелось снова чувствовать себя зависимым и беспомощным, что комфортнее было оставаться полуголодным, с жуткой едой, но зато с ощущением свободы. Все ребята были из Тынды. Мне было так хорошо с ними. Я взрослел у них на глазах. И я общаюсь с ними до сих пор: с некоторыми очень плотно дружу.

Работал я тогда охранником, посменно. Часто ко мне за сигаретами заходили знакомые пацаны, и я выручал их до зарплаты. И это было нормально. Иногда приходил домой, чтобы отдохнуть немного, убрать вещи и даже постирать, что являлось вершиной моей хозяйственности.

Именно тогда начались мои поездки в Китай, о чём я подробно рассказывал. Я активно думал о том, как начать зарабатывать большие деньги. В моём тогдашнем представлении 30 тыс. рублей в месяц были идеальной суммой! Составленная мною смета показала, что этими деньгами я покрою все необходимые расходы. А что мне тогда было нужно? Ничего особенного. Парфюмерная вода из «Л’Этуаля», новые джинсы, походы в кино и деньги на мобильном телефоне. Ещё я хотел ездить не только на маршрутке, но и на такси. Покупать хорошие продукты. Один или два раза в неделю ходить в клуб, причём экономно: мы знали, сколько и чего нужно купить, чтобы повеселиться там нормально и недорого. А ещё хотелось обязательно раз в неделю обедать в китайском ресторане – это всегда было мощным мотиватором!

Почему именно в китайском? Потому что нам всегда хотелось настоящей китайской кухни («китайки»). Мы её обожали, а дома её совершенно невозможно приготовить: для этого непременно нужен повар-китаец. Поэтому посещение китайского ресторана для нас было истинным праздником! Там кормили очень вкусно, но не дёшево: в среднем на двоих выходило 2000 рублей. По тем временам это было довольно много. Мой заработок был в районе 250 рублей за смену, которых у меня было максимум три в неделю. Таким образом, мне нужно было отработать три недели, чтобы позволить себе поесть в китайском ресторане. Поэтому я был уверен, что 30 тыс. рублей хватит на все мои потребности и даже можно будет немного откладывать.

Но как прийти к этой сумме? Равняться было не на кого. Всё моё близкое окружение жило скромно. Мы очень редко общались с ребятами, у которых было более высокое финансовое положение. Тесно мы дружили только со своими земляками из Тынды. Нас было десять, и мы всегда крепко держались друг друга. После маленького родного городка Благовещенск казался реально огромным: 250 тыс. населения – это почти десяток таких городов, как Тында. Он был для нас настоящим мегаполисом, в котором, как нам казалось, живут ненастоящие, неискренние люди. У них не было такой крепкой дружбы, как у нас, не было чёткой установки «сказал – сделал», не было понимания, что за слова нужно отвечать. Каких-то базовых принципов, которые в нас закладывали с самого детства старшие ребята, не было в Благовещенске. И мы всегда критиковали парней, которые носили очень странные обтягивающие джинсы и закатывали их на лодыжках. Сейчас мне пишут в комментариях: «Что у тебя за причёска, что за подстреленные штаны?» Да, теперь и я пришёл к этому. А тогда говорил, что все такие выглядят, как геи. Мы смеялись над местными, но постепенно вливались в жизнь большого города.

Самое крутое, что было в нашей тындинской команде – это искренность и отсутствие фальши. У всех нас было одинаковое положение, далеко не лучшее, одинаковые возможности или отсутствие таковых. Мы везде ходили вместе, стояли плечом к плечу, держались друг за друга, и за все поступки отвечали всей компанией, как в фильме «Бригада».

После знакомства с Катей я начал взрослеть ещё быстрей. У меня появилась машина, потом я купил DVD-плеер. Мы часто сидели в машине на берегу Амура и смотрели фильмы. Самые разные. Покупали без особого разбора в магазине или брали в прокате. Вместе довольно быстро решали, что взять, сидели и смотрели. Даже не помню названий, потому что тогда я не особо следил за сюжетными поворотами, а всё больше смотрел на Катю и думал только о ней.

