Не мешай себе жить

Бет делала вид, будто она выше всего этого, но на самом деле просто оказалась вне игры. Будучи квалифицированным химиком, она пошла в сферу продаж из-за потенциально высокого заработка, но вскоре обнаружила, что ее чисто научных знаний тут недостаточно. А еще она была довольно неуклюжа в общении. Рядом с ней люди чувствовали себя неловко. Однако, вместо того чтобы развивать социальные навыки, которые, как известно, отлично смазывают колеса коммерции, Бет надела на себя маску фарисейства, еще больше настроив людей против себя.

Жизнь — игра, в которую нельзя не играть.

— Эдвин Робинсон, американский поэт и писатель



Безусловно, есть игры, в которые играть не стоит, например, если их цель — причинить вред другим людям; или они требуют, чтобы игроки мошенничали, были коварными или беспощадными; или со слишком большим наказанием за проигрыш. Такие игры, как правило, наносят большой ущерб по вашей самооценке или репутации. Играя в них, вы не только теряете друзей и ни на кого не влияете, но и рискуете стать параноиком; в душе вы постоянно думаете о том, что если вы обманываете и вредите людям, то и они, по всей вероятности, поступают с вами так же. И мучащая вас совесть однажды непременно потребует покаяния.

Однако многие игры не только безвредны, но и полезны и способствуют улучшению нашей жизни; они не холодные и безжалостные, а совсем наоборот — это одна из форм проявления чувств. Возможно, самый яркий пример, который можно привести, — это игра, в которую на протяжении пятидесятипятилетнего брака играли мои пациенты Айрис и Генри Маккарвер. Когда Генри умирал, прикованный к больничной койке капельницей с морфином, Айрис, чтобы облегчить ему страдания, неизменно была рядом. В какой-то момент она нежно коснулась мужа тыльной стороной ладони. «Знаешь, я хочу сделать признание, — прошептала она. — Все эти годы я была от тебя без ума. Я всегда ужасно хотела тебя, но строила из себя недотрогу, потому что знала, что тебе это очень нравится».

А Генри, собрав все свои силы, улыбнувшись, произнес: «Это одна из тех вещей, за которые я тебя особенно любил».

Даже те, кто ратует за честность всегда и во всем, не могут не увидеть красоты в маленькой игре этой замечательной пожилой пары.

В конечном счете важно не то, выиграете вы или проиграете, а то, стоит ли вообще вступать в игру. Жестокие и несправедливые игры, в которых люди используют других в своих интересах, скорее всего, только подтвердят всем известную поговорку: «Что посеешь, то и пожнешь». В играх, в которые стоит играть, используются благоприятные возможности, а не люди; в них действуют четкие и справедливые правила, и в них вовсе не обязательно кто-то должен проиграть, чтобы другой выиграл.





Полезное знание


Лучшая защита от игры в игры — играть в них хорошо.





Действия


• Обнаружив, что вы противитесь той или иной игре, определите, чем это обусловлено, — тем, что вы этого не хотите, или тем, что не знаете, как в ней действовать.

• Если вам в самом деле не хочется играть, спросите себя почему. Если ответ на этот вопрос убедителен, не делайте этого.

• Если вы все же решили играть, выясните, что вам нужно, чтобы делать это хорошо. Один из способов — проанализировать и изучить, что делает игрок, который часто побеждает в этой игре.

• Досконально изучите правила игры. Как в межличностных, так и в институциональных играх правила часто не очевидны. Выясните их — и можете считать, что полдела сделано.

• Честно оцените свои способности. Есть ли у вас то, что требуется, чтобы хорошо играть в эту игру?

• Изучите других игроков. Кто ваши противники? Кто ваши союзники? Кому вы можете доверять?

• Научитесь держать себя в руках. Многие игры бывают проиграны, потому что, столкнувшись с неожиданностью, игрок излишне напрягается. Чтобы всегда сохранять самообладание, используйте искусство своевременной паузы.

• Знайте свои пределы. Есть ли в этой игре аспекты, которые могут поставить ваше самоуважение под угрозу и вам придется прекратить в нее играть?





Глава 26. Не старайтесь произвести ложное впечатление




Всего превыше: верен будь себе.

Тогда, как утро следует за ночью,

Последует за этим верность всем.





— Шекспир



«Такое впечатление, что я на всех парах несусь к очередным отношениям любви-ненависти, — сказала Кэрол. — Ну, вы понимаете, когда любишь его и ненавидишь себя».


Надо признать, эта женщина сохранила неплохое чувство юмора даже после ряда поистине катастрофических отношений. Кэрол воспитывали в скромности и подчинении; потом она вышла замуж за человека, все контролирующего и погруженного в себя, и развелась с ним… А впоследствии обнаружила, что встречается с мужчинами, в точности такими же, как ее бывший муж. «Их интерес ко мне ограничивался вниманием, которое я проявляла к ним», — призналась она. На момент нашего знакомства Кэрол было тридцать четыре, она была успешным фотографом и преисполнена решимости найти наконец мужчину, который был бы с ней так же внимателен, как она со своими бойфрендами.

Недавно она опять встретила мужчину, и он ей понравился, но на первом же свидании обнаружила, что погружается в привычный паттерн. Пол говорил в основном о себе и, ничуть не интересуясь ее точкой зрения, сам принимал все решения о том, чем они вдвоем будут заниматься, а Кэрол, как прежде, держала свои мысли при себе, никогда не говорила о работе и не высказывала мнения, поддерживая все предложения Пола.

Предательство живет в нас изначально.

— Джордж Мередит, английский писатель



Подобно Кэрол, все изо всех сил стремятся построить отношения с людьми. Мы хотим быть принятыми и любимыми, поэтому следим за манерами, стараемся не обижать и не оскорблять людей и тщательно скрываем свои недостатки и слабости. Мужчины обычно хотят создать впечатление независимости и компетентности и старательно скрывают, что могут быть весьма зависимыми или, скажем, ревнивыми. Они могут изображать чувствительных, но мало кто готов быть уязвимым, ведь это означало бы признание в том, что им можно навредить, а в их глазах это равносильно слабости. Женщины, напротив, имеют склонность преуменьшать свои силы и достижения, чтобы не отпугнуть мужчин. Они тоже не хотят, чтобы их считали слишком требовательными или незащищенными, зная, что эти качества наверняка оттолкнут сильную половину человечества. И они, подобно Кэрол, прилагают все усилия, чтобы быть максимально внимательными и приятными в общении.

Однако в любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда эти внутренние привратники нас подводят. Скрытые изъяны, потребности и недостатки выходят наружу, и чем дольше мы их скрывали, тем сильнее шок второй стороны и тем быстрее разрушаются наши взаимоотношения.

Проблему часто усугубляет распространенная форма притворства: когда мы попустительствуем бездушности или даже жестокости партнера, не реагируя негативно на такое поведение. Мы боимся, что, попытавшись привлечь другого человека к ответственности, покажемся ему излишне требовательными и отпугнем его. К сожалению, если не решиться выразить неодобрение, неприемлемое отношение войдет в привычку. А тем временем обида будет копиться и выплеснется — остро и часто в самый неподходящий момент. И тогда мы будем выглядеть не просто требовательными, а возмутительными и совсем не толерантными.

Как я сказал Кэрол, в романтических отношениях чрезвычайно важно как можно раньше показать себя настоящего. В противном случае другой человек полюбит того, кем вы не являетесь, а это ведет только к неприятностям. Интимные связи строятся на доверии. Если вы недостаточно доверяете другому человеку, чтобы оставаться рядом с ним самим собой, вы не можете быть близки друг другу. Кроме того, тот, кто живет ложью, обычно выглядит слабаком. Мужчины, которым Кэрол так старалась угодить, неизменно в итоге теряли к ней уважение, при этом и она утрачивала уважение к себе.

«Понимаете, сейчас Полу нравится то, что он чувствует во взаимоотношениях с вами, — сказал я ей. — Но для вас намного лучше, если вы будете нравиться ему такой, какая вы на самом деле». Я убедил клиентку найти способ показать Полу, что она не из тех жертвенных женщин, готовых терпеть законченного эгоиста. А если ему это не подходит, значит, он создан не для нее.

Самый лучший договор, который могут заключить два друга, таков: «Давай между нами двумя всегда будет правда».

— Ральф Уолдо Эмерсон



Должен признать, Кэрол подошла к делу настолько креативно, что я еще долго ею восхищался. Во время следующего свидания, когда Пол за романтическим ужином увлеченно говорил о своих делах, она смотрела на него с загадочной улыбкой. Заинтригованный, он в какой-то момент спросил подругу: «О чем ты думаешь?» — «Да вот, просто пытаюсь понять, уж не эгоистичный ли ты болван, — ответила Кэрол. — Понимаешь, если да, мы все равно можем быть друзьями. Просто хочется прояснить все с самого начала».

Пол оказался довольно уверенным в себе человеком и, услышав такое, расхохотался. «Думаю, я действительно могу выглядеть очень самодовольным и эгоистичным, когда пытаюсь произвести на кого-нибудь впечатление», — признался он. «Ну, это ничего, — игриво ответила Кэрол. — Я, например, могу быть настоящей стервой».

Необычный прием Кэрол продемонстрировал, что она уверенная в себе женщина и не станет с радостью терпеть законченного эгоиста. Это вызвало еще больший интерес Пола к ней, не говоря уже об уважении. Во всяком случае, потом он сказал: «А знаешь, давай-ка начнем с самого начала. Я хочу знать о тебе все». Ее честность произвела на него благотворный эффект, побудив расслабиться и показать себя настоящего, а не стараться произвести впечатление.

Правда — штука настолько редкая, что говорить ее восхитительно.

— Эмили Дикинсон, американская поэтесса



Когда вы в следующий раз обнаружите, что пытаетесь произвести на кого-то обманчивое впечатление, спросите себя, почему вы хотите быть рядом с тем, кому нравится то, что не нравится вам. Однако, прежде чем проявить себя перед другим человеком во всем своем великолепии, поймите: если многое открыть слишком рано, можно отпугнуть его. Одна моя клиентка, например, выкладывала чуть ли не всю свою биографию практически в первую же минуту знакомства с привлекавшим ее мужчиной, включая полный перечень того, что она ищет в близких отношениях. В результате мужчины чувствовали себя словно на собеседовании, а не на романтическом свидании. Тем не менее, если ждать слишком долго, напряжение будет расти, и, когда тайны наконец станут явью, второй, вполне вероятно, почувствует себя обманутым и обиженным. Марк Твен был, безусловно, прав, когда сказал: «Если в чем-то сомневаешься, говори правду». Но я абсолютно уверен, что великий сатирик согласился бы и с тем, что для правды, как и для комедии, очень важно правильно выбрать момент.





Полезное знание


В отношениях найдите способ быстро проявить свой настоящий характер.





Действия


• С самого начала взаимоотношений будьте собой. Зачем стремиться к связи с тем, кто не любит вас таким, каковы вы на самом деле?

• Будьте честны без грубости и претензий. Говорите о своих потребностях, пожеланиях или разочарованиях, описывая чувства, а не выдвигая требования или ультиматумы. Например: «Меня очень расстраивает, когда ты заявляешь, что нам нужно поговорить, а потом перебиваешь меня, если я высказываю то, что тебе не нравится».

• Рассказывая о своих проблемах, не заставляйте другого человека чувствовать к вам жалость или ответственность за их решение.

• Рассказывая о том, чем вы гордитесь, делайте это без высокомерия и тщеславия.

• Выражая неодобрение поведению другого человека, во-первых, предварите претензии чем-нибудь приятным; во-вторых, используйте формулировки без осуждения, такие как «Меня расстраивает, когда…»; и в-третьих, предложите ему рассказать вам о чем-то, что ему не нравится в вас.

• Продемонстрировав характер без попыток произвести ложное впечатление, стойте на своем. Помните: выработка привычки быть всегда честным требует немалой настойчивости и терпения.





Глава 27. Не завидуйте