Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного

Как и большинство упрямых детей, Аарон вызывает сильные чувства почти у всех. Его учительница сердится, переутомляется и обижается. «Я терпела, сколько могла, – жалуется она. – Когда Аарона нет, вся атмосфера в моем классе меняется». Она надеется, что инспектор переведет его в другую школу.

Его мать колеблется между чувством неадекватности и депрессией – и чувством вины и чрезмерной опекой.

– Это безумие! – говорит она. – Когда Аарон плохо ведет себя дома или на людях, я ощущаю ответственность за него. Я принимаю его сторону и защищаю его от отца, школы и соседей.

Она твердит себе, что такое поведение Аарона – всего лишь стадия взросления, которая со временем пройдет, но при этом боится, что до того момента, пока это не произойдет, ее будут считать плохой матерью. Ее также беспокоит и напряжение, которое Аарон вносит в ее брак.

Отец Аарона недоумевает, разочаровывается и обижается. Он не может понять, каким образом все до такой степени вышло из-под контроля. До того, как родился Аарон, он рисовал себе счастливую семейную жизнь и теплые, замечательные отношения с сыном. А все оказалось совсем не таким, как он себе представлял!

Как и многие родители упрямых детей, отец Аарона так долго сражался со своим сыном, что сражения стали образом их жизни. Он чувствует, что увяз в них, и полностью относит трудное поведение Аарона на свой личный счет. Почему он так со мной поступает? – задается вопросом отец. Он винит Аарона в обремененной тревогами семейной жизни и напряжении, отражающемся на его браке.

Еще больше усложняет ситуацию то, что родители Аарона не сходятся во мнениях по вопросу дисциплины. Его мать занимает очень мягкую позицию. Она повторяет, напоминает, предупреждает, упрашивает, вразумляет и объясняет – то есть использует методы, которые срабатывают с ее дочерью, но не с Аароном. Он упирается и стоит на своем, пока мать не сдастся.

Должно быть, я делаю что-то не так, – думает его мать. – Ведь этот подход всегда удается с дочкой. Хотела бы я, чтобы оба мои ребенка были такими!

Отец Аарона пытается сбалансировать мягкость жены своей строгостью. Он кричит, обвиняет, критикует и спорит, пока у него не лопается терпение, потом угрожает надолго отобрать все игрушки и развлечения Аарона. Чем громче он вопит и чем больше грозится, тем упорнее сопротивляется Аарон. Неэффективная дисциплина на самом деле усугубляет непокорство Аарона и подливает масла в огонь их борьбы за власть. Аарон может держать оборону часами.



Когда в доме становится чересчур «жарко», вступается мать Аарона и спасает сына. Она не старается подорвать авторитет мужа – но не может молча выносить их перепалку. Отец Аарона понимает, что она чувствует, но не знает, что еще можно сделать. Он боится, что Аарон разрушит их брак.

Упрямые дети оказывают на других людей изнуряющее воздействие. Когда мы познакомились, Аарон извел своих родителей, достал нескольких учителей, довел до ручки школьного инспектора и стал причиной отчуждения половины соседей. Сестра возмущалась им, а родители были на грани похода к консультанту по вопросам брака. Воздействие его экстремального поведения распространялось далеко за пределы его семьи – в школе, среди соседей и в обществе.



Оказывает ли ваш своевольный ребенок сильное воздействие на вашу жизнь? Вы порой чувствуете себя измученными? Ошеломленными? Одинокими? Запутавшимися? Расстроенными? Обескураженными? Неадекватными? Растерянными? Виноватыми? Ответственными? Разочарованными? Разгневанными? Обиженными? Увязшими в борьбе за власть? Вас беспокоит напряжение, которое поведение вашего ребенка вносит в ваш брак и другие семейные взаимоотношения? Если так, то вы не одиноки! Это, по словам родителей упрямых детей, обычное дело.





Какую роль играет ваш темперамент?




Мы говорили о важности взаимодействия темперамента ребенка и дисциплинарного подхода родителей, но и родители тоже привносят в это взаимодействие собственный уникальный темперамент. Как же родительский темперамент влияет на это взаимодействие?

Когда темпераменты родителей и детей похожи, родителям гораздо легче идентифицироваться со своими детьми и понять их поведение. Это поведение имеет смысл с точки зрения родителей. Однако когда темпераменты ребенка и родителя очень отличаются, тогда родителю приходится нелегко. С его точки зрения поведение ребенка не имеет смысла. Давайте рассмотрим, каким образом эта динамика отношений проявляется в семье Аарона.

Родители Аарона и его младшая сестра – люди покладистые, с небольшим количеством трудноуправляемых черт – если такие вообще у них есть. В большинстве случаев они сотрудничают и ладят друг с другом. Поскольку тип поведения родителей Аарона практически одинаков, они легко идентифицируют себя с дочерью и понимают ее поведение.

Отношения между Аароном и его родителями – совсем другое дело. Аарон – своевольный ребенок с несколькими трудноуправляемыми чертами. В большинстве ситуаций он склонен испытывать терпение родителей и сопротивляться их требованиям. Поскольку тип поведения Аарона столь сильно отличается, его родителям нелегко идентифицироваться с ним или понять его.

С их точки зрения его поведение не имеет смысла. Сочетание их темпераментов похоже на наложение переменного и постоянного тока без адаптера. Они плохо ладят друг с другом. Роль адаптера в данном случае выполняет лучшее понимание соотношения темпераментов членов семьи.

Готовы ли вы применить такой адаптер в своих взглядах? Теперь, когда вы определили темперамент своего ребенка, пора получше познакомиться со своим собственным. Вернитесь к списку характерных черт темперамента и оцените себя по каждой из девяти характеристик. Как ваш темперамент соотносится с темпераментом вашего ребенка?





Неэффективная дисциплина: короткий путь к борьбе за власть




Упрямые дети испытывают нас больше, чем другие, и, поскольку они это делают, родителям приходится чаще их наставлять и применять дисциплинарные меры. Это просто жизненный факт. Какие бы методы вы ни использовали, вам придется использовать их часто. Упрямым детям надо испытывать налагаемые вами ограничения множество раз, прежде чем они примут их как обязательные, а не как «дисциплину по выбору».

Если ваши методы неопределенны или неэффективны, ждите проблем, потому что своевольные дети не делают родителям скидок на малоэффективность!

Позвольте проиллюстрировать то, что я имею в виду, на личном примере. Если я говорю своему покладистому сыну: «Скотт, надеюсь, ты сегодня как-нибудь уберешь свою комнату» – то могу предсказать, что он сделает. Он уберет ее с утра, и мне больше не придется ничего говорить. Мое высказывание не было особенно ясно или твердо сформулировано, но основополагающее желание Скотта – нравиться и сотрудничать. Неэффективное сообщение «прокатит» со Скоттом – но не с Йэном.

Если бы я попытался подать столь же туманный сигнал Йэну, то его реакция была бы вполне предсказуема. Он бы, вероятно, ответил: «Ладно» – а затем стал оттягивать работу как можно дольше в надежде, что я о ней забуду. Если он даже действительно уберется, то это будет его последнее дело в самом конце дня – и то, если только я настою на этом.

В общении с Йэном мои требования должны быть сформулированы предельно ясно и твердо. Я должен сказать: «Пожалуйста, прибери свою комнату сегодня – прежде, чем займешься чем-то другим». Он по опыту знает, что я не позволю ему делать что-либо другое, пока эта работа не будет сделана. Неуверенное или нечетко сформулированное распоряжение приведет нас обоих к дальнейшему испытанию на прочность и борьбе за власть.

Неэффективные наставления для упрямого ребенка играют роль приглашения к борьбе за власть. Но большинство родителей, использующих неэффективные методы, не осознает своих действий. Они не понимают, что их высказывания лишены ясности и твердости и на самом-то деле поощряют ту самую борьбу, которую они пытаются прекратить. Чем больше ребенок испытывает родителей, тем чаще они используют неэффективные методы, и тем сильнее обе стороны увязают в борьбе за власть. Образуется порочный круг. Я называю это «семейными танцами». Это повторяющиеся шаблоны неэффективной коммуникации, которые снова и снова разыгрываются в дисциплинарных ситуациях.

Если вы использовали неэффективные дисциплинарные методы в отношениях со своим упрямым ребенком, значит, исполняли свои фигуры «танца». «Семейные танцы» – источник стресса и утомления. Помочь вам покончить с ними – вот главная цель этой книги.






Хорошие сочетания и плохие сочетания




Представляемая мысленно большинством родителей картинка включает в себя набор надежд и ожиданий такого поведения ребенка, которое им хотелось бы наблюдать. Когда действительное поведение ребенка совпадает с родительской «картинкой», отношения развиваются гладко и естественно – просто как будто все друг к другу подогнано!

Что же происходит, когда реальное поведение ребенка не совпадает с представлением родителей? Пора ввести понятие подгонки и поговорить о процессе приспосабливания, через который проходят родители, когда поведение ребенка и их «картинка» не сочетаются друг с другом. Подгонка – это термин, который профессионалы-специалисты по благоприятным условиям для умственного труда используют для описания согласованности между ребенком и важными для него людьми в его окружении, в первую очередь родителями. Подгонка, или согласованность, оценивается на двух уровнях:



• на эмоциональном (т. е. какие ощущения вызывает у родителей ребенок);

• на бихевиоральном (насколько поведение ребенка приемлемо для родителей).



В приведенном ранее примере, как вы помните, мать Аарона ощущала теплую, позитивную связь с послушной дочерью, которую, по ее выражению, «легко и радостно любить». Мать и дочь наслаждались прекрасной эмоциональной и поведенческой подгонкой. В большинстве здоровых семей хорошая согласованность возникает между покладистыми детьми и их родителями естественным путем. Легкоуправляемых детей легко любить. Их поведение вызывает нашу любовь и теплые чувства.

Но родителям Аарона трудно испытывать по отношению к нему положительные эмоции. Они любят его, но им не нравится его поведение, которое оказалось совершенно иным, чем они ожидали. Родители Аарона измучены плохой эмоциональной и поведенческой подгонкой.

