В постели с твоим мужем

Восхищение и преклонение


Кстати, о «нравится». Подходим ко всяким тяжелым для мужского восприятия, но безмерно важным для женской логики вещам. О том, что «женщина цветок, распускающийся от слов любви», и без меня уже написано бесчисленное количество постов, статусов и аж целых книг. Посему я буду лаконичной. Мы не умеем догадываться. Как и мужчины, кстати. Только они не всегда умеют сами понимать, что надо купить букет, если она болеет, а мы – более глобальные вещи. Женщинам нужно проговаривать все. Начиная со статуса отношений и заканчивая тем, что она – лучшая, любимая и его девочка. Барышням жизненно необходимо, чтобы ими восхищались. Вслух. Ежедневно. В конце концов, от него кусок не отвалится внешний вид или успех на работе оценить, а она целый день летать будет.

Поверьте, от любимого завихрения бабской логики «он не говорит / не делает – значит, ему не надо» мы страдаем с полной самоотдачей. И как только в голове включается лампочка «видимо, не особо надо», начинаются поиски того, кто оценит прекрасную принцессу.



Да, кстати, женщинам действительно свойственно иногда изменять назло. Или еще того чище – чтобы разжечь былую страсть к себе. Метод весьма сомнительный, на мой взгляд, но довольно часто срабатывает. Особенно если не дошло до греха.

Немного о природе нашей влюбленности, пока мы не перешли к двум последним, «горячим», пунктам. Девочки влюбляются в действия и слова. Даже если послушать наши восторженные восклицания про объект страсти, то там можно разобрать следующее: он так на меня смотрит, он меня особенно обнимает, он вчера приехал ко мне на другой конец города, чтобы привезти варенье, он читает мне Бродского и т. д. Заметьте, ничего про недоступность, неприступность и горделивое молчание в нашем списке нет. Поэтому, если наш текущий спутник скуп на проявление чувств и эмоций, взор обратится влево.





Слова и поступки


Один из моих ключевых пунктов в списке must have мужского характера – ответственность за свой «базар». Простите за столь приземленное выражение, но зато честно. Так вот, история знает немало примеров, когда третий лишний появлялся исключительно по причине тотального расхождения слов с происходящим. Это касается как «люблю – от жены уйду», так и банальных непоменянных колес, невкрученных лампочек и прочей мелочи. Мы, конечно, научились быть самостоятельными. Но это не значит, что нужно давать эту самостоятельность проявлять.

Правило довольно простое: понимаешь, что не сможешь или пока под вопросом – не говори ничего. Не сотрясай воздух.





Отрицание наших чувств и потребностей


О том, как отличить, не выносишь ли ты мозг от своих реальных и нужных «хотелок», я по шагам рассказала в прошлых главах. Поэтому в этой рассмотрим вариант, где ты – умница, а мужчина умудряется охранять свой драгоценный, чувствительный к любому воздействию и мгновенно устающий от откровенного разговора мозг даже при вполне здравых просьбах.

Сейчас мы, кстати, подойдем к финалу истории моего друга. Объясню на пальцах. Когда мы сели разбираться, выяснилось, что на протяжении полутора лет он был очень занят то своей карьерой, то депрессией, то лечением этой депрессии на тусовках и прочими важными делами. Его жена в круг почета не входила. Все это время она пыталась поговорить, рассказать, что-то там исправить, нарядившись в чулки. На что Ванька отбрыкивался той самой популярной фразой. Любому терпению приходит конец, и появился тот, у кого и на звонки с смс время находилось, и на секс, собственно, тоже.

Это я к тому, что своими порой неуклюжими попытками донести до избранника информацию о потребностях и переживаниях мы пытаемся сохранить всеобщий покой и гармонию. Их, кстати, прежде всего. Так что, перед тем как дежурно отмахнуться с «не е. и мозги», имеет смысл попробовать послушать, что там дама щебечет. Может, реально по делу.

Как справедливо заметил муж моей подруги: «Я не очень понимаю, почему некоторые вещи нужно делать так, а не иначе, но так как первый вариант не вызывает обиды и она сразу улыбается, у меня уже срабатывает рефлекс».



Мне не хватает внимания

Подходя к заключению, хочу поговорить про одну из самых распространенных женских жалоб: «мне не хватает внимания». Тут, несомненно, есть недоработка и с нашей стороны. Большая часть девочек не умеет толком объяснить, что вообще значит «внимание» и как оно должно выражаться. Ну или стесняется, потому что «а что я к нему полезу, вдруг скажет, что мозг выношу?».

