Мама на нуле

Возвращение сексуальной близости




Вернемся к сексуальности. Если в паре нет психологической близости, после родов ей возникнуть сложнее. Образуется физиологическая дистанция, потом добавляется психологическая и эмоциональная, и дальше уже может идти сексуальное рассогласование. И если супружеское взаимодействие происходит по настоянию, принужденно, то это может в дальнейшем работать против отношений.

Важно возвращаться друг к другу аккуратно, медленно и бережно. Если процесс возвращения состоится, то секс после родов может быть гораздо лучше, чем до. Но, во-первых, все-таки первые полтора месяца близость должна быть только по желанию женщины. Второе – стоит обсуждать физиологические моменты, которые вам мешают. Если вы не можете это делать вслух, делайте это письменно.

В книге Сирзов «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке от рождения до двух лет»[9] есть замечательные страницы, написанные отцом. Там сказано о самом главном, что нужно знать мужчине в этот период.

На данном этапе важно понимать, что после родов для нормальной женщины любой звук и сигнал, который издает ребенок, будет выключать влечение. Этот физиологический механизм женщина не сразу понимает, это тоже связано с гормонами. Сигнал от ребенка оказывается сильнее и мощнее, чем сигнал полового влечения. Для мужчины это выглядит трагичным.





Папины обиды и страхи




У мужчин есть свои специфические страхи, например, они боятся за свою потенцию. Если их возбуждение прервется в ненужный момент, во-первых, это физиологически неприятно, а во-вторых, не факт, что они смогут снова испытывать влечение. Например, женщина отвлеклась на ребенка, покормила его, перепеленала, и у нее все желание близости заглохло. Но такого страха, что больше не получится, женщина не знает. А у мужчин этот страх есть, и сильный.

И, опять же, это можно обсудить. Этот физиологический мужской страх можно попробовать разобрать и развенчать. Обычно в таких «переключениях» нет ничего страшного, хотя обоим это не очень приятно, но такова плата за родительство. И в какой-то момент, если не возникает взаимного отталкивания, мужчина понимает, что ему повезло и что у его ребенка хорошая мать. Психологически важно, чтобы в эти моменты он не чувствовал, что его бросили, что он потерял партнершу, что он совсем один.

Опять, как и в беременности, у мужчин и женщин совершенно разные переживания. Мужчина считает, что жена разлюбила его, теперь она спит, отвернувшись от него, обняв ребенка. Она реже откликается, а чаще вообще не откликается на предложения о сексе. Он может чувствовать, что неприятен ей.

У некоторых «слишком хороших» мам происходит настолько полный импринтинг, настолько сильное эмоциональное запечатление, что теперь все правильное и приятное у нее связано с ребенком: запах, тактильные ощущения, тепло. А тепло и запах мужа и звуки его голоса они воспринимают как захватнические, чужие, мешающие контакту с ребенком. Мужчины чувствуют это, для них это страшно обидно.

Кроме того, сейчас наблюдается общеевропейская, но последние 7–10 лет основательно распространившаяся у нас тенденция не спешить с семьей, а потом, построив отношения, откладывать беременность. Как следствие, материнский инстинкт перезревает. Когда он наконец получает поле для реализации, женщины внутренне позволяют себе тотальное увлечение ребенком и могут сознательно отталкивать мужа. И тогда-то и актуализируются обиды, возникает нежелание преодолевать возникшие физиологические барьеры.

Важно помнить, что мамина привязанность к ребенку не должна перекрывать привязанность к отцу ребенка. Это первое.

И второе. Когда женское влечение становится меньше, то чем дальше, тем оно глубже прячется, крепче засыпает и разбудить его сложнее.





Как вернуть свое тело?




Необходим хотя бы минимальный уход за собой. Эффективны послеродовые, антицеллюлитные, лимфодренажные массажи.

