Не мешай себе жить

Чрез меру трудного для тебя не ищи, и, что свыше сил твоих, того не испытывай.

— Апокриф, Рим. 12, 3



Когда Пол пришел ко мне впервые, я принял его за очередного аспиранта, столкнувшегося с распространенной проблемой — чрезмерно высокими требованиями учебной программы. Молодой человек явно пребывал в депрессии, он страдал от постоянных головных болей и бессонницы. Однако мое предложение взять академический отпуск было встречено им в штыки. «Я не лодырь, — возмущенно сказал он. — Я все смогу, мне бы только каких-нибудь пилюль». На самом деле ему нужно было полностью пересмотреть свое отношение к проблеме.

Познакомившись с Полом поближе, я понял, что он действительно отличается от других, просто переутомленных аспирантов. Прежде всего, мысль о том, что в один прекрасный день он начнет практически заниматься архитектурой (Пол учился на архитектора), не грела его сердце. Кроме того, на протяжении всей предыдущей учебы у него были серьезные трудности с естественными науками и математикой — ключевыми дисциплинами для архитектора, — и, чтобы разобраться в базовом материале, ему, как правило, приходилось работать вдвое больше, чем большинству однокурсников. Но зачем Пол вообще этим занимался? Почему он так упорно шел по пути наибольшего сопротивления? Да потому, что был воспитан в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя и единственное, что достойно называться делом, — это тяжелая, изнурительная работа. Его отец и мать были бизнесменами и вкалывали с утра до ночи, младший брат тоже усердно трудился ради того, чтобы стать адвокатом. И каждый раз, когда Пол задумывался о том, чтобы бросить учебу, его охватывал стыд, и он заставлял себя стараться еще сильнее.

Обсуждая, что можно было бы сделать, чтобы хоть немного расслабиться, я выведал, что все свободное время он проводит на баскетбольной площадке, помогая бывшему школьному тренеру по баскетболу. Парень обожал это занятие и мечтал уделять ему больше времени. Как оказалось, Пол был довольно хорошим и опытным игроком, но его страсть к баскетболу, понимание всех сложностей этой игры и талант мотивировать и учить других позволяли вполне обоснованно утверждать, что у него превосходные перспективы и на тренерской ниве. Собственно, раньше ему даже предлагали такую работу. Когда я спросил, почему же он отказался от этого предложения и остался в аспирантуре, его ответ, признаться, немало меня удивил, потому что не имел никакого отношения ни к статусу, ни к деньгам. Пол объяснил свое решение тем, что тренировки молодых баскетболистов для него самое приятное и естественное дело в мире. И по его мнению, это делает его занятие хобби, а не призванием. Он свято верил, что работа — это не то, чем можно наслаждаться, и не то, что дается без усилий. Работа должна быть трудной и изнурительной. В противном случае она будет похожа на мошенничество.

В ответ на всю эту чушь я сказал Полу, что если он не будет заниматься в жизни любимым делом, то в итоге его ждет хроническая депрессия или эмоциональное выгорание в раннем возрасте. И предложил ему серьезно подумать о том, чтобы стать тренером.

«Но ведь тогда я пойду по самому простому пути», — возразил молодой человек.

Я же парировал словами, которые когда-то изменили ход моей собственной жизни: «Иногда легкий путь — самый правильный».

Наше общество настолько высоко ценит тяжелый труд, что, выбирая то, чем нам приятно и комфортно заниматься, мы часто считаем себя лентяями, бегущими от сложностей. Когда что-то дается слишком легко, мы становимся на удивление подозрительными; нам кажется, что тут скрывается коварная ловушка, как, скажем, когда нам задают вопрос, ответ на который представляется очевидным. «А в чем, собственно, подвох?» — спрашиваем мы.

Даже самое простое дело становится трудным, если делать его нехотя.

