Не мешай себе жить

• Адекватно и практично оцените, что вы можете сделать сейчас, чтобы вернуться на правильный путь. Какое новое видение воплотило бы в себе чувства и опыт, о которых вы когда-либо мечтали?

• Закончите предложение: «Если бы я мог изменить свою жизнь прямо сейчас, я бы…»

• Постарайтесь превратить свои страхи в возможности. (Когда легендарного бейсболиста, японского Бейба Рута, Садахару О спросили, как ему удалось выбить так много хоум-ранов, он сказал, что смотрит на стоящего перед ним питчера не как на противника, а как на партнера, стараясь помочь ему как можно лучше сыграть свою партию.)





Глава 11. Не пытайтесь всегда быть правым




Лишь в довольно преклонном возрасте я понял, как легко признаться в том, что чего-то не знаешь.

— Сомерсет Моэм, английский писатель



Наверное, больше всего человеческие существа пугают, когда они без малейших сомнений убеждены в своей правоте.

— Лоренс ван дер Пост, южноафриканский писатель



Один эксперт по коммуникациям сказал: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.

Том, помощник главного редактора одного крупного журнала, пришел ко мне на прием, потому что его жизнь пошла под откос. Сначала его обошли с повышением по службе, о котором Том давно мечтал, объяснив это, со слов начальства, его «трудностями в общении». Ему сказали, что он ведет себя с людьми надменно и снисходительно, всячески показывая свое превосходство. Затем его жена подала на развод. Она назвала мужа высокомерным сукиным сыном, всегда уверенным в своей правоте.

Тома воспитывали родители-алкоголики, которые часто слетали с катушек, заставляя маленького сына большую часть времени испытывать страшные чувства. И когда он повзрослел, в его взаимодействии с людьми начали доминировать две потребности: показать, что он всегда прав (вкупе с желанием никогда не ошибаться), и держать все под контролем. На первых сеансах я пытался вовлечь Тома в диалог или хотя бы в дискуссию, но наше общение обязательно превращалось в спор. Тогда я сменил стратегию: дал ему карт-бланш, позволив вести монолог. Только после нескольких встреч он наконец спросил, почему я совсем его не перебиваю. «Кажется, вам очень о многом надо рассказать», — ответил я. Том на мгновение замешкался, затем изобразил праведное возмущение, а потом вдруг, смущенно опустив голову, пробормотал: «И кого я пытаюсь обмануть?»

Вот так, внимательно слушая его и ни словом не оспаривая его речей, я избежал того, что неизбежно провоцирует характерное для моего собеседника поведение всезнайки, — конфронтации. Том весьма преуспел в деле усложнения ситуации до крайней степени, чтобы потом взять на себя весь контроль над ней. Однако он был порядочным человеком, и ему было больно узнать, что люди, которых он любил и уважал, считали его напыщенным, самодовольным и неуважительным. Теперь же, достигнув дна, Том был готов взглянуть на себя объективно.

Мы не должны стыдиться признавать свои ошибки, они означают только одно: сегодня мы мудрее, чем были вчера.

— Александр Поуп, английский поэт



В конце концов Том выучил весьма важный урок: подобно большинству людей, которые стараются быть правыми всегда и во всем, он поступал так из желания защитить себя. Глубоко внутри он был уверен, что мир твердит ему: «Ты не знаешь, о чем говоришь». В первую очередь он старался показать людям не то, что всегда прав, а то, что он не может ошибаться. Однако его агрессивная манера делать это казалась окружающим оскорбительной, а не оборонительной — будто он изначально ожидал, что они не согласятся с его мнением и не станут с ним считаться. Его посланием собеседникам было не просто «я не ошибаюсь», а «вы все ошибаетесь».

Если на вас никто не нападает, а вы изо всех сил стараетесь защититься, другой человек будет чувствовать себя так, будто его атакуют. И тогда вами никто не будет восхищаться и считать сильной личностью с убедительным мнением; на вас будут обижаться и называть самоуверенным занудой. Если вам посчастливилось родиться ярким и талантливым или вы очень продуктивный работник, то в профессиональной среде люди еще будут терпеть ваши манеры нахального всезнайки. Но не ждите, что вам простят ошибки; в случае неудачи люди не протянут вам руку помощи, потому что либо думают, что вы ее не ждете, либо только и мечтают о том, чтобы вы упали в грязь лицом.

К сожалению, в отличие от Тома, многие всезнайки так и не усваивают этот полезный урок. Да и как это возможно? Ведь если думать, что всегда прав, то никогда не узнаешь ничего нового. Вы наглухо закрыты ко всему, так как полная уверенность в своей правоте и обучение попросту несовместимы.

Быть всегда правым просто неправильно. Это несправедливо по отношению к окружающим, да и, честно говоря, невозможно. Попытки выглядеть таким принесут вам лишь презрение людей, а не авторитет и уважение. А вот если вы иногда неправы, это вовсе не делает вас менее достойным, а наоборот, более человечным, открытым и доступным.





Полезное знание


Когда на вас никто не нападает, ваша защита выглядит как оскорбление.





Действия


• Когда вы в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать свою безусловную правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее причинением боли людям и возможностью их обидеть.

• Наладьте обратную связь с людьми. Если вы ведете себя как самовлюбленный всезнайка, окружающие непременно отреагируют на это либо сопротивлением, либо беззащитностью и подавленностью, а затем просто начнут вас избегать.

