Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Разумеется, любознательность ребенка и его самодеятельность надо в рамках возможного поощрять.

Я знаю человека, который, столкнувшись с попыткой своего семилетнего дитяти развести костер на паркетном полу, подробно разъяснил, почему это ни при каких обстоятельствах нельзя делать без взрослых, а затем, тщательно объясняя правила безопасности, развел искомый костер на металлическом подносе, поставленном на четыре стеклянных стакана (чтобы от подноса не нагревался пол).

Жена, к её чести, только кусала губы, а потом почти молча помогала любимому мужу ловить и тушить разлетающиеся по квартире горящие клочья бумаги, разумеется, поднятые потоком горячего воздуха.

Вероятно, потом умный и эффективный муж получил по полной программе, потому что весь следующий день ходил слегка пришибленный, но при ребенке не было сказано ни одного плохого слова (мы с женой оставались в гостях и после того, как он ушел спать), — а сам ребенок на практике и без единого плохого слова осознал причины, по которым подобные костры не стоит разводить даже с участием умных и всё обо всём знающих взрослых.

Будучи однажды введены, запреты не могут меняться и корректироваться (даже если Вам этого хочется), и особенно они не могут меняться и корректироваться по просьбе ребенка, какой бы слезной она ни была. В противном случае они не будут восприниматься ребенком как реально существующие ограничения, и он не будет считаться с ними, а главное — его потребность в рамках поведения не будет удовлетворена.

Это система координат, жизненно необходимая ребенку не только для того, чтобы ориентироваться в мире и понимать, что хорошо, а что плохо, но и для того, чтобы чувствовать Вашу любовь и заботу и быть уверенным в них.

Нам это кажется странным, — но это одна из фундаментальных особенностей детской психики.

Разумеется, потом, по мере взросления ребёнка часть этих запретов должна ослабляться и сниматься, — но с ясной демонстрацией того, что это ослабление и снятие вызваны исключительно взрослением ребёнка. Надо сделать так (на худой конец — сказать прямо), чтобы он сознавал это и воспринимал их как вехи собственного прогресса, как награду за своё развитие.





8.1.3. Доверяй, поручай, делегируй — и обсуждай




Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) — необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку.

Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя).

Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть постепенно, но неуклонно расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись, и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить).

При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость.

Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок (всецело отвечая за последствия этих решений), и постепенно расширять этот круг. И в рамках этих вопросов, являющихся его личной, суверенной территорией, Вы, даже видя его ошибку (если, конечно, она не будет опасной), можете лишь советовать и подсказывать ему, в полной мере предоставляя ему главное право человека, старательно замалчиваемое всеми «правозащитниками», — право на ошибку.

Это необходимо еще и потому, что один из врожденных пороков советского воспитания (наряду с неспособностью людей участвовать в конкуренции) заключался в органической неподготовленности к принятию каких бы то ни было решений. Данный порок глубоко укоренен в большинстве нас; мы не можем искоренить его и, лишь ослабляя его внешние проявления, без специальных усилий можем неосознанно передать их своим детям.

Конечно, определяя круг посильных ребенку обязанностей и решений, мы, скорее всего, будем ошибаться, либо заужая, либо неоправданно расширяя этот круг. Такие ошибки неизбежны и при достаточно быстром исправлении не являются чем-то серьезным; просто мы должны внимательно следить за своими детьми и реагировать на изменения в их поведении.

Очень важно воспитывать в ребёнке привычку побеждать, пусть даже и в результате тяжёлой борьбы, напряжённого труда и сложных размышлений. Ему надо подбирать задачи (и в первую очередь игровые) так, чтобы они были ему по силам, но на пределе сил, — и тогда со временем он на подсознательном уровне начнём воспринимать себя как победителя.

Великие советские педагоги обнаружили, что ребёнок развивается наиболее быстро и гармонично, когда взрослый подсказывает и направляет его, помогая ему самостоятельно (это очень важно!) освоить те или иные навыки и умения, учась не только и не столько им самим, сколько навыкам их усвоения и изучения.

Помимо инстинкта познания, умения узнавать новое и привычки радоваться ему при этом вырабатывается «рефлекс победителя», «привычка побеждать» (причём обязательно не легко и не «само собой»). Это крайне полезно не только с житейской, но и с сугубо физиологической и даже медицинской точек зрения, — недаром ещё Гиппократ, а за ним (и независимо от него) врач Наполеона подметили, что «раны победителей заживают быстрее».

Проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны, — просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность.

Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в это случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном и мошенником.

Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, — но за время его взросления правила отбора в нее, скорее всего, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, — цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага).

Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, — и, если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно.

Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами).

Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что ничего страшного не случилось, — никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь вполне приемлема. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и его конкурентоспособность).





8.1.4. Любовь: другая сторона палки




Наказывая ребенка, Вы не должны попадаться в «ловушку ненависти». Даже если Вы пылаете вполне однозначными чувствами и пожеланиями к этому маленькому паршивцу (а изобретательность детей в плане экспериментального выяснения того, что можно, а что нельзя, поистине не поддается описанию), — Вы должны предельно четко разделять и максимально далеко и наглядно разводить Ваши слова и действия, направленные на его проступок и непосредственно на него как на человека.

Выражайте негодование не по поводу самого ребенка, но исключительно по поводу неправильных действий, совершенных им. При любых обстоятельствах, что бы он ни сотворил, он должен твердо знать и ощущать, что его любят, причём любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть, что родители любят и принимают его любым — и хорошим, и плохим.

Сильно наказав его, полезно через некоторое время (достаточное для осознания им тяжести своего проступка и впадения им в отчаяние от собственной испорченности) прийти к нему и объяснить, что вы оба его очень любите, и что он хороший, и Вам тоже очень тяжело его наказывать.

Поверьте, Вы не обесцените этим наказание, но лишь укрепите свой авторитет и веру Вашего ребенка в свои силы.

Важно, что любое наказание должно быть однократным. Оно может длиться достаточно долго, но за один проступок можно наказывать лишь один раз! — этот «закон джунглей» вполне справедлив и для современного общества, и, как бы нам ни хотелось, ребенка нельзя попрекать тем, что он совершил вчера и за он вчера же и был наказан.


Напоминая ребенку, что он «натворил в прошлый раз». Вы тем самым будете сеять в его душе ощущение собственной порочности и неправоты, собственной ущербности, разрушая его веру в себя и в то, что он заслуживает Вашей любви. Попрекая его даже недавним прошлым, Вы не помогаете ему осознать свой проступок и избегать его в будущем, но разрушаете его веру в собственные силы, растаптываете его как личность, подрываете его конкурентоспособность.

Поэтому — наказывайте его за совершенный проступок, а не его как личность, при наказании (или вскоре после него) подчеркивайте свою любовь к нему, за один проступок наказывайте только один раз.

Ребенку категорически необходимо чувствовать свою защищенность, и слов «я люблю тебя и всегда тебе помогу» для этого совершенно недостаточно.

Вы должны действительно всегда быть на стороне своих детей, по крайней мере, перед лицом внешнего мира (и каждый день показывать и доказывать ему это делом, а не только словом); если они делают что-то не то, старайтесь успеть исправить, а то и наказать их раньше посторонних людей.

Если посторонние люди правы в критике Вашего ребенка в его и Вашем присутствии, Вы должны сначала защитить его от этой критики или хотя бы найти для него смягчающие обстоятельства (вплоть до «это случайность, он больше не будет»).

Да, потом, без посторонних глаз, не унижая тем самым ребенка, Вы должны «разобраться» с ним «по полной программе», — чтобы у него не возникло ощущения вседозволенности, — но сначала надо не дать посторонним добрым людям, обуреваемым, как обычно, самыми благими намерениями, разрушить ощущение защищенности, оберегающее Вашего ребенка.

В этом Вы должны брать пример с еврейских мам, которые относятся к своим детям, какими бы окончательными раздолбаями они ни были, как к будущим спасителям всего мира.

Чёрт его знает, — может быть, только поэтому одному еврейскому мальчику две тысячи лет назад это и удалось?





8.2. Социальная и потребительская катастрофа




8.2.1. «Общество потребления» требует профилактики




Хотим мы или нет (хотя в основном, насколько я могу судить, хотим), мы живем в обществе потребления.

Это приятно, когда мы смотрим телевизор, и это создает проблемы, когда Ваш ребенок тычет пальцем в какую-нибудь несуразицу в магазине и уверенно заявляет «хочу!»

Вам предстоит достаточно рано, — и, скорее всего, намного раньше, чем объясняли Вам самим — объяснить ему, что такое деньги, как Вы их зарабатываете и почему, хотя Вы умный, хороший, сильный и зарабатываете их вполне достаточно, их никогда не бывает сколько надо.