Однажды мы привычно смотрели кино и неожиданно Катя сказала: «Ты знаешь… я недавно поймала себя на мысли, что всё время думаю о тебе… Что я сижу и скучаю по тебе». Это был взрыв для меня! Меня тогда будто током ударило. Конечно, я понимал, что всё к тому и шло, что наши отношения развивались, и мы, как говорится, «встречались». В кавычках. Но никто ничего о своих чувствах не говорил. Не было никаких слов любви. Не было мечтаний о том, кто к кому переедет. Не было вопросов о том, когда мы встретимся в следующий раз. Не было определённых правил. Всё шло само собой, очень органично. Мы просто получали удовольствие, находясь вместе. Мне кажется, что всё было и так понятно, без слов.

К тому моменту, когда Катя первая заговорила о своих чувствах, пусть не прямыми словами, я её уже безумно любил. Просто безумно! Но я не мог ей об этом сказать! Я держал свои чувства в себе и старался явно их не показывать. Дело в том, что мне было страшно её потерять. В голове вертелась всякая ерунда: что я хреновый, нищий, не красавец, не интеллектуал и вообще обделён жизнью. Это застряло в психике очень глубоко. Я недооценивал себя и был уверен, что не достоин Кати, что она может найти себе парня получше. Такая возможность у неё реально была. Какие ребята – на моих глазах! – подкатывали к ней в ночных клубах! Я ревновал, но ничего не мог поделать. Ведь, по сути, у нас не было тогда отношений. Но всё же я очень горячо надеялся на то, что она сможет меня полюбить, и одновременно понимал, что у меня в этом вопросе очень жёсткая конкуренция.

Такие чувства, как неуверенность и страх, до сих пор преследуют меня время от времени. Уровень самооценки всегда занижен, внутри недовольство собой и боязнь того, что в будущем я потеряю то, что сейчас имею, что всё это может исчезнуть в одночасье. Я ощущаю это на уровне самого высокого страха. Но эти чувства являются для меня неким мотором, который подталкивает меня к активным действиям и всегда держит в тонусе. Потому я не останавливаюсь. Если сделаю остановку, то рискую потерять всё то, что сейчас у меня есть.


В тот период наших посиделок в машине и просмотров фильмов Кате было 20 лет, а мне 19. Или ей 21, а мне – 20 (точно уже не помню). Мы были совершеннолетними и взрослыми, но Катина мама продолжала контролировала дочь: где она, что делает, когда придёт домой и т. д. А Катя была послушной девочкой. И мы всегда поглядывали на часы, чтобы она не опоздала домой к положенному времени.

Когда Катя призналась мне в том, что скучает – я понял всё! Это было её признание в чувствах. Какие невероятные эмоции вспыхнули во мне тогда! Это были прекрасные переживания. Не могу даже описать словами, что со мной произошло. Не помню, что ответил и как посмотрел на неё. Но помню точно, что испытал в тот момент. Это было абсолютное и удивительное чувство тепла, счастья и удовлетворения! Мне стало понятно, что у нас всё по-настоящему! Но о каких-то совместных ночёвках мы тогда и не думали. Наша первая близость случилась спустя очень долгое время после того признания. И это тоже была офигенная история.








Кстати, Катю я начал видеть своей женой практически сразу после знакомства. Однажды мы шли по улице с моим другом из Тынды, Серегой Бородой, и разговаривали. «Если бы я хотел иметь жену, то только Катю Ходову», – почему-то произнёс я. Хотя мы с Катей на тот момент только недавно познакомились, общались исключительно в дружеской компании и между нами не было ничего личного. Почему я тогда это сказал – загадка. Но чуть позже я раскрою секрет, насколько вообще важны намерения и любые слова человека. Это очень чётко срабатывает в жизни! Тогда моим намерением была Катя Ходова. И спустя время она стала рядом. Я просто не верил тому, что это происходит в реальности!

Совместная жизнь – непростая история. Мы любили друг друга, но иногда конфликтовали. Во время таких ссор разговор всегда заходил о свадьбе и желании иметь ребёнка.

– Я хочу семью и детей, а ты об этом даже не думаешь, – с упреком произносил я.

– Откуда ты знаешь, думаю я или нет? – парировала Катя.

