Государыня for real

– Доброй ночи-доброй ночи-доброй ночи, инопланетяшки мои дорогие, вы смотрите видеодневник Ангела Головастикова, первого человека, который погибнет на Луне. Очень надеюсь, что у вас имеется хотя бы по одному глазу на брата, убогие вы мои инопланетянчики, а иначе зачем я тут стараюсь, документирую свои последние деньки? Василий Иваныч, наш режиссер, сказал, что мне нужно выплеснуть негативную энергию на камеру, иначе я всех с ума сведу, прежде чем мы тут помрем с голоду или от радиации. В общем, хотите вы того или нет, друзьяшки-инопланетяшки, а вот вам реалити-шоу покруче шекспировских трагедий или того блокбастера с Василисой Прекрасной и медведем. Я очень рассчитываю, что эту запись кто-нибудь найдет, посмотрит, восхитится и увековечит меня в камне… Или из чего вы там лепите скульптуры на своих планетах – из слизи? Цветного ветра? Пепла хищных водорослей? Согласен на всё, главное – бюст мой должен быть не менее трех метров в высоту, а волосы пусть развеваются даже в тихую погоду. И будьте любезны приделать сверху императорский венец, уж постарайтесь, ленивые инопланетяшки, раздобудьте пару килограммчиков золота где-нибудь.

Сначала немного о себе: я мегазнаменитый и максипопулярный телеведущий с голубенького шарика под названием Земля, который болтается позади меня, вон там, в темном небе, видите? Родился я в семье священника, в глухой российской деревушке под названием Сарма, отсюда ее точно не разглядеть. С детства пел в церковном хоре, а потом, благодаря своим уникальным талантам, невиданной харизме и сногсшибательному обаянию, сумел пробиться на телевидение и закрепиться в столице самой классненькой страны нашего шарика. Креативный директор телеканала «Всемогущий» Гаврюшка Левинсон у меня в ногах валялся, лишь бы только я подписал контракт. Я милостиво согласился, провел пару потрясных шоу и оглянуться не успел, как весь русский народ, в едином порыве, буквально на руках внес меня в Зимний дворец, чтобы я, с высоты своей мудрости, правил страной долго и счастливо… Впрочем, подданные мне быстро надоели, в Зимнем стало скучно и я решил сменить эту кислую обстановочку. Так я оказался здесь, на богомерзкой Луне, в качестве ведущего несостоявшегося шоу «Расчетный час: Полночь».

Почему несостоявшегося, спросите вы? Три дня назад у нас прервалась всякая связь с Землей. Нет сигнала, нет автобусов, нет ежедневной доставки цветов от моих фанатов, я скучаю по утренним тюльпанам! И по фанатам. Нет еды из «Омелы»… Эх вы, инопланетяшки безмозглые, не знаете вы, что такое земные блины с арбузным вареньем. Если б знали, все парковки «Омелы» были бы сейчас забиты вашими летающими тарелками, а сами бы вы вылизывали до скрипа тарелки в кафешке. Если вдруг соберетесь на Землю за блинами – захватите меня, а? Я тут весь извелся на тошнотворной картошке и безвкусной морковке, а местные кокосы у меня уже вот где стоят. Вы только гляньте, как у меня из-за кокосов обострилась аллергия! Красное пятно на правой щечке размером с мою родную Сарму! Чешется невыносимо… Разодрал уже всю кожу, а она у меня нежная, как у младенчика. Проклятые кокосы, давлюсь, но ем, как без десерта-то…

Во всем виноват, конечно, Пабло, гнусный администратор отеля. Этот паршивец запретил нам доедать остатки нормальных продуктов с Земли, спрятал для «последнего пира». Вот и сидим на лунных овощах и фруктах, выбор невелик, но уж что выросло, то выросло, как говорится… Не знаю, почему кокосы тут растут, а бананы ни в какую. Или почему с каждым урожаем картошка становится всё мельче. Не могу вам этого объяснить, я не ученый, а величайший в Галактике развлекатель. Всё, что я знаю, это то, что запасов нам тут хватит на сто семьдесят семь дней. По крайней мере, так сказал паршивец Паблушка, и пообещал на сто семьдесят седьмой день, семнадцатого ноября, устроить тот самый «последний пир» из остатков земных деликатесов.

Как назло, среди постояльцев «Эмитажа» нет ни одного биолога, который придумал бы, как нам спастись от голода. Это только я, вечная невезучка, мог оказаться в такой дурацкой, бесполезной компашке… У нас тут парочка молодоженов-программистов – ребята просто не в себе, даже не узнали меня, вселенского кумира, с первого взгляда!.. Да, еще в отеле живет группа космических туристов – толпа бабулек и дедулек, которым уже нечего терять, они ждут с нетерпением «интересного финала замечательной жизни»… Кто еще? Специалист по строительству в условиях пониженной гравитации, что бы это ни значило… И астроном-любитель Федя, который притащил на Луну гигантский телескоп лишь для того, чтобы теперь сутками разглядывать в него Землю.

В общем, Федюнчик наш уверяет, что дома случилось что-то нехорошее – планета в один миг стала темной, нет скопления огней в больших городах… Он считает, что там все внезапно вымерли, как динозавры, не пойми от чего. Может, Земля даже уже ничем не отличается от нашей Луны, такая же пустая, пыльная и безжизненная.

Ну, что я могу сказать по этому поводу? Очень надеюсь, что у земляшек и правда есть приличное оправдание вроде этого! А иначе я им устрою – ишь, придумали, бросить посреди этого занудного космоса всеобщего любимца Ангела Головастикова!

Федюня, кстати, рассказал мне тут одну миленькую легенду про то, откуда взялась Луна. Вроде как жила себе наша Земля, никому не мешала, крутилась тихо-мирно вокруг Солнца… И тут – бац! – налетает на безвинную Земляшку злая, бячная планета по имени Тейя, здоровая, размером с Марс. Да как вышибет кусок земли из Земли! Чуть ядро из нашей планетки не выскочило, но кое-как удержалось. Тейя дальше полетела, на другие безобидные звезды нападать. А оторванный кусочек Земли начал по орбите крутиться-крутиться и в конце концов стал той Луной, которую мы сейчас знаем. Что я хочу всем этим сказать, друзьяшки мои инопланетяшки? Я чувствую себя тем самым несчастным куском Земли, который из-за столкновения с Тейей-Екатериной вынужден теперь болтаться в космосе, как одинокая фрикаделька в супе… Ух, как есть хочется… Небось Екатерина там уминает за обе щеки блины с мясной начинкой из «Омелы» да фирменными пышками закусывает…

Боженьки, поневоле упадешь духом! Особенно после того, как мерзавчик Пабло сообщил, что мы пьем переработанную воду из нашей же канализации. Фу и еще раз фу! А вы удивляетесь, почему у меня красное пятно расчесалось как сумасшедшее.

А какой он мне сегодня с утра скандал закатил, когда я включил щипцы для волос! Уму непостижимо! Паблушкины крики и на Земле наверняка слышали – если там остался хоть кто-то живой, конечно. Ну да, Паблентий всех предупреждал, что мы должны экономить энергию, потому что в любой момент у нас могут отказать солнечные батареи, и тогда конец наступит гораздо раньше, чем семнадцатого ноября… Так что же я теперь, должен все сто семьдесят семь дней выглядеть как чучело огородное? Мало им в желудок мой капусту запихать, так теперь еще и на голове у меня должен быть кочан вместо стильной укладки? Впрочем, этому жгучему испанцу меня в жизни не понять, с его-то причесоном, роскошным от природы. Вы, конечно, догадываетесь, милашки мои слизнячные, что сразу после ухода Пабло я врубил щипцы на полную. Хоть не стыдно с такими локонами перед вами, моими последними зрителями, показаться!

Тут Василий Иваныч сказал, что я слишком легкомысленный. Что, дескать, не осознаю до конца всю серьезность ситуации. А по-моему, я один тут умный, а все дураки. Потому что только я один догадываюсь, что всё это не взаправду – я имею в виду, наше лунное приключение. Конечно же, никто нас тут на самом деле не бросил! Я уверен, что мы, сами того не подозревая, стали главными героями очередного экстремального реалити. Да, от всей этой истории так и попахивает стиранным в речке бельишком креативного директора «Всемогущего»! Я ни капельки не удивлюсь, друзьяшки мои инопланетяшки, если прямо сейчас миллиарды землян наблюдают за нами по телику. И если семнадцатого ноября сюда явится Гаврюшка Левинсон и поздравит нас с окончанием шоу, ну уж я задам нахалу трепку, клянусь всеми кокосами, которые мне придется тут заглотить!





* * *


24 мая

Российская империя. Леса Новгородской губернии

Алексей



Продираться сквозь дикий лес оказалось совсем не так весело, как рассекать виртуальные просторы компьютерной игры «Леший». Не было эликсиров здоровья в симпатичных мерцающих склянках. Не было подсказок, выскакивающих поперек ночного неба в трудные моменты. И жизнь была всего одна.

Однако Алексей упорно рвался сквозь чащу. Хриплое дыхание эхом отражалось от гладких стволов вековых деревьев. Под ногами хрустел бурелом. Больше никаких звуков в лесу не наблюдалось. Странно. Вот, например, «Леший» был оснащен отличным саундтреком под названием «Майский щебет лесных птиц». Здесь же – ни намека на щебет, хотя май был в самом разгаре.

Может, птицы появятся позже, когда он выберется из этих дебрей?

С другой стороны – хорошо, что медведи и волки тоже куда-то попрятались.

Ткань на груди натянулась и треснула, взорвав церковную тишину влажного оврага.

– Елки зеленые! Второй карман, – пробормотал Алексей, пытаясь выцепить лоскут клетчатой ткани из колючего плена. Израненные пальцы плохо слушались, и вместо того, чтобы освободить то, что еще секунду назад называлось карманом, окончательно разодрали грязную материю. Алексей был все в той же рубахе, что и на коронации, и за последнюю неделю его парадно-выходной наряд пришел в полную негодность. Еще бы – сколько всего пришлось пережить: побег из Нулевого отделения Личной Канцелярии (электронная сигнализация вырубилась вместе с камерами видеонаблюдения, а раззявы агенты отвлеклись на падающие с неба квадрики); потом все эти ночевки в полях, подальше от людских глаз; а теперь вот бесконечная лесополоса.

Алексей и сам не знал, куда бежит. Знал только, от чего. Промедли он – и точно стал бы жертвой рокового «неправосудия». Его упрятали бы в темницу до конца жизни за преступление, которого он не совершал. Катя – девчонка неплохая, но она ничего не решает. Ренненкампф же повесил бы на Поповича все беды мира, вплоть до загадочной техногенной катастрофы, разразившейся 17-го мая.

Что случилось во время коронации, Алексей не мог понять до сих пор. Весь его инженерный опыт оказался бессилен перед внезапным и, кажется, повсеместным блэкаутом. В голову приходило множество версий произошедшего, одна безумнее другой. Пока что больше всего ему нравился вариант вмешательства соседей из ближайших галактик. Очень может быть, что инопланетян наконец достали все эти дурные телепередачи, которые щедрой рукой сливали в космос Левинсон сотоварищи, и взбешенные звездные слизняки решили просто выключить эту надоедливую, никогда не умолкающую зеленую планетку.

Алексей, считавший телевидение архаизмом, вполне разделял раздражение межгалактических слизняков, и даже был бы готов пожать каждому из них мужественную склизкую руку – или что там у них есть? рожки? щупальца? мозговые волны? – если бы не одно «но». А именно: из-за всей этой неразберихи он потерял Софью.

Где она сейчас? Не арестовали ли ее вслед за ним? Дождется ли она его триумфального возвращения в Петербург?

Да, у Алексея был блестящий план воссоединения с невестой. Он доберется до родной Вятки, отрастит бороду, чтобы изменить внешность до неузнаваемости. Отец скупит все швабры в окрестности, Алексей смастерит из них свои знаменитые подметалки-подмывалки – вся прелесть подметалок в том, что никакой электроники они не требуют, чистая механика. Далее. Из местного музея народных промыслов угоняется телега – что ему теперь эта жалкая кража, с его-то богатым криминальным прошлым! Телега до отказа загружается подметалками, цепляется к велосипеду (конструкцию нужно будет доработать) и Алексей отправляется в столицу в качестве солидного вяткинского купца, предлагающего домохозяйкам полезное в быту устройство. Там, под прикрытием швабр, он по всему Петербургу ищет Софью, находит ее, конечно, сажает в телегу и увозит в пылающий закат. А что? Очень даже романтично. Главное, чтобы Соня его бороды не испугалась.