— Публий Терентий Афр, древнеримский драматург



Такой образ мышления нередко заставляет нас отворачиваться именно от тех занятий и видов деятельности, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Но нет, мы чувствуем себя обязанными выбрать «настоящее дело», что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой или думая, что просто не понимаем, что делаем. В действительности проблема в том, что мы взялись не за свое дело; более того, нам оно нисколько не нравится. Недостающий ингредиент тут вовсе не умение или знания, а энтузиазм. Конечно, вы можете делать что-то хорошо, даже если вам это не нравится, но только довольно короткое время. Если в человеке нет страсти, даже небольшого препятствия или ничтожной неудачи хватит, чтобы заставить его сдаться. Но когда вам нравится свое занятие, вас, скорее всего, не так-то просто выбить из седла.

Следуй за своим счастьем.

— Джозеф Кэмпбелл, американский исследователь мифологии



Я часто нахожу подтверждение этого при общении с людьми, испытывающими трудности с делегированием ответственности. Взять, например, мою клиентку Элейн. Она была успешным предпринимателем, но окончательно загнала себя в яму, потому что всегда сама занималась административными делами, которые не только ненавидела, но и не слишком в них преуспевала. А между тем у Элейн был природный дар общения с людьми. Разговоры с клиентами и поставщиками, обаяние и убеждение были для нее так же естественны, как, скажем, ходьба. Все это казалось ей таким простым и доставляло большое удовольствие, поэтому она преуменьшала важность этой стороны своей работы. Женщина считала, что, если не погрузится в мельчайшие детали администрирования и финансов, она не будет иметь права называться бизнес-леди. И потому вместо того, чтобы делегировать эти неприятные для себя и, по сути, рутинные обязанности, она каждый день часами корпела над ними. Это не только отвлекало ее от того, что она действительно умела и любила, но и заставляло чувствовать себя глупой и неумелой — ведь такую работу она выполняла из рук вон плохо, — да еще и винить себя за то, что, ненавидя все это так сильно, она начинала «срезать углы» и халтурить.

Когда вы в следующий раз с наслаждением погрузитесь в какое-нибудь занятие, которое идет у вас на удивление легко и весело, помните: тот факт, что вам это очень нравится, совсем не означает, что вы не стараетесь и не работаете изо всех сил, — просто так кажется. И не позволяйте людям убедить вас, что, отдаваясь любимому делу, вы занимаетесь глупостями или просто ленитесь. Скорее всего, они вам завидуют, потому что им самим то, что они делают, совсем не нравится.





Полезное знание


Иногда легкий путь — самый правильный.





Действия


• Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, и дело идет легко и весело, не чувствуйте себя виноватым. Это совсем не значит, что вы безответственны или ленивы.

• Ищите способ превратить интересное дело в значимое занятие или даже в карьеру.

• Если вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит по характеру и что у вас по-настоящему хорошо получается.





Глава 30. Помните, что признать себя виноватым — недостаточно




Кайся в былых грехах,


грядущих избегай.





— Шекспир



По моему убеждению, самый впечатляющий момент в психотерапии наступает, когда хорошие, порядочные люди признаются вам в том, что кого-то предали, обидели или воспользовались кем-то, кто им по-настоящему дорог. Я вспоминаю, например, довольно «толстокожего» агента из Голливуда, которая плакала в моем присутствии один-единственный раз — из-за того, что когда-то, напившись, наорала на свою больную свекровь в доме престарелых. В другом случае богатый застройщик безудержно разрыдался от угрызений совести из-за своих любовных похождений в сложный период среднего возраста, что сделало несчастной его жену. Оба раза этих людей мучило не только чувство вины и стыда, но и агония, порождаемая незнанием, как исправить ситуацию.

Извиняться — привычка совершенно тупиковая, которая редко что-то решает. Извинения — это всего лишь обратная сторона эгоизма.

— Оливер Холмс



Решающее значение для улучшения испорченных отношений имеет внесение в них исправлений; это единственный верный способ продемонстрировать человеку, что причиненная ему вами боль имеет для вас значение. К сожалению, часто мы не знаем, как исправить ситуацию, поэтому убеждаем себя, что время само залечит нанесенную нами рану или что все хорошо, потому что мы быстро пробормотали извинения, которые, увы, не выполнили своего предназначения. Конечно, фразы «извини меня» бывает достаточно для излечения незначительной обиды, но серьезный ущерб требует более сильного лекарства, и обычно чего-то большего, чем просто слова. В противном случае те, кому мы причинили боль, и продолжат относиться к нам с настороженностью, и это все сильнее будет расстраивать и раздражать нас. А со временем мы начинаем сердиться на них за то, что они не приняли наших извинений. «Судя по всему, они этого никогда не забудут», — сетуем мы, хотя, по правде говоря, ничего толком не сделали для примирения.