– Ну, я просто уверен, что об этом ты не можешь думать. Потому что ты ещё маленькая! – отвечал я, потому что чувствовал себя очень взрослым парнем, готовым ко всему в жизни – к трудностям и их преодолению.

И я был прав. Вскоре после нашей свадьбы в 2011 г. я принял решение уехать в Китай, начал к этому готовиться, собирать вещи. После нашего переезда я снова сказал Кате, что хочу ребёнка.

«Давай немножко повременим, – охладила она мой порыв. – Мы же только что переехали. У нас впереди куча работы: развитие компании, сотрудники, клиенты, ремонт, переезд, коробки, сумки».

Катя включила своё рациональное мышление, которое является абсолютным оружием против меня и моего хаоса. Тогда её аргументы показались мне убедительными. Наверное, действительно, ещё не время. Я был готов стать отцом, но, видимо, не слишком сильно хотел ребёнка: не было у меня такой конкретной цели. Более взрослые ребята говорили: «Я так хотел ребёнка» или «Я так хочу ребёнка». А я думал: «Почему у меня нет такого чувства?» Внутри было понимание необходимости иметь ребёнка, но сильного желания я не ощущал. Честно признаюсь, что по-настоящему я не хотел ребёнка лет десять. Да, я поднимал эту тему, но искреннего сильного желания не было, вот в чём суть.

Прошёл год нашей жизни в Китае, и мы с Катей вновь вернулись к вопросу о ребёнке. Но у нас ничего не вышло ни тогда, ни через год. Не получилось через три года и через пять лет. Тогда мы всерьёз обеспокоились своим здоровьем и прошли многочисленные обследования. Выявили, конечно, какие-то незначительные отклонения, но не было абсолютно ничего серьёзного, что могло бы повлиять на зачатие. И мы упорно продолжали «делать ребёнка». Не употребляли алкоголь, правильно питались и держали свой организм в тонусе. Но ничего не получалось. Тогда мы решили обследоваться в лучших клиниках Кореи. Доктора утверждали, что у нас всё прекрасно, что всё должно произойти и расписали нам ближайшие месяцы, как по нотам. Но ничего не случилось, и в глазах Кати я видел переживание: вдруг что-то с ней не так, и она не может мне дать то, что уже вроде как очень нужно, что способно вывести наши отношения на новый уровень?

Мы переехали в Москву, и нас снова засосала суета: переезды, офисы, ремонты, квартиры, клиенты, сотрудники. Всё так же, как когда-то в Китае, один в один. Началась новая жизнь в столице. Через год опять возник разговор: «Надо уже сделать ребёнка, иначе упустим время». И началось! В любой праздник нам с Катей стали дружно желать детей: «Поскорей бы вам» или «Пора бы уже». Мама спрашивает, тёща спрашивает, все подружки спрашивают. К любому моему посту с любимыми собаками, которых я считаю абсолютно настоящими доченькой и сыночком, поступали комментарии о ребёнке. От этих пожеланий и посланий становилось только хуже; проблема накрывала всё больше и больше.

В определённый момент я задал себе вопрос: «А хочу ли я этого на самом деле?» И понял, что внутри нет такого желания, чтобы по-настоящему жгло, невмоготу. Почему – не знаю. Быть может, потому что мы с Катей выросли без отцов, в неполных семьях. А может, это не было генетически заложено, и поэтому отсутствовало в списке моих ценностей. Или это всё от того же внутреннего страха, который не осознаёшь. Ведь если бы мне напрямую задали такой вопрос, я бы незамедлительно ответил, что не боюсь отцовства. Давайте двоих, троих, пятерых детей – всех готов воспитывать.

– Давай усыновим ребёнка? Может быть, это нам как раз и поможет?» – однажды предложил я.

– Нет, – категорично возразила Катя – Первый ребёнок должен быть только свой!

И я согласился с ней. Мне кажется, что женщина должна сначала родить и почувствовать себя мамой, ощутить пробуждение материнского инстинкта, любви к ребёнку. А потом уже, наверное, можно усыновлять, если хочется.

