Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Поэтому если вы поддались соблазну так манипулировать, то оставьте этот приемчик себе на самый черный день.

Важно уточнить, что если вы злы и готовы сорваться, то можете дистанцироваться. Просто мы это делаем не с той позиции, что «ты плохой, я уйду от тебя», а с позиции «я люблю тебя, но сейчас злюсь, мне нужна минута, чтобы успокоиться».

«Я не буду с тобой играть» – тоже манипуляция? Нет, не манипуляция, если вы к этой фразе не добавляете «ты плохой ребенок». Если смысл этой фразы: «Я все равно тебя люблю, но просто не хочу сейчас играть, не хочу так играть» – то это не про манипуляции, а про ваше право иметь собственное мнение. Вы же тоже человек!

Если сейчас ваш ребенок не уверен в безусловности вашей любви и стабильности вашей привязанности, то вы можете использовать сказки и игры, метафоры, которые покажут ребенку крепость вашей связи. Для начала я хотела бы вам рассказать одну сказку, которую вы потом можете рассказывать своим детям и проиграть ее.

Со стародавних времен существует одна волшебная-преволшебная вещь, к сожалению, мы не можем увидеть ее глазами. Это волшебная ниточка. Когда у мамы с папой рождается ребенок, то между сердцем мамы и сердцем ребенка протягивается волшебная ниточка и еще одна – между сердцем папы и сердцем ребенка. И эти ниточки будут соединять их всю оставшуюся жизнь. Как бы далеко ни уезжал ребенок, как бы далеко ни уходили мама с папой, волшебная ниточка на то и волшебная, что она умеет растягиваться и всегда будет соединять сердце мамы и ребенка, сердце папы и ребенка. По этой волшебной ниточке перетекает любовь. Поэтому, даже когда мама уходит на работу или папа уезжает в командировку, ребенок всегда может почувствовать их любовь и тепло. Эта волшебная ниточка, которая их соединяет, всегда напитана любовью.

Такую сказку вы можете рассказать своим детям, а затем проиграть ее.

Что понадобится для игры?

Большой клубок ниток, будет здорово, если это будут радужные нитки, золотистые, необычные.

Вы говорите ребенку: «Ты знаешь, добрая фея передала мне волшебный клубочек, который может нам с тобой показать, какая ниточка любви между нами». Вы можете обвязать вокруг груди ребенка эту ниточку, а сами держите клубок. Ребенок от вас отходит, а ниточка за ним. Он может куда-то залезать, чтобы прочувствовать, что ниточка всегда вас связывает. Будет очень здорово, если вы будете говорить в этот момент, как сильно вы любите ребенка, как вы им гордитесь. Напитываете его этой любовью. Такая игра помогает ребенку понять, что, если мамы с папой нет рядом, они все равно его любят. Если для вас актуально, то можно будет добавить в сказку, что даже если мама с папой злятся и ругаются, то все равно эта ниточка остается между родителями и ребенком. Эту фразу тоже можно добавить в вашу сказку. Можно привести примеры из вашей жизни, которые пугают ребенка. Подстраивайте эту технику под себя.

Также вы можете использовать различные сказки и книжки на эту тему, которых сейчас публикуется немало. Например, такие книги для детей, как «Что бы ни случилось» Деби Глиори, «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн, «Мамина улыбка» Пржемислава Вехтеровича. Хвалить или ругать?

Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное? Вы громче и дольше ругаетесь или хвалите?

Чаще всего – первое. Как часто родители говорят сухое «молодец» и только за какой-то положительный поступок ребенка?! И как часто те же родители разражаются пятиминутной тирадой, если ребенок сделал что-то не так и напроказничал.

Если и у вас так, то вы больше подкрепляете негативное поведение ребенка.

Ребенку выгоднее вести себя плохо, потому что ругаются родители гораздо громче и эмоциональнее, чем хвалят.

Оцените, как вы хвалите и как ругаете ребенка. Просто понаблюдайте за собой. Это включит вашу осознанность, и вы начнете меняться.

Если вы ругаетесь очень эмоционально и бурно, то вы подкрепляете то поведение ребенка, которое вам не нравится.

А как быть?

Вы не говорите «молодец, сыночек» за то, что стукнул лопаткой кого-то? Нет. Вы реагируете максимально спокойно и сдержанно. Вы забираете его из песочницы, объясняете правила поведения. Вы это делаете спокойно и уверенно, не подкрепляя своими эмоциями. Ребенку становится невыгодно так себя вести.

Важно понимать, что максимально спокойная реакция на негативное поведение, которое вы хотите устранить, – только часть дела. Вместе с тем вы должны очень эмоционально реагировать на такое поведение, которое вам хочется в ребенке культивировать.

