Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

«Да будешь ты делать свои уроки уже?! Двойку получить хочешь?!» – с надрывом говорит мама. Заботится об успеваемости и будущем ребенка? Заботится. Какой посыл чувствует ребенок в этот момент с ее стороны? Доброжелательность или угрозу?

Наверное, многие сейчас подумали: «Что, теперь детям и замечания делать нельзя?!» Можно. Вопрос в том, что у вас преобладает: как часто вы проявляете доминантную заботу, а как часто делаете замечания, критикуете? Как часто вы надежный родитель, а как часто – слабый и ненадежный? На какой стороне преимущество?

Есть еще такое словосочетание – навязчивая забота. Когда вы уже напились чаю по самую макушку, а вас еще и еще доброжелательно и настойчиво угощают чаем. И отказаться неловко, и самому дискомфортно. Как это может проявляться в детско-родительских отношениях? Гиперопекой. Бабушка, закармливающая внуков до состояния колобка, – классический пример.

А если вы – образец навязчивой заботы? Что делать-то? Разбираться с тем, зачем вам это нужно? Что будет, если вы будете проявлять меньше заботы? Что вы будете чувствовать, думать, делать? У каждого здесь будет свой вариант.





Я могу привести пример клиентки, возможно, ее история что-то вам напомнит.

Она домохозяйка, мама двоих детей. Старший уже живет отдельно, младшему 14 лет. Она заботливо моет, режет и ставит ему фрукты на стол каждый день, готовит любимые блюда, у них доверительные отношения, она очень переживает за его будущее, волнуется, как сдаст ЕГЭ (мальчик учится на «4» и «5»), каждый день созванивается-списывается со старшим, в курсе всех его событий, у него серьезные отношения с девушкой, а еще она начала страдать бессонницей. Подросток, в свою очередь, подтверждает хороший контакт с мамой, но жалуется на то, что она постоянно нарушает его границы. Ему очень хочется иногда ей отказать, но он редко решается, так как понимает, что она его любит и заботится о нем. Он очень рефлексирующий и чуткий молодой человек, замечу, хамит маме редко, очень мягко пытается ставить границы, хотя уже подросток. Многие на его месте просто посылают куда подальше, и это не в лес… В разговоре с мамой я подняла тему будущего: что будет, когда сыну исполнится 18 лет, 21, 25? Она все хорошо рассказывает про него, но когда я спросила, как будет выглядеть ее жизнь, она замялась… нет ответа. Работать идти? Кем? Куда? Зачем? Хобби? Раньше времени не было, да и что нравится – не знает. Вот как за ребенком ухаживать – понятно, как ради него жить – тоже. А как ради себя жить – непонятно. Тревожно.

Можно избавляться от своей тревоги через детей, а можно – через себя. Можно узнать себя поближе, направить взгляд вовнутрь, там, поверьте, есть на что полюбоваться и что посмотреть, и начать жить для себя.

Учитывая наш менталитет, это вообще странно звучит, ведь жить для себя у многих ассоциируется с эгоизмом и еще не пойми с чем. А ведь жить для себя – это просто прислушиваться к своим потребностям и желаниям, идти к своей мечте.

Заботьтесь о себе и заботьтесь о детях столько, сколько им нужно. Когда же они подрастут и уже не будут нуждаться в вашей заботе, вы не будете растеряны.

А как вы ответите на вопросы: «Надо ли быть ребенку другом? Кем важнее быть – родителем или другом?»

Многие родители отвечают, что хотят быть другом своим детям. Но кто есть друг? Это переменная единица в жизни человека. Друзей может быть много. А родителей?

Дружба – это отношения равных, когда у каждого своя ответственность, ее поровну. И дружить можно перестать. А быть родней?

Отношения детей и родителей – это не отношения равных, и даже во взрослом возрасте они не становятся полностью отношениями равных.

Не лишайте своих детей вас в роли родителей. Друзей у них будет уйма, а вы – одни и незаменимы.

Родители, говоря о дружеских отношениях, подразумевают доверие, доброжелательное отношение, по сути это все и дает доминантная забота.

А теперь давайте поговорим о любви и принятии.



Потребность в любви и принятии

Тема принятия и любви очень важная, это глубокая тема.

Многие родители считают, что любить ребенка надо сразу же. Вот он родился, и прямо сразу начинают его любить. У некоторых действительно так происходит: рождается ребенок, запускается гормональная реакция, и когда тебе дают этот комочек, то все гормоны на него реагируют, как будто он – это верх вашего удовольствия. Запускается механизм материнской привязанности.

У отцов такое редко бывает, да и далеко не всех женщин сразу же после рождения ребенка охватывает безмерная любовь.

У большинства происходит длительный процесс осознания того, что «Боже мой, он родился! Этот ребенок теперь всегда со мной будет?!». Дальше начинаются вопросы, тревоги, сомнения. Люди долго прислушиваются к своим ощущениям. Это нормально.

Я хочу, чтобы вы понимали: если не запели ангелы всего мира, когда вы взяли на руки своего ребенка, – это нормально. Любовь может дозревать! Она формируется.

Первые месяцы мамы зачастую не любят своих детей, они механически заботятся о них в некоторой прострации. Если у вас было так, то это вариант нормы.

Любовь к ребенку, особенно безусловная, – это результат маминых или папиных не то чтобы трудов, скорее взаимодействия со своим ребенком.

Обычно у большинства сердце екает, когда ребенок начинает улыбаться, тянуть ручки конкретно к вам, и тогда вы чувствуете отдачу от него и готовы дарить ему свою любовь.

Важный момент: даже если в вашем детстве вас недолюбили, у вас нет опыта безусловной любви из своего детства, вы все равно можете сформировать безусловную любовь к своему ребенку.

Про безусловную любовь уже так много написано и сказано, но, мне кажется, важно еще раз повторить, что это такое.

Безусловная любовь – это любовь просто так, без каких-либо условий (условия мы обсудим чуть ниже). Это не значит, что вы не будете расстраиваться из-за проступков ребенка – будете. Но не перестанете его любить.

Как понять, что безусловная любовь есть? Это когда ребенок уверен, что его будут любить любым. Он знает, что будет принадлежать вашему роду, что бы он ни сделал. Это чувство принадлежности к семье, уверенность, что его не изгонят из семьи. Что его род всегда его поддержит, всегда будет с ним. Это чувство опоры и глубокой сопричастности со всеми людьми своего рода.

Это очень сильный внутренний ресурс, когда чувствуешь, что ты нужен, что в тебе нуждаются. Но ты нужен не для эксплуатации (полочку прибить), а в тебе нуждаются как в человеке, просто хотят посмотреть на тебя, почувствовать тепло.

Помню, когда я была маленькая, то спрашивала у мамы: «А за что ты меня любишь?» И неизменно слышала в ответ: «За то, что ты есть». Это ответ безусловной любви.

Человек, обладающий таким ресурсом, никогда не будет одиноким. У него всегда есть семья, даже если этих людей нет рядом.

И это чувство, что у тебя есть дом и семья, которая тебя всегда ждет, любит и поддержит, – это и есть уверенность, что тебя безусловно любят.

В поведении безусловная любовь проявляется в том, что ребенок рассказывает родителям практически все. Есть, конечно, и личные границы, но если мы говорим о детях до подросткового возраста, то ребенок делится практически всем. Он не боится в чем-то признаться, т. е. он открыт и доверяет родителям.


Если ребенок разбил окно в школе, то он знает, что его за это не выгонят из дома. Мама и папа его все равно будут любить. Расстроятся, конечно, но любить не перестанут. Это понимание и есть безусловная любовь.

Давайте рассмотрим, какие примерно условия ставят родители детям и себе, чтобы любить детей.

– Будь хорошим мальчиком (хорошей девочкой),

– Будешь хорошо учиться, буду тебя любить. Будешь двоечником, не буду тебя любить, мне будущие дворники не нужны.

– Будь смелым, трусов мы не любим. (Зачастую такая претензия к мальчикам.)

– Будь послушным.

– Будь таким, каким хочу тебя видеть я.

– Будь таким, каким(ой) я не смог(ла) быть.

– Будь еще каким-то, чтобы мне не было за тебя стыдно.

И еще много различных вариантов. Какие условия ставили вам родители, когда вы были детьми? Да, об этот больно вспоминать, но пока вы прячете голову в песок, можете не замечать, что ставите такие же условия своим детям.

И мне хочется сделать акцент, к которому мы еще вернемся в третьем шаге. Если вы себя не принимаете и не любите безусловно, то вам и других любить безусловно будет сложно.

А теперь давайте по пунктам. Вы принимаете негативные эмоции ребенка?

Вы понимаете и принимаете, что ребенок может быть расстроен, что в той или иной ситуации нормально расстроиться, обидеться, грустить, печалиться, злиться, пугаться и так далее.

Вы понимаете и готовы принять его эмоции. Они вас не заражают. То есть когда ребенок плачет или боится, вы не злитесь, вы остаетесь в спокойном состоянии. Это значит, что вы принимаете его эмоции и можете с ними справиться.