В общем, всего каких-то тысяча четыреста километров, и он в Вятке. В день Алексей проходил километров тридцать – правда, в последнее время значительно меньше, потому что, во-первых, чаща была ну совсем непролазной, а во-вторых, он сильно ослаб от голода. Ну хорошо, предположим, не через месяц, а через два он будет дома. Там он сможет выспаться на нормальной кровати и отъесться на знаменитых маминых борщах с мясом и сметаной.

Кстати о борще, сказал сам себе Алексей и принялся оглядываться вокруг в поисках сегодняшнего обеда.

Вековой бор неохотно раскошелился на весьма скудное меню. План сегодняшнего питания был таким:

1) Сырые муравьи с хрустящими куколками в качестве основного блюда.

2) Рогоз на гарнир.

3) Травка кислица, она же заячья капуста, на десерт.

Никакого ручья поблизости не наблюдалось, поэтому единственный гость доморощенного (а точнее, лесорощенного) банкета остался без напитков.

Алексей решил начать с самого противного. Твердя себе «медведи тоже едят, и ничего, все живы-здоровы» он сунул руку в ближайший муравейник. Исцарапанную кожу мгновенно защипало. Сотни, тысячи, миллионы крохотных существ побежали по пальцам, забрались под рукав рубашки, защекотали спину, живот, просочились под штаны, оттуда в ботинки. Морщась от отвращения и довольно болезненных укусов, Алексей нащупал среди спревших иголок, веточек и шевелящихся насекомых что-то похожее на шарики пенопласта и захватил полную горсть этой дряни.


– Елки, ну и мерзость! – пробормотал Алексей. – А на экране компа это смотрелось вполне съедобным.

То, что муравьи и их куколки – отличный источник белка, он выяснил на 32-м уровне «Лешего», когда его аватар с аппетитом отужинал содержимым здоровенного муравейника и получил за это полную склянку мерцающего здоровья. Однако в реальной жизни выяснилось, что сырые насекомые, когда слизываешь их с руки, шевелятся и кусают тебя за щеки, язык и губы, а куколки по вкусу похожи на скисшую кашу.

Тем не менее, Алексей заставил себя проглотить как можно больше муравьев. Правда, потом долго вытряхивал из укромных уголков одежды хитрых смельчаков, решивших остаться с ним на уикенд, и вне очереди жевал кисленькую заячью капусту, чтобы перебить отвратительный привкус куколок. Пора было переходить к оставшемуся пункту меню. Попович отправился за корнем рогоза к болотцу, которое приметил неподалеку.

Как-то раз, на 78-м уровне «Лешего», его персонаж на последнем издыхании обнаружил, что не вся осока одинаково бесполезна. Оказывается, если среди зарослей камыша попадается коричневый початок, похожий на эскимо на палочке, это верный шанс на спасение от голода. Помнится, аватар тогда слопал всё растение целиком, и сия находчивость позволила ему проскочить прямиком в восьмидесятый уровень. Дальше квест застопорился – персонаж никак не мог пройти через болото, тонул как камень, а потом Алексею и вовсе стало не до игр, поскольку его выбрали для участия в реалити-шоу «Великая княжна. Live».

Алексей с сомнением осмотрел лоснящиеся толстые листья рогоза, лениво подумал, а не сплести ли ему из них рогожку для ночевки на земле; потыкал пальцем плотный стебель. Есть хотелось неимоверно. Муравьи только разожгли аппетит и, кажется, все еще продолжали шевелиться у него в желудке.

– Это просто эскимо, шоколадное эскимо от «Абрикосова», – уговорил себя Алексей, зажмурился и надкусил влажноватый, чуть бархатистый початок. Весь рот тут же оказался заполнен ватной дрянью с горьковатым привкусом.

– Тьфу ты! Елки… – Ватное месиво никак не выплевывалось до конца. – Нет, господа, это не «Абрикосов» и даже не «Конради». Похоже на тещино суфле, которое я ел в прошлом месяце.