И я считаю, что гардероб надо сменить, хотя бы частично. Потому что после родов меняются вкусы женщины. Ей начинают нравиться другие запахи, возможно, другие цвета. Она иначе чувствует тело, и ее начинает привлекать одежда с другими силуэтами. Постепенно появляется женская зрелость, и это далеко не обязательно связано с полнотой. Знаю и по клиентскому, и по собственному опыту, что после каждых родов идет мощное обновление, при первой возможности хочется выкинуть из гардероба старые вещи и заменить на новые. Это нормально. Мы меняемся. А одежда – это отражение нашего внутреннего состояния.

Важно, чтобы женщине снова понравилось ее тело – если она войдет в новую форму, она будет более открыта к сексу. Лучше не пожалеть денег и потратить их не на очередной развивающий коврик для ребенка, а купить себе джинсы, платья, пойти на массаж. И донести до мужа, что это необходимо. Не все внимание и финансы должны быть направлены на ребенка. Женщине просто необходимо восстановить нормальное отношение к себе. Нельзя восстанавливать сексуальность, когда вы находитесь в ощущении полного внутреннего раздрая, когда вам нечего надеть, когда вы ненавидите свое тело, еще не преодолев и не изжив физиологических последствий родов.





Испытание отношений




Роды – это испытание пары на прочность. Часто бывает, что женщине важно, чтоб мужчина был рядом, но не как супруг. А «просто погреться». А у мужчины, в свою очередь, накопился сексуальный голод, ему некомфортно, он не может спать спокойно, он не может получить разрядку и дать ожидаемую от него теплую тактильность.

В этот период совместное супружеское ложе – маркер качества отношений. К концу первого, началу второго года очень часто мужчина и женщина перестают спать вместе. В супружеской кровати спят мама и ребенок, а папа может лежать где угодно. А потом, когда рождается второй, иногда все только усугубляется.

Раздельный сон разрушает тактильный контакт, дыхание перестает синхронизироваться, люди разучиваются засыпать рядом. Происходит серьезная разбалансировка отношений. На нарушение сексуальной жизни накладываются обиды и нереализованные ожидания. Затем сексуальный дисбаланс проецируется в другие сферы жизни. Скажем, мужчина перестает давать деньги или дает меньше. Он меньше помогает, потому что его ограничивают в сексе. И он может не осознавать этого.

Не говоря о крайних случаях, когда мужчина в поисках разрядки начинает ходить налево. Или, скажем, он не хочет идти домой после работы, потому что все равно не получит там желаемого расслабления. Он недостаточно личностно созрел, чтобы какое-то время побыть только отцом младенца.

Но у мужчин эмоционально зрелых, личностно устойчивых, у которых нет переизбытка тестостерона, этот период адаптации проходит без значительных стрессов. Проблемы раздельного сна обговариваются и отрабатываются.

Наиболее часто сложно восстановимые разлады, которые приводят к разрыву отношений, происходят через год после родов и чуть позже.

Скорость сближения мужчины и женщины зависит от того, насколько «трудный» ребенок, насколько тяжело дались роды, каков порог чувствительности у женщины. В норме восстановление близости происходит через полгода после родов.

Важно выйти на какой-то уровень, когда, по крайней мере, никто не страдает – ни мужчина, ни женщина. И тогда второе полугодие пойдет на обретение новой гармонии.


Если сексуальные отношения в паре не восстановились до года, время бить тревогу. Лактация не должна мешать близости, исключение – те случаи, когда у обоих родителей мощная блокировка на уровне убеждений, что секс во время кормления опасен.

Более того, для ребенка и психологически, и физиологически хорошо, если после года возникает чуть больше дистанция между ним и матерью. Хорошо, если она с полугода позволяет себе отлучаться из дому, отсутствовать некоторое время, минимум два часа в неделю. У нее постепенно начинает включаться что-то, кроме материнского инстинкта.

Современные модные направления, связанные с тесным контактом с ребенком, нацелены совершенно не на то, чтобы мама присутствовала в жизни ребенка круглосуточно. Часто радикальный взгляд на вещи приводит к тому, что одна идея заполняет собой все пространство.