Прошло ещё время. В конце 2018 г. я старательно составлял на бумаге список желаний и целей на новый год. Первым пунктом значилось: «Рождение ребёнка». Написал и искренне прожил это желание. Именно тогда оно превратилось в самое настоящее намерение, и поэтому обязательно должно было воплотиться. Так я считал. К тому моменту мы с Катей часто говорили о ребёнке, посылали друг другу фотографии детей, кроваток, колясок, футболочек, тапочек и т. д. Это были не просто абстрактные дети, а с конкретной атрибутикой. Мы постоянно думали о ребёнке и представляли себе его. Купив новую квартиру в Сити, спланировали детскую комнату и начали готовиться стать родителями. Вот тогда у меня возникло настоящее желание иметь ребёнка!

Но в какой-то момент у нас с Катей очень сильно испортились отношения. Я не знаю, с чем это было связано. Просто мы, наверное, сильно устали и одновременно ощутили наше общее выгорание. Что-то подобное происходило и прежде: но либо я оказывался выжат, а она находилась в ресурсе и помогала мне подняться, либо она выжигалась, а я был в тонусе и поднимал её. А на этот раз мы оба выгорели в один период времени и оказались в самом страшном эмоциональном состоянии, когда ничего не хочется вообще. Мы как будто перестали понимать, ради чего работаем, суетимся, выкладываемся. Зачем нам это всё нужно? До этого мы постоянно обсуждали наши возникающие желания и поставленные цели. А тут – пустота, нет ничего. Будто мы насытились, и у нас всё есть. Вроде нужно что-то, а что – не знаем.

Тогда мне захотелось побыть одному, без Кати. И вновь ощутить чувство свободы, когда никому ничего не должен и нет никакой ответственности. Мне очень захотелось прочувствовать это. Произошла очередная ссора. На меня сыпались какие-то слова, но я ничего не хотел отвечать. Я устал. Просто сказал: «Всё, я пошёл. Ничего не хочу обсуждать. Не хочу ничего решать». Несколько дней мы спали в разных комнатах. Потом я попросил помощницу найти мне квартиру. Думал, поснимаю, поживу, подумаю и пойму, что делать дальше. Пересмотрел кучу вариантов жилья. Все они были абсолютно не похожи на мою квартиру в Сити: чужие, старые жилища в советских домах с непонятной и давящей энергетикой. Мне не хотелось туда. Да, я привык к разным съёмным квартирам, долгое время жил в них, и прежде это было для меня совершенно нормальным. Но когда появляется своя квартира, сразу начинаешь чувствовать её ценность. Ты понимаешь, что это только твоя, родная «берлога», в которой ощущаешь себя совершенно иначе, чем в других стенах. Поэтому я отказался от идеи съёмной квартиры и переехал в отель. Пожил в одном, в другом. Хорошие были отели: каждый день СПА и вкусные завтраки. Я работал, сидя на балкончике, жил один и постоянно думал о наших отношениях, которые мы строили вместе.

За своё будущее я не переживал, а за Катю переживал сильно. Ведь ей уже 31-й год, а у неё всё не так, как хотелось бы. Мне казалось, что это я её подвёл, что, наверное, нам надо было расстаться гораздо раньше, когда ей было 25. Тогда бы я так сильно не переживал – с моим-то бешеным чувством ответственности за всех и вся. У меня сердце было не на месте, я думал: «Как она вообще вынесет наш разрыв, как дальше будет жить?» Внутренний голос говорил, что это неправильно – то, что сейчас происходит. Но в то же время мысли о разрыве крутились постоянно, безо всякой логики. Лишь странное желание – резко всё бросить, перечеркнуть, что есть, и почувствовать свободу. Не зависеть ни от кого, ни за кого не быть в ответе. Вероятно, я очень сильно устал от чувства ответственности, которой так было много всегда. А в тот момент на меня навалилось множество задач и необходимость принятия важных решений – стройка, рабочие и личные моменты. А совесть не переставала мучить, что меня нет дома, что я не уделяю внимание семье. Я понимал, что ошибся, но мне нужно было время, чтобы это осознать.