То есть мужик думает: вот я ей позвонил утром и вечером, я молодец, у нас прекрасная пара. А она всех подруг-друзей уже обегала с истерическими воплями о том, что ему ничего не надо, потому что он звонит два раза, а не три, а иногда вообще один, и в промежутках двух смс не отправит. Потом, кстати, все это выльется в неожиданную для молодого человека истерику – ты не уделяешь мне время. Будут припомнены все неподаренные букеты, забытые даты, отсутствие ласковых слов и прочее. И он искренне не будет понимать, за что ему по хребту лопатой. Ведь все же хорошо.

Так что мой добрый совет мужчинам: не ленитесь выяснять, что она там под этим вниманием имеет в виду, а девушкам – конкретизируйте свои желания. Особенно это касается тех мужчин, которым повезло заполучить себе существо самостоятельное. Ибо чем сильнее и независимее девушка, тем острее ей нужна забота и тем хуже она умеет о ней просить. Вот такая непростая теорема.

А, кстати, мои друзья не развелись. Но только потому, что и одна, и вторая сторона осознали ошибки и пару лет над ними усиленно работали. Результат – один из лучших браков из всех мне известных.

Ну и финализируя, немного расскажу про свой личный опыт.

Я не люблю изменять. Правда. Слишком много энергии уходит на вранье. Еще больше – на страх. Постоянный дискомфорт и ожидание того, что тебя раскроют. Адреналиновые качели надоедают довольно быстро. И уже вроде не слезть, а сил на продолжение все меньше.

Еще я весьма хреновый конспиратор и отвратительно вру. Поэтому все мои тайные интриги довольно быстро становятся явными и переходят в страшные страдания. Обманутый мужчина горюет из-за коварства вероломной меня, я – по причине несправедливости жестокого мира. Ведь на самом деле изменяла не просто так.

По логике, сейчас я должна написать, что позволяла себе адюльтер всего лишь пару раз в жизни и мне хватило. Но нет. Изменяла почти всем своим значимым мужчинам. Мужьям, любимым, любовникам. И всегда для этого находилась железная и весомая причина. Чести мне это, разумеется, не делает и близко. И понадобилось немало времени и сил, чтобы прийти в точку, где я хорошо понимаю: если плохо так, что ты готова идти на сторону, лучше отчаливать туда окончательно и бесповоротно. И не тратить ни свое, ни чужое время. Его ведь у нас и так довольно мало.

Наверное, я никогда бы так хорошо не понимала и не чувствовала терзания, метания, стенания людей, которые изменяют и не могут принять какое-то окончательное решение, если бы не проходила все это сама и не знала бы, что за этим может стоять. Так что, как ни крути, мой опыт и разбитые сердца некоторых мужчин все же не напрасны. Вон какой отличный и полезный проект получился.





Глава 34. О законе бумеранга





Кому, как не мне, знать о том, как часто наши светлые и добрые люди напоминают любовницам про бумеранг. Мол, бойся, паршивая овца, в жизни все всегда возвращается.

Про этот волшебный закон мироздания мы с вами все слышали не раз и не два. Но, как это часто бывает со «сферическим конем в вакууме», видели его в деле, дай бог, единицы.

Некоторая логика в выражении «все возвращается» все же существует, но работает этот механизм совсем не потому, что мир удивительно справедлив, а по другим причинам. Каким? Сейчас расскажу на простых примерах.

Ну, начнем с самого любимого: «разлучница потом окажется на месте обманутой жены».

Да, так оно, скорее всего, и будет. Но не потому, что в небесной канцелярии все сосредоточенно следят за тем, кто там кого отбил и когда ему должно прилететь обратно. А потому, что, если человек в одном своем браке шел решать проблемы на стороне, то ой как высока вероятность того, что он и во втором, и даже в третьем попрется делать все то же самое. Если только, конечно, сам не заподозрит, что что-то с ним не так, и не займется разбором своих психологических внутренностей и лечением «геморроя» в том месте, где у людей обычно находится склонность к верности.

И вопрос тут не в том, что гнусная разлучница настолько грешна, что лучшие сотрудники Отдела кармы бросились ее наказывать. Намного важнее портрет, собственно, главного «виновника торжества». В эту же копилку можно отправить столь любимые выражения про «на чужом несчастье счастья не построишь», «отольются кошке мышкины слезки» и все из этой оперы. Бумеранг никуда и ниоткуда не возвращается. Он просто перешел из одних рук в другие и продолжил там делать все то же самое.

«Ника, позвольте, а как быть с теми, кто никого не увел, с любовником расстался, а потом с другим мужчиной нарвался на его измену? Это ли не карма, не бумеранг?» – справедливо сейчас хотите спросить вы.

Не-а, и не карма, и не бумеранг, и даже не высшая справедливость мироздания. Сознательный выбор позиции любовницы – это всегда симптом определенных личностных… ну, скажем так, особенностей (особенно язвительные дамы со штампом в паспорте, не торопитесь на этом месте радоваться: ситуация, в которой законную супругу «возят мордой по столу», а она терпит, тоже не про ее изначальное психологическое здоровье). Собственно, от того, что роман с женатым человеком закончится, наши ментальные паршивцы никуда ведь не денутся. И с высокой долей вероятности толкнут нас опять к кому-нибудь очень сложному, недоступному, с тонкой душевной организацией и склонностью к многоугольным геометрическим фигурам в отношениях. Ибо стремление к борьбе, особенному виду страданий, невероятным ощущениям качелей, необходимость постоянно доказывать, что ты лучшая, не растворились вдруг сами по себе.

Поэтому да, действительно, риск того, что дама, роман с женатым закончившая, а с собственными тараканами – нет, попадет в ситуацию, где ей будут изменять, велик. И примеров таких полно. Но не потому, что ей вернулся какой-то бумеранг. Он, как и в прошлый раз, никуда не улетал, мирно себе сидел внутри.

То же самое, кстати, скорее всего, будет и с барышней, которая годами терпела измены и боролась, боролась, боролась за своего глупого любимку. В своем следующем романе или новом витке «спасенного брака» она рискует нарваться на очередной деструктив. Травмы – штуки коварные.

И еще один, последний, сценарий, который ошибочно принимают за вселенскую справедливость – наказание себя. В действии его я наблюдала у одной моей знакомой.

Какое-то время она была любовницей; отношения, мягко говоря, ее измотали, и после финального расставания (а было их за пять лет довольно много) девушка решила, что лучшим объяснением тому, почему не сложилась «любовь до гроба», станет «на чужом – не построишь». На закончившемся романе она не остановилась и пошла в своей логике дальше.

Все ее проблемы, трудности и нестыковки воспринимались как расплата за страдания жены ее бывшего любовника. На карму списывалось все. Начиная от разбитой чашки и банальных рабочих трудностей и заканчивая очередным странным мужчиной. Она, кстати, выбирала их по принципу «хоть какой-то, большего такая, как я, не заслужила».

Мироздание, нужно отдать ему должное, упорно и регулярно напоминало ей всяческими хорошими событиями, что на самом деле все нормально. Но хорошее не замечалось. Наказывала она себя с полной самоотдачей, не стесняясь в выражениях и загоняя все дальше и дальше в угол.

Логично, что чем дальше – тем хуже. И неприятностей становилось больше, и переживания по поводу них возводились в куб. С мужчинами не клеилось, так как выбирались они сразу сомнительные и бесконечные посылы на тему «я никому не нужна», «я уродина», «не достойна» считывали очень хорошо.

Со стороны, не зная ее ход мыслей, действительно могло показаться, что вот он – бумеранг в действии. На самом же деле устраивала девушка все это себе сама. Спихивать ведь на карму и бесконечную расплату действительно проще, чем на себя.

Наша жизнь по большей части (особенно в личных отношениях) – это отражение, скажем так, души: наших собственных «черных дыр», моральных заусенцев и странных даже для нас самих потребностей. И если в какой-то момент времени наши потребности меняются, с ними изменится и круг общения, включая мужей или любовников. И с мировой справедливостью это никак не связано. А вот с трансформациями или, наоборот, ступором собственного я – очень даже.



Ну и в заключение о том, почему люди так часто пекутся о благополучии чужих и, более того, неприятных им индивидуумов, искренне стремятся предупредить их об опасности и весьма сомнительных перспективах в будущем.

На самом деле они ведь говорят совсем о другом. Цель нетленки про бумеранг – заставить немедленно перестать пугать их своим поведением. Ведь когда ты не особенно уверена в себе, своих отношениях, в своем мужчине, когда ты часто испытываешь страх перед гипотетической любовницей или разлучницей, лучший выход – запугать ее, напомнив о том, что за такое плохое поведение будут ататашеньки. Люди, которые пророчат вам плохое будущее, возврат слез и прочее приятное, на самом деле говорят: «Я боюсь тебя. Пожалуйста, не приходи в мою жизнь. Ведь ты хочешь быть счастливой? Вот если придешь к моему мужу – не будешь». Сказать это прямо и просто ну как-то нельзя, не принято, да и факт страха своего признавать не хочется. А если завуалировать под бумеранг, «мне вас жалко», «как грустно, что у вас нет будущего» – отличный пассивно-агрессивный способ всем все высказать.

