Демон внутри меня

И в эти моменты я никогда не бываю один.

Мой лучший друг, мой заклятый враг, можно сказать, мой брат по крови – Деймон, всегда сидит в кресле и наблюдает за мной, чтобы вовремя осудить или обвинить, уничтожая меня.

Но у меня давно выработан иммунитет на его игры. И мы ещё посмотрим, кто кем управляет.

Мне было жаль девушку. Жаль, потому что она заслуживала запугивания, заслуживала моего не слишком человечного эксперимента, но не заслуживала физического насилия.

Она красивая. Это ее главное оружие. Чертовски красивая. Я многих имел, многих видел, но она это что-то. Выглядит так, словно поцелована ангелом и бесом и отправлена сюда отравлять мужчин своей красотой.

Черные густые волосы обрамляют изысканное аристократичное лицо, главным украшением которого служат голубые глаза. Кошачьи. Она похожа на кошку, со своим тонким и вздернутым носиком, выразительными скулами и заостренными клыками — видел, когда улыбнулась.

Про фигуру чертовки лучше и не вспоминать. Это огонь, пожар и это что-то, что хочется вкушать не отрываясь. Глядя на нее, мужик хочет одного – удовлетворить свою главную в жизни потребность.

Разумеется, если он сыт.

Но на этот раз Деймон надавил не туда. После Лидии я не собираюсь обзаводиться еще одним слабым местом. Я не испытывал к Лидии чувств, но она была мне хорошей подругой, отличной любовницей и принимала меня таким, какой я есть. Мне пришлось довериться ей, потому что она работала с моей головой. Она знала нашу с Деймоном тайну. Ей почти удалось сделать невозможное, рядом с ней провалы в памяти почти исчезли.

Она принимала мою импульсивность, злость, принимала игры в постели, и она, возможно, даже любила меня. Но никогда не сказала бы об этом.

Я женился на Лидии, потому что захотел наследника. Но ничего не вышло.

В скором времени я осознал, что о наследнике не может быть и речи. Если я остаюсь человеком с Энджи, это не значит, что я не стал бы дрессировать сына, как делал это со мной мой отец.

Еще одна искалеченная душа. Зачем? Совершенно ни к чему.

Поэтому, изнасиловав Лейлу, Деймон ошибся.

Мне просто ее жаль.

И мне жаль, что не я сделал это первым.

Сплошное противоречие.

Но она никогда не станет моим слабым местом, на которое он сможет давить. Никогда.

Потому что у меня с детства не было и не будет слабых мест. Кроме самого себя. Кроме Деймона.





Лейла




В течение нескольких дней я постоянно ходила в душ и мылась. Плакала, натирала себя мочалкой и снова плакала. Мне казалось, что из меня до сих пор течет кровь. Настоящая боль спала, но воспоминания обновляли ее и пускали по кругу, и никакие позитивные установки и вера в лучшее мне не помогали.

Круг моего общения расширился. Ко мне приходила Хиллари – так звали чернокожую женщину, судя по морщинкам в уголках глаз и на лбу, ей было больше пятидесяти лет. Она представилась медсестрой, что посадило во мне новое зерно ненависти к Стоунэму.

Прислал мне медсестру? Чтобы залатать мои раны? А медсестры, которая склеивает душу, у тебя не найдется, тварь?

Я купалась в ненависти к нему. Но еще ужаснее было то, что я стала думать ТОЛЬКО о нем. Все время. Двадцать четыре часа в сутки. Я часами не могла уснуть, думая о Кае Стоунэме.

Сначала это были жестокие картины моей расправы над ним. Я представляла его в психушке или тюрьме и отмечала это в ресторане с подругами.

Я проваливалась в сон, и все мысли о Кае становились такими…мне было стыдно за них.

Он снова трахал меня.

«Тебе понравится трахаться. Рано или поздно тебе все понравится. Ты сама будешь просить меня о том, чтобы я связал тебя. Поверь.» – его голос постоянно сопровождал мою жизнь, как дебильный, заевший меня до дыр саундтрек.

Хиллари была довольно молчаливой женщиной – она ухаживала за моим телом, давала мази, делала компрессы из каких-то растворов…поила меня обезболивающими.

Я была рада, что вижу хоть какого-то человека. Но мне хотелось бы пообещаться с Энджи. Только не в таком виде.

В то же время, Хиллари меня раздражала. Как она может работать на эту ублюдочную семью?! Она же видит, что здесь происходит! До какого состояния доведена невинная девушка! Когда я задала женщине этот вопрос, она пожав плечами ответила, слегка смутившись:

– Я нахожусь здесь незаконно. Я с Ямайки. Мои дети остались там, и я вынуждена работать и содержать их. Я хочу им хорошей жизни…понимаешь? – взгляд у нее был не виноватый. Нейтральный. Будто она привыкла к такого рода вещам. Я поняла, что она может быть полезной мне в плане информационного источника, но больше Хиллари со мной не откровенничала.

Только однажды сказала, перед тем как уйти:

– Не создавай стрессовых ситуаций. Не буянь. Хозяин слетает с катушек, когда кто-то спорит с ним или пытается идти против него. Такой человек. Ты должна понять. Мужчины в этой семье – проклятье для любой женщины, – слова Хиллари прозвучали довольно загадочно.


Мужчины? Сколько их? Барт…он отец Энджи. Я помнила, из источников, что отца Стоунэма звали Уилл. Значит Барт его дедушка. Ох, Боже…а кто есть еще? Сколько этих братьев? Один Стоунэм кажется мне кошмаром, но если их несколько?!

А если они все повернутые на голову?!

Я варилась во всех этих мыслях, в этом дерьме об этой семье и почти уже не вспоминала свою прошлую жизнь. Страшно признаться, но я забыла лица своих родителей и Мейсона. Конечно, я собирала их по кусочкам, но очень отдаленно, блекло – в моих воспоминаниях они перестали быть живыми и настоящими.

Единственное, что было настоящим в моем кошмаре – это Стоунэм. И у меня не было никаких сомнений в том, что он вернется.

Ужас прошлых лет повторился. Разница лишь в том, что изнасиловал меня не прокуренный наркоман из компании Мейсона, а уважаемый конгрессмен, миллионер, и в тот момент, когда он стягивал с себя боксеры, они были не из ближайшего секонд хэнда, а от гребанного Armani.

Я бы с удовольствием запихнула их ему в зад. Так я его ненавидела. ТАК СИЛЬНО.

Правда, Лейла? Но это же ложь. Мелисса ненавидит его. А ты? Тебе уже все равно. Ты — шлюха еще с того момента, как переступила порог дома шейха.

В тот раз все было иначе. То было отвращение и страх к человеку, который склонился надо мной и собирался урвать свое.

Мне был противен его запах. Изо рта, запах его тела. Его руки с полопавшимися мозолями на пальцах…

Меня передернуло.

С Каем было иначе.

Ужасно. Страшно. Больно. Но отвращение? Я не могу сказать, что он физически не привлекал меня.

Если бы я встретила его на улице, как того парня в метро, я бы обратила на Кая внимание. Любая бы обратила на него внимание и еще долго бы провожала его голодным взглядом.

Так, когда? Когда я переступила эту грань и черту? Когда впервые почувствовала связь, образовавшуюся между нами?

Это было давно. Я еще училась в школе. Мне…всегда нравились мужчины старше меня – они казались мне умнее прыщавых одноклассников, думающих только о пиве, вечеринках и доступном сексе. Преподаватели казались мне умными. Парни со старших курсов колледжа – перспективными.

Я тянулась к ним, а когда однажды увидела фотографию Кая во всех главных новостных источниках страны, почувствовала легкий трепет в сердце.

Чудовищно красивый.

«Самый молодой конгрессмен США» пестрил заголовок, и я сделала следующий вывод.

«Умный, мужественный, разносторонний».

Кай не мог не нравится – внешность была его козырем и в выборах. Как ни крути оболочка – это визитная карточка любого публичного человека. Он мог притвориться понимающим. Он нравился людям, потому что умел управлять их разумом. Делать вид, что понимает их и знает какого им сейчас. Гребанный эмпат.

Он программировал всех. Своими речами, которые вещал с трибуны. Которые без конца крутили по телевизору.

Он умел красиво солгать, но я быстро выкинула его из головы, ясно осознав, что вздыхать по недосягаемому мужчине это явно не для меня.

Осторожнее со своими желаниями. Им свойственно сбываться.

Может, тогда у меня и промелькнули подобные мысли. Секс с этим сильным мужчиной. Властным. И опасным.

Но даже в самой страшной фантазии, я бы не смогла воспроизвести ту боль, что разрывала мое израненное тело и искалеченную душу.

***

Я вздрагивала каждый раз, когда слышала чьи-либо шаги в коридоре. Иногда я улавливала звуки классической музыки, голоса целой толпы людей, возможно, в доме проводились вечеринки для местной элиты.

Когда-то я мечтала попасть на одну из таких. Я представляла себя в шикарном вечернем платье с высокой прической и сверкающим колье на шее. Как глупо, но в детстве я была лишена всего, поэтому отчасти мне очень хотелось красивой жизни, и ради этого я готова была идти по головам, но в той сфере, которая мне нравилась.

А я ничего другого и не умела, кроме как строчить свои грязные сплетни. Но я не считала, что делаю что-то ужасное – кто вообще воспринимает эти статьи всерьез?! Мое дело «вкусно» подать скучную новость, а остальное – неважно.

Но у закона кармы свои условия.

Я оказалась в шикарном доме, в закрытом бункере, пока какие-то другие женщины расхаживали по залу в красивых платьях.

Я питалась мужским вниманием, хоть и никогда не отвечала взаимностью. В моих мечтах на одной из такой вечеринок я бы обязательно смогла встретить достойного мужчину.

Эта жизнь, которой я довольствовалась в детстве, не для меня. Мои приемные родители усыновили меня, потому что очень хотели девочку. Они долго не решались заводить второго ребенка, потому что у них уже был Мейсон, который сулил им кучу проблем. Ходили по детским домам. Мама рассказывала, что когда они увидели меня, то просто не смогли оставить меня в детском доме.

Уже в детстве я была красивой девочкой, по их словам. «Как куколка», говорила мама.

В моем личном деле было написано, что меня отдали в детский дом во младенчестве. Я была не нужна своим настоящим родителям. Мое рождение — это случайность.

На тот момент у моей семьи еще были деньги. Отец владел маленькой автомастерской в Бруклине. Примерно с того момента, как я появилась в их жизни, у них все пошло наперекосяк. Когда я уходила из детского дома, я думала, что обрету любовь и семью, которой мне так не хватало. Мне, черт возьми, просто не хватало любви. Ощущения, что я нужна хоть кому-нибудь. Сначала я поймала это ощущение, но я росла, а родители менялись – Мейсон был слишком неуправляем, и они срывались на мне, пока он убегал из дома со своей злачной компанией.

Нет, меня никто не бил. Но и любви я не получала. А сама всегда старалась хоть как-то помочь родителям, которые вытащили меня из детского дома – каждый раз, зарабатывая сотню долларов на колледж, половину от выручки я отдавала им. Я отчаянно надеялась, что на эти деньги родители восстановят бизнес (ха, маленькая и наивная дура), но деньги улетали в неизвестность. Я мечтала вырасти, заработать и отдать им деньги, купить папе огромную автомастерскую. Я представляла, я отчаянно представляла, как они полюбят меня всем сердцем. Полюбят…

Валери, моя подруга, всегда говорила, что внутри меня есть стальной непотопляемый стержень. Мужчины боятся сильных и холодных женщин, вот я и оставалась одинокой на протяжении многих лет. Я не встречала человека сильнее. Морально. Физически. Я не встречала того, кто мог бы заткнуть меня взглядом. Каю это удалось.