Принимать злость ребенка – не значит разрешать бить всех. Это очень важный момент! Речь не о вседозволенности.

Речь о том, чтобы говорить ребенку: «Я понимаю, что ты злишься. Я тоже расстроился бы в такой ситуации. Это очень обидно, когда забирают твои вещи». Вот это про принятие.

А вот фразы, которые могут говорить о непринятии эмоций ребенка: «Тоже мне трагедию нашел! Мальчики не плачут! Ты же не девочка, чего ты злишься-то?! Не бойся! Прекрати немедленно плакать!»

Если вы раньше говорили детям такие фразы, то прекратите это делать. Лучше просто промолчать.

Скажите, что происходит с вами, когда ваш ребенок плачет или ноет? Вот вы ему что-то запретили, он, естественно, расстроен. Что вы чувствуете в этот момент? Спокойствие? Сочувствие? Злость? Раздражение? Чувство вины или стыда? Злорадство? Жалость? Еще что-то?

Смотрите, сколько разных переживаний может быть у родителей в одних и тех же ситуациях! Одни из этих состояний помогают эффективно справиться с ситуацией и укрепить отношения с ребенком. Другие могут быть токсичны и разрушительны как для родителей, так и для ребенка. Вы уже догадались какие?

Злость, раздражение в ситуации непослушания ребенка расшатывают вас. Вы становитесь ближе к срыву и потере контроля.

Спокойствие и сочувствие дают возможность занять позицию сильного, уверенного родителя, на которого можно положиться, найти новые варианты, и даже если ничего не помогает, а ребенок не перестает плакать, просто посочувствовать его горю.

Готовность принимать эмоции ребенка – это сочувствие, попытки понять, почему возникли эти эмоции, что их вызвало, как ему можно помочь. Не просто желание заткнуть этот поток эмоций, а понять, что происходит. Желание помочь выразить эти эмоции.

Здесь тоже прослеживается тесная взаимосвязь с тем, как родители принимают свои собственные эмоции.

Например, когда папа был маленький, он регулярно слышал, что мужики не плачут, и старательно глотал свои обиды и боль. И сейчас он не умеет эти эмоции проживать (привет психосоматике, кстати), иногда даже не умеет их распознать, злится, а почему – понять не может. И если сын у такого папы начинает плакать, это папу отбрасывает в его собственное детство, накрывает волной эмоций, с которыми он понятия не имеет, как обращаться, и он применяет единственный инструмент, которым его научили пользоваться: «Не плачь! Ты что, не мужик? Фу, нюня!» Таким образом, непринятие тех или иных эмоций может передаваться по наследству.

Если сейчас в этой истории вы узнали себя или поняли, что у вас было что-то подобное, то в первую очередь надо работать над собой, над принятием своих эмоций. После того как примете свои, детские примутся автоматически.

Вы можете изучать мир эмоций вместе со своими детьми. Сейчас много книг и настольных игр про эмоции, на развитие эмоционального интеллекта – они будут полезны не только детям, но и вам. Например, у меня есть книга «Сказки королевы Настроений», в которой в сказочной форме я и мои соавторы рассказываем маленьким и большим читателям о разных эмоциях.



Манипуляции привязанностью

Привязанность – это та ниточка, которая соединяет вас и ваших детей. Ниточка любви и заботы, которая дает ребенку уверенность, что его не оставят. Подробно о теории привязанности вы можете почитать у Гордона Ньюфелда и Людмилы Петрановской, название их книг вы найдете в списке литературы.

Как выглядит манипуляция детской привязанностью?

– Будешь себя плохо вести, я тебя любить не буду.

– Я вот с таким плохим мальчиком или такой плохой девочкой дружить не буду вообще.

Манипуляции детской привязанностью – это когда родители включают бойкот молчанием: «Я обиделась и не буду с тобой разговаривать».

И такого рода манипуляции – большой соблазн, потому что они действительно работают. У ребенка в этот момент страх, что его бросили, и он старается вести себя правильно.

Но у таких манипуляций есть побочный эффект.

1. У ребенка усиливается тревога, и он начинает проверять привязанность родителей отвратительным поведением. Ведет себя плохо, чтобы удостовериться, что его все же любят. А родители снова угрожают ребенку разрывом связи. Становится еще страшнее, и ухудшение поведения идет по спирали.

2. В какой-то момент у ребенка кончаются душевные силы бояться разрыва связи. Эти дерганья за ниточку становятся слишком тяжелы. И он просто плюет на эту привязанность, потому что она для него слишком болезненная, и сам рвет ее.