Не извиняйся — просто сделай что-то хорошее.

— Элберт Хаббард, американский писатель



Первый шаг к исправлению ситуации — это понять, что пострадавшая сторона обычно проходит три стадии эмоций:

1. Боль. Неуязвимости как и не бывало; теперь человек понимает, насколько сильно он может пострадать.

2. Ненависть. Человек возмущен тем, кто обманул его доверие и украл у него ощущение защищенности и безопасности.

3. Сомнения. Человек не позволит себе снова сблизиться с обманщиком до тех пор, пока опять не почувствует себя в безопасности.

Если боль действительно сильна, даже самые искренние извинения упадут на иссохшую почву; только компенсирующие ущерб поступки могут вытеснить болезненные воспоминания и дать шанс обиженной стороне ослабить свою защиту. Этого можно достичь благодаря уравновешиванию следующими поступками:



1. Раскаяние. Вы должны показать, что вам самому плохо от того, что вы причинили человеку боль. Лучший способ — открыто и с сопереживанием признать: «Я сделал тебе больно, так ведь?» Надо просто и искренне сказать что-то, что передаст такую мысль: «Я знаю, что был неправ, и мне совсем не безразлично, что я причинил тебе боль». Когда кому-то очень больно, долгие объяснения неуместны.

2. Возмещение ущерба. Если обида незначительна, извинить вас может простой жест, например букет. Но серьезные «преступления» требуют публичного раскаяния. Та агент, которая потеряла самообладание и накричала на пожилую родственницу в доме престарелых, извинилась не только перед своей свекровью и мужем, но и перед всеми, кто стал свидетелем неприятной сцены. А изменник использовал простую, но весьма эффективную форму возмещения ущерба: по моему совету он позволил своей жене освободиться от обиды, излив свою ярость на неверного мужа, пока он стоял и слушал, не перебивая ее и не защищаясь.

3. Реабилитация. Чтобы пострадавшая сторона преодолела страх перед тем, что ее снова могут обидеть, нужно нечто большее, нежели обещания больше так не делать; только реальные и искренние изменения в вашем поведении восстановят доверие к вам. Агент из Голливуда записалась в программу поддержки людей, отказавшихся от алкоголя, и показала всем, что, когда свекровь ее раздражает, она способна вести себя надлежащим образом. А застройщик пошел вместе с женой на консультации для семейных пар и очень постарался изгнать из своей жизни разочарование и недовольство, толкнувшие его к романам на стороне.



Нередко обидчику бывает даже больнее, чем обиженному. Благодаря раскаянию, возмещению ущерба и реабилитации вы уменьшите и свою боль от причинения вреда тому, кого любите, и в то же время покажете этому человеку, что вам все-таки можно доверять. Если вы будете последовательно и целенаправленно работать над этим, со временем бремя переместится на другую сторону, и однажды горечь обиды будет отброшена и вам дадут второй шанс. Это акт веры, без которого испорченные отношения просто не могут восстановиться.





Полезное знание


Любить — значит всегда уметь продемонстрировать, что сожалеешь о причиненной боли.





Действия


• Постарайтесь поставить себя на место другого, прочувствовать его боль, ненависть и сомнения. Обдумайте следующие вопросы:

— Почему человек может чувствовать себя обиженным?

— Как и почему он может ненавидеть вас за причиненную ему боль?

— Почему он колеблется и сомневается, не решаясь перестать защищаться и начать снова вам доверять?

• Подумайте о раскаянии, возмещении ущерба и реабилитации, которые понадобились бы вам, окажись вы на его месте.

— Какого рода раскаяние понадобилось бы вам, чтобы облегчить причиненную боль?