В постели с твоим мужем

Глава 29. Ты знала, на что шла




На одном из пунктов из моего списка правил я хотела бы остановиться подробнее. Ибо уж очень часто эта фраза становится манипуляцией, причем довольно болезненной.

«Ты ведь знала, что я женат, чего же ты теперь хочешь?» Прямо вот каждый раз, когда слышу в рассказах про «знала, на что шла, и теперь должна или не должна…», чувствую, как просыпается во мне одичавший мистер Выдринктон (те, кто смотрел «Зверополис», поймут).

Есть категория мужчин, представители которой очень любят пользоваться этой волшебной фразой.

Вроде как, с одной стороны, он действительно прав. Наличие жены, разного количества детей и ипотеки не скрывал. Более того, может быть, сразу обозначил, что разводиться и не собирается вовсе. Ведь по-честному мужик пытался сделать, а все равно виноват. И козел. И надежд не оправдал. Я даже его понимаю: нафантазировала себе девушка, что, мол, со временем все изменится, а ему теперь разгребай, утешай и еще решения какие-то принимай. Как тут не взбеситься и не напомнить, кто на какое место сразу метил. Так-то оно так, но есть и другая сторона медали.

В начале романа мы, опьяненные первыми впечатлениями, свежими эмоциями, гормонами и тотальным, страстным, увлечением, очень редко думаем о том, что там будет потом и на что мы вообще идем. На днях мы с моим мужчиной проводили очередной «тюлений вечер» за просмотром сериала «Ночной администратор». И вот, главная героиня, любовница важного мафиози, все лезет и лезет к его «правой руке». Хотя и ей, и ему сто раз было сказано: если что – всех на куски. «Что ж она за овца-то, а! И сама ведь подставится, и любовничка сгубит», – безапелляционно заявила я, жуя салат. Мужчина мой выразительно посмотрел фирменным взглядом «ну ты вообще» и спросил: «А что, ты никогда не поддавалась порывам, не задумываясь, что там дальше?» Я поспешила вернуться к салату, потому как, ну конечно, поддавалась, и не раз. Если бы мы всегда были способны в романтической горячке проанализировать, что там будет дальше и как все может или не может сложиться, жизнь наша была бы гораздо проще и… скучнее. Но, как известно, мы не роботы и даже при явных признаках предстоящей беды продолжаем грациозно спускаться в подвал под тревожную музыку.

Поэтому нет, скорее всего, ты не знала, на что шла. Потому что тогда все казалось очень легким, веселым и романтичным, ведь не было ни сильной привязанности, ни любви в глубоком ее понимании, ни совместно прожитых дней, ночей, событий. Было лишь замечательное, искрящееся, переливающееся чувство, которому все нипочем. Жена – да ничего. Дети – бог с ними.

Что было дальше? Судя по тому, что вообще возникла тирада про «знала, на что шла», отношения из легкого увлечения внезапно переросли в весьма серьезные. По крайней мере, для одного из участников проекта. И вот тут как раз и разгорается мое «негодуэ» в отношении того, кто этой фразой пытается прикрыть одно место. Ибо ведь есть у тебя глаза и неплохо было бы их открывать иногда и замечать, что там с человеком близким происходит. Как он вообще? Не смотрят ли на тебя восхищенно единорожьим взглядом и не сошелся ли на тебе уже клином свет? Понятно, что за чужие иллюзии ты вроде как ответственность и не несешь, но, чтобы не было мучительно больно, иногда их лучше разрушать на корню. Несомненно, он молодец, что сразу расставил все точки над «ё» и обозначил границы. Но следить за тем, чтобы они не нарушались, тоже не помешает.

Хотя чаще всего отношения, неожиданно и для нее, и для него, приобретают серьезный оборот. И вот случается нестыковка – она с нетерпением стучит лапкой: ну когда уже, когда все обещания исполнятся? А он правдами и неправдами старается момент принятия непростого решения оттянуть, пуская в ход реальные и нереальные аргументы. Там уж у кого на что фантазии хватит.

Изобретательности человека, который всеми силами пытается сохранить хрупкую гармонию между двумя душами, можно только позавидовать. Но рано или поздно (лучше, конечно, рано) фантазия иссякает, как и силы придумывать очередные развлечения. И вот тогда на сцену, грохоча арматурой и звеня цепями, выезжает контраргумент, бронетраспортер – «ты ведь знала, на что шла».

Это – защитная позиция. Ты просишь или, хуже того, молишь о решении, которого у него нет. Ну вот нет – и все тут. Не может он развестись.

Когда нам нечего больше сказать, нечем обороняться и мы уже не знаем, как еще сделать хорошую мину при плохой игре, нас загнали в угол, мы защищаемся. Причем, что важно, отстаивает он не только себя и свою правоту, но и, как ни странно, ваши отношения. Ведь если он станет плохим, вот прямо посерьезке, а не на уровне провокационной цыганочки с выходом «я козел / мудак / слабак / ничтожество», то ведь ты и удалиться в туман можешь, а он этого ой как не хочет.

«Ты все знала» – прекрасный инструмент защиты и разворота ситуации в свою сторону. Во-первых, он быстро снимает часть ответственности и непосильного груза, во-вторых, ведь реально работает. Он же правду говорит, и не поспоришь особенно. Реально была в курсе. Силой никто не тянул. Правду о семейном положении ты знала с самого начала. И чего до мужика докопалась? Ну не получается у него быстро все там разрешить, ну ты-то ведь знала. Помоги же ему, раздели с ним эту ношу и чувство вины за заваренную вашими общими силами кашу.

А тут еще друзья и близкие безуспешно пытаются защитить нас от нас же самих, используя ровно такой же прием. Только перевод у него в этом случае немного другой. Им неприятно видеть, что мы мучаемся, и они искренне недоумевают: «Ну зачем ты это делаешь! Прекрати немедленно, я ведь волнуюсь за тебя».

Кстати, эту манипуляцию «знала, на что шла» мы с завидным успехом применяем и к самим себе, без какой-либо помощи со стороны. Это – отличный способ подольше посидеть в отношениях, которые уже болезненны и мучительны, но на разрыв никак не решиться. Стоит только напомнить себе, что ты девочка разумная и сама в это вписалась, как сразу включается «ну коль знала, так потерплю еще немножко». А потом еще немножко. И так до победного.



У меня плохие новости. Ты не знала. Ну правда, не знала. Ты, скорее всего, не была в курсе, что ваша неземная любовь и страсть превратятся в бесконечное вранье, ожидание, обещания и метания туда-сюда. Скорее всего, ты не предполагала, что так глубоко увязнешь в отношениях и в один прекрасный день обнаружишь себя посреди чужой жизни. Никто тебе эту картинку там, на старте, не показывал. Хотя нет, возможно, тебя пытались предостеречь, но часто ли мы прислушиваемся к советам? А еще ты была не в курсе, что, если человек говорит о том, что все плохо в семье, жена – монстр, и он уже скоро оттуда уйдет, это на самом деле, значит, что никуда он не собирается. Очень вероятно, что тебе и в голову не приходило, что твой рыцарь на белом коне будет шастать туда-сюда из дома в дом, в худшем случае строгая с вами обеими детей (последними комментариями в инстаграме навеяло), в лучшем – делая вялые попытки развестись и раз за разом откатывая все к началу.

Список можно продолжать бесконечно. Закончится он, скорее всего, тем, что нет, ты не знала, что тебе придется ставить прямое условие и в ответ на довольно объективные (я надеюсь) просьбы и предложения, слышать опять «ты знала…».

Что делать? Дать себе право на незнание и отстаивать его. Как перед ним, так и перед собой. Да, тогда ты осознанно шла на роман с ним, будучи информированной о том, что есть некоторые обстоятельства. О том, что будет дальше, о том, что в итоге ты эту роль не потянешь и отношения такого рода тебя через энное количество времени устраивать перестанут, ты не знала. Вот только сейчас это выяснилось. Самой грустно, конечно, от этого знания, но фарш невозможно провернуть назад. Поэтому жить придется в новой реальности. С этой, безусловно, важной информацией. Что, вероятно, повлечет за собой некоторые изменения, но лучше уж они, чем бесконечные слезы-сопли и чесание косы у окна.

Ты имеешь право на то, чтобы твои чувства или желания претерпели какие-то изменения. И никто, даже самый любимый человек, не может диктовать тебе, исходя из того, что ты когда-то сама выбрала такой путь. Ну а себе стоит напоминать почаще, что ты – не идеальная баба-робот. Их вообще в природе не существует. Кто-то придумал этих мифических существ, способных без ущерба для себя вечно проглатывать, ждать и, несмотря на обиду и неоправданные надежды, сиять и цвести. Живые люди устроены по-другому. Иногда давать себе право не справиться с какой-либо ношей (а в этом случае она, кстати, вообще не твоя) – очень полезно для будущего счастья.





Глава 30. Нормальные отношения




«Это вообще „нормально“? Это можно позволять по отношению к себе? Как вы думаете?» – каждое второе отправленное мне сообщение начинается с этих слов. Речь может идти об абсолютно разных вещах. От того, что бойфренд невинно переписывается с подругой в «Фейсбуке», и до конкретного и особо не скрываемого двоеженства. Это нормально, что он продолжает общаться с женой? А то, что много работает? А то, что сказал мне вот это, а не то? А как бы вы отреагировали на такое?

Я стала наблюдать не только за своими читателями, но и за друзьями, да и просто «подслушивать» разговоры на форумах. И что вы думаете? Все повально интересуются друг у друга, нормально ли то или другое в их отношениях.

Получается удивительная штука. Оценку правильности и приемлемости нашей любви, нашего самого сокровенного, мы готовы доверить кому угодно, только не себе. Случайным собеседникам в социальных сетях, друзьям, психологам, некой Нике Набоковой. Иногда у меня появляется ощущение, что люди настольно не знают, не слышат, не понимают себя, что вообще не ясно, как они умудряются дышать, есть и даже создавать хоть какие-то отношения.

Знаете, мне кажется, это как раз самое страшное, что принесли в нашу жизнь социальные сети. Полное отсутствие собственного восприятия и точки зрения. Мы бесконечно подглядываем, как там у них. Обливаясь ядовитой слюной, смотрим на счастливые картинки «идеальных» пар, не задумываясь ни на секунду о том, что это просто кадр. Один из тысячи моментов их жизни. А то, что за этим снимком сияющая барышня может получать вполне конкретные оплеухи – никто и не думает. Мы бесконечно сравниваем себя с теми или иными людьми, заходимся в ядовитой зависти и горечи, если нам кажется, что у них лучше, и начинаем судорожно копировать. Одна моя знакомая натурально заходилась в истерике оттого, что ее молодой человек не постил совместные фото у себя в аккаунтах. Устраивала ему разборки, скандалы, тыкала в лицо профилями других мужчин, в которых содержались фото с подругами. Тот факт, что юноша вообще старался не размещать никаких фото, кроме неких пейзажей и абстракции, не наталкивал ее на светлую мысль о том, что человек просто не хочет вообще выставлять что-то из своей жизни напоказ. Кругом навязывание сценариев, правил, единой линии «здоровых» отношений – места собственным чувствам и восприятию реальности почти не остается.

Что же такого страшного в том, чтобы спокойно признаться себе и любимому человеку в отсутствии этого пресловутого комфорта и гармонии? Почему мы так боимся выяснить все с ним? Как правило, из соображений: а вдруг он ответит не то, что я желаю услышать? Или хуже того, не ответит вообще. Или ответит, но ничего не будет делать. А тут и много времени вместе, и чувства, и общие дела. Может, оно как-нибудь само изменится?

Знаете, за любимый постулат женщин России «стерпится-слюбится» я бы натурально давала в нос. Потому что вот этой чудной философией калечатся люди. Типа, я вот еще немного подожду, и может, что-то пойдет по-другому. А может, оно вообще и так нормально. В полутонах, с вечно неудовлетворенными потребностями, стремительно падающей самооценкой.

У нас почему-то напрочь сбито правильное понимание важности и правильности обозначения своих потребностей. Да что там обозначения, хотя бы их понимания для самого себя. Во-первых, добрая часть людей просто ждет, когда же человек сам догадается. И более того, страшно обижается на него, если эмпатия у бедняги не особо развита. Не догадался, как надо обо мне заботиться, – это нормально вообще?

Во-вторых, встречается совершенно дикая подмена понятий «требовать / ставить условия» и «обозначать свои желания и потребности». Это ведь две полярно разные вещи. Начиная от сути и заканчивая манерой их выражения. Если в первом случае вы, простите за откровенность, ментально ставите человека «раком» и в принудительном порядке требуете что-то, то во втором оставляете ему свободу выбора. Вот это делает меня счастливее, а вот это доставляет неприятные ощущения. Дальше – его решение, исходя из которого вы уже можете делать вывод про отношение к себе и целесообразность продолжения общения именно для вас, а не для кого-то другого.

Ну и, пожалуй, самое важное. Мы все разные. То, что хорошо и нормально одному, совсем не подойдет другому. Поэтому, как бы ни хотелось переложить решение, как поступить в своих отношениях, на кого-то другого, придется все же возиться самостоятельно. Сама, сама, сама. Немного о том, как это делать, читайте в следующей главе в форме практических советов.





Глава 31. Мое или не мое?





Я лежу у него на плече, и мне кажется, что сейчас – момент абсолютного счастья, такого, что любит тишину. И хочется остановить минуты и вообще не вставать. Идеальная гармония. Картина поменяется через день. Он уйдет на работу, не поцеловав, или не позвонит вечером, как обещал, или еще что-нибудь такое. Я буду пытаться разобраться. То ли это я докапываюсь по мелочам – ведь вот же они, моменты гармонии, значит, все хорошо. То ли на самом деле все не так, как нужно мне. В худшем варианте (а я точно пойду по нему) будут привлечены друзья-советчики. И мы всем скопом будем оценивать, в каких отношениях я все же нахожусь, в комфортных или не очень.

Знакомо? Уверена, что знакомо. Но стоит научиться отличать одно от другого.

Итак, как понять, твое это или нет.

Первое, с чего нужно начать при появлении мысли «он мне не подходит», – выяснить, точно ли «тебе». А не подруге, маме, брату, свату, девочкам с форума. Делается это просто. Определяешь моменты, в которые тебе становится плохо, и ситуации, в которых возникает мысль о том, что нужно расставаться. И смотришь, насколько в них замешаны какие-то другие люди и их мнение. Дословно – отвечаешь на вопрос «как я поняла, что что-то не так». Если выясняется, что поняла не ты, а Машка или Princessa94 с «Бейбиблога» – очевидно, что именно этой проблемы между тобой и мужчиной нет. Есть другая – привлечение посторонних людей для решения личного конфликта, который вполне может появляться из-за несоответствия требований и реальности.

Очень часто мы берем человека и радостно наделяем его качествами, которыми он по природе своей обладать не может. И как только начинает выясняться, что с их проявлением есть проблемы, в ход идут обиды, разочарования, бесконечные требования и попытки смириться.



Твоя задача – сравнить свои требования с любимым человеком. Простейшим способом: «Когда он делает так, я обижаюсь. Надо делать вот так». Он может так делать? Он так когда-то делал? Это в его характере? И, что немаловажно, существо, способное на соблюдение всех твоих требований вообще существует в природе? Могу ли я представить себе реального человека, который именно такой и делает все «от и до» по списку?

Я не устаю говорить о том, как нежно «люблю» все женские паблики, нашпигованные цитатами и сводом правил на тему идеального мужчины и его поведения. Чем дальше, тем больше они похожи на прекрасную «желтую» газету про НЛО. В ней часто пишут про невероятных бесчувственных роботов, способных на любые поступки.

На секунду отступлю от практической психологии. Знаете, мне кажется, что нет ничего скучнее идеального мужчины. Да и вообще, идеального человека. Это ж как стоять-то с ним рядом, если он идеален? А тем более жить? Можно просто повеситься от обыденности и предсказуемости. Лично я очень боюсь этих идеальных людей. Они какие-то неживые, выверенные аж до тошноты.

Вероятнее всего, в процессе сравнения воображаемой картинки и реального мужчины ты обнаружишь ряд нестыковок. И поймешь, что избранник твой не такой и сделать его другим не получится. Да и не стоит.

