В постели с твоим мужем

Героини этой главы гордятся своим терпением. И, сидя в кругу таких же одаренных особой сдержанностью подружек, они чуть дрогнувшим голосом говорят: «Зато я сохранила семью». Товарки одобрительно кивают, разве что не хлопают: да-да, ты молодец, любой ценой сохранила «очаг». Но почему-то мало кто замечает и затаенную боль в глазах, и дрожащий подборок, и это мерзкое выражение болезненного торжества на лице. А оно ведь так не идет женщине.

Нужны ли отношения, в которых требуется каждый день вставать и перебарывать себя? В попытках прощения, терпения, принятия? Зачем в принципе нужен мужчина, внимание которого приходится делить с другой женщиной и, хуже того, вымаливать или получать силой?

Как странно, что никто в этих «спасенных» браках даже и не задумывается, что жизнь за его пределами есть не только для мужа. И не принимает во внимание то, что в большинстве случаев постоянные измены на ровном месте (в том числе и к вопросу о бритых ногах) не случаются. Есть у меня подозрение, что, если изгнать из головы светлую мысль «женился – значит, не рыпнется, родила – значит, обязан», шансы на действительно счастливую семейную жизнь без вмешательства «крашеных сучек» значительно повышаются.





Глава 18. О детях





Долгое время я избегала обсуждения детской темы, так как в нашем обществе считают, что если своих нет – ничего не знаешь и не понимаешь. Тот факт, что из своих часто вырастают настолько травмированные всезнающими родителями, что психотерапевты хватаются за голову, никого не смущает. Но, коль уже в прошлой главе я немного затронула тему шантажа детьми, предлагаю ее все же продолжить.

Дети всплывают практически в каждом сообщении, которые в избытке присылают мне в поисках советов или поддержки. И иногда у меня волосы встают дыбом от того, что с ними творят их собственные матери. Маленькие люди становятся орудием, манипуляцией, мячиком, который безжалостно гоняют по семейному полю. Причем грешат подобным женщины разных социальных статусов.





Не любишь меня – не получишь детей!




Одна из моих подписчиц рассказывала, как жена ее любовника заставляла свою десятилетнюю дочку приходить к ее дому, караулить и просить перестать спать с ее отцом. Натурально: «Перестаньте заниматься сексом с моим папой, Вы ведете себя как шлюха». Затем эту же дочку просили к приходу папы плакать и кричать, из-за того что он спит с другой тетей. «Идеальная жена и мама», как обозначала себя эта дама в социальных сетях, не нашла ничего лучше, чем решать проблемы с мужем детскими руками.

Не нужно быть предсказателем и смотреть в хрустальный шар, чтобы предполагать, какое будущее ждет девочку, которую вплели в разборки родителей, да еще и таким инцестуальным образом. Как правило, после таких историй женщины проводят долгие и не самые приятные часы в кабинетах психотерапетов, пытаясь разобраться, почему им постоянно приходится биться за мужчин, как они оказываются в деструктивных или созависимых отношениях и так далее.

Или, например, женщина, которой муж объявил о разводе, постоянно внушает своему пятилетнему сыну, что тот теперь ее рыцарь, опора и заменитель папы. И если вдруг маленький человечек ведет себя не как взрослый мужик, он сталкивается с материнской обидой на тему «вот, и ты тоже меня не любишь».

Чем дольше я наблюдаю за людьми в социальных сетях, тем больше укрепляюсь во впечатлении, что довольно солидная часть человечества вообще не оставляют своим детям права быть отдельными, самостоятельными личностями. И они у них становятся чем-то вроде милых щенков, или котяток, или плюшевых медвежат. Коими можно хвастаться, мол, вот, родила, выполнила миссию, теперь я полноценная женщина. Можно хвалиться их достижениями, смотрите, как я научила своего сына. Можно требовать всяческого привилегированного отношения к себе, ведь я же мать! И, что немаловажно в нашей с вами тематике, использовать как инструмент воздействия на мужчину. Частенько я слышу что-то из серии «да ты роди, и он никуда не денется». И ведь реально рожают. Производят на свет гарантии того, что некий мужик их не оставит. Не учитывая одного важного факта – гарантии эти живые.