На базе шла привычная деятельность. Вместе с Катей мы спокойно решали деловые вопросы. Конечно, окружающие стали догадываться, что у нас что-то не так. Особенно тогда, когда спрашивали у неё про меня, а Катя отвечала, что не в курсе. Обычно она знала всё, а сейчас не знает – это было очень подозрительно. Хотя все привыкли к тому, что на территории базы мы с ней общались исключительно как партнёры и только за порогом «становились» мужем и женой. Мы давно так решили: на работе только по делу, а после стараемся, чтобы работа «не заходила» в дом. Даже если остались мысли и переживания о работе или хочется обсудить суперклассные новости.

Это был тяжёлый период. Чуть позже я понял, что, если поругались, поссорились, ни при каких обстоятельствах не надо брать паузу. Можно расставаться лишь на короткий промежуток времени. Но ни в коем случае не надо пробовать быть друг без друга. Почему-то эти мысли перевернули моё сознание, и я понял, что не знаю другой жизни без Кати. И она не знает. У нас всё произошло очень рано, но это было по-настоящему серьёзно. Мы вместе осваивали совершенно новую жизнь. Мы проходили этот путь вдвоём: вместе взрослели, преодолевали трудности и радовались успехам. И поэтому крепло чувство, что иной жизни у меня просто нет!

И тогда я решил вернуться домой. Обнял Катю. Мы так сильно соскучились, что всё произошло нежно, страстно и без слов. Эта ночь решила всё: через несколько недель Катя сообщила, что она беременна! Мы стали высчитывать дни и поняли, что именно в тот вечер и случилось чудо. Но оно произошло не случайно, а потому что я сам очень захотел вывести наши отношения на новый уровень. И искренне желал нашего ребёнка. Много думал об этом и создал эту ценность внутри себя. И написал это на листке бумаги перед наступающим 2019 годом. Тогда я по-настоящему поверил, насколько это важно для нас.

Но тогда мне не верилось, что это действительно свершилось. Когда Катя показала мне две синие полоски и сказала, что беременна, я не поверил. «Давай не будем торопиться. Давай ещё проверим!» – ответил я не без оснований. У нас была пара таких ситуаций: тесты показывают зачатие, а по факту – ноль. Возможно, тогда мы принимали гормоны. Катя сделала повторный тест. «Давай ещё раз сделаем!» – продолжал настаивать я. «Да сколько можно делать! Палочки всё показывают», – засмеялась Катя. «Нет, надо, чтобы точно. Давай сходим в больницу, к врачу, чтобы посмотрел. Сдадим кровь».

Катя сдала кровь на анализ, и всё подтвердилось. Но мне до сих пор не верится. Я сейчас пишу эту книгу, а она на девятой неделе. Через две недели мы узнаем пол нашего будущего ребёнка. А я до сих пор не могу осознать эту реальность, ведь мы с Катей уже сжились с мыслью, что у нас не получается. И, быть может, вообще не получится. Мы дважды делали ЭКО, и ничего не вышло. В лучших клиниках врачи говорили: «У вас тут вообще всё будет с полуоборота, всё будет супер, всё будет хорошо». Я платил большие деньги и верил тому, что они говорили, но у нас ничего не получалось. А тут неожиданно, без лекарств, врачей, процедур и подготовки я становлюсь отцом. Это мой новый уровень взросления. Он побудил меня посмотреть на жизнь иначе. Внутри включился режим рационального мышления, как у Кати. Я начал думать очень ответственно. Полгода назад мы хотели переехать на время в США, но я понял, что сейчас не стоит.

Я очень хочу дочь. Я даже придумал ей имя, и мы давно живём с ним. Наш ребёнок должен появиться на свет в апреле. Этот месяц приходится на зодиакальный знак Овна, а это мой знак и знак моего отца. И если родится мальчик – то это тоже будет очень круто! Сейчас мне уже не важно, мальчик это будет или девочка – одинаково здорово! Девочка станет ещё одним родным человеком, который сможет смягчать мой характер и подарит много искренних нежных эмоций. Она станет ещё одной большой мотивацией. А если родится мальчик, то получится моя копия. Потому что я тоже похож на отца по своей хватке, силе, предприимчивости и широте души. И я желал бы себе такого сына.