Дальше пора покопаться в том, кому конкретно нравится идеальная картинка, тебе или обществу? Очень может быть, что откроется интересная вещь. Когда ты начнешь отделять свое от чужого, большая часть претензий и вопросов к мужчине отпадет. Так как его манера говорить не по душе твоей маме, а не тебе. А то, как он пьяный поет, – твоей подруге. То, что он не дарит цветы каждую неделю, удивляет брата, а не тебя. А то, что счастливые влюбленные выставляют пять фото в день в инстаграм, ты узнала вообще от незнакомых людей. Ну и так далее.

И последний простой прием. Представь себя рядом с этим человеком через определенные промежутки времени. Например, полгода, год, два года, пять, десять лет. Прямо детально. И, что самое важное, учитывая то, что он не изменился. Остался таким, как есть. Во-первых, сразу поймешь, сколько времени ты еще сможешь провести в отношениях именно такого, некомфортного, характера и через какой период нужно действительно что-то менять. И что именно менять, конечно. Посмотри, какие твои требования и на каком этапе отваливаются. Те, которые останутся даже на продолжительном отрезке, оставляй и придумывай, что с ними делать. Вероятнее всего, они реальны и действительно нужны тебе для счастливого сосуществования.





Глава 32. Не выноси мне мозг!





Пройти мимо этой фразы, рассуждая про гармонию и всяческое любовное счастье, просто невозможно. Ибо «не е…и мне мозг» уверенно лидирует в хит-параде самых часто употребляемых мужчинами обидных и неприятных женскому уху формулировок. Мне регулярно пишут девочки с рассказами о том, что на любую свою просьбу касательно отношений получают в ответ эту нетленку, отчего страшно расстраиваются и не знают, как реагировать. Думаю, что ты, моя дорогая читательница, хоть раз в жизни да и слышала сие в свой адрес.

Вообще, как ни странно, формулировка «не выноси мне мозг» является защитной. Цели обидеть, задеть или причинить боль говорящий ее, как правило, не преследует. А вот обороняться он может от нескольких вещей. Каких? Сейчас будем разбираться.





Он Правда не понимает, о чем идет речь




Нам свойственно злиться, если от нас требуют неизвестно чего, еще и довольно эмоционально. Представь, что приходит к тебе твой мужчина с трагическим лицом. Садится напротив. Сначала пару раз тягостно вздыхает, отводит глаза и долго смотрит в никуда. А потом, набрав побольше воздуха, начинает пространный монолог о том, как сильно он страдает от того, что ты не любишь высшую математику. И ты обязана ее полюбить. Потому что, если ты этого не сделаешь, между вами вообще ничего общего не останется. На середине монолога, в худшем варианте сценария, он начинает плакать, громко всхлипывать и обвинять тебя в том, что ты отвратительная женщина, коль не хочешь разделить с ним любовь к интегралам и дифференциальным уравнениям. Твои чувства? Если с собственными границами все хорошо – раздражение и желание немедленно все это прекратить. Что и приведет, скорее всего, к пассажу из серии: «Милый, не выноси мне мозг, люби свою математику сколько влезет, а меня не трогай».

Все то же самое происходит с твоим мужчиной, когда он слышит что-то абстрактное про «мне не хватает внимания», «я не чувствую, что ты меня любишь», «мне неспокойно» и так далее. А причина этого кроется в тотальной разнице воспитания мальчиков и девочек и некоторых вещах из чувственной сферы, которые тебе могут казаться очевидными, а для него – птичий язык.





Важное о воспитании мужчин


Мальчик в детстве постоянно сталкивается с запретом на проявление, да что там на проявление, даже на наличие любых человеческих чувств. Не плачь – ты же мальчик. Терпи – ты же мужик. Уступи – так делают все дяди. Так не говори, того не делай – это не по-мужски. Обратите внимание, если нюни распускает девочка, она – милый капризный цветочек. А если мальчик, он – фу, тряпка, так нельзя.

С самого детства нашим мужчинам активно ставят всевозможные эмоциональные блоки. У них на подкорке отложено, что проявлять свои эмоции – плохо, нельзя. Чувствовать что-то, кроме простого набора ощущений, тоже. И в принципе, да ради бога, ставят и ставят. Характер воспитывают и все такое.

Настоящий квест начинается потом.

Вырастая и становясь взрослыми, мальчики начинают получать настойчивые требования ровно обратного. От нас с вами.

Что ты такой черствый?

Ты совсем не говоришь мне о своих чувствах.

Ты недостаточно меня любишь.