Распятые любовью

– Триста долларов в день, – сказал Галина таким тоном, словно она спасла планету от нашествия злобных пришельцев из космоса.

– То есть, девять тысяч баксов? Правильно я понял?

– Ну да, – закивала Галина. – Я дачу нашу продала. Получила залог и вот…

– Час от часу не легче, – пробормотал я и почувствовал, как куда-то проваливаюсь. Видимо, хитрый китаец что-то вколол мне, я очнулся только на следующий день утром.

– Всё отлично! – бодро заявила вошедшая ассистент. – Результат неплохой, всё идёт по плану.

– А позвольте спросить, Любовь Моисеевна, как вы…

– Меня зовут Любовь Евсеевна, – поправила женщина.

– Ах, да, Любовь Евсеевна, а как вы определяете, что всё идёт хорошо? У меня дырка на жопе начала зарастать, что ли, или при виде женщины член вскакивает, как австралийский кенгуру?

– Ну, дырочка, допустим, ваша останется на месте, никуда не денется, а вот второе действие обязательно наладится, можете не сомневаться.

– Да вы знаете, у меня оно как-то и не разлаживалось.

– И прекрасно, – улыбнулась Любовь Евсеевна, – но поменяются приоритеты.

– А вы со мной говорили? – раздражённо спросил я. – Откуда вы знаете мои приоритеты?

– Мы говорили с вашей женой, и она оплатила услугу. Этого достаточно.

– Для вас, конечно достаточно, главное – выловили лохушку, и…

– Прекратите грