Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Я думаю, все вы слышали о том, что существуют разные стили воспитания.

Вот именно они и помогают нам разобраться в вопросе, когда, каких запретов и в каком количестве должно быть.

Существуют авторитарный стиль воспитания, демократический, либеральный, попустительский и хаотичный. Всего пять стилей воспитания, которые мы разберем.

Как вам кажется, какой из этих стилей самый правильный?

Не подглядывайте, скоро вы узнаете, что, скорее всего, ошиблись с ответом.

Все эти стили воспитания имеют место быть; они бывают очень полезны, все, кроме хаотичного. Их особенность заключается в том, когда они применяются, в каком возрасте.

Ребенок растет, меняются и его потребности, и восприятие себя, меняется уровень самостоятельности и самосознания.

Ребенок в 1 год и в 11 лет – это абсолютно разные люди. Логично, что мы общаемся с такими людьми по-разному, да и относимся к ним по-разному тоже.

Стиль воспитания с возрастом ребенка тоже меняется. Как раз дисбаланс – это когда к 11-летнему и к годовалому, к абсолютно разным детям, одинаковое отношение, одинаковый стиль воспитания. Это ошибка.

Но сейчас предлагаю вам разобраться с каждым стилем воспитания. По какой схеме будем это делать?

Что это за стиль, что он собой представляет, как сюда вписывается система ранжирования, в каком возрасте этот стиль воспитания подходит, что бывает, если этот стиль воспитания применяется не по возрасту?

По такой схеме будем разбирать каждый стиль.

Итак, начинаем с авторитарного стиля воспитания.

Понятно по названию, что это тот стиль воспитания, который базируется на авторитете родителя, когда родитель говорит: «Потому что я так сказал(а). Ты будешь так делать, потому что я решил(а)».

Если мы берем ранжирование, принцип светофора, то здесь очень много красных и желтых запретов (касающихся именно безопасности ребенка), а зеленых нет. Родитель практически все контролирует.

Но чтобы красных запретов не было очень много, здесь важно оптимизировать среду.

Я думаю, так как мы начали именно с этого стиля воспитания, вы догадались, что он подходит для детей раннего возраста, для детей до двух-трех лет максимум. Почему? Потому что ребенок маленький, он еще не освоил окружающий мир, ему нужно ваше авторитетное, постоянное контролирование, чтобы вы ему подробно объясняли, что можно, что нельзя, показывали, где опасности этого мира и как он вообще устроен.

Однако важно понимать, что здесь у родителей есть несколько вариантов. Они могут или постоянно одергивать ребенка, говорить: «Нет, нельзя, не тронь…», или могут обезопасить среду.

Но что происходит, если авторитарный стиль воспитания задерживается? Ребенку уже 4, 5, 6, 10, 12, 15 лет, а у родителей все еще авторитарный стиль воспитания. Дальше этот стиль воспитания переименовывается в гиперопеку. Понимаете, ребенку 10 лет, а ему мама говорит: «Ты шапку надел, ты покушал? Никаких еще «5 минуточек», я сказала, пошел и сел сразу же есть» – и постоянные команды, вправо, влево – расстрел. Это гиперопека.

К чему это все приводит – мы знаем: это несамостоятельность, это тревожность ребенка. Дальше к чему это приводит? Это приводит к протестам со стороны ребенка: он пытается отвоевать себе свободу. Это непослушание, хождение по краю, это постоянное прощупывание границ.

Это два основных побочных эффекта. Нужно понимать, что тут ребенок, с одной стороны, рвется на свободу, а с другой – он этой свободой не умеет пользоваться.

Зачастую детей, которые вырываются из родительской гиперопеки, несет. Это из серии: «Он был такой хороший мальчик, а потом поступил в университет и спился. Как так вышло? Такой зайка был». Просто дело в том, что этого зайку мама всегда опекала, а тут он оказался один на один с собой и с коллективом без умения говорить «нет»,

без умения понимать свои потребности… Это трагичный вариант развития событий, но, к сожалению, не такой редкий.

Про демократический стиль воспитания.

Я думаю, всем понятно, что такое демократия. Здесь есть президент, он существует для народа. Родитель – президент, ребенок – народ. Последнее слово за президентом, но он выслушивает мнение народа. Он проводит голосование среди народа и потом принимает решения.

Здесь красных запретов становится меньше, основная масса – это желтые запреты. Зеленых тоже еще маловато. Они появляются, но их немного.

В каком возрасте это подходит? В дошкольном. Суть демократического воспитания – родитель учит ребенка рассуждать. Показывает ему, что «если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия. Ты уверен, что ты хочешь это сделать?». Но у родителей есть право наложить вето, сказать «нет», и они этим правом зачастую пользуются.

Их задача тут – научить ребенка анализировать и принимать решения. Подумайте, а часто ли вы учите ребенка этому?

Причем здесь важно не только учить ребенка анализировать, что мама рассказывает, почему так не надо делать, почему это опасно. Здесь еще очень важно учить ребенка делать выводы самостоятельно.

Например, вы спрашиваете ребенка: «А как ты думаешь, что будет, если мы сделаем так? А что будет, если ты поступишь так? А что будет, если все будут так поступать?» – и так далее. Вы стимулируете ребенка на мыслительную деятельность. Не пытаетесь разжевать и положить ему в рот информацию, а стараетесь запустить у него самого этот внутренний механизм анализа, чтобы он сам себе в будущем задавал эти вопросы.

Что происходит, когда демократический стиль воспитания применяется не по возрасту? Если демократический стиль воспитания применяется, когда ребенок маленький, в раннем возрасте, то это приводит к тому, что ему дают ответственность, с которой он не может справиться. Ему становится страшно, это фрустрация потребности в безопасности. Это слишком большая ответственность для ребенка, зачастую непосильная для него. У такого ребенка в раннем возрасте могут наблюдаться усиление тревоги, больше истерик, попытки найти границы и т. д. Сюда же можно отнести агрессивность как способ найти эти границы.

Если демократический стиль воспитания применяется в школе, в подростковом возрасте и т. д., то это приводит к инфантильности. Что такое инфантильность? Это малышовость, неумение брать ответственность на себя. Ребенок, который вырастает в чисто демократическом стиле воспитания, а потом уходит во взрослость, продолжает искать президента. Ему нужен тот, кто принимает за него решения.

Либеральный стиль воспитания — наш следующий стиль.

Его можно назвать «что хочу, то и творю». Тут уже почти нет красного, больше желтого и средненько зеленого. Напоминаю, что желтый у нас – это лучше сделать так, но решай сам. Лучше сделать так, но будут последствия, поэтому ты сам будешь с этими последствиями разбираться.

В каком возрасте это подходит? Это подходит в школьном возрасте, когда мы учим ребенка брать на себя ответственность за свою учебу, за свои вещи, за свои оценки, за свой режим. Опять-таки нужно понимать, что переходы между стилями воспитания – это не так, что ребенок пошел в первый класс и мы срочно переключаемся. Переходы между стилями воспитания происходят плавно… С демократического на либеральный мы также переходим постепенно, передаем ребенку ответственность постепенно (подробнее про это будет в разделе «Потребность в самоактуализации»).

Задача либерального стиля воспитания – научить ребенка брать ответственность на себя, научить его самостоятельно принимать решения. Вы тут как советчик, но вы не президент, ребенок сам себе президент, он сам принимает решения. Вы ему советуете, вы его поддерживаете, вы его предупреждаете о том, что могут быть различные сложности, с которыми он столкнется. Но решения и ответственность он берет на себя.

Итак, что происходит, если либеральный стиль воспитания применяется к детям раннего и дошкольного возраста? Это тревога. Это та ответственность, с которой ребенок справиться не может. Это тревожно, это страшно, это истерики, это агрессия, это различные другие проявления фрустрации потребности в безопасности, все сразу налицо.


Если этот стиль воспитания задерживается до юношества, подросткового возраста, это не так критично, но в большинстве своем это все равно мешает ребенку сепарироваться, потому что ему нужен советчик. Ему нужно, чтобы одобрили, чтобы кто-то высказал свое мнение, чтобы послушать, проанализировать.

И следующий тип воспитания, который я хотела с вами разобрать, – это попустительский стиль воспитания, когда красного нет вовсе. Есть чуточку желтого, а все остальное – зеленое. Это тот стиль воспитания, который необходимо использовать, когда ребенок вылетает из гнезда после подросткового возраста. Это юношество и взрослость, когда мы отпускаем ребенка в вольное плавание, когда он сам несет ответственность за свою жизнь, а мы лишь поддерживаем его решения, высказываем свое мнение, но ни в коем случае не настаиваем, не давим, не манипулируем им.

Этот стиль воспитания подходит именно для общения со своим выросшим ребенком. Если попустительский стиль воспитания применяется в более раннем возрасте, то он вызывает тотальную тревогу у ребенка. Почему? Потому что это та ответственность, с которой он никак не может справиться. Это полное отсутствие границ. С этим дети раннего дошкольного возраста не в состоянии справиться. Это очень страшно, зачастую это приводит к очень сильной фрустрации. Поэтому попустительский стиль воспитания подходит только для выросших детей.

Есть еще один стиль воспитания – хаотичный. Из названия понятно, что запреты скачут, танцуют и нет никакой системы. Это полное отсутствие системы, полное отсутствие какой-то предсказуемости. Ребенок не может предсказать поведение родителей. Что вчера было красным запретом, сегодня «Ой, решай сам». Это опять-таки очень сильно тревожит и сильно фрустрирует потребность в безопасности. Таким детям тяжело ориентироваться в мире: у них нет доверия даже к самым главным людям в их жизни. Тут нарушается умение доверять другим, выстраивать отношения. Для них сама тема отношений становится очень болезненной.

Как вы думаете, какой стиль воспитания у вас? Он соответствует возрасту ребенка?

Если вам сложно сказать навскидку, то можно провести исследование.

В течение пары дней записывайте, что вы запрещаете и разрешаете ребенку. Потом берете цветные карандаши или фломастеры и помечаете ваши фразы красным, желтым или зеленым в зависимости от типа запрета. И вуаля – уже визуально видно соотношение запретов. Можно делать выводы.

Если выводы вас опечалили, то по тому же перечню фраз запретов и разрешений работаете дальше и пересортировываете, переформулируете, добавляете, удаляете ненужные.

Такое исследование полезно проводить раз в год.



Этапы отделения ребенка

Сепарация – это отделение ребенка от родителей. Возникновение у него личных границ определенного рода. Представление о себе как об отдельной личности.

Давайте разберем основные этапы сепарации. Процесс сепарации представляет собой путь от полного единения с миром и мамой до суверенности, независимости.

Этот процесс исследовался и продолжает иследоваться учеными, есть много различных подходов, которые рассматривают с разных сторон и в разных аспектах закономерности, происходящие с людьми от рождения (а то и от зачатия) до взрослости и далее. Конечно, в одну главу не поместится вся та информация, которая есть в современном мире. В университете нам только курс возрастной психологии читали два года. И пара десятков упитанных томов на эту тему тоже прочитана. Поэтому в этом разделе вы найдете этакое краткое содержание происходящего с человеком от рождения до 18 лет в ключе его отделения от родителей.

Ребенок рождается, но он все еще чувствует себя с мамой единым целым. Да и с миром тоже. За первый год жизни ребенок узнает, что его тело конечно. Что у него есть ручки, ножки, что есть физические границы.

В период, когда ребенок начинает активно ползать и ходить, появляются первые территориальные границы – сюда не ходи, сюда не лезь, ботинки не облизывай. И в этот период ребенок начинает дистанцироваться от родителей, он может банально от них уползти. В этот период появляются первые попытки добиться своего. Когда вы видите, что ребенок куда-то не туда ползет, окликаете его, а он берет и ускоряется, чтобы вы не успели ему помешать. А еще появляются первые расхождения мнений с родителями: ребенку очень хочется кошку облизать, а ему не разрешают почему-то… Естественно, это вызывает негатив со стороны ребенка, фрустрацию ситуативную. И он начинает понимать, что родители – это не часть его, они не как его рука или нога, он не может ими управлять. Первый период истерик и протестов. Дети начинают кусаться, щипаться, включать ультразвук, чтобы добиться своего. Сказать-то ведь еще не могут.

Далее, примерно в 2–3 года, происходит широкоизвестный кризис трех лет, когда у маленького человечка появляется «Я»! Это очень важное новообразование психики. Но, как и любые другие изменения, этот кризис сопровождается напряжением.





Верные признаки

Сам не знаю, чего хочу. С появлением «Я» возникают «я хочу» и «я не хочу». И это иногда напоминает «сам не знаю, чего хочу». Очень свойственно детям 2–3 лет. «Хочу сок» – даете сок. «НЕТ, хочу молоко» – даете молоко. «НЕТ, хочу сок»… И тут круг замкнулся, и это абсолютно нормально для данного возраста. Многие родители воспринимают эти ситуации как «он надо мной издевается!». Со стороны именно так и выглядит, чего уж тут лукавить. Но суть в том, что он и правда не знает, чего хочет. «Что хочу – сама не знаю, а что знаю – не хочу» – очень хорошо отображает внутреннее состояние ребенка. Это никак не относится к родителям. Вы можете только выбрать, как ко всему этому относиться. Какие у вас варианты? Злиться? Безусловно. Но энергозатратно. С юмором подходить к вопросу? Да, очень помогает по жизни смотреть на все с юмором, помогает экономить силы и даже подзаряжаться. Главное – не издеваться над ребенком, без сарказма. С пониманием. Спокойно и отстраненно смотреть на происходящее. Возможно, даже сочувствовать ребенку и быть готовым его пожалеть, поддержать.

Если вы видите, что ребенка «заклинило» и он полностью запутался, как буриданов осел, то, возможно, стоит ему помочь и взять на себя ответственность и выбрать за него. Да, ребенок не будет рад, но вы прекратите его мучения.

Жадность. В этом возрасте ребенок как раз обнаруживает, что не только он «Я». Оказывается, что и другие тоже «Я». Этот факт вызывает много удивлений. Поначалу ему кажется, что есть только его «Я-хочу, мое». И поэтому девиз многих детей в этом возрасте – «Все, что вижу, все мое». Они очень расстраиваются, когда у них это «мое» отбирают и отдают законному владельцу. Но постепенно ребенок учится принимать, что есть его вещи, а есть чужие. Что другие люди тоже имеют свои желания.

Ребенок на все говорит «нет». Задача этого возраста – научиться отстаивать свое свежеприобретенное «Я». И учиться это делать можно разными способами: спорить, договариваться, уступать. Это базовые элементы коммуникации, которые мы все используем, просто с возрастом они усложняются. И так как у ребенка нет возможности тренироваться на кошках, он тренируется на родителях. Где-то пробует продавить, где-то сторговаться, где-то учится отступать. Поэтому важно, чтобы вы были разными. Многие родители боятся, что если они «дадут слабину», то потеряют авторитет на веки вечные. Но это не так. Все зависит от того, что преобладает. Если родители чаще всего «сдаются», то ребенку станет страшно, что родители ненадежные. Но обычно наша жизнь разнообразна. В одной ситуации вы настоите на своем, в другой – договоритесь, сторгуетесь с ребенком, в третьей – пойдете на уступки.

Следующий переломный момент происходит в районе 7 лет. Часто родители говорят, что ребенок им хамит. Почему так происходит? Почему ласковый ребенок становится колючим? Начинает бурчать, что он сам все знает, нечего им командовать и считать его маленьким. Кризис 7 лет связан с тем, что ребенок меняет свой статус. Он перестает быть ребенком, он становится учеником. Происходит такой level up. И эта новая роль, с одной стороны, его тревожит, потому что не очень понятно, как оно там сложится. Поэтому тревога выливается в ссоры, крики, слезы. А с другой стороны, он чувствует себя большим, важным и взрослым, как родители. Поэтому пытается порой командовать ими, общаться на равных, как будто он тут главный. Важно принимать его переживания, говорить о том, что «да, ты считаешь себя очень взрослым, но тебе 7 лет, а мне – 30 лет. Я все равно буду старше и всегда буду твоей мамой». То есть по сути мягко и настойчиво напоминаем о семейной иерархии и его положении в ней.

В конце сепарации идет самый мощный кризис, которого боятся почти все родители, – подростковый.

И он будет проходить тяжелее, если предыдущие кризисы прошли не очень гладко.

Подростковый кризис сейчас растягивается на 10 лет. У кого-то первые звоночки начинаются в 10 лет, а у кого-то пик ближе к 20 годам. А то и позже… Это связано и со временем начала полового созревания, и с особенностями социума. Цель подросткового кризиса – стать отдельным, выпорхнуть из гнезда. В наших реалиях в 15 лет стать независимым человеком маловероятно, потому что встает вопрос обеспечения в таком возрасте. Как жить отдельно? Поэтому эта двойственность усугубляет положение. Классика жанра, с которой сталкивается почти каждый родитель подростка: «Не лезь в мою жизнь. а дай денег на проезд». И с этим мы все учимся жить, куда ж деваться…

Итак, подросток пытается понять, кто он такой вообще, без вас, сам по себе. Поэтому отталкивается от вас, родителей. Наверняка по себе помните, как думали в подростковом возрасте, что «родители вообще ничего не понимают, а я знаю лучше». Дух противоречия – наше все в подростковом возрасте.

Когда я говорю об этом возрасте, то всегда вспоминается один молодой человек 14 лет, который у меня на консультации часто выдавал тирады, отлично демонстрирующие происходящее в голове подростка: «Вечно мама командует и говорит, что мне делать. Бесит же! Я что, дебил, что ли?! Я сам все знаю! А она вечно со своими глупостями!.. Я понимаю, что она меня любит и беспокоится, хочет как лучше. И мама у меня, конечно, умная и всегда оказывается права потом. И это тоже бесит!»

И надо понимать, что чем больше родители пытаются контролировать ребенка в подростковом возрасте, тем энергичнее и агрессивнее он рвет связи. Очень часто родители из-за тревоги начинают контролировать, отслеживать каждый шаг подростка, тем самым толкая его на глупости и сепарацию через разрыв.

Мне нравится следующая метафора.

Представьте, что вы сейчас живете в замке, вокруг которого ров с подъемным мостом. И вот ваш ребенок вырастает и переселяется в соседний замок. У вас есть два выхода: опустить мост и дать ему пройти или держать его в плену, ожидая побега. И он сбежит, но больше уже не вернется. И вероятно, что поселится не в соседнем замке, а сбежит за тридевять земель. Ведь гораздо выгоднее, перспективнее опустить мост и держать его всегда открытым, чтобы ребенок мог вернуться, зайти погреться у вашего очага без страха заточения.





А как быть родителям?

Во-первых, надо понимать, что ваша тревога – это нормально! Сепарация – это двухсторонний процесс. И подростку страшно, и вам. Вы теряете контроль. Подростка уже не возьмешь под мышку и не утащишь из опасного места, как трехлетку. Ну если только вы не крупногабаритный мужчина с хорошей физподготовкой…

Во-вторых, единственный способ продуктивного взаимодействия – это обсуждение. Не нотации, а обсуждение, диалог. И здесь важно не скатываться в нотации. Вы наверняка по себе помните, что когда вам родители начинали что-то рассказывать о том, как важно учиться, дружить только с хорошими мальчиками и т. д., то вы закрывались, пропускали все мимо ушей и ждали, когда же родители наговорятся и отпустят вас. Поэтому важно помнить следующую пропорцию: в беседах с подростками соотношение ваших слов и слов ребенка должно быть 80 к 20 %, где 20 % – это ваши слова. А обычно у нас наоборот: родители выдают тираду на 10 минут, потом спрашивают «ты понял?», подросток отвечает «ага», и на этом разговор заканчивается. Больше спрашивайте подростка, помогайте ему взглянуть на ситуацию со всех сторон, с разных углов, задавайте вопросы, чтобы он научился думать своей головой.