Эта необходимость не зависит от уровня доходов Вашей семьи, ибо в потребительском обществе почти в любом магазине есть вещи, недоступные для абсолютного большинства.

Но главное заключается отнюдь не в этом: ребенок должен понимать, что есть слишком дорогие, хотя и безумно притягательные вещи, для того, чтобы осознать не ограниченность Вашего кошелька, но принципиальную ограниченность человеческих возможностей в каждый момент времени и чтобы понять, что его желания отнюдь не всегда могут быть выполнены. Более того — знакомство с объективно ограниченными границами возможного дополнительно и эффективно убеждает его в том, что, помимо его желаний, в мире есть не зависящие от него (и даже от мамы с папой) правила, которые не могут быть нарушены, как ни старайся.

Знакомство с объективным характером мира и с тем, что он не во всем зависит от него, — вещь полезная, особенно в нашем все более виртуализирующемся мире.

Вне зависимости от Вашего желания Ваш ребенок будет вовлечен в гонку потребления. Крайне желательно, чтобы он имел те необходимые вещи, которые в его детском коллективе воспринимаются как необходимая норма; без них он будет чувствовать себя неполноценным. (Это, кстати, является дополнительной причиной тщательного выбора детского коллектива, который был бы Вам «по карману» и, вместе с тем, существовал бы в школе, обеспечивающей хорошее образование, в летнем лагере, обеспечивающем хороший отдых, среди детей знакомых, обеспечивающих хороший пример старших).

Полезно сделать так, чтобы у Вашего ребенка достаточно рано появились собственные небольшие карманные деньги, которые он расходовал бы по своему усмотрению (например, выдаваемые еженедельно в случае нормального поведения). Это приучит его к принятию решений об использовании ограниченных ресурсов, научит копить, то есть отказывать в текущем потреблении ради достижения отдаленного результата, и вообще считать деньги.

Гонка потребления ограничивается одним-единственным способом: разъяснением, в том числе на личном примере, что главным в жизни являются нематериальные ценности — в первую очередь (в его возрасте) дружба, а материальные ценности являются лишь средством, упрощающим достижение этих нематериальных ценностей.

Доказать это полностью Вам не удастся (и не надо, так как тогда Ваш ребенок может выпасть из детского коллектива и утратить социализацию, что крайне опасно), но Ваша задача заключается лишь в смягчении давления «общества потребления» и в размывании однозначно материальных представлений о жизненных ценностях.

Кроме того, это страхует Вас на случай резкого ухудшения Вашего социального статуса и материального уровня в условиях кризиса.





8.2.2. Смягчение шока: как и куда стелить соломку




Разумеется, ухудшение условий жизни Вашей семьи, если Вы попадете под удар кризиса, болезненно ударит по Вашему ребенку, — и этот удар будет тем сильнее, чем он будет старше и сознательней.

Вам предстоит, насколько это возможно, ослабить этот удар по двум направлениям: с одной стороны, он увидит Вашу беспомощность и Ваше бессилие (и ему не просто будет обидно за Вас, но и страшно за себя, поскольку он привык полагать Ваше благополучие основой своего мира), с другой — упадет его социальный и материальный статус, что будет означать унижение от его одноклассников (а дети, как правило, жестоки исключительно). Кроме того, на этой почве у него может развиться комплекс неконкретизированной и тем самым еще более разрушающей его личной вины.

Боюсь, у Вас нет других средств, кроме как заранее собрать семейный совет и объяснить ему ситуацию, прямо назвав в том числе и негативные последствия, которые затронут лично его, включая самые неприятные, вроде сложностей в отношениях с друзьями и усиления нападок врагов.

При этом важно объяснить (если можно, не прямо), что в ухудшении положения семьи нет ничьей вины — ни родителей, ни его, и что такие вещи, строго говоря, время от времени случаются (при этом полезно привести примеры из фильмов и из жизни собственной семьи, хотя бы и неизвестные ему).

Он все равно столкнется с проблемами, связанными с падением социального и материального статуса, — но в Ваших силах добиться того, чтобы он не винил в этом ни родителей, ни себя.

При этом он перенесет снижение статуса семьи значительно легче, если Вы заранее приучили его четко отделять его собственные достижения от Ваших.

Да, конечно, ребенок должен гордиться родителями, в том числе их достижениями, и чувствовать свою защищенность, если статус родителей позволяет ему, например, не бояться полицейских в метро.