Екатерина – любовница с семилетнем стажем. Отношения с избранником, мягко говоря, не простые. Еще до появления первого совместного ребенка он не раз давал понять, что семья стоит на первом месте, плюс, как водится, жена, узнав о существовании Кати, пришла в ярость и регулярно закатывала ей спектакли. Но весь этот сомнительный фон не помешал девушке решить обзавестись наследником с любимым мужчиной. Руководствовалась она логикой, что между двумя уже полноценными семьями он скорее выберет ее. Как вы уже поняли по сарказму в моем тоне – чуда не произошло. Стало только хуже. Мужчина не то что не просветлился, наоборот, стал регулярнее подводить, обманывать, допускать грубости. Перед родами, кстати, он вообще пропал и появился, только когда малышу исполнилось три месяца. Да и жена его, мягко говоря, не пришла в восторг от появления на свет братика ее деток. Что, вы думаете, было дальше? По прошествии двух лет, поняв, что ситуация если и меняется, то только в худшую сторону, Екатерина решила… Родить второго ребенка! Вдруг подействует. Результат плачевен. Всю беременность она получает порции оскорблений от супруги любовника и всей ее родни. Да надо сказать, и он, красавчик, не отстает. Бесконечные сохранения, нервные срывы, истерики. Что там в утробе переживает этот несчастный ребенок – и думать не хочется. Как и о том, что ждет его после рождения. Ведь единственный вопрос, который волнует героиню этого рассказа, – можно ли хоть что-то еще сделать путного с этими отношениями.

Вряд ли, даже если рожу пятерых детей, смогу понять, как можно ненавидеть их настолько, чтобы сбрасывать на формирующуюся психику нагрузку, которую и сама-то, похоже, не выдерживаешь. И обрекать тем самым на очень сомнительные перспективы в будущем.





Не любишь меня – не любишь детей




Вторая, не менее печальная для мам, но, слава богу, не столь губительная для детей тенденция – сплетение себя и отпрысков в одно целое. Почему я так негативно о ней отзываюсь? Сейчас объясню.

Несомненно, материнская любовь – чувство очень сильное, очень важное и очень нужное. Для ребенка. А вот мужчина, жена которого из женщины превращается исключительно в мать, в этой ситуации явно будет ощущать недостаток романтических отношений.

Для простоты восприятия приведу пример. Жена моего знакомого, которая, кстати, в курсе того, что у него серьезный роман на стороне, после того как вскрыла его переписку с любовницей и нашла в ней немало горячих фото от последней, стала регулярно высылать ему свои снимки… с детьми и подписями «вот от чего ты отказываешься». Вот мы в песочнице, а вот мы пьем чай, а вот читаем сказку. Смотри, смотри, какую красоту ты меняешь на чулки! Несомненно, все эти семейные домашние милости очень и очень нужны. Но почему именно их считается возможным ставить в один ряд с сексуальными моментами – не ясно. Во всех их попытках поговорить и как-то разрешить уже эту ситуацию всегда фигурировало «ты бросаешь НАС». Да что там, даже когда она названивала любовнице с целью поделить уже несчастного, сетовала на то, что, мол, так поздно приходится с вами общаться, дети-то уже спят.

А одна из моих читательниц, постоянно жалующаяся на измены мужа, на логичное предложение кого-то из комментаторов как-то разнообразить их интимную жизнь заявила, что она мать и поэтому «грязный» секс для нее недопустим. Довольно логично, что за «грязным» (пояснения – оральным) сексом ее муж регулярно наведывается то к проституткам, то вообще к ее подругам.

