Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Правила: много или мало? Как найти золотую середину?

Также на чувство безопасности влияет количество запретов. Если запретов мало, то родители ненадежные. Ребенок отвечает сам за себя, так как взрослые не контролируют его действия.

Это проблема нашего времени… Раньше было много запретов. Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Сегодня все можно, делай, что хочешь.

Но при этом нужно понимать, что свобода подразумевает ответственность. У ребенка мозг созревает и формируется, но не закончили развитие отделы, отвечающие за прогнозирование результатов деятельности. Да и у подростков тоже все еще в процессе. А сейчас они не могут спрогнозировать, к чему приведет то или иное действие.

Родители очень часто спрашивают: «Ну что он, не понимает, что ли, что там опасно? Зачем он туда лезет?» Нет, не понимает. Мозг не сформирован, не осознает, что если дергать за этот провод, то сверху может на голову упасть телевизор. Путем повторений и демонстраций он поймет (на опыте).

Это ваша задача – обезопасить территорию, чтобы ребенок не пострадал. Да, вы продолжаете ему объяснять и ставить границы. Но главная ваша задача – оградить ребенка. Одно дело, когда есть один шкафчик, куда лазить нельзя. Другое дело, если никуда лазить нельзя. Ребенок просто не может это запомнить и уловить причинно-следственную связь.





А что происходит, когда слишком много запретов?

Если все нельзя и все контролируется, шаг в сторону – расстрел, то дети реагируют по-разному.

Кто-то смиряется и становится безвольным, ведомым, послушным человеком, родительский авторитет его задавливает. Он потом без этих четких и жестких правил не может идти по жизни – страшно. Сам ведь в жизни мало решений принимал, поэтому даже куртку самостоятельно выбрать в магазине не может.

Кто-то учится врать и манипулировать, хитрить. Учится обходить эти жесткие правила. Такой человек в обществе очень адаптивен, умеет подстраиваться и искать выгоду во всем. Но есть побочный эффект – он привыкает врать и хитрить, поэтому выстраивать доверительные отношения ему очень сложно. Проще соврать, чем признаться, что что-то забыл.

Кто-то выбирает активную революционную позицию. Прет напролом, устраивает скандалы и истерики, в подростковом возрасте просто рвет связи, максимально вычеркивая родителей из своей жизни. Это самые непослушные дети.

Но если такому ребенку дадут свободу, даже немного, то ему уже незачем будет устраивать революцию. Здесь важно находить баланс по количеству запретов и по их качеству. Об этом – далее.





Если у ребенка мало границ

Ему можно практически все. Тогда он будет эти границы усердно искать. Стоит, конечно, учитывать и возрастные особенности по границам (их количество в раннем и подростковом возрасте будет сильно отличаться). Но в целом нужно понимать, что вседозволенность – это вредно. Мало границ, но много свободы, ответственности – это очень тревожит ребенка.

Например, родился ребенок, и ему говорят: «Поздравляем, ты президент России!» Он будет радоваться? Или вы будете радоваться, если вам сейчас объявят, что вы президент России? Вы в ужасе будете, потому что сразу появятся страхи, куда бежать, что делать: а если не справлюсь, от меня столько зависит и т. д.

«Как за все это отвечать? Это же такая большая ответственность на мне!» – именно такое ощущение и у детей, когда им дают свободу не по возрасту.

Особенно детям, которые еще не могут предсказать последствия поступков, потому что понимание и простраивание причинноследственных связей еще на низком уровне. Следовательно, для них непосильная задача решать, что делать и что не делать. Это приводит к тревожности, к поиску границ. Эти дети могут себя очень опасно вести, причем демонстративно. К поиску границ также часто относятся истерики, агрессия. Это как сигнал о помощи: «Покажите мне, что можно, а чего нельзя. Заберите ответственность».

Почему дети часто доводят до белого каления? Потому что они проверяют, на месте ли границы. Если вы с этим регулярно сталкиваетесь, то проверяйте эту гипотезу.





Когда сколько запретов?

Надо понимать, что запреты бывают разные. Есть так называемый светофор: «Нельзя, не надо, можно». Эта система отлично описана и у Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?», и у И. Млодик в «Книге для неидеальных родителей». И я тоже ее опишу, так как это то, что реально работает и очень наглядно!

Красный – Нельзя – категоричные запреты, то, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя. Например, нельзя выходить на дорогу, нельзя включать плиту, кошке глазки выковыривать.

Желтый – Не надо – запреты с условиями. И нарушение такого запрета приводит к определенным последствиям. Не надо бросаться едой – придется самому убирать. Тот, кто разбрасывает свои вещи, потом ходит в мятом и грязном.

Зеленый – Можно – решай сам, что ты наденешь, что ты будешь есть из предложенного на столе, во что играть и т. п.