• Доказывая людям, что вы не ошибаетесь, следите за тем, чтобы они не чувствовали себя так, словно ошибаются они.

• Осознайте и примите ценность разных мнений и точек зрения.

• Если вы кого-то обидели, признайте это. Так вы сможете восстановить взаимоотношения.


• Наблюдайте, каково это — быть не правым, какие чувства вы при этом испытываете. Можете ли вы справиться с этим чувством? Помните, что награда за эти усилия весьма ценная: вы никогда не оттолкнете от себя людей.

• Не будьте всезнайкой; стремитесь как можно больше узнать и как можно большему научиться. Всегда принимайте во внимание точку зрения окружающих и требования ситуации в целом.





Глава 12. Не сосредоточивайтесь на ошибках партнера




Позволь мне быть чуть добрее,

Позволь мне хуже видеть ошибки тех, кто меня окружает,

Позволь мне хвалить людей немного чаще.





— Эдгар Гест, американский поэт



Характер человека лучше всего раскрывается в его описании другого.

— Жан-Поль Рихтер, немецкий писатель



«А зачем мне из кожи вон лезть? Ты же не готов и пальцем шевельнуть ради того, чтобы что-нибудь улучшить!» — «Что?! Да это я вечно стараюсь изменить все к лучшему! А ты, по-моему, даже и не пытаешься!»

Таков типичный для психотерапии семейных пар разговор. Стремясь уменьшить конфликтность в отношениях с близким человеком, большинство из нас готовы делать что-то ради его удовлетворения, даже если это совсем нелегко — например, избавляться от раздражающей привычки, помогать ему со скучными рутинными делами или сдерживать свой характер. Иногда изменения требуют значительных усилий, но обычно мы готовы попробовать, если считаем, что и партнер старается изо всех сил. А иначе обижаемся и перестаем лезть из кожи вон.

К сожалению, вместо того чтобы сосредоточиться на старании партнера улучшить взаимоотношения, намного чаще мы склонны замечать, что он делает неправильно; мы убеждены, что партнер отказывается вносить свой вклад в это важное для обоих дело. Естественно, он платит нам той же монетой, и в замкнутом круге взаимных обид мы доходим до момента, когда уже никто никого не ценит и не готов трудиться ради сохранения отношений.

Не будь у нас собственных недостатков, мы не получали бы столь большого удовольствия, замечая ошибки других людей.

— Франсуа де Ларошфуко



Как и многие семейные пары, Росс и Нэнси Кестлер часто ссорились из-за денег. Росс, который воспитывался в бедности и сам пробился в средний класс, обвинял жену в безрассудном транжирстве. На момент обращения ко мне мужчина переживал не лучшие времена и, так как его бизнес почти не развивался, критиковал каждую более-менее дорогую покупку жены. Его страшно бесило, что она ведет себя слишком экстравагантно. Нэнси же работала внештатным фотографом; она воспитывалась в богатой семье и теперь считала мужа «кулаком», который хочет только копить деньги, не давая ни себе, ни близким хоть немного пожить в свое удовольствие. И ее очень обижало, что он не доверяет ее вкусу и мнению.

Несмотря на эти проблемы, супруги высоко ценили свой брак и действительно были готовы работать над его сохранением. Росс старался контролировать гнев и перестать оспаривать расходы жены. Нэнси изо всех сил старалась покупать только то, что действительно необходимо. Но ни один из них не признавал, что второй прилагает усилия. «Да он вообще ничего не делает», — заявила Нэнси. «Я?! — возмущенно воскликнул Росс. — Да я не покладая рук работаю над сохранением этого брака с первого сеанса психотерапии, а вот в тебе и правда не вижу никаких изменений!»

Почему же мы так слепы к стараниям партнеров? Прежде всего тут крайне трудно вести счет. Например, муж забыл прибраться на кухне после полуночной трапезы, и утром доказательство, так сказать, налицо — грязная посуда в раковине. Но надо подсчитать и те разы, когда он действительно убрал за собой. Нарушения не только легче обнаружить, чем благие усилия, мы еще и намеренно ищем их, потому что они дают повод в отместку перестать стараться. А еще оплошности и промахи партнера позволяют оправдывать свой гнев. В долгосрочных отношениях гнев копится, и иногда получается, что мы испытываем эту крайне негативную эмоцию без явного повода. Но злиться без причины всегда некомфортно, и мы, словно заправские детективы, ищем улики для оправдания своих подозрений и злости. И к сожалению, почти всегда их находим, что не только вызывает в нас «праведное» негодование, но и мешает по достоинству ценить друг друга.

Хвалите людей. Людям нравится хвалить тех, кто хвалит их.

— Бернард Барух, американский финансист



Намного легче работать над отношениями, если каждая сторона видит не только собственные усилия, но и старания второго. Чтобы помочь парам и облегчить переход от взаимного неодобрения к признательности, я предлагаю им ответить на следующие вопросы:



• Какие действия и поступки вашего партнера явно нацелены на улучшение взаимоотношений?

• Можете ли вы вспомнить случай, когда он делал что-то действительно ради вас?

• Делал ли он когда-нибудь что-либо, чтобы сделать вас счастливым, когда на самом деле ему этого явно не хотелось?

• Сдерживался ли он, не говоря слов, которые вам, как ему известно, не хотелось слышать?

• Контролировал ли он себя, не делая того, что вам явно очень не нравится?

• Пытался ли он изменить какую-нибудь привычку или поведение, на которые вы раньше жаловались?