Не мешай себе жить
Часть 8 из 23 Информация о книге
А еще, чтобы помочь созданию и укреплению взаимной признательности, я призываю пары максимально конкретизировать свои усилия. Нэнси Кестлер, например, пообещала всегда советоваться с Россом, прежде чем делать покупки дороже пятидесяти долларов. А Росс пообещал лучше контролировать свой гнев и составлять финансовые отчеты, чтобы Нэнси могла четко видеть реальное материальное положение их семьи. Благодаря этому каждый супруг впредь мог без труда отслеживать усилия другого ради их общей цели — сохранения взаимоотношений. Работа над отношениями с близкими всегда предполагает, что каждая сторона старается делать то, что отвечает интересам двоих, даже если это не получается естественно, без усилий. Чтобы твердо придерживаться такого образа действий, нам надо видеть, что партнер старается в той же мере, что и мы. В конечном счете важно даже не то, что мы делаем друг для друга, а то, а как мы друг к другу относимся и на что готовы ради другого. Полезное знание Если вы действительно готовы работать над отношениями с близкими, внимательно следите не только за своими усилиями, но и за тем, что делает для этого ваш партнер. Действия • Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты. • Практикуйте правило «осознанность, благодарность, признательность». — Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения. — Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас. — Открыто признавайте вклад партнера. Не держите это знание при себе. • После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят. • Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они? • В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика. • Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них. • Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас. Глава 13. Не миритесь с невыполнением обещаний Нет больше веры этим хитрым бесам, Умеющим двусмысленно играть И, выполнив обещанное слуху, Нарушить то, что внушено надежде. — Шекспир Мы даем обещания сообразно своим надеждам, а поступаем сообразно своим страхам. — Франсуа де Ларошфуко Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что это вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. В раннем детстве, будучи беспомощными, мы не можем не доверять тем, кто о нас заботится, поскольку только так чувствуем себя в безопасности; а когда становимся взрослыми, невыполненные обещания часто резонируют с этой ранней памятью об уязвимости и порождают в нашей душе неуверенность, раздражение, а иногда и злость. Особенно разочаровывающими и болезненными невыполненные обещания делает то, что люди, их нарушившие, как правило, не признают своей вины — нередко потому, что вообще не понимают, что обещали нам что-то. В стремлении к внутреннему комфорту многие бездумно бросаются словами, чтобы ослабить ваше напряжение, успокоить тревоги или, в случае с откровенными эгоистами, попросту от вас отделаться. Поступая так, они не осознают, что вы-то рассчитываете на то, что они сдержат взятое обязательство. Руководители «прозрачно» намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось; родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали шалить, а молодые люди, недолго думая, говорят о браке, желая успокоить своих подружек и погреться в лучах их обожания. По их мнению, снижение накала в неловкой ситуации вполне оправдывает возможные негативные последствия в дальнейшем. Кстати, иногда мы, принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая, как говорится, поднимать волну и в стремлении сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: «Наверное, он переоценил свои силы» или «Она, должно быть, просто забыла». Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль. Не желая лишиться из-за претензий друга или стать инициатором отвратительной сцены, мы уговариваем себя, что все в порядке… и в следующий раз с прежней готовностью верим обещаниям. А между тем оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда в высшей степени саморазрушительно. Если вы не признаёте, что сильно расстроены, или упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, обидчик и впредь не будет особенно беспокоиться из-за того, что подводит вас. А если впоследствии вы все же выскажете ему возмущение, он просто извинится, зная, что вы снова отступите, — ну, или просто признает, что действительно допустил ошибку, но не согласится, что поступил нечестно. Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя: разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось? Так ли уж важны для вас эти отношения? Нельзя ли уменьшить ожидания? А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас? И если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок. Одна моя пациентка, девушка по имени Мэнди, применила этот прием в разговоре со своим бойфрендом Томом; у того была дурная привычка позволять делам вмешиваться в их романтические отношения. Однажды, в очередной раз отменив, ссылаясь на занятость, долгие совместные выходные, Том сказал: «А знаешь, что я для тебя сделаю? Следующей весной мой рабочий график будет не таким напряженным, и мы с тобой отправимся на целую неделю на Гавайи». И вот весна уже приближалась к лету, а намеков на поездку не было и в помине, и Мэнди раздражалась все сильнее. Она не могла позволить Тому нарушить обещание в очередной раз, но знала, что, если потеряет самообладание или выкажет свое недовольство, он встанет в позу и обвинит ее в чрезмерной требовательности. И тогда Мэнди использовала «Защиту Коломбо». Однажды вечером после прекрасного ужина она сказала Тому: «Знаешь, я в некоторой растерянности. Может, меня подводит память, но, по-моему, ты что-то говорил о том, что этой весной мы поедем на Гавайи. Ты помнишь об этом?» Том отлично знал, о чем говорит Мэнди, и она продолжила: «Ну да, ты дал мне обещание и пока его не выполнил. Я не собираюсь сейчас из-за этого ссориться, я просто освежу твою память и дам тебе шанс сдержать слово». Такой подход подруги привлек внимание Тома, вызвал его уважение и не оставил ему выхода: он мог либо выполнить обещание, либо нагло лгать Мэнди в глаза. Но главное — он бросил Тому спасательный круг, позволив «вспомнить» о своем обещании и, хоть и запоздало, исполнить его. Те, кто не привык держать слово, обычно думают, что это сойдет им с рук. Если не хотите быть тряпкой, непременно найдите способ сообщить человеку, что за обман всегда приходится платить. Но будьте готовы стойко держаться до конца; если он нанесет вам ответный удар и вы проиграете, то нарушите обещание, которое без слов дали себе. Полезное знание Если кто-то слишком часто нарушает обещания, просто не позволяйте ему их давать. Действия • Если близкий человек постоянно нарушает обещания, постарайтесь сделать так, чтобы следующее было непременно выполнено; это позволит вам не оказаться в безвыходном положении в час расплаты. • Четко сформулируйте обидчику свои ожидания: «Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность?» • Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможно, и приглашение к бою. • Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: «Я напомню тебе об этом в первый день следующего месяца». • Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией — это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы. • Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: «Знаешь, я, наверное, начну встречаться с другими парнями» или «Кажется, если я и впредь буду тебе верить, у меня возникнут большие проблемы». • Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратиться в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово — в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить. • Всегда придерживайтесь своих принципов. Если вы хотите, чтобы люди выполняли данные вам обещания, убедитесь, что вы и сами так поступаете. Давать обещания, которых не можете выполнить, не менее саморазрушительно, чем спускать тем, кто постоянно нарушает свое слово. Глава 14. Не пытайтесь примириться, пока продолжаете злиться Злоба в голосе — это часто лишь предсмертный хрип разума в горле. — Джон Фредерик Бойс, английский филолог Вскоре после того, как я приобрел в мире психотерапии некоторую известность как эксперт по семейным отношениям, у меня самого возникли серьезные проблемы в браке. В результате нескольких малозначительных инцидентов накопилось так много негодования, что мы с женой стали холодны и враждебны друг к другу. Иногда я даже боялся, что больше ее не люблю. Однажды вечером я лежал в постели, размышляя о сложившейся ситуации, а она читала рядом книгу. Атмосфера была действительно гнетущей. И вот, понимая, что решение проблемы затянулось, и испытывая из-за этого немалое раздражение, я понял, что пришло время помириться. И повернулся к жене с самыми благими намерениями — хотел предложить ей заняться любовью. Я намеревался пойти на мировую, но из уст моих вдруг вырвалось объявление войны. К счастью, я сумел прикусить язык до того, как перешел на крик, и тихо содрогнулся от осознания весьма мрачного факта: я все еще любил свою жену, но при этом не мог перестать ее ненавидеть. Я также понял, что если как можно скорее что-нибудь не предпринять, то наш брак либо разрушится, либо превратится в ледяную глыбу. Но пока мы злились друг на друга, мирное разрешение ситуации было невозможным. — Нам нужно поговорить, — сказал я жене. — Тут не о чем разговаривать, — отрезала она. — Но у нас просто нет другого выбора, — настаивал я. — Мне страшно. Я больше не вытерплю ненависти к тебе. В это мгновение жена вдруг увидела, что что-то изменилось. Я разговаривал с ней, а не вываливал на нее претензии. «Знаешь, мне ведь тоже очень страшно», — призналась она.