Итак, принцип светофора. Разберем его подробнее.

Он заключается в том, что есть красные запреты, красные-прекрасные, красная карточка, ехать нельзя. Это запреты, которые как раз обозначают нельзя категорически, ни в коем случае. В разных семьях по-разному. Где-то это не «нельзя», а что-то другое. Например, у меня это было «опасно».

Очень важно, чтобы вы использовали именно это слово. Вы выбрали, что красный цвет – это слово «нельзя», например. Для чего это надо? Это надо для того, чтобы ребенок мог сам понимать, насколько серьезно сейчас мама говорит.

Сами родители порой обесценивают свои запреты, если говорят «нельзя», когда ребенок бросает мягкую игрушку на пол или с каким-нибудь пакетом играет, шлепает, шуршит, балуется за столом, и говорят «нельзя» за выбегание на дорогу. И там, и там «нельзя». Ребенок думает: «О’кей, я бросил на пол ложку. Что-нибудь случилось, помимо того, что мама поругала? Ничего не случилось. Значит, это не такой серьезный запрет. Значит, когда мама говорит «нельзя», она поругается, и дальше все будет нормально».

Ребенок переносит этот опыт на тот, когда вы говорите «нельзя» в опасной ситуации. И он то же самое думает про дорогу: мама поругается, и ничего не будет. Понимаете? Вы обесцениваете слово «нельзя» тем, что применяете его везде без разбора. Ребенку кажется все одинаково, так как он не видит никаких последствий в вашем «нельзя» в бытовых, мелких ситуациях, и он переносит этот опыт на опасные ситуации. Он думает, что и там не будет никаких последствий, это вполне логичные выводы со стороны ребенка, у него же мало опыта. Он делает их из того, как вы ему преподносите информацию.

Поэтому очень важно ранжировать запреты как раз для того, чтобы ребенок различал, когда надо слушаться маму, а когда мама поругается, поворчит – и все.

Красных запретов должно быть минимальное количество. Причем красные запреты постепенно отменяются: ребенок их усваивает, откладывает их себе в подсознание. Например, дети постарше сами останавливаются перед пешеходным переходом, ждут родителей, и тому, кто сам попытается перейти дорогу на красный свет, они еще и скажут: «Ты что, не знаешь, что надо ждать, пока загорится зеленый человечек?» Это уже и не запрет по большому счету, вы его уже ребенку не озвучиваете, но появляются какие-то другие запреты.






Почему красных запретов должно быть по минимуму?

Когда красных запретов много, ребенок их просто не запомнит.

Часто красными запретами так и рассыпаются родители детей раннего возраста. Они говорят: «Им же все опасно, они же все хватают, все тащат в рот». Приведу пример. Если ребенок съест кошачий корм, то он от этого не умрет, правда, проглистогониться надо будет, если кошку не глистогонили до этого. Стоит ли тогда на этот запрет тратить слово «нельзя»? Или можно как-то по-другому?

Можно сделать так, чтобы кошачий корм был вне доступа ребенка. До того момента, пока мой сын не научился лазить на подоконник, у нас кошка ела там. Все, повода для запрета нет. Для детей раннего возраста очень важно правильно организовать среду, чтобы не морочить им голову лишний раз. Блокировка на шкафчики, блокировка туда, блокировка сюда, и у вас остается лишь парочка запретов. И вы спокойны, что не надо ребенка дергать, постоянно по пятам бегать, экономите свои силы, меньше срываетесь.

Позаботьтесь о себе и о своем ребенке, обезопасьте среду максимально, и тогда запретов будет мало.





Следующий вид запретов – это желтые

Это такие настойчивые рекомендации родителей, как: «Я не рекомендую это делать», «Если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия». Например, вы не разрешите брать горячую чашку («там кипяток, ты обожжешь пальчики»), но можете дать ребенку возможность это потрогать.

Если на дорогу выбегать категорически нельзя, то можно чуть-чуть потрогать горячую духовку, поднести ручку, почувствовать тепло. Хотя современные духовки в большинстве своем с защитой, она только теплая у вас. «Потрогай горячий чайник чуть-чуть пальчиком – чувствуешь, горячо? Если прислонишься, будет очень горячо и больно» – классический пример.

Такие запреты зачастую оказываются основными в дошкольном возрасте ребенка. «Лучше сюда не лезть, тут ничего хорошего не будет» – можно говорить по-разному, но обычно развернуто. Мы говорим, что это может быть опасно, что надо быть аккуратным, что там ждут неприятности. А дети-дошкольники, как котенок Гав, очень часто отвечают: «Надо идти! Они же ждут, эти неприятности». И это абсолютно нормальный дух исследования детей.

Но желтые запреты могут вообще не касаться какой-либо безопасности, а быть про то, что не надо рисовать на обоях, а иначе придется это все отмывать; не надо играть за столом с едой, так как те, кто балуется за столом, выходят из-за стола и т. п.