Обратите внимание, наверняка вы замечали таких женщин, которые всегда и везде с детьми, вплетают их во все темы, даже на фотографиях у них обязательно присутствуют отпрыски. В какой-то момент времени понимаешь, что ее самой-то уже и нет. Есть приложение к чадушкам.

Да, мужчинам важно, чтобы у их детей были хорошие и заботливые мамы. Но еще им важно, чтобы рядом с ними эти мамы становились женщинами, с которыми можно поговорить о чем-то, кроме совместных чадушек и их общего времяпрепровождения.



Любовь между мамой и папой, мамой и детьми и папой и детьми – это три разные истории. Очень разные. Отношения между мужчиной и женщиной основаны несколько на других чувствах, нежели их взаимосвязь с детьми. И если папа разлюбил маму как женщину, это не значит, что он перестал любить своих детей. Хорошо бы об этом помнить и не пытаться запихивать все в один блендер.

Девяносто процентов обманутых, раздавленных неудачным браком женщин, присылающих мне свои истории, пишут о том, что ушли бы, но есть дети. И я каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не спросить прямо: «И что? Что дети?» Конечно, материнскому сердцу очень хочется счастья для своего отпрыска. Если, конечно, мама не из категории «я же мать». Но еще ни один ребенок на свете не стал счастливее, наблюдая за тем, как его самый близкий и априори любимый человек на свете мучился, страдал и жертвовал своей жизнью ради весьма сомнительного счастья «полной семьи».

Дети все чувствуют. Более того, они всегда и всему находят объяснение. Если взрослый человек способен пребывать в состоянии неопределенности, хотя это для него и дискомфортно, то ребенок – ни секунды. Так устроена их психика. Маленький человечек мгновенно находит причину, по которой все так, а не иначе, и чаще всего решает, что проблема в нем. Мама грустная, потому что я плохой, папа кричит и уходит, потому что я плохой, дома постоянно витает напряжение – это моя вина. Иллюзия полной семьи гораздо более губительна, чем ее отсутствие.

Да, и у меня для вас плохие новости. Дети имеют свойство вырастать. Причем довольно быстро. И отправляются строить свою жизнь. Они не обязаны оставаться рядом с вами только потому, что вы когда-то и не очень понятно зачем принесли в жертву себя и свои интересы.






Не могу оставить детей без отца




В эту же копилку отправляем все нытье про «не могу оставить ребенка без отца». Давайте начистоту.

«Не хочу оставить себя без мужа».

Потому что разрыв любовных отношений с матерью не означает разрыв общения с ребенком и прекращение присутствия в его жизни. Если, конечно, мама не будет мстить посредством детеныша, а папа не мудак. Ну а если папаша то самое, собственно, не велика и потеря: что он был в одной квартире, что не будет его – еще не ясно, что лучше.

Закончить эту главу я хотела бы цитатой одного замечательного человека. Он всю свою жизнь посвятил воспитанию трудных детей, а потом и умер вместе с ними. Да-да, я о Януше Корчаке. Так вот, он сказал архиважную вещь: «Детей нет. Есть люди». Вспоминайте об этом каждый раз, когда появится крамольная мысль попользоваться чадом как объектом для достижения своих целей.





Глава 19. Что мы чувствуем, когда нам изменяют





Коль уж мы плавно перешли к разговору о женщинах, которые столкнулись с изменой, предлагаю поговорить о том, что же происходит с нами, когда становится известно о том, что любимый, нужный, такой родной оказался предателем. Ведь понятно, что не от здравого смысла и холодного рассудка девочки начинают бегать по потолку, полностью терять самообладание и гордость.

Я отлично помню момент, когда открыла присланный мне файл. Меня обдало сначала жаром, а потом сжимающим, мерзким холодом. Было ощущение, что кто-то невидимый сильно ударил в солнечное сплетение. И даже физически не разогнуться.