– Безусловно, я разочарован, – признался отец Аарона. – Мне хотелось бы, чтобы мы могли вместе веселиться, но Аарон никогда не желает делать то, что нравится мне. Я бы хотел, чтобы мы были близки, и порой чувствую себя виноватым в том, что это не так.

Отец Аарона не осознавал, что делает – но он оплакивал потерю идеального сына, которого у него никогда не было. Расставание с мечтой может быть очень болезненным. Поскольку отец Аарона работал над собой, то, несмотря на процесс оплакивания, он постепенно начал освобождаться от идеальной «картинки» и принимать Аарона таким, какой он есть в действительности.

Возможно, что отказ от своей идеальной «картинки» – одна из наиболее трудных задач, с которой вы сталкиваетесь как родители, но выполнить эту задачу необходимо. Вашему ребенку нужно, чтобы вы это сделали. Если это означает пролитые слезы, прощание с не ставшими явью фантазиями или создание новой мечты для вас и вашего ребенка – то так тому и быть, ибо цепляние за иллюзию не даст вам сдвинуться с места.





Как усовершенствовать подгонку: цель этой книги




До сих пор мы рассматривали три важных фактора в воспитании своевольного ребенка: темперамент вашего ребенка, ваш темперамент и ваши методы наставления. Родительство – это постоянное взаимодействие между всеми этими факторами.

Проблема, которую переживают многие родители, заключается в том, что они затрачивают слишком много времени и усилий, пытаясь изменить то единственное, чего они изменить не могут – темперамент своего ребенка. Мы не можем изменить темперамент, но можем понять его, управлять им и формировать его в нужном направлении.

А теперь – действительно хорошая новость! Другие два фактора полностью подконтрольны вам! Вы можете улучшить свои воспитательные методы и узнать лучшие способы управления собственным темпераментом. Как делать это, вам покажет эта книга, но сначала нам нужно рассмотреть важную роль, которую границы играют в процессе преподавания и обучения.





2. Как упрямые дети усваивают правила





Восьмилетний Курт и его шестилетний брат Майкл знают, что им не полагается наполнять свои водяные пистолеты в доме, но ведь кухонный кран гораздо лучше работает, чем садовый шланг! Когда они направляются в кухню с пистолетами, у их мамы возникают подозрения насчет того, что им там понадобилось.

– Если вы будете набирать воду в доме, мне придется забрать у вас пистолеты, – говорит она как бы между прочим. – Это ясно, Курт? – она обращает свой вопрос к старшему, потому что именно от него ждет подвоха.

– Ну ладно, – неохотно соглашается Курт. Оба мальчика выходят на улицу, чтобы воспользоваться насосом. Игра продолжается.

Через несколько минут Курт замечает, что мама разговорилась с соседкой, живущей через улицу. Вот он, мой шанс, думает он про себя. Он прокрадывается в кухню, чтобы набрать воды. Майкл помнит, что сказала мама. Он решает пойти безопасным путем и набирает воду из шланга.

Пистолет Курта почти наполнен, когда мама возвращается в кухню и застает его на месте преступления.

– Дай мне пистолет, Курт, – говорит она спокойно. – Получишь его назад завтра, если будешь набирать воду из шланга.

Курт упрашивает дать ему еще один шанс, но позиция мамы тверда. Его это не радует, но он знает, что завтрашний день обещает новые возможности.

Как и большинство упрямых детей, Курт предпочитает усваивать мамины правила трудным путем. Он решил самостоятельно проверить, действительно ли она имеет в виду то, что говорит. И оказалось – действительно! Курту и его матери, вероятно, придется повторить этот урок несколько раз, прежде чем он убедится в твердости этого правила, но ее воспитательные методы гарантированно приведут к желаемому результату.

Мать Курта понимает, что ее сыновья обладают разными темпераментами и разными стилями обучения, и она готова преподать свои правила так, как того потребует ситуация – легким или трудным путем. Курт – мальчик своевольный. Она знает, что он будет ее испытывать, и готова применить соответствующие воспитательные меры, когда он это сделает. Как и большинству детей, предпочитающих трудный путь, Курту требуется жесткая дисциплина. Его очень трудно воспитывать.

В отличие от Курта, Майкл – послушный ребенок. Он предпочитает не особенно нарываться, потому что в основе его поведения лежит желание угодить и слушаться. Его мама ожидает от него послушания, но готова применить необходимые способы воздействия, если он этого не делает. Как и большинству детей, предпочитающих легкий путь обучения, Майклу не требуется усиленная дисциплина. Его воспитывать легко.

Мама Курта и Майкла не тратит время зря, используя неэффективные дисциплинарные меры. Никаких криков или угроз. Никаких споров и дебатов. Никаких гневных драматических сцен. Просто она ясно и четко формулирует, что от них ожидает, и подкрепляет свои слова эффективными действиями. Ее посыл ясен, как и правило, которое за ним стоит. В ее исполнении обучение трудным путем выглядит легким делом.