В постели с твоим мужем

Или же наоборот: он так сильно полюбит меня, что у чар просто не останется шансов. Кстати говоря, это один из самых распространенных мифов о любви: многие уверены, что любовь кардинально меняет человека. Якобы человек, пивший вискарь литрами, шлепавший по попе всех симпатичных женщин, лжец, изменщик и мучитель котят, может стать совсем другим, просто полюбив. На самом деле это не так – мы остаемся ровно такими же, какими и были. Конечно, какие-то привычки могут меняться, но «расколдоваться» из одного индивидуума в совершенно другого не может никто.





Если видеть в нем только принца, то рано или поздно он им станет


Идем дальше.

Еще один камень, даже скорее валун или глыба, который загораживает нам реального человека, – постулат о том, что если видеть в нем только принца, то рано или поздно он им и станет. Мол, никто не разглядел в нем тонкую душевную организацию, а я вот смогла. И поэтому все будет по-другому.

Масла в огонь безусловной любви, а это именно про нее, подливают все мотивирующие статьи на тему того, что женщина должна восхищаться своим мужчиной, и вот тогда он точно станет большим и прекрасным человеком.

Давайте пофантазируем. Если наш избранник целыми днями режется в компьютерные игры и вообще не собирается вставать с дивана, станет ли он олигархом от того, что мы будем каждый день восторгаться его деловыми качествами? Сомневаюсь.

Наши избранники (не важно, какого пола, кстати) тоже часто усугубляют ситуацию, говоря о том, что если твоя любовь настоящая, то она будет жить, каким бы чудовищем он ни был. В ту же копилку – «полюби меня черненьким, беленьким кто угодно сможет».

Безусловная любовь, в которую часто пытаются скатиться участники любовных треугольников, на самом деле в мире существует лишь между родителями и детьми. Между двумя взрослыми она, в гармоничном понимании, невозможна.

Потому что если ты требуешь такой любви по отношению к себе, то всегда тебе будет ее недостаточно. А если ее требуют от тебя, то придется мириться с мучительными и неприемлемыми вещами.





Если будешь правильной, все получится


О последней истории из жизни красавиц и чудовищ я еще не раз расскажу, поэтому сейчас буду лаконична. Речь идет об уверенности в том, что если ты будешь правильно себя вести, то он станет принцем: уйдет от жены, бросит любовницу, перестанет бухать, нюхать кокаин и так далее. Это довольно распространенный способ получить иллюзию власти над окружающими и не заморачиваться с их самостоятельностью и индивидуальностью. Вот тут и начинаются курсы гейш, кулинарии, тренинги женственности и «как влюблять в себя мужчин». Но, вопреки ожиданиям, ничего не происходит – чудовище как устраивало цыганочки с выходом, так и продолжает, нанося каждый раз удар за ударом по самооценке. Из этой ловушки очень и очень сложно выбраться, потому что если ты откажешься от этих отношений, то получится, что принцесса-то ты ненастоящая. Ведь не справилась! Есть, конечно, и плюсы в виде приобретенных навыков и самосовершенствования.

Я сама долгое время была абсолютным рекордсменом по лепке людей из того, что было. Не останавливали меня ни откровенные личностные проблемы, ни алкоголизм с наркоманией, ни полное несоответствие тому, кого я мечтала видеть рядом с собой. Мне очень хотелось быть немного волшебницей и заниматься чудесами.

Например, прямо на первом курсе института, так сказать, только выйдя в большое плавание, я влюбилась в мальчика Никиту. Порыв моих пламенных чувств не остановили ни его серьезное увлечение компьютерными играми, ни бесконечные походы по ночным клубам, ни даже пристрастие к легким наркотикам. Хотя сама я выросла в семье с мягко говоря негативным отношением к подобного рода развлечениям. Даже тот факт, что ни с кем отношения дольше месяца у него не держались, не натолкнул меня на мысль о том, что что-то тут не так. Какой там! Его ведь нужно было спасать. Вытаскивать из пучины и помогать избавляться от чар. Ведь на самом деле, в перерывах между тусовками, коксом, отходняками и прочими милыми вещами, он был нежным, прекрасным принцем.

Нужно отдать мне должное, я подошла к вопросу с полной самоотдачей. Ума-то не было, а сил – хоть отбавляй. Три года я сражалась с его демонами разными способами. Придумывала новые увлечения, искала ему работу, изучала материалы по психологии борьбы с пристрастиями и так далее. И была точно уверена: наша волшебная любовь способна сделать из него человека. Не сделала.