Слегка отдышавшись, Алексей предпринял последнюю отчаянную попытку. Он сел на корточки, окончательно испачкав ботинки и джинсы, запустил руки в грязь и вытащил длинный белый корень, похожий на раздвоенную морковку. Кое-как обтер добычу краем замызганной рубахи, от чего корень стал еще грязнее. И, наконец, решился.

Рогоз Алексею неожиданно понравился. Чем-то он напоминал сырую картошку. Так же крахмалился на срезе и хрустел. После отвратительных муравьев это был просто подарок от местного лешего. Алексей радостно заурчал и вгрызся в корень, как бобер в осину.

Через несколько минут пир закончился, а голод все еще не сдавался. Алексей, воодушевившись находкой, постановил играть по-крупному и не тратить силы на всякую мелочь, а сразу добыть по-настоящему гигантский корень, чтобы еще и в дорогу остаток прихватить.

Ага, вот он – король среди рогозов, император початков, звезда болота. Возвышается над густыми зарослями, как одиннадцатиметровый памятник эскимо во дворе завода Абрикосова.

– А ну-ка, сейчас я тебя победю, – сказал Алексей и двинулся на просвет, в сторону великолепного рогоза.

С каждым метром ботинки всё больше увязали в топи, но Алексей не обращал внимания на такой пустяк – Поповича занимала только предстоящая битва с корнем-великаном. Хватит ли у него сил дернуть как следует? Сможет ли он вытянуть эту болотную царь-репку в одиночку? Эх, не было у него ни бабки, ни внучки, ни Жучки, ни кошки… А грызунов он не любил, так что ну ее, эту мышку.

Еще несколько шагов… Почему так трудно идти? Ах да, тут же болото… Топь уже почти по пояс, но это ерунда, главное – вот он, царь-рогоз, еще чуть-чуть и этой самонадеянной фальшивой эскимохе конец, вылетит из земли, как пробка из шампанского… Позвольте, а где, собственно, земля?

Ногам не во что было упереться. Именно так, наверное, чувствуют себя космонавты в невесомости.

Он оторвал взгляд от рогоза и посмотрел вниз. Буро-зеленая, дурно пахнущая жижа добралась уже до подола рубахи. Его прошиб холодный пот.

– Ёлки, – громко сказал Алексей и судорожно схватился за крепкий стебель той самой самонадеянной эскимохи, которую секунду назад собирался съесть на обед.

– Ёлки, ёлки, ёлки, – повторил он, чувствуя, как трещит под его весом гигантский рогоз, как все глубже затягивает его трясина. – Соня! – вдруг крикнул он, сам не зная почему. – Соня, Сонечка!

Его охватила такая паника, что он даже не отдавал себе отчета в том, что вообще что-то говорит и уж тем более орет, как раненый лось. Меньше всего Алексей думал о том, как бы покрасивее погибнуть с любимым именем на устах. Просто голосил, поддавшись животному инстинкту, на весь лес:

– Соооня, Сонюшка, Соня-Соня-Соня!

А сам в это время неумолимо погружался в бездонную пучину вместе с рогозом, выворачивая своим весом громадное растение – вот и корень, похожий на крокодила-альбиноса, показался надо мхом…

– Соня… – стонал Алексей.

– Лелик? – вдруг послышался неимоверно удивленный и неимоверно знакомый голос. – Лёлечка, это ты?

– А? – Алексей повел вокруг больными глазами. Жижа достигла груди, уже скрылись из вида богатырские руки, все еще зачем-то сжимавшие никчемный стебель рогоза. Вокруг были сплошные заросли осоки, и Алексей смутно подумал, что родной голос ему попросту примерещился напоследок.

– Ну и щетина… Ты что, тонешь? Папа, скорей сюда! – с новой силой зазвенел все тот же голос и прямо перед Алексеем материализовался ангел. Нет, не Ангел Головастиков, напыщенный и самовлюбленный телеведущий, а настоящий ангел, принявший обличье его невесты Софи. Голубые глаза, обычно игриво-умные, светятся изумлением, загорелая рука с бесчисленными фенечками и серебряными кольцами прижата к губам. На ангеле длинная цветастая юбка, подол подоткнут, открывает взору снегоступы, надетые поверх кожаных сандалий. Светлые волосы рассыпаны по плечам, в них, как всегда, магически поблескивают бусины.