Мир, друзья мои, несправедлив. Как хорошо говорил один замечательный дядя, любивший покопаться в чужих проблемах: «Задача сделать кого-то счастливым не входила в план сотворения мира».

Если бы в нем реально существовал закон бумеранга, то миллионы замечательных и прекрасных людей не знали бы боли, страданий, дети бы не болели страшными болезнями и не уходили в мир иной в мучениях, а верные и любящие жены не проходили бы через ад измены. Бывшие любовницы, дойдя до определенной точки самопознания, не строили бы замечательные семьи без намеков на третьих лиц. Да-да, таких примеров пруд пруди. Думаю, что ровно столько же, сколько и обратных. Как мы видим по происходящему вокруг, все работает совершенно по-другому. Так что отложите свой затрепанный упоминаниями бумеранг и не беспокойтесь о чужой судьбе. Ведь каждый раз, когда вы печетесь о ней, вы отвлекаетесь от своей собственной.





Глава 35. Жена VS Любовница, или истинная природа измены




Споры о том, кто лучшее, любимее, нужнее – жена или любовница – стали уже своеобразной нетленкой. Союзники той или иной стороны приводят аргументированные доводы, горячо отстаивают свою позицию и все пытаются докопаться до истины: кто же все же виноват и не доработал. Жена, допустившая какие-либо ошибки и отправившая свой брак под откос, или бессовестная стерва-вертихвостка, которая в нужный момент взяла быка за рога или кота, ну вы поняли, за что.

Сами же участницы любовных треугольников упражняются в остроумии, колкостях и пытаются обогнать друг друга на разных дистанциях гонки за «суперприз».

Несомненно, все те вещи о которых я писала в прошлых главах, рассматривая причины измен и сложностей в отношениях, очень и очень важны и помогают избегать всякого рода проблем. Иначе, стала бы я тут вообще распинаться. Но. Они ровным счетом ничего не гарантируют, если рядом с вами находится человек, который сам по природе своей склонен изменять и решать личностные проблемы путем затаскивания в них других.

Действительно, есть две категории людей. Одни решают проблемы внутри отношений, другие – идут за третьим человеком, надеясь найти в нем компенсацию, отдушину, временное или постоянное болеутоляющее.

Меня ой как часто спрашивают: как я считаю, существуют ли мужчины, которые не изменяют? Я не считаю, я знаю. Вполне себе живут и здравствуют. Замечательно себя чувствуют, нужно сказать. Один из них – муж моей близкой подруги. Откуда нам достоверно известно, что Макс ведет приличный образ жизни? А мы знаем, как он разводился с предыдущей женой.

Поняв, что отношения себя уже изжили, а затем еще и ощутив притяжение к Сашке, с которой они тогда просто дружили, он сначала объявил о разводе. Затем выдержал череду истерик, страданий, попыток его вернуть. Переехал, и лишь подав документы на официальное расторжение брака, пошел к Александре с вопросом, не желает ли она с ним пройти в закат. Хотя, мог бы ведь действовать совершенно по-другому: сначала посмотреть, что там и как, а уже потом предпринимать какие-то шаги.

В этот раз у меня хорошие новости для нашего мира: таких, как Максим, много. Чем руководствуются эти люди? Говорить за всех я, конечно, не могу. Но кое-что все же выяснила.

Еще один мой знакомый, который сейчас разводится с женой, на вопрос: почему именно такое решение, а не пойти сначала поискать разнообразие на стороне, очень серьезно сказал: «Понимаешь, Ник, я прожил с ней десять лет. Довольно разных в плане счастья. Но я честно был с ней, а она честно была со мной. Да, у нас последние годы все шло, мягко говоря, не гладко. И с сексом, и со взаимопониманием. И притащи я в это все еще одного человека, как бы я поступил по отношению к этому отрезку моей жизни? Испоганил бы все враньем, предательством? Зачем? И без того ясно, что все у меня остыло, лучше не будет, смысл этих шаманских плясок с бубном?»

Уважение к себе, своему выбору, своему времени и своему партнеру – вот то, что останавливает моего знакомого и еще многих других людей от адюльтера. Есть такая хорошая пословица – не плюй в колодец, из которого пьешь. Измена – это всегда грязь, ложь, унижение и боль.



В рамках одного из своих проектов я брала очень подробные, прямо скажем, с выворачиванием наизнанку, интервью у мужчин, которые изменяют. Все истории были разными. Кто-то чисто ради секса, кто-то потому, что жена затюкала, кто-то уже ушел, кто-то еще в треугольнике.