Потом я вписалась в роман с весьма известным рок-музыкантом. Учитывая особенности моего характера, то был крайне странный шаг. Ибо два четких лидера, один из которых еще и с элементами звездной болезни, в одной паре – эпик фейл. Да и были у него уже примеры подобных романов, ничем хорошим не закончившиеся. Плюс безвременно покинувшая этот мир жена в анамнезе и, разумеется, алкоголизм в придачу. Он бесконечно просил сделать что-нибудь, дабы он смог меня полюбить. Разве ж нужно просить о таких вещах дважды человека, который очень хочет быть не таким, как все? Конечно, я была уверена, что у нас будет все не так, как было с тысячей других. И что я такая особенная и так его понимаю. Все свое лидерство я быстренько засунула куда подальше и старательно изображала немного загадочную, но очень верную и покорную фею. Как за это не полюбить? И самое забавное, что полюбил. Поэтому и ушел. Со стенаниями на тему того, что все эти чувства – очень страшно, и лучше как-то без них.

Первый мой муж мне не понравился сразу. Я, кстати, до сих пор пытаюсь себе втолковать, что нужно верить первому впечатлению. Оно меня никогда не подводит. Но нет ведь, лезу перепроверить, а там уже все как закрутится потом… В общем, он был слишком уверен в себе, напорист, крайне общителен. Вроде, чего ж в этом плохого-то, яркий, харизматичный мальчик. Но что-то меня настораживало. Потом, когда через полтора года он сначала предложит мне сделать аборт, а после того, как судьба решит все за нас, пойдет изменять, станет ясно: тревожилась я не просто так. Тем не менее, как любит говорить моя подруга, продолжала спускаться в подвал под тревожную музыку. В его прошлом были сплошь брошенные или преданные девушки. Причем в довольно большом количестве. Но у нас-то ведь все по-другому. Он ведь так сильно меня полюбил, что склонность к тирании, отрицанию чужих чувств и рассадник запасных девушек немедленно исчезнут. Не исчезли. Я эти отношения, честно говоря, до сих пор вспоминаю с содроганием. Столько в них было некрасивого и жестокого. Но я исправно верила, что сейчас любовь животворящая все исправит.

Мой второй муж был молчалив, крайне скуп на слова и какие-либо проявления чувств и, разумеется, с проблемными отношениями в анамнезе. Дабы вы понимали всю абсурдность ситуации, для меня архиважно, чтобы человек был искренним и открытым в выражении своих эмоций. Если я не получаю обратной связи от партнера – начинаю натурально сходить с ума. Но тут я подумала, что это просто потому, что он еще не раскрылся. А вот как полюбит меня окончательно, как раскроется, так сразу все будет как надо. Ввиду того, что теперь в моей жизни он проходит как «бывший муж», несложно догадаться, что прогноз мой с треском провалился.

В общем, все эти прекрасные истории в итоге привели меня к выводам и рецептам, которыми я с вами и поделюсь.

Во-первых, лучшее, что можно сделать для себя и своей любви, – это осознать, кто там вообще рядом с тобой находится. Именно сейчас. Не то, каким он там станет через год, пять, десять, когда уйдет, придет или перестанет что-то делать, а вот именно сейчас. Не исключено, что это не принц. Любишь ты его таким? Именно с таким хочешь быть? Смотри внимательно. Возможно, он врунишка, или боится принимать решения, или не умеет что-то делать, давать, говорить. Если все ОК, то, собственно, бери и радуйся, не удивляясь странным чудовищным закидонам. Если нет, то, вероятно, любишь ты какую-то проекцию в своей очаровательной голове. Она (проекция) может быть всем прекрасна. Но столкновения с реальностью неизбежны и несут с собой мучительную боль.

Во-вторых, придется принять и осознать одну важную истину: идея заводить с кем-то отношения в надежде, что получится его изменить, провальна априори.

Люди не способны меняться под воздействием романа, любви, окружающих и их хорошего или плохого поведения. Единственным толчком для перемен может быть только личное желание. Проще говоря, если в какой-то момент человеку надоело жить двойной жизнью, он в своем следующем браке так делать не будет. Если же не надоело и он свои собственные проблемы не решил – история повторится.



И это никак не зависит от способностей женщины.

И закончу, пожалуй, одной из моих любимых фраз: «Чтоб не разочаровываться, не надо очаровываться». Иначе может быть больно, а иногда и опасно.





Глава 15. Отношения, которые нас убивают





Часто наше стремление управлять миром и людьми, о котором шла речь в прошлой главе, заводит нас в крайне коварные ловушки. Одна из них – деструктивные отношения. По их принципу существуют многие «треугольные» отношения.

Я умираю. Просыпаюсь – умираю. Засыпаю – умираю. Больше не могу. Не могу так. И не так тоже не могу. Никак не могу. С ним – невозможно. Давит, сводит с ума, что такое ощущение комфорта – давно уже забыла. Без него – представить страшно. Как зависимость, как наркотик. Даст дозу – могу дышать. Пропускаю – схожу с ума.






Примерно так на уровне ощущений выглядят деструктивные отношения.

Проще говоря – отношения, которые нас убивают.