– Я в раю, – прохрипел Алексей и впал в некое подобие легкого транса, словно бы его накачали лосиной дозой успокоительного. Дальше он только блаженно улыбался и даже не поморщился от боли, когда тонкая загорелая рука, звеня браслетами, схватила его за волосы и ангел с недюжинной силой дернул его голову вверх, не давая захлебнуться трясиной.

– Дай помогу… Да никак это наш Алёша? Чтоб я на шестеренки развалился, он, Софи, он! И откуда он тут взялся? – зазвучал еще один знакомый голос, на этот раз приятный мягкий баритон, и в весьма ограниченном поле зрения Алексея возник ангел постарше, в образе его хорошего друга и наставника Николая Константиновича Романова – тоже в снегоступах, в чистом сером комбинезоне с логотипом Русско-Балта на груди, зеленой ромашкой.

Алексей будто со стороны наблюдал за тем, как два бескрылых ангела, кряхтя и охая, выдирали его из смертельных объятий болота, а потом волокли его по жиже, словно мясную тушу, пока он спиной не почувствовал твердую почву, лишь слегка прикрытую сухим мхом. Едва только его устроили поудобнее между двух выпирающих из земли могучих корней старой березы, Алексей задал давно мучивший его вопрос:

– Скажите, а почему у вас нет крыльев? – сказал он слабеньким голоском, доверчиво переводя взгляд с одного любимого лица на другое. – Крылья вышли из райской моды? Нынешние ангелы передвигаются на квадрокоптерах?

– Лелик, тебе вредно дышать болотными газами, – строго сказал ангел помоложе. – И объясни наконец, что ты тут делаешь и почему отрастил такую противную щетину? Сегодня же чтобы сбрил! Иначе о свадьбе можешь и не мечтать. Я с таким лешим к Регистрационной Дуге и на километр не подойду.

– Софи, Софи, дай Алёше сперва отдышаться, – примирительно сказал ангел постарше. – Полагаю, у него легкое помутнение рассудка на фоне экстремальной ситуации. А как он здесь оказался, догадаться несложно. Я же тебе сразу, как только услышал про побег, сказал, что Алёша устремится в Вятку, к родителям. Готов поспорить на подвеску своего «Фодиатора» – нашему другу и в голову не пришло, что именно там его и будут искать в первую очередь агенты Нулёвки. Он слишком далек от криминального мира, чтобы мыслить как преступник. Эх, Алёша, Алёша! А вот не сбежал бы ты из-под ареста, узнал бы, что с тебя сняты все обвинения.

– Как сняты? – Алексей мгновенно пришел в себя и приподнялся на локтях. – Все?

– Если не считать побега, – уточнил Николай Константинович. – Но, друг мой, эта статья гораздо менее тяжкая, чем теракт.

– Фууух, – выдохнул Алексей. – Елки… Поверить не могу. Значит, все-таки Катя настояла на моей невиновности?

– Можно и так сказать, – согласился Николай Константинович. – Но все же в основном благодари ученых, которые выяснили причину глобального сбоя. Произошла инверсия магнитных полюсов… А впрочем, ты сейчас немного не в себе, так что подробности потом, в другой обстановке.

– Так, ясно, что ничего не ясно, – сказал Алексей. – Я понял только то, что меня перестали подозревать в заговоре против императрицы и всего света. Ну и хорошо, ну и славно. А то я, видите ли, сейчас несколько не в форме. Притомился немного, по лесам и болотам гуляючи. Скажите мне лучше вот что: как вы-то тут оказались?

– Мы едем в Сибирь, строить мегамагнит, чтобы перевернуть полюса, – туманно объяснил Николай Константинович. – Софи я прихватил с собой, не решился оставить ее в Петербурге один на один с Рененнкампфом. Не нравится мне выражение его лица. Над девочкой сгущаются тучи, а матери, как всегда, ни до чего нет дела, кроме собственной персоны.

– К тому же я верила, что встречу тебя по дороге, – нежно сказала Софи. – Папа говорил, вероятность один к миллиарду, а я чувствовала вот здесь, – она прижала руки к тонкой льняной блузке, – и сердце меня не обмануло. Хоть я и не предполагала, что вместо своего милого Лелика увижу лесное чудище. Вот так бородища, а исхудал-то, исхудал как! Глаза голодные, из зарослей так и сверкают, ух!