Но, если женщина носит ребенка и если она уже родила, это вовсе не предполагает, что в ее жизни не остается места для других привязанностей.

Паре, попробовавшей себя в новой роли – родителей, важно помнить, что у них должно быть совместное время не только как для папы и мамы, но и как для мужа и жены, как для мужчины и женщины. Пусть это будет для начала 15 минут в день, но это время обязательно должно быть.





В заключение




Очень важно, чтобы вам не стало грустнее и безнадежнее, чем до прочтения этого текста. Помните героя книги «Трое в лодке, не считая собаки», который читал медицинский справочник и находил у себя все, кроме родильной горячки? Возможно, прочитав этот текст, вы, подобно ему, начали находить у себя то, чего раньше не осознавали. Поэтому оговорюсь, что описанное выше в полном объеме случается далеко не с каждой парой, далеко не с каждой мамой.

Поэтому предлагаю вам по прочтении этого текста оценить степень того, насколько сильно ваши отношения в интимной, супружеской сфере были затронуты беременностью, родами и кормлением. 10 – максимальная степень затронутости, а 0 – это испытание вас не посетило вообще.

Исходя из того, какой балл вы себе поставите, можно делать выводы и думать дальше.

Меньше 5 баллов – значит, у вас постепенно все само собой наладится, если только вы не потеряете доверие друг к другу.

Если у вас балл выше 6, то тут вам понадобится какая-то помощь третьих лиц. Возможно, тех, кто проживал такие ситуации раньше, возможно, специалистов по работе с телом или, наоборот, с душевными состояниями.

Но я надеюсь в любом случае, что прочитанное в этой статье вас вдохновит, а не демотивирует. Я знаю множество историй, когда отношения выздоравливали и крепли после тяжелейших испытаний. Удивительно, как это бывает, но вдруг, в один прекрасный момент, человек или пара что-то понимают про себя, и то, что не работало и доставляло мучения, вдруг оживает и расцветает.

Наверное, вы понимаете, к чему я веду. Я очень верю в силу человеческой любви как основу отношений в семье. И потом, если ребенок родился, а его родители не разругались окончательно, – есть ради чего стараться.

Конечно, ребенку лучше всего расти с обоими родителями. Но даже если этого не получилось, здесь тоже очень важно не думать, что все пропало, а выстраивать себя, того родителя, который остался с ребенком, чтобы его жизнь была максимально свободна от ваших проблем, а вы были максимально свободны от прожитых историй и не винили себя за то, что ваше тело повело себя как-то не так после родов. Это все очень по-человечески, все бывает, проходит. Мы учимся, становимся другими.





Ирина Млодик

Мать-и-мачеха. О материнской агрессии





Ирина Млодик – Психолог и психотерапевт, кандидат психологических наук, создатель обучающих программ для специалистов и родителей, автор «Книги для неидеальных родителей, или Жизнь на заданную тему»



Один из признаков выгорания – повышенная раздражительность, а иногда и открытая агрессия в адрес близких, и в первую очередь детей.





Почему мы злимся на детей?




Представьте себе ситуацию: жила-была спокойная, мирная, бесконфликтная женщина, а как стала мамой – словно с цепи сорвалась. Она и думать раньше не могла, что в ней столько гнева и злости. Знакомая история? Что же изменилось?

Дело в том, что рождение ребенка актуализирует в женщине переживания ее собственного младенчества и детства. Могут неожиданно всплывать какие-то непрожитые травмы, но, поскольку уход за ребенком отнимает много сил, разбираться в этих чувствах нет возможности, все просто выплескивается в неожиданные аффекты. К тому же послеродовая депрессия, отсутствие помощи, усталость могут вызывать нервное истощение и срывы.

Близкие люди, как правило, вызывают у нас максимально острые чувства. Зачастую ребенок – самый близкий человек, он зависим от нас, нуждается в нас, и это делает нас ответственными. Страх за ребенка, тревога, вина, избыточное чувство долга – все эти эмоции, будучи неосознаваемыми, могут быстро конвертироваться в злость.





Когда злость опасна?