Если вы хотите, чтобы он был более трудолюбивым, то любую мелочь, какую он сделал, – ботинки поставил на место аккуратно, например, – вы подкрепляете сильными эмоциями. Тогда у ребенка будет мотивация делать так дальше и почаще.

Расскажу вам, как можно хвалить ребенка. Знаю, что многим вообще хвалить сложно, поэтому дам вам простые советы.

1. Избегайте формулировки «самый», «самая».

Если родители постоянно говорят ребенку, что он самый лучший, самый красивый, самый умный, то тем самым задают планку, которой ребенок должен соответствовать. Это про конкуренцию, про сравнение ребенка с другими. Во-первых, такой ребенок зачастую потом другим детям транслирует, что он лучше них. Сами понимаете, что при таком раскладе найти друзей сложно. Во-вторых, такие дети очень остро и болезненно реагируют на неудачи. Перфекционизм – он такой… Он вызывает у человека тревогу, страх упасть в грязь лицом, занять второе место. Такой человек постоянно будет пытаться забраться наверх любыми способами, в том числе по головам. Это страх не оправдать ожиданий. Причем бывает настолько сковывающим, что страшно даже пытаться что-то делать.

2. Говорите, что вы ребенка любите, что он вас радует просто потому, что он есть.

Проходя мимо, ненавязчиво взяли и чмокнули в макушку ребенка. Не за то, что он что-то сделал, а просто обняли, потому что у вас в душе потеплело и захотелось приласкать.

Как часто у вас бывает это спонтанное проявление любви? Можно хвалить за что-то, а можно транслировать свою любовь просто так.

Эти мимолетные проявления любви необязательно должны быть тактильные.

Вы можете просто пройти мимо и сказать: «Как я рада, что ты есть. Как я рада, что ты родился именно у меня, что ты мой ребенок». Этого достаточно.

Языков любви много. Важно, чтобы это было спонтанно.

Хотите задание? Очень эффективное и приятное! Три раза в день проявляйте любовь к вашему чаду просто так на протяжении недели как минимум и увидите результаты.

3. Говорите о своих эмоциях и впечатлениях.

«Я удивлена, я рада, что у тебя получилось». Когда мы хвалим за результат, то показываем ребенку максимально свои эмоции, свой восторг, счастье и т. п. Тем самым мы закрепляем положительное поведение ребенка. А если вы еще и знакомым похвастаетесь, как вас ребенок сегодня порадовал (так, чтобы чадо услышало), то будет вообще здорово.

Когда мы хвалим не за результат, а за деятельность, то говорим: «Я вижу, что ты старался», «Я вижу, что ты приложил очень много усилий», «Я вижу, что тебе это очень понравилось». Это тоже относится к похвале.

Вспомните, сколько раз за последний день вы хвалили своего ребенка. Может, стоит увеличить количество похвалы?

Может, стоит говорить более развернуто и разнообразно? Вы можете прямо сейчас хотя бы 5 раз продолжить фразу: «Мне нравится в тебе…»:

_______________________________________________________

Получилось? Отлично! Повторяйте это ребенку каждый день и увидите, как засияют его глаза.

Какого волка вы кормите? Установки

Вы даете ребенку положительные установки? Вы ему говорите, что он может, что он справится, что он умный, что он замечательный и так далее?

Или вы говорите ему, что он дурак, бестолочь, хулиган, драчун?

Часто родители или другие значимые взрослые навешивают на ребенка негативные ярлыки. Например, когда ребенок поел, они не говорят: «Какой грязный стол! Давай уберем!» Они озвучивают: «Что же ты за поросенок такой?!» Или в других ситуациях: «Что же ты у меня драчун такой? Хулиган ты! Ну ты и трус» и т. д.

То есть ребенок слышит негативные оценки его личности в целом. К чему это приводит?

Дети, особенно дошкольного возраста, до 7 лет, считают, что вы, родители, – боги. Вы знаете все. Вы всесильны.

Если мне Бог сказал, что я урод, значит, я урод. Значит, я буду вести себя, как этот урод.

Если мне сказали, что я драчун, значит, я буду драться. Если мне сказали, что я хулиган, будущий преступник или что-то еще, значит, я буду вести себя так.

Я буду изо всех сил стараться соответствовать тому, что мне говорят.

Здесь вам стоит проанализировать, как часто вы даете позитивную оценку личности ребенка и как часто – негативную.

Часто бывает так: приходит мама на консультацию и говорит, что ребенок дерется, всех обижает, растет монстр, она не может с ним совладать и т. д.

А потом встречаешь эту маму на детской площадке с ребенком. Он в песочнице, ничего особого не делает, подходит к другому ребенку, забирает лопатку, но другой ребенок не заплакал, по лбу ему не дал. А мама и говорит: «Ну что ж ты у меня хулиган такой?!» При этом она не предлагает ребенку конструктивную модель поведения. А это важно! Она не предлагает ему эту лопатку сначала попросить. Ребенок не получает примера социально приемлемого способа реагирования.