Это была не боль. Какая-то ядерная смесь облегчения (ну вот, у меня была не паранойя), желания убить прямо сейчас, отвращения. Вроде я даже не заплакала. Пошла, сказала, что больше видеть не хочу, и спокойно отправилась по делам.

Сознание вышло из ступора на следующий день, в буквальном смысле – подкинуло из сна. Я вскочила рано утром с сильным страхом, и дальше начался хардкор. Объяснения, выяснения, приходы, уходы, попытки обвинить всех, кроме себя, а потом, наоборот, истошные поиски причины в себе. Раз 500 мне казалось, что все, простила. А потом накатывало опять.





Что происходит?




В прямом смысле – рушится весь твой мир. Ибо были определенные представления о ваших отношениях, любимом человеке, о себе. И тут вся эта иллюзия благополучно рассыпается. Вполне возможно, что и отношения-то были уже не очень, и сомнения всяческие мучили. Но по каким-то причинам в них было находиться проще. А теперь – их нет. И нужно что-то решать.

Первая реакция – это шок

И, пребывая в нем, нельзя пытаться принимать решения. Потому что их просто нет и быть не может. Тебя кидает туда-сюда. То думаешь все возвращать обратно, то уходить и больше никогда не видеть. На самом же деле единственным желанием является – отменить всю эту ситуацию. Сделать так, чтоб ее не было. К сожалению, волшебный прибор из фильма «Люди в черном» в природе пока не существует. Остаточные явления шока будут проявляться и потом, при любом конфликтом случае.





Злость


Положение сильно усугубляется тем, что человек, с которым раньше переживались все свои или общие невзгоды, сейчас не может быть использован как поддержка.

Так как именно он и является причиной этого ада. И ты начинаешь злиться. На всех. На него, на эту девицу, с которой он зачем-то связался, на друзей, которые наверняка помогали в их страстном романе, на мироздание, которое дико несправедливо. Злость и гнев – это очень хорошо. С ними на какое-то время становится легче. Ибо желание убить всех значительно менее болезненно, чем желание убить себя, которое, вероятно, появится потом.

Попытки найти оправдание

Дальше начнутся попытки найти оправдания и договориться. С собой и окружающим миром. К сожалению, оправдания, которые мы выдумываем, чаще всего с реальными причинами не имеют ничего общего. Что вполне объяснимо. Так как основой, скорее всего, будет являться проблема в отношениях, признавать которую не особо хочется. У единиц хватает разума и воли взглянуть в этот момент на историю здраво и понять довольно страшную истину. Нет ничьей вины. Есть причины. Они могут быть в тебе, в нем, в вас обоих.

Любовный треугольник начинает сумасшедшими темпами превращаться в многоугольник, в котором намешано множество мнений, чужих чувств, псевдоответственности перед родственниками, детьми и так далее. Парадоксально, но в ситуации, где нужно учитывать только свои эмоции и ощущения, мы упорно анализируем всех подряд. Коварного изменщика, проклятую любовницу, несчастных детей, родню и друзей, общественные штампы. Адов винегрет, за которым услышать себя становится все труднее и труднее.



Иногда случается так, что вместо отношений с любимым человеком ты оказываешься в длительном и жестком «романе» с его любовницей. А он в твоей жизни занимает уже место картонной фигурки, которую нужно всеми правдами и неправдами отобрать и поставить на место. На мой взгляд, это самый плохой сценарий, ведь в нем совсем не про любовь. Жалко, что встречается он очень часто.

Вся эта история может продолжаться годами. Разрушая и мучая всех. Причем тебя – в первую очередь. От доверия остаются жалкие клочки. И ФСБ реально позавидует способности вычислять местонахождение, пароли, просчитывать время на путь домой. Все это унизительно, ужасно, стыдно. Сохранять взаимное существование в таком ключе, конечно, можно. Ключевое слово – существование. Пока кто-то не сойдет с ума окончательно. Про счастье и гармонию говорить и близко не приходится.