Не мешай себе жить

Примечание: обсуждаемое здесь обсессивно-компульсивное поведение не следует путать с обсессивно-компульсивным расстройством, которое относится к серьезным психическим заболеваниям и часто требует медикаментозного лечения.





Глава 21. Не относите все плохое на свой счет




Когда кто-то груб с тобой, это удар не по тебе, а по тем людям, с которыми человек встречался раньше.

— Фрэнсис Скотт Фицджеральд, американский писатель



Что толку обижаться на каждое мелкое презренье.

— Александр Поуп



Есть обиды нанесенные, а есть не нанесенные, но воспринятые так.

— Исаак Уолтон, английский писатель



«Дети, вам было велено заткнуться!» С такими словами сорокатрехлетняя Морин, адвокат по трудовым отношениям, потянулась к заднему сиденью своего автомобиля, чтобы схватить ближайшее запястье. Машина резко вильнула на соседнюю полосу автострады, всего в нескольких сантиметрах избежав столкновения со встречным грузовиком. Вопль и рывок матери заставили детей перестать шуметь и баловаться, но при этом чуть не убили их.

Морин так расстроило это происшествие, что, оказавшись в моем кабинете, она излила на себя настоящий поток ненависти. «Только взгляните на меня! — с горечью воскликнула она. — Миссис Суперюрист с успехом противостоит мощным профсоюзам, но не способна утихомирить собственных детей, не рискуя их угробить». В ответ на эти слова я спросил Морин, что она делает, когда на нее нападают адвокаты оппонента. «Стараюсь не принимать их действия на свой счет, — немного подумав, сказала она. — Если я позволю себе принимать их слова и поведение слишком близко к сердцу, то просто не смогу мыслить четко и ясно».

Великолепный, идеальный ответ! Подумав, Морин поняла, что отреагировала на шалости детей в машине так, будто они плохо себя вели именно для того, чтобы вывести ее из себя. Она восприняла это как личное оскорбление, тогда как малыши просто высвобождали энергию, накопленную после целого дня, проведенного в классе. Я предложил ей в следующий раз отнестись к баловству детей серьезно, но не принимать его на свой счет.

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам. Скажем, жена писателя в период его творческого кризиса вскользь говорит об авторе-новичке, впервые подписавшем огромный контракт на книгу, и это до глубины души возмущает ее мужа. Согласно его восприятию, слова жены означают, что он неудачник. В действительности же она считала, что человек такого таланта, как ее муж, заслуживает как минимум не меньшего прорыва на профессиональной ниве.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы. И когда вы в конечном счете понимаете, что натворили, вам стыдно за такой обмен.

Принимать все на свой счет, как правило, вредно и для бизнеса. Возьмем, например, Джоанну, основательницу и владелицу компании — поставщика медицинского оборудования. На одном очень важном совещании, на котором руководительница готовила отдел продаж к новой линейке продуктов, продавец по имени Тим откровенно зевнул. Джоанна, сама нанявшая Тима на работу и считавшая его своим протеже, восприняла зевок чуть ли не как пощечину — как публичное проявление неуважения к ней. И она тут же, в зале для совещаний, уволила парня. Тим нанес ответный удар, подав иск о неправомерном расторжении контракта. Только позже, когда ущерб уже был нанесен, Джоанна осознала, что Тим — один из самых трудолюбивых и эффективных продавцов компании. Он часто работал допоздна, поэтому зевание, скорее всего, было вызвано усталостью, а вовсе не неуважением к начальнице. К чести Джоанны надо сказать, что она извинилась за свою ошибку и вернула Тиму его рабочее место.

Когда мы воспринимаем чужие слова и действия слишком лично, это толкает нас на необдуманные решения, а может, напротив, охладить наши отношения с ними. Вы немало удивились бы, если бы узнали, сколько мужчин, по их собственному признанию, развелись с женами только потому, что так злились на постоянные оскорбления, что начали бояться дойти до насилия. Других представителей сильного пола пугал собственный гнев, и они просто отгораживались от своих жен, лишая любви и внимания именно тех, кому им больше всего хотелось бы все это дарить. К сожалению, во многих ситуациях боль и гнев были вызваны действиями, которые ни в коем случае не следовало считать атакой. Научившись не принимать слова и поступки людей слишком близко к сердцу, вы не только остынете и сможете вести себя более обдуманно, но и, возможно, снова почувствуете тепло к тем, на кого еще недавно злились.





Полезное знание


Не принимайте все на свой счет, но и не спешите все игнорировать.





Действия


• Когда чьи-нибудь слова или поступки расстраивают вас, спросите себя, не сделали ли вы ранее чего-нибудь, что могло бы их объяснить.

• Если это так, признайте факт как можно раньше. Принесите извинения и пообещайте постараться в следующий раз поступить лучше и правильнее.

• Если же вы не сделали ничего, что бы оправдывало плохое отношение к вам, спросите себя, не относится ли этот человек так же и к другим людям. И если это так, просто не принимайте его поведение близко к сердцу.

• У вас, по сути, есть три варианта: найти способ стать терпимее; уменьшить потери, разорвав отношения с человеком; сообщить ему о своих чувствах в надежде, что оскорбительное поведение прекратится.

• Помните, что не воспринимать чьи-то слова и поступки лично вовсе не значит подставлять другую щеку. Это означает, что ваши действия должны управляться разумом, а не эмоциями.





Глава 22. Не будьте эмоционально зависимым





У всех людей потребности богов.

— Гомер



Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен. И главная проблема не в том, что вы просите слишком многого в виде всяких благ или материальной помощи, хотя, как правило, так часто случается. Больше всего людей раздражает эмоциональная зависимость.

Тот, кто рассчитывает на место за чужим столом, часто ужинает поздно.

— Джон Рэй, английский натуралист



Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность. Это ощущение непременно породит в людях чувство обиды, и они начнут избегать общения с вами.

Некоторые эмоционально зависимые люди поступают с точностью до наоборот. Они пытаются держать свою потребность под контролем, не признаваясь в ней даже себе. А самые гордые ведут себя так, будто им ничего ни от кого не нужно. Мы склонны считать таких людей высокомерными или снисходительными. А еще они здорово всех раздражают, потому что заставляют чувствовать себя ненужными и, возможно, стыдиться того, что нам самим что-то нужно от других. Находиться в отношениях с такими людьми чрезвычайно трудно, потому что они лишают нас возможности давать, а большинство из нас измеряет собственную ценность, по крайней мере отчасти, своей способностью давать что-то ценное другим.

Еще один способ вести себя так, будто тебе никто не нужен, выражается в том, чтобы нацепить вериги мученика. Ложные мученики обычно приводят нас в бешенство, потому что, когда что-нибудь им даешь, они заставляют чувствовать себя так, словно вы сделали что-то не то. А еще они очень любят убедить в том, что им ничего от вас не нужно, а потом неожиданно предъявить какое-нибудь весьма серьезное требование. И если вы его не выполните, обижаются и напоминают обо всем, что раньше сделали для вас. А если попытаться «вернуть им долг», говорят: «Не делай мне одолжений». Со временем мы устаем от этих противоречивых посылов и больше даже стараемся понять, что же мученику в действительности от нас нужно.

Эмоциональная зависимость обычно возникает, когда детская незащищенность перерастает во взрослый страх перед неспособностью самостоятельно стоять на ногах. Тогда человек начинает видеть в других людях своих спасителей. Наша задача на этом этапе — принять неуверенность в себе и страхи как нечто, с чем сталкивается каждый взрослый человек, и смело идти вперед.

Однако во многих случаях проблема не в том, что мы испытываем потребность в окружающих, а в том, что ведем себя подобным образом. Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью. Если же им не удается получить от вас то, что нужно, они находят способ обойтись без этого, а не затаивают на вас обиду.

Тот, кто ограничивается насущными потребностями, просит, а эмоционально зависимый — требует. Первые зависят от других в определенной мере, вторые — полностью. Первые, получив необходимое, искренне благодарны; вторые используют свою благодарность исключительно как способ вовлечь другого человека в очередной цикл добродетельности. Если вы ведете себя как представитель второго типа, люди будут считать, что вы только берете, а давать что-либо такому человеку чрезвычайно трудно и неприятно. А вот если вы ограничитесь насущными потребностями, люди увидят, что вы тянете руки только к тому, чего действительно заслуживаете; что вы никакой не зануда и не хапуга. И скорее всего, дадут вам то, чего вы от них хотите.





Полезное знание


Эмоциональная зависимость вызывает в окружающих раздражение и обиду. Только ограничившись насущными потребностями, можно рассчитывать на искреннюю помощь других людей.





Действия


• Поймите: если вы эмоционально зависимы и слишком требовательны, сначала вам будут давать то, что вы хотите, но в скором времени начнут на вас обижаться и сторониться вас.

• Ведя себя так, будто вам ни от кого ничего не нужно, вы лишаете людей возможности давать вам что-либо, и это непременно вызовет у них чувство раздражения.

• Научитесь четко выражать, что вам нужно от других, и никогда не превращайте это в требование.

• Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.

• Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.

• Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.





Глава 23. Откажитесь от нереалистичных ожиданий




Не раз надежда исчезала там,

Где все успех сулило.