Где-то в идеальном мире любовь приносит людям только радость и счастье. Никакого негатива, сплошной позитив и единороги на зеленых лужайках у лазурных озер. В реальности любые человеческие взаимоотношения, будь то любовная связь или дружеская, да и родственная тоже, являются дорогой с ухабами. Есть участки с отличным асфальтом, а есть с гравием, на котором трясет будь здоров. Но «потрясет и выровняется» и «колбасит бесконечно» – две разные истории. И мы сегодня про вторую.

В деструктивные отношения умудряются вляпаться даже самые сильные и уверенные в себе женщины. Ибо действие (ну или бездействие) мучителя цепляется за каких-то внутренних демонов, которые начинают радостно расцветать, получая пищу. Я сейчас, разумеется, не про экзорцизм. А про детские травмы, какой-то опыт в прошлом, не пережитые истории, которые стремишься всеми силами закончить.

Начнем с главного – как вообще понять, тебя действительно медленно убивают или все же есть некоторое преувеличение и особенности твоего восприятия.

Вредные отношения обладают рядом классических признаков, которые довольно легко заметить. По отдельности они особой опасности не представляют и хорошо реагируют на корректировку. А вот если обнаруживаешь три и более – поздравляю, милая, ты реально попала.





Ревность




Беспочвенная и доведенная до абсурда. Моя подруга однажды, придя домой, сказала своему тогдашнему молодому человеку: «Вот представляешь, в подъезде уже батареи теплые, а у нас еще нет». А в ответ получила допрос с пристрастием и скандалом на тему «Что это и с кем она делала в подъезде, коль успела заметить, какие там батареи».





Стремление к контролю




Недалеко от ревности, а, как правило, с ней в паре наш второй пункт – патологическое стремление к контролю. Всего. Где ты, с кем ты, поминутный отчет, общая почта, проверка сообщений и так далее. Ни малейшего свободного места. Отклонение от курса, за который отчитывалась заранее, – расстрел.





Изоляция




Третьим пунктом в логической последовательности располагается изоляция. Это про «не стоит тебе общаться с Машей – она глупая», «не дружи с другими мальчиками, я ревную». У меня когда-то работала девочка, молодой человек которой впадал в дикую истерику, если кто-то из коллег звонил ей после ухода с работы, причем по рабочим вопросам. А когда нам невероятными усилиями как-то удалось вытащить ее на корпоративные посиделки в бар, он звонил натурально раз в три минуты, требовал немедленно приехать домой и угрожал покончить жизнь самоубийством, так как ее поход потусоваться расценивался им как демонстрация безразличия к его персоне.

Этот пример, конечно, крайняя стадия. Как правило, все происходит плавно и медленно. Постепенно все твои друзья становятся плохими и ненужными, родственники – занудами, коллеги – просто недостойными времени и внимания. И все приходит к тому, что он – свет в окошке и единственный человек на этой земле. Девочки, попавшие в эту ловушку, пишут мне об одном и том же – кроме него, у меня никого нет.





Обесценивание




Далее – пункт номер четыре, обесценивание. История, которую я прошла когда-то лично, и реально по итогам чуть не уехала в клинику неврозов. Любые твои потребности и чувства, кроме тех, что удобны «мучителю», сводятся на нет. Более того, жестко критикуются вместе с твоей персоной. Борщ невкусный, щи тоже хреновые, да и вообще хозяйка ты не очень. В работе особых высот не достигла, да и попа толстовата. Если тебе стало грустно – лови лекцию о том, каким негативным и отталкивающим человеком ты являешься. И с этим надо срочно что-то делать. Потому что женщина должна сиять. Всегда. И радоваться. А ты не такая, плохая.

Попытки поговорить про «как бы сделать, чтоб было комфортнее всем» приводили к новой волне критики – «ты сама не знаешь, что тебе надо, ты постоянно ноешь, и вообще – я тут сижу с тобой, что еще нужно». И ключевая фраза – «кому ты такая, кроме меня, нужна». Или «куда ты денешься».

Ввиду того, что я обладаю синдромом отличницы, в какой– то момент времени мне стало казаться, что реально все так. И я негативный и серый, да какой там серый – черный человек, который не достоин ничего, кроме как просто довольствоваться сидением в одной плоскости. Более того, я пошла к психотерапевту с запросом – помогите мне, пожалуйста, стать позитивной и сияющей и всегда радостной просто так. Слава богу, специалист мне попался хороший. Отношения, как вы уже догадались, я разорвала.





Критика




Кстати, о критике. Ее публичное выражение, наш пятый пункт – один из ярчайших симптомов разрушительных отношений. Как-то раз в компании знакомых один из мужчин прилюдно решил покритиковать свою жену за их скудную сексуальную жизнь. Дословно не помню, но что-то в стиле «вот, мол, Ира совсем фригидная стала, секс совсем хреновый». Несчастная Ира при этом сидела рядом, потупив глаза. И молчала. Публичное унижение – один из мощных способов подавить человека.