Мне очень хотелось поразмышлять здесь о том, каким я стану отцом, но я не буду этого делать. Видимо, мне надо привыкнуть к этому чувству и по-настоящему поверить в то, что я стану папой. Я должен это сделать. Быть может, даже представить и увидеть этого ребёнка в своём воображении.








Хочется сказать ещё о бесполезности внешних ритуалов в важных вещах. Людям кажется, что благодаря им можно выйти на новый уровень. Но даже такой высокодуховной церемонией, как венчание, не делаются настоящие внутренние дела. Ты говоришь: «Давай обвенчаемся». И после этого таинства вам может показаться, что ваш союз стал более духовным, и всё будет иначе, чем прежде. Даже сам факт женитьбы и свадьбы тоже ничего, по сути, не значит! Потому что мало только пожениться или обвенчаться. Важно, чтобы это стало по-настоящему необходимо, и без этого невозможно было представить, как жить. Это должно быть реально нечто такое, до чего ты сам домыслил и дочувствовал. То, что ты пережил внутри себя. То, что родилось внутри тебя. Именно поэтому так часто распадаются браки – потому что такой союз не был сильно нужен паре, прочувствован каждым или одним из них. В таком случае заключение брака напоминает показуху: мы это сделали и потому мы чисты перед Богом.

В бизнесе всё работает так же. Могу с тысячепроцентной уверенностью сказать: если человеку «сильно надо», он буквально горит идеей стать успешным богатым человеком и другой жизни себе не представляет, у такого всё получится. Читая книги или просматривая мой видеоблог, такой человек может в момент поймать мотивацию. Но если он об этом никогда всерьёз не думал, если он прямо сейчас этого сильно и искренне не захотел, не почувствовал, что его жизнь не имеет никакого смысла без достижения этих целей, тогда его желания размытые, не конкретные и не могут считаться настоящими намерениями. А реальное намерение, умноженное на энергию человека, равно реализации. Вообще эта тема «сильно надо» хоть и звучит несколько коряво, но зато чётко характеризует то самое чувство, которое можно назвать искренним желанием. Без вранья самому себе. Только в таком случае ты сможешь сказать, показать, доказать на словах или своими действиями окружающему миру, что ты это можешь. Если ты находишься в Москве и тебе это «сильно надо», то сломаешь любую стену и не только выживешь, но и обязательно достигнешь успеха. Но если внутри настоящего желания нет, то очень высока вероятность, что ничего не получится.

В каждых отношениях есть определённые уровни. Глубоко заблуждаются те, кто думают, что и через пять лет у них будут те же чувства друг к другу. Это как возраст: в разные периоды жизни есть свои преимущества и недостатки. Пытаться в 40 лет оставаться 20-летним парнем или 15-летним подростком – это, конечно, неплохая идея. Но в более зрелом возрасте люди всё-таки стараются делать какие-то вещи более осознанно.

Примерно то же и в отношениях с людьми. Начинается всё со знакомства, появляется симпатия. Ты строишь стратегию действий, чтобы этот человек оказался рядом с тобой. Потом у вас что-то получается и начинается конфетно-букетный период – самый пожар! Тебя переполняют эмоции, и это настоящий рок-н-ролл. Всё своё творчество, энергию и силы ты посвящаешь тому, что у вас происходит: ждёшь или отправляешь смс, отвечаешь на звонок или звонишь сам. Когда вы начинаете встречаться – возникает чувство объединения, слияния друг с другом. Когда женитесь – происходит создание своего гнезда, накопление семейного капитала, идут переезды, ремонты. И это тоже очень классно! А если вы ещё и в бизнесе вместе, это даёт возможность выйти на самый высокий уровень партнёрских отношений. Но это уже совсем другой уровень, гораздо сложнее, чем просто брак. Потому что в партнёрстве действуют очень тонкие факторы, которые могут повлиять на отношения. Мы с Катей смогли в браке надстроить партнёрство, не смешивая бизнес с семейной жизнью. Это была очень большая работа, но нам всё удалось. Следующий уровень наших отношений – жизнь ради ребёнка, в позициях мамы и папы, не забывая при этом, что мы не только муж и жена, но и деловые партнёры.