Распятые любовью

– Да было с одним пацаном, – признался я, – но они тоже с родителями переехали куда-то. Я не стал вдаваться в подробности, но вспомнив наши игры с Митькой, я вдруг почувствовал жгучее желание и протянул руку к Володе.

После завершения процесса мы долго общались. Как оказалось, у Владимира родители учёные – мать кандидат философских наук, преподавала в Ростовском университете, отец – директор научно– исследовательского института, доктор биологических наук.

– А как же тебя занесло в мореходку? – удивлённо спросил я.

– Да так же как и всех – романтика, – усмехнулся Володя, – но начинается разочарование. Наверное, со второго курса уйду, вернее не пойду на второй курс, сейчас пройду практику, схожу в плавание и решу. Попробую избавиться от этой привычки… от извращения…

– Ты считаешь это извращением? – спросил я.

– Чёрт его знает, – повёл плечами Владимир. – Мой приятель, который сейчас в армии, говорит, что это не каждому дано, мол, только избранным…

– Ну, сказать можно всё, что угодно, – ухмыльнулся я, – но за это есть уголовная статья. Ты знаешь?

– Да знаю, – закивал Владимир. – Только я не пойму, в чём преступление? Мы же никого не насилуем, не принуждаем. Вот возьми нас с тобой. Ты получил удовольствие?

– Угу, – ответил я.

– И я получил! За что нас наказывать, а тем более, сажать в тюрьму? Это наше с тобой личное дело. Тебе хорошо и мне. Какая-то у нас власть шизанутая. Сажать людей за то, что они словили кайф. Как будто мои член и жопа принадлежат государству. Дурость несусветная. У меня есть соответствующая литература.

– Дашь почитать? – спросил я. – Давно хотел…

– Извини, Боря, здесь читай, no problem. А выносить нельзя. Отец запретил категорически, у них в институте одного мужика чуть не посадили за роман Набокова «Лолита». Слышал о таком?

– Нет, – замотал головой я. – А что там? У тебя есть?

– Есть, на машинке напечатанный, три больших папки. Если хочешь, можешь почитать. Но сразу скажу: скука несусветная. Не пойму, чего они там нашли. Там нет ни одного описания полноценного секса. Весь роман взрослый мужик мечтает переспать с девчонкой-малолеткой. Но мечтать не вредно, как говорит мой отец, вредно не мечтать. Это всё ерунда. Боря, у меня есть брошюрка, батя из Швеции привёз. Прикольная штука. О том, почему на земле существует гомосексуализм, в смысле, как он завёлся. Ну, одна из версий.

– На русском языке?

– Да, конечно, – закивал Филимонов, – хочешь, вкратце расскажу.

– Да, конечно, – закивал я.

Владимир удалился в отцовский кабинет и через минуту вышел с маленькой розовой книжицей.

– Вот! – радостно объявил он. – Нашёл. Называется «Эволюция и гомосексуализм». Всё читать не буду, это долго и скучно, выберу самые интересные моменты. Я ведь с детства увлекаюсь биологией. Пойду, наверное, учиться на биолога. Что-то море во мне перестало шуметь, – он рассмеялся. – Слушай внимательно: многие миллионы лет назад деление на мужской и женский пол на Земле вообще отсутствовало. Ты понял, Боря, – Филимонов поднял указательный палец вверх, – зачинатели жизни на нашей планете размножались бесполым путём.

– Как это? – Усомнился я. – Моя бабушка держит кур. И если петуха в хозяйстве нет, цыплята у квочки не выведутся. Я как-то с ней нарочно на «птичий рынок» ездил, петуха с ней покупали, и она объяснила, зачем он нужен ей. Яйца должны быть оплодотворёнными

– Не стоит так сильно волноваться, – улыбнулся Владимир, – постепенно, по мере эволюции животного мира, всё-таки произошёл переход от однополого к половому размножению. Но самое интересное то, что такой переход в течение многих миллионов лет происходил неоднократно. Наши крошечные «предки» в разные времена становились то нормальными живыми существами, то гомосексуалистами. Одним словом, приспособленцы!

– А ещё говорят, что педики – это ошибка природы, – вставил я. – Выходит, природа не такая уж и заблудшая овечка.

– Нет никакой ошибки, – отметил Владимир, – наоборот, есть удивительные вещи. Слушай дальше. На Земле известны случаи, когда некоторые виды перешли наоборот от полового размножения к практике «непорочного зачатия», отказавшись от «здорового секса». Они стали размножаться партеногенетическим (вот тебе новый синоним слова «педерастия») путём, то есть опять, можно сказать, гомосексуально. Удивительные вещи, не правд ли? Но прикол, Боря, знаешь в чём? Одноклеточные не имеющие пола, которые в принципе всё и породили на Земле, успешно размножаются и по сей день. Представь себе, эти негодяи существуют миллионы лет, пережив гетеросексуальных динозавров, мамонтов, австралопитеков, еректусов, неандертальцев, размножавшихся половым путём. И где справедливость? Нормальные ребята вымерли, а какие-то мандавошки со своим однополым размножением процветают по сей день.

Мы долго смеялись над шуткой Володи.

– И не поспоришь! – сквозь смех сказал я и спросил: – Ну, что там дальше?

– Теперь ты понимаешь, что гомосексуальность была заложена в человека, вернее, во всё живое, изначально, когда мы все ещё были одноклеточными?

– А что учёные говорят? – спросил я.

– То и говорят, но их слушать невозможно, голова лопнет. У нас тут как-то были гости, я через полчаса сбежал. Они как заговорили…

– О гомосексуализме?

– Да нет, – усмехнулся Владимир, – на другую тему, но что-то о жизни, о бактериях, о каких-то вирусах. Жуть!

– А сам говоришь, что пойдёшь на биологический факультет, – хмыкнул я.

– Представь себе, – закивал Филимонов, – мне это всё интересно, но изучать-то нужно постепенно. Не так, что на тебя с бухты-барахты вывалили всю информацию, в которой ты ни бум-бум, и голова – тресь – напополам!

– Ты такой юморист, Вова, как Аркадий Райкин. Но продолжай, я слушаю. Очень интересно.

– В общем, как ни крути, все мы вывалились из одного гнезда земной эволюции, просто было это очень давно и мы успели позабыть, кем были и как росли на родной планете. Если человеку, допустим, не нравится теория Дарвина, пусть идёт в церковь, там можно не ломать голову над «битвой полов». У попов теории не такие длинные и запутанные, там всё гораздо проще: гуляли парень с девушкой по саду, подкрался змий, сунул девчонке яблоко, та поделилась с парнем, и всё – финита ля комедия, идите, отсюда, товарищи молодожёны, и размножайтесь себе на здоровье.

А природа всё время подбрасывает нам какие-то сюрпризы. Оказывается, словно в насмешку над нами, она создала организмы, несущие репродуктивные органы обоего пола, и называются такие товарищи гермафродитами.

Название появилось ещё в греческой мифологии. У Гермеса и Афродиты был сын Гермафродит красоты, не поддающейся никакому описанию, и вот однажды в него влюбилась нимфа Салмакида. Божий сынок водил-водил девчонку за нос и допрыгался, та не выдержала и, обратившись к богам, попросила слить её с Гермафродитом в одно двуполое существо. Ну, кто же откажет нимфе? Получай, уважаемая Салмакида ! И вот с тех пор теперь живут на свете двуполые особи: и животные, и люди, и даже насекомые, совмещающие во внешности и мужские, и женские признаки. Не дай бог таким уродиться! С ума можно сойти!

Но вернёмся к непорочности, поставленной христианским учением во главу всех добродетелей. Из Библии мы знаем, что дева Мария, родив ребёнка, так девой и осталась, ибо зачала Христа от святого духа, не вступив в половой контакт с мужем. Кстати, никогда не понимал этого. А замуж-то зачем выходила? С духами встречаться, что ли?

Слышал, у Владимира Высоцкого на эту тему есть шуточная песня?




Ох, я встречу того духа, —

Ох, отмечу его в ухо!

Дух, он тоже – духу рознь,

Коль святой – так Машку брось!



Но читаем дальше брошюру! Очень большой проблемой полового размножения для животных есть потребность в поиске нормального полового партнёра. Для самцов поиск партнёрши и затем доступ к ней – это ещё и конкурентная борьба за самку. Для видов-одиночек главная проблема в том, чтобы найти партнёршу для спаривания не только в нужном месте, но и в нужное время.

Что же произойдёт, если самка длительное время не сможет привлечь полового партнёра? А ничего нового. Раз не привлечёт, два, три и рано или поздно будет исключена из процесса размножения. В природе главное – рациональность и последовательность поступков. Не можешь, вот и живи девой до самой старости – ни детей тебе не нянчить, ни внуков.

Чем дальше в лес, тем больше дров. Оказывается, некоторые животные нашли выход из такого щекотливого положения и сделали возможным развитие плода без мужского оплодотворения. И снова мудрёное название – партеногенез. Но удивительно здесь другое! Эти странные животные, самонадменно решившие размножаться однополым способом, произошли от предков, размножавшихся половым путём. Учёные, понаблюдав за этими высокомерными ребятами, тут же назвали данный феномен вторичным бесполым размножением. Вот тебе и природа! Какие фортели эта мадам выкидывает иногда.

Наверное, самыми счастливыми на нашей планете являются скальные ящерицы, обитающие на озере Севан. У них вообще не бывает гомосексуалистов. Знаешь почему? Ты удивишься , но у них просто нет самцов. Кто-то, возможно, назовёт их, напротив, самыми несчастными животными. Но это уже другая тема.

Самки скальных ящериц откладывают неоплодотворённые (о боже, совсем неоплодотворённые!) яйца, из которых через некоторое время появляются одни самочки. Учёные по сей день, ломают голову и не могут понять, куда эти вертлявые «амазонки» подевали своих самцов. Видать, довели мужики своих женщин до ручки.

Ну как любопытно?

– Очень! – закивал я. – В наших библиотеках такого не прочитаешь.

