Не мешай себе жить

Лишь очень немногим людям дано без зависти уважать друга, достигшего процветания.

— Эсхил, древнегреческий поэт



В классическом романе[2] Стивена Крейна главный герой завидует «алому знаку доблести» раненого солдата. Очевидно, что хотеть, чтобы твое тело было разорвано, как у умирающего на поле битвы, саморазрушительно. Но столь же губительной может быть и зависть к успеху, высокому статусу, везению, симпатичной внешности или любому другому качеству человека.

За завистью непременно следует стыд. Большинству из нас приятно думать, что мы можем желать другим добра, когда у них есть то, что мы хотели бы иметь сами. А когда это не получается — и особенно если мы хотим, чтобы человек лишился того, чего хочется нам, — мы ненавидим себя за мелочность и эгоистичность. Кроме того, излишнее внимание к тому, что есть у других, но нет у нас, со временем вполне может превратиться в самосбывающееся пророчество, ведь такой настрой не только принижает нас в собственных глазах; мало кому хочется быть близким или вообще иметь дело с тем, кто постоянно чувствует себя обделенным. И наконец, зависть превращает вполне хорошее в недостаточно хорошее. Это заставляет нас испытывать муки лишения, даже если на самом деле мы этого не лишены. И это скверное чувство может достичь такого масштаба, что мы будем просто не способны испытывать ни удовлетворенности, ни благодарности — непременных составляющих человеческого счастья. Жизнь, лишенная этих чувств, действительно пуста и печальна.

К счастью, зависть не смертельное заболевание. По моему опыту, один из самых эффективных способов преодолеть ее заключается в том, чтобы проводить больше времени с людьми, у которых есть то, о чем вы только мечтаете. На первый взгляд, такой совет может показаться странным. Не проще ли избегать этого чувства, проводя время с теми, по сравнению с кем вы выглядите настоящим везунчиком? Разумеется, да. Но это приносит лишь временное облегчение, тогда как целебная сила первого подхода проявляется сразу с двух сторон.

Общаясь с людьми, которым вы завидуете, вы видите всю их жизнь, а не только те ее аспекты, которыми жаждете обладать, хоть они вам и недоступны. В этом случае вы вполне можете обнаружить, что и у счастливчиков имеются изъяны, недостатки и слабости, о чем вы даже не подозревали, — скажем, болезнь, неудачный брак, сложности в воспитании ребенка или множество врагов. Вероятно, вы даже поймете, что, несмотря на явную благосклонность судьбы, этим людям пришлось пережить испытания и трудности гораздо большие, чем те, что выпали на вашу долю. И вы даже можете обнаружить, что они завидуют вам.

Весьма убедительный пример такой ситуации я получил в психотерапевтической группе, состоявшей из пяти женщин. Одна из них, Линда, была богата и красива. Другие женщины, хоть и пытались это скрыть, очень ей завидовали, что явно доставляло ей дискомфорт. Однажды одна из участниц вслух позавидовала прическе Линды. «На, возьми себе», — сказала та и, сдернув с головы парик, швырнула его шокированной завистнице. Оказалось, что ее собственные волосы выпали после химиотерапии. Вот так, за одно мгновение женщины, которые мечтали иметь то, что было у Линды, поняли, что Линда очень хотела бы, чтобы у нее этого не было.

Кто богат? Тот, кто доволен своей долей.

— Талмуд



Могу назвать и еще одну причину того, почему стоит общаться с теми, кому вы завидуете, — чтобы у них учиться. Подобно атому урана, зависть несет в себе мощную энергию, которая может быть преобразована как в разрушительные, так и в конструктивные силы. Она способна и опустошать, и мотивировать. В ее силах превратить вас и в того, кто только сетует да жалуется на судьбу, и в решительного и энергичного конкурента. Зависть создает в душе человека огромную пропасть. Если соскользнуть в нее, со временем скатишься в самый низ. Но если заполнить провал конструктивными действиями, та же зависть может увести далеко вперед.

Начать стоит с определения необходимых вам качеств характера, а также действий, которые нужно предпринять, чтобы получить то, что не дает вам спать. Понятно, что, если завидовать унаследованному кем-то богатству, или природной красоте, или внезапному везению вроде выигрыша в лотерею, не слишком много можно сделать, чтобы заполучить это. Так что будем исходить из того, что вы давно приняли и признали: природа и судьба не всегда справедливы. Но если зависть вызывает, например, успех в какой-то области деятельности, тщательно изучите человека, его достигшего. Узнайте, как у него это получилось. Имеются ли у него навыки, подготовка или личные качества, которые вы могли бы приобрести или развить? А может, он разделяет какую-то философию или ценности и вы способны их перенять? Или скопировать план его действий? Судя по моему опыту, люди, которым многие завидуют, обычно не так уж сильно отличаются от всех остальных. Узнав о них больше, вы, возможно, начнете думать не «вот бы и мне так», а «ведь и я так смогу».

Но прежде чем превращать зависть в действие, ее необходимо конвертировать в более приемлемую эмоцию. И первым делом следует избавиться от враждебности в мыслях и настрое. Перестаньте желать объекту своей зависти не иметь того, о чем вы мечтаете, — ну, или надеяться, чтобы он каким-то образом этого лишился. Тогда вы легко перейдете на следующий уровень — к восхищению. Научитесь восторгаться достижениями или везением других людей, не связывая все это со своими неудачами. И наконец, от восхищения можно перейти к подражанию. Развивая в себе качества, благодаря которым человек стал объектом вашей зависти, вы постепенно начнете себя уважать, а одновременно гордиться собой и завидовать просто невозможно.





Полезное знание


Зависть никогда не будет управлять вами, если вы используете ее для вдохновения.





Действия


• Осознав, что кому-то завидуете, сделайте паузу. Не предпринимайте необдуманных действий и не погружайтесь в настрой, который будет работать против вас.

• Если вы обнаружили, что желаете зла кому-то, потому что завидуете ему, напомните себе, что вы не злодей, а просто чувствуете себя обделенным и стараетесь ослабить боль любым доступным способом.

• Постарайтесь как можно больше узнать о том, кому завидуете. Разузнайте правду о его жизни. Возможно, вы обнаружите, что он заслуживает зависти не так уж сильно, как вы вообразили.

• Постарайтесь вызвать в себе восхищение этим человеком, вместо того чтобы желать ему потерять все, чему вы завидуете.

• Выясните, какие навыки или качества позволили этому человеку достичь того, что вызывает вашу зависть.

• Примерьте на себя эти качества и навыки и примите конструктивные меры, чтобы сделать это в действительности.





Глава 28. Перестаньте себя жалеть




Иногда я хожу повсюду в жалости к себе,

И все это время

Сильный ветер несет меня по небу.






— Стихотворение на ожибва[3]



Невозможно одновременно заламывать руки и закатывать рукава.

— Пэт Шрёдер



Мелинда семь лет отдала попыткам сохранить и сделать успешным трудный брак — а в финале все равно увидела его крах, когда муж бросил ее ради другой женщины. С тех пор прошло уже пять лет, а она все еще обижалась и злилась. Несмотря на все мои усилия помочь ей двигаться в позитивном направлении, большую часть наших сеансов женщина оплакивала свою судьбу. Она жаловалась на то, что потратила впустую лучшие годы жизни; что вынуждена работать на работе без малейших перспектив; что она обречена провести остаток жизни в одиночестве, потому что сорокалетняя мать никому не нужна, и вообще, все хорошие мужчины сегодня либо геи, либо уже женаты и так далее и тому подобное.

На одном пути можно найти и горесть, и радость.

— Юдора Уэлти, американская писательница



Словом, Мелинда упорно стояла на том, что ее стакан не наполовину полон, а наполовину пуст, и оттого этот стакан и правда становился все более и более пустым. Женщина убедила себя, что в ее обстоятельствах счастливой быть невозможно, поэтому она, конечно же, несчастна. Только выполнив две мои рекомендации, она смогла понемногу менять ситуацию. Во-первых, волонтерская работа в приюте для женщин, подвергшихся домашнему насилию, открыла ей глаза на такие беды, по сравнению с которыми ее проблемы казались сущими пустяками. Во-вторых, начав посещать собрания общества «Анонимные разведенные», она встретила женщин, которым уже удалось оправиться от развода в похожей ситуации. Новые подруги отлично понимали, через что проходит Мелинда, но не собирались мириться с ее жалостью к себе. И она не могла презрительно фыркнуть в ответ на их советы: «Ну да, легко вам говорить», как делала при общении со мной и своими замужними подругами.

Приходится признать: жалость к себе стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины вроде Мелинды; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; уволенные работники и многие другие. Жалеют себя давно повзрослевшие дети алкоголиков и жертвы жестокого обращения с детьми; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью. А если жалость к себе коренится не в детской травме, то ее порождает какая-нибудь недавняя трагедия: болезнь, смерть близкого человека или финансовый крах. Иногда причиной становится какая-то особенность человека, которую он не в силах изменить, например тучность, внешняя непривлекательность или физический недостаток. Некоторые из нас вообще хронические жалельщики себя; когда их обстоятельства меняются, они находят новые причины оплакивать свою судьбу. Вы всегда можете узнать их среди других, потому что они очень часто начинают говорить со слов «если бы не…».

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. А еще она нередко отвлекает нас от более мучительных эмоций, таких как горе или страх. Когда же мы демонстрируем окружающим жалость к себе, она может стать нашим криком о помощи, способом заручиться их сочувствием или инструментом для снижения планки требований к себе — как известно, никто не ожидает слишком многого от тех, кого им жаль.

Впрочем, все эти преимущества ничто по сравнению с потерями. Ведь настрой «о горе мне, горе!» совершенно не совместим с надеждой. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую в противном случае можно было бы использовать на то, чтобы перевернуть свою жизнь, изменить ее к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, вам не вычислить, как создать лучшее будущее. И хотя жалость к себе в некоторой мере утешает и помогает завоевать симпатию окружающих, со временем люди устают от этого и теряют к вам уважение. И тогда они либо начинают вас избегать, либо становятся безразличны к вам и даже враждебны.

Жалость к себе питается сама собой. Если ваш печальный образ излучает исключительно недостаток веры в лучшее будущее, все действительно идет не так, как вам хотелось бы, подбрасывая все новые основания себя жалеть. И если этот цикл продолжается долго, вы рискуете показаться жалким всем, кто вас окружает.

Будь доволен тем, что имеешь, возрадуйся тому, что все так, как оно есть. Когда ты поймешь, что тебе всего довольно, тебе будет принадлежать весь мир.

— Лао-цзы



Если вы угодили в этот самоуничижительный цикл, лучшее, что можно сделать, — искать в жизни ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые, в отличие от вас, действительно заслуживают сострадания; попросить друга честно сказать, не надоело ли ему, что вы вечно жалуетесь на жизнь; присоединиться к группе поддержки.

Словом, вам нужно сделать разворот на 180 градусов — от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. В противном случае полупустой стакан рано или поздно опустеет полностью.





Полезное знание


Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно.





Действия


• Научитесь распознавать момент, когда вы начинаете себя жалеть.

• Поймите, что это огромная трата времени и энергии, а также верный способ оттолкнуть от себя других людей.

• Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

• Составьте список всего в своей жизни, за что вы испытываете благодарность.

• Составьте список всего в своей жизни, что оказалось лучше, чем вы ожидали.

• Вспомните, кто помог вам в жизни, и найдите способ поблагодарить его.

• По возможности присоединитесь к группе поддержки, состоящей из людей с теми же причинами жалеть себя, что и у вас. Ищите программу, в которой приветствуют усилия ради преодоления основополагающей проблемы и помогают двигаться дальше, а не ту, где «наслаждаются» чувством беспомощности. В группах, ориентированных на поиск решения, участники не только делятся своей болью, но и обсуждают надежды и планы. Если вам не удастся найти подходящую группу, просто рассказывайте окружающим о своих надеждах и мечтах — так вы привлечете людей, разделяющих с вами желание выйти за рамки конкретной проблемы.





Глава 29. Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный