Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Страх показать ребенку свою слабость. В какой-то момент родители боятся показать детям свою слабость и неуверенность. Думают, что потом не смогут справиться с ребенком.

И зачастую от этого страха родители совершают очень непредсказуемые и непоследовательные действия. Из страха потерять контроль (показать свою беспомощность) они применяют физическое насилие. Дети это чувствуют. Они понимают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испуганного родителя.

Разве можно показать ребенку доминантную заботу, когда вы его боитесь? Представьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это называется позаботились? Накормили, но при этом испуганно убежали. Он не будет понимать, что вообще происходит. Это что – хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое происходит в момент, когда вы воспитываете ребенка и в то же время его боитесь: смотри свои мультики, только не ори.

Очень сложно, практически нереально выстраивать в этом случае свою позицию доминантной заботы. Чтобы быть доминантным, нужно быть уверенным и уравновешенным, а не испуганным.

Но ведь можно по-другому.

Можно даже разрешать то, что вы запретили с позиции сильного и доминантного родителя.

Если вы чувствуете, что дело пахнет керосином, что сейчас у вас нет сил выдерживать детское сопротивление, то вы можете отступить. У вас еще будет возможность ввести это правило.

Что еще стимулирует нас неправильно поступать, делать какие-то необдуманные шаги и действия?





Страх за ребенка. Многие родители боятся сделать что-то не так. Тогда, по их мнению, все будет потеряно и ребенок станет каким-то извергом, моральным уродом, просто человеком с поломанной психикой… Как-то у меня на консультациях был один папа. Мы прорабатывали именно его тревоги и внутреннее состояние. Потому что он как раз за собой отследил вот эти моменты агрессии из слабости и страха потери контроля. Над ними и работали.

Один раз ему пришла одна очень показательная метафора: он боялся, что с ребенком будет как с собакой – если собаку не воспитают изначально правильно, то потом она становится агрессивной и с ней уже не справиться. Он боялся, что потом его сын будет настолько не вписывающийся в рамки, настолько агрессивный и социально опасный, что его «только усыплять». Папа переживал за будущее ребенка. Сковывающий ужас, что все будет плохо, что сын вырастет и сопьется, будет колоться, станет преступником и т. д. Как часто вы об этом думаете? Как часто именно эти мысли вызывают у вас агрессию, срывы? Есть другая сторона – страх упустить, потерять ребенка, потерять с ним связь. Страх, что когда ему будет 18 лет, он помашет ручкой и уйдет. Этот страх часто движет нами, родителями. Многие здесь допускают ошибку, становятся гиперопекающими и гиперконтролирующими. Тем самым родители еще больше провоцируют детей рвать все путы. Помните, мы говорили об этом в разделе про количество границ у детей?

Родители не умеют, боятся плавно отпускать ребенка, чтобы он вылетел из гнезда. Хотя это нормативное развитие событий в детско-родительских отношениях. Но страх, что птенчик улетит навсегда, заставляет родителей обратно запихивать ребенка под крылышко. Он уже не помещается под этим крылышком, а мама или папа все равно его усердно обратно запихивают. И, естественно, в какой-то момент ребенок рвет эти связи. А если не рвет, то зачастую это деструктивно для него самого. Чем больше дети чувствуют давление, тем быстрее стараются из этого вырваться. Становится больше поводов для конфликтов, идет более сильное детское сопротивление. Взаимоотношения портятся еще больше.





Где выход?

Мы уже говорили о том, что тотальный контроль – не лучший способ поддерживать отношения с ребенком. Привязанность, доминантная забота – да.

Надо понимать, что дети разные, что психика у них очень гибкая. И что нельзя, нереально воспитать ребенка без психологических травм и фрустраций.

Каждому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Без исключений.

Мы не можем все контролировать, всегда будут какие-то ситуации, которые могут обидеть, расстроить, напугать вашего ребенка. Но это не значит, что это сделает из него монстра или абсолютно социально дезадаптивного человека.

Проблемы можно решать по мере их поступления. Если сейчас все хорошо, то не лучше ли наслаждаться тем, что здесь и сейчас, чем переполняться страхами о возможно негативном будущем? Возникла ситуация – решаете ее, обращаетесь к психологу или справляетесь сами.

В конце концов ваш ребенок вырастет и сможет сам обратиться к специалисту и проработать свой детский травматический опыт.

Для этого надо объяснить, что это нормально – обращаться за помощью к специалистам, повышать общий уровень психологической грамотности.

И я рада, что живу в то время, когда люди понимают разницу между психологом и психиатром, когда обратиться за помощью становится нормальным.



Ваше личное пространство

У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны?

Можете ли вы где-то уединиться?

Умеете ли вы защищать, выстраивать свои границы? Например, если вы поняли, что у вас единственная действительно личная вещь – это телефон, и то на него покушается ваш ребенок, чтобы мультики смотреть, тогда это зона для возникновения вашей фрустрации и недовольства, раздражения.

Что вы можете сделать? Даже если у вас стесненные жилищные условия, то какую территорию вы можете себе организовать? Какие вещи могут быть только вашими, чтобы больше никто ими не пользовался? Какие вещи вас радуют? Как вы можете «пометить» территорию? Какими нюансами, вещами, чтобы она отражала вас?

Я задала много вопросов, и на них нет универсального ответа. Для кого-то все эти задачи решит косметичка. Для кого-то – свой ноутбук. Или фотографии личные на стенах, или еще что-то. Пробуйте, прислушивайтесь к себе!

Кто может нарушать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и практикуют. Потому что у них их границы еще в процессе созревания, они еще не чувствуют, что у других тоже могут быть границы.

По мере взросления ребенок начинает усваивать границы родителей. К трем годам он понимает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг заперлась в туалете.

И мне хочется сказать, что это нормально, что вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это нормально, что вам хочется иметь свое время, свои интересы и свои вещи.

И обучая детей, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обучаете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые он имеет право не давать никому.


Но если с нарушением границ со стороны детей родители еще готовы как-то мириться, то с нарушением со стороны бабушек, дедушек и других родственников гораздо сложнее.

Комментарии, что вы делаете что-то не так, сравнение вас и ваших детей с какими-то знакомыми многих выбивают из колеи. Вспоминается мем из соцсетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не сравниться, который вечно оказывается каким-то суперменом.

И если мы говорим о различных комментариях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните, что вас нельзя обидеть, вы можете обидеться, а можете и не обидеться – это ваш выбор. Вы можете не обижаться. Вы можете пропустить мимо ушей, вы можете сказать себе: «Ок, моя мама (свекровь) считает, что надо по-другому, имеет право».

Вообще большинство бабушек даже не понимают, что нарушают ваши границы. Опять же – в их молодости это было нормально. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг советовали, и это было нормально. Это был единственный способ получить информацию – разговоры и советы. Не было тогда Интернета.

Зачем бабушки это делают? Многие родители отвечают мне на этот вопрос так: «Из вредности!» или «Чтобы показать, что она лучше меня».

И даже если она хочет показать, что лучше вас, то о чем это говорит? О ее неуверенности в себе. Это вообще не про вас.

В большинстве своем бабушки делают это из любви, хотят помочь, быть нужными, востребованными, важными. Раньше дожить до внуков было достижение. А сейчас старшие поколения очень часто просто выпадают из современной жизни, потому что мир изменился так быстро, что их знания и навыки теперь просто непригодны, устарели. И старшие поколения уже не могут выполнить ту социальную роль, придерживаться той модели поведения, которую планировали, которая заложена у них их бабушками.

Они же люди, и у них тоже есть потребность в любви и принятии, свои социальные потребности.

Напоминайте себе об этом почаще, когда закипаете.

Как вы можете и потребности бабушки удовлетворить, и свои границы защитить?

1. Поблагодарите бабушку за помощь. Лучше публично.

2. Скажите ей о том, какую помощь вы от нее хотели бы получить. Делайте акцент, благодарите активно именно за это. Помните: что мы поливаем своим вниманием, то и будет чаще!