– Пора закругляться, – сказал Владимир, – мне нужно идти по своим делам. Приходи завтра, продолжим самообучение.

Через неделю у нас в училище началась практика. Впереди три месяца в море. Вернее, в морях – Чёрном и Азовском. За три месяца мы должны были получить специальность Матрос первого или второго класса, чтобы уже после второго курса уйти на каком-либо судне торгового флота за границу. Выбирая удобное время, когда весь экипаж отдыхал на шлюпочной и верхней палубе, мы спускались с Филимоновым вниз, закрывались в одном из гальюнов (туалетов) и удовлетворяли свою похоть, или, как сказали бы благочестивые священники, низменную страсть и греховную половую потребность.

Однажды мы стояли у пирса в Крыму в Судаке. Мы гуляли с Филимоновым по улицам курортного городка, правда, тогда он ещё назвался посёлком городского типа. Вернуться на корабль должны были вернуться к восьми часам вечера, но на всякий случай предупредили вахтенного, что можем и задержаться. «Всякий случай» произошёл. По дороге домой мы настигли двух девчонок лет двадцати, одна несла в руке сумку, я без задней мысли предложил помочь, та сразу же протянула мне ношу и сказала: «Спасибо!». Выяснилось, что это две сестры-погодки, живут вдвоём, дом их оказался на той улице, которая вела к нашему судну. Они возвращались от бабушки с трёхлитровой банкой вина. Бабушка оказалась знатным виноделом – до сих пор помню тот невероятный вкус и запах напитка. Девчонки были совершенно без всяких комплексов. Они пригласили нас к себе и прямо сказали, попьём винца, да займёмся сексом. Мы с Володькой сначала думали, что они так шутят. Но после первого бокала девушка Аня предложила Володе спуститься на первый этаж. Сначала мы сидели на втором этаже, вход в который находился на уровне дороге, по которой мы сюда и пришли. Скорее, это было переоборудованное под спальню чердачное помещение. Анна пояснила:

– Сюда в любой момент может зайти мой жених. Он такой придурковатый, сразу начнёт драться. А если свет на втором этаже не будет гореть, он, возможно, пройдёт мимо.

– А сколько там внизу комнат, – спросил я.

– Одна, но большая, – ответила Анна. – Так что идём?

Мне почему-то казалось, если мы все вчетвером спустимся на первый этаж, то секса не получится, девчонки будут друг друга стесняться. Моя наивность привела меня к неожиданному результату. Мы решили разделиться, Анна с Владимиром покинули нас, а мы с Ириной (так звали вторую девушку) остались наверху. Девушка через разбитое стекло в двери накинула снаружи на дужку замок, чтобы сбить с толку непрошенного гостя. Тяпнув ещё по стаканчику сухого вина и погасив свет, мы завалились в кровать. Ирка показала такой мастер-класс, что я и в свои пятьдесят пять вспоминаю его с придыханием. Были задействованы все входы и выходы, была великолепная озвучка, мне казалось, сейчас кровать выкатится на улицу… Но, видимо, именно эта озвучка и привела к тому, что на исходе третьего акта, кто-то снаружи снял с дужки замок и вошёл к нам в комнату. Я заподозрил, что это какая-то хитроумная постановка, совмещённая с получением удовольствия. Их было трое. Один парень огромного роста и двое поменьше.

– Ирка, – не обращая на меня внимания, спросил гость, – где Аня?

– Она сегодня у бабушки осталась, – не моргнув глазом соврала сестра.

– А это кто такой? – он кивнул на меня, словно перед ним стоял манекен. Я приготовился к мордобою. Во всяком случае, главарь выглядел агрессивно.

Несмотря на то, что освещение в комнате не включалось, мы все видели друг друга – падал свет от уличных фонарей.

– Мой парень, – сказала Ирина.

– Когда это он твоим стал? – загоготал незваный гость.

– Сёма, ну чего ты докопался? – раздражённо спросила Ирина, и я, наконец, понял, что никакая это не постановка, просто Семён, на правах местного, захотел показать мне, кто в доме хозяин.

Я к тому времени, путаясь в трусах, с трудом наполовину оделся.

– Ты откуда, морячок? – снисходительно спросил Семён. – С Адмирала Лунина?

– Ну, да, – кивнул я.

– Тельник не подаришь?

Ну, как тут откажешь такому вежливому и галантному товарищу?

– Да почему же не подарю, если хочешь, – развёл я руками, надеясь, что поживившись тельняшкой, нежданные гости уйдут. В каюте, у меня ещё, как минимум, три тельняшки лежат.

– О! – воскликнул Семён и рассмеялся. – Да ты нормальный пацан, спасибо.

Я протянул ему тельник и натянул на голое тело белую фланель с голубым воротником, на летней форме он сразу пришит к рубахе.

– Опана! – хлопнул в ладоши Семён, заметив банку с вином. – Ирка наливай.

Ирина сначала ходила по комнате в трусах, нисколько не стесняясь гостей, затем надела платье и стала обслуживать Семёна и его друзей. Я понял, что продолжения секс-вечеринки уже не будет и засобирался на пароход.