Некатегоричное «нельзя играть с едой за столом» про то, что у этого действия будут последствия и они тебе не понравятся, ты потом сам будешь тряпочкой вытирать, это будешь сам исправлять. Или, наоборот, если ребенок не может сам это исправить, то вам придется это исправлять и у вас не будет времени поиграть.

Желтые запреты показывают ребенку причинно-следственные связи окружающего мира: если ты будешь обзывать ребят, с тобой не захотят играть; если ты будешь баловаться за столом, то выйдешь из-за стола голодным. Причина – следствие.

И тут важный момент: чем старше ребенок, тем желательнее, чтобы следствие было от окружающего мира, а не от мамы с папой.

Важно, чтобы здесь не было надуманности, когда родители все раздувают до «Тебя дядя заберет» («Баба-яга украдет») и пр. Это должны быть реальные последствия, вы их и обозначаете ребенку. Почему реальные? Потому что если это будут виртуальные, фантазийные последствия, которые вы выдумываете, то этим самым вы обесцените данный запрет. Ребенок один раз просечет, что это неправда, и будет распространять этот опыт на все ваши подобные рекомендации. Поэтому искренне, честно предупреждаем ребенка о последствиях.

Порой родителям сложно придумать логическое последствие, потому что мы действуем автоматически, а здесь надо иногда подумать, посидеть, порасписывать.

Поэтому реально садитесь, берете лист бумаги. Вверху листа пишете название проблемной ситуации, а ниже в столбик выписываете всевозможные варианты развития событий. И потом уже из них выбираете. Бывает так, что при выполнении такого задания родители понимают, что никакого последствия у «проступка»-то и нет. И это тоже отличный результат. Значит, вы больше не делаете замечаний ребенку на этот счет и бережете свои силы и нервы.

Также, чтобы снизить сопротивление ребенка на запрет, хорошо работает формат «нет» на фоне «да».

Например, мы говорим: «Нет, не стоит рисовать на стенах, можно рисовать на бумаге, в альбоме», «Нет, за столом играть не надо; за столом мы кушаем, играть можно у себя в комнате».

Попробуйте ваши правила сформулировать именно вот с этой позиции – «нет» на фоне «да». Идеально, если вы сначала скажете ребенку «да». Это простой прием, который помогает предупредить или даже полностью избежать недовольства и острой реакции с его стороны.

Часто дети, как только слышат «нет, за столом мы не играем», выдают очень бурную негативную реакцию. Но мы можем сказать по-другому: «Да, тебе очень хочется поиграть, хотя сейчас время обеда. Играем мы в твоей комнате. Что ты сейчас хочешь: играть или кушать?» Такой вариант разговора очень любят двух-, трехлетки в период этого возрастного кризиса.

Мне хочется, чтобы вы понимали, как много у вас есть вариантов! В одной ситуации вы можете сказать кратко, в другой – развернуто, как в предыдущем абзаце, где-то наложить «вето», где-то предложить альтернативу, где-то уступить ребенку, потому что видите, что ему это очень важно.

И когда вы умеете применять различные стратегии поведения, то учите всему этому разнообразию своих детей. И тогда ваши дети будут более успешными в социуме.





Следующий вид запретов у нас зелененький

Суть зеленого запрета в том, что это передача ответственности. Это то, что ваш ребенок может решать сам. С возрастом зеленые запреты только увеличиваются, зона свободы выбора растет.

Наша цель – вырастить независимого и самостоятельного человека, поэтому постепенно мы передаем ему все больше свободы.

Давайте подытожим.

Итак, красные запреты – это то, что нельзя категорически; желтые запреты – это то, что может быть или опасно, или что-то неприглядное, или будут неприятные последствия. И зеленые – это решай сам. У нас получился светофор.





В зависимости от возраста количество и качество запретов меняются. Кажется логичным, что запрет «нельзя выходить на дорогу без мамы» 15-летнему ребенку будет неуместным. Но почему многие родители такому ребенку кричат вдогонку: «Нельзя ходить без шапки»? Разве это уместно? Разве 15-летний человек не знает, когда ему холодно? Вот ЕГЭ ему уже пора сдавать, а с шапкой он разобраться сам не сможет? К чему здесь это «нельзя»? Почему свою заботу о ребенке родители проявляют запретами? Ведь формулировка решает многое. Сравните «Надень шапку, я кому сказала…» и «Я переживаю за твое здоровье». Про заботу мы дальше поговорим.

Чем старше ребенок, тем меньше у нас к нему «нельзя» и больше «решай сам», потому что он становится более самостоятельным, мы передаем ему ответственность за его жизнь и здоровье.

Есть ли золотая формула?

Как и в каком возрасте работает принцип светофора?