Но при этом мама говорит ему, какой он хулиган и драчун, что у всех все отбирает, какой он жадина и прочее. Как будет вести себя такой ребенок? Конечно, он будет стараться соответствовать. Он будет старательно слушаться родителей и быть тем, кем его называют.

Надо понимать, что дети вообще очень стараются слушаться родителей, потому что потребность в любви и привязанности у них очень сильна. Дети очень боятся разочаровать своих родителей, быть брошенными ими. Поэтому они очень слушаются. Просто часто мы говорим не то, что хотели бы сказать на самом деле.

Тема установок гораздо глубже, их великое множество, и мы в этой книге затрагиваем некоторые из них, например, запрет на негативные эмоции – это установка «Не чувствуй», а гиперопекающие родители часто дают своим детям установку «Будь маленьким», а еще есть установка «Не будь счастливым». Их много видов, и я с удовольствием напишу об этом отдельную книгу для родителей, чтобы вы передавали своим детям не токсичные установки, а ресурсные, позитивные.

Помните, когда мы говорили о детских страхах, там было про программирование ребенка на успех? Здесь можно так же. Говорите ребенку о том, что он галантный, и он станет таким, говорите ему, что он чистоплотный, и он станет таким.

Помните притчу о волке? Если нет, то вот она в моем вольном пересказе.

У костра сидели двое индейцев. Стар и млад. И младший просил деда рассказать ему сказку. И тот рассказал историю о том, что с древних времен внутри каждого из нас живут два волка: черный и белый. И эти волки сражаются не на жизнь, а на смерть. Юный индеец спросил: «Что, и у меня тоже?»

– И у тебя, – ответил мудрец.

– А кто из них победит?

– Тот, которого ты кормишь.

Какого волка вы кормите у ваших детей? Точно того, которого хотите видеть победителем? Потребность в социализации

Вот мы и добрались до высших потребностей по Маслоу.

Эти потребности идут параллельно, каждая в своем направлении. Они помогают человеку быть успешным в социуме, в профессиональном плане, а также расти, развиваться, помогать другим. Они активно развиваются у детей только тогда, когда на первых трех уровнях все более-менее нормально.

Давайте поговорим сначала о потребности в социализации. Момент социализации очень тревожит большинство родителей, потому что здесь они мало что могут сделать. Мы как родители не можем полностью контролировать коллектив, в котором окажется ребенок. Мы не можем и не всегда угадываем со значимыми взрослыми, которые будут в этом коллективе, – воспитательницей или учительницей.

И, конечно, это поле для родительской тревоги, потому что родители не понимают, что они могут здесь сделать. На самом деле вы можете научить ребенка приемам эффективной коммуникации на примере своей коммуникации с ним.

Дети в первую очередь используют в социуме те способы общения, которые приняты внутри их семьи. Ребенок наблюдает, как вы общаетесь с супругом или супругой, со своими родителями, с друзьями, как с ним общаетесь. Вы также можете непосредственно обучать ребенка, а как именно – расскажу далее.

Наша задача – дать ему удочку, научить его, чтобы он сам ловил рыбку. Дальше уже методом проб и ошибок ребенок будет сам вливаться в коллектив.

Потребность в социализации становится активной в старшем дошкольном возрасте, это с 4–5 лет.

Поэтому неэффективно отдавать в детский сад ребенка для социализации в полтора, в два, в три года. Для того чтобы родители могли зарабатывать на хлеб и ипотеку – да. Чтобы мама могла уделить время себе – да, но не для социализации в полном ее понимании.

У детей раннего возраста еще не очень ярко выражена эта потребность. Да, им может нравиться играть вместе, но большинство детей в этом возрасте абсолютно не умеют корректно отстаивать свою точку зрения и договариваться. Им нужна социализация под контролем, защитой своего значимого взрослого. Тогда им комфортно, тогда на примере взаимодействия взрослых они проще обучаются различным способам взаимодействия.

Что такое детский сад? По большому счету это коллектив из 20–30 детей и воспитатели. Тут чувствовать себя защищенным со своим взрослым очень сложно, потому что одного взрослого на 20 детей маловато будет. Даже при условии, что есть и нянечка, и воспитательница (хотя во многих садиках сейчас нянечка приходит только помыть полы и принести еду), обе они – профессиональные, опытные педагоги. Они не могут разорваться на части. Поэтому в младших группах обычное дело, когда дети кусаются. Причем получается обычно интересно: «кусание» распространяется, как вирус – один начинает, а другие подхватывают этот способ коммуникации.

Перейти к странице:

Предыдущая страница

Следующая страница