3. В спокойной обстановке обсудите, какие именно поступки вы считаете нежелательными. Лучше перед этим бабушку накормить чем-нибудь вкусненьким и дать отдохнуть. Тогда вероятность того, что разговор пройдет спокойно, возрастает.

4. Старайтесь говорить я-сообщениями и вопросами. Например, вместо того чтобы сказать: «Я считаю, что успокаивать ребенка конфетами очень вредно, это приводит к тому, что ему становится выгодно капризничать», вы можете спросить: «Как вы думаете, если постоянно давать конфеты, когда ребенок плачет, то что он из этого почерпнет? Я вот тут задумалась, мне очень важно ваше мнение».

Да и в целом если вы хотите поставить какую-то границу, то сначала в спокойной обстановке озвучьте ее человеку. Ведь он мог даже не догадываться, что это вам не нравится или не нужно. В большинстве случаев этого вообще бывает достаточно! Иногда можно только напомнить, так как бывает, что человек забывается.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, то вы можете предупредить его о возможных последствиях, о тех «санкциях», которые вы действительно готовы ввести.

И если человек продолжает нарушать ваши границы, то вводите санкции.

Мне хочется предупредить вас, что если раньше вы не говорили с людьми о ваших границах, то можете столкнуться с непониманием. Представьте себя на месте человека, который каждый день ходил до магазина через пустырь около дома, а в один прекрасный день вокруг пустыря с домом возвели забор. Что вы испытаете? Удивление, возмущение, гнев? А по сути хозяин пустыря просто обозначил свои границы, имеет право. Так и ваши близкие могут испытать некоторую фрустрацию, когда вы обозначите свои границы. Но вы имеете на это право. И люди справятся с этой фрустрацией – просто дайте им и себе время привыкнуть к новому порядку вещей.



Потребность в любви и принятии

У каждого человека есть потребность быть любимым. И у вас в том числе.

Если вас в детстве безусловно любили родители или другой значимый взрослый, то вам гораздо проще любить и принимать себя.

Но не всем из нас посчастливилось иметь такой благоприятный детский опыт.

И тогда вы, став взрослым человеком, родителем, можете также продолжать искать родительское одобрение, похвалу, постоянно себя критиковать и считать недостойным чего-то светлого. Да и безусловно любить своих детей порой приходится учиться.

Во взрослом возрасте эта потребность включает в себя и выстраивание партнерских отношений.

Мне хочется предложить вам сказку для взрослых. Она несколько шире, чем просто про потребность в любви.

Многие плачут, когда ее читают.

Душевного прочтения!



ИСТОРИЯ ОДНОЙ ДЕВОЧКИ, ЖИВУЩЕЙ СРЕДИ НАС

Жила-была маленькая девочка. Как и все дети, она была открыта этому миру, любопытна, умела удивляться, любить открыто и безоговорочно. Жила и не тужила девчушка, хотела быть любимой, хотела покорять горы, хотела познать все тайны мира. И что слышала эта маленькая девочка?

«Не лезь! Не трогай! Упадешь!» – так она поняла, что мира нужно бояться.

А еще «Нет, мы сказали!» – возмущенно кричали ей взрослые и даже не спрашивали ее мнения. Так она поняла, что никому не интересна.

«Не смей плакать! Хватит ныть!» – так девочка поняла, что нельзя быть собой, только кем быть – непонятно…

Но и тут ей подсказали: «Хорошие дети так не делают! Надо быть скромной!» Теперь она старалась всегда вести себя так, чтобы ее любили.

Ну и что, что приходилось надевать маску, она скоро к этому привыкла. Даже маска уже почти перестала сдавливать душу.

Было еще много разных слов и поступков. Говорили и о ее внешности, и о поведении, и о работе, и даже о мужчинах. Давили со всех сторон. Иногда даже казалось, что вокруг нее сжимается шар и вот-вот задушит.

Но она жила. Жила среди таких же, как она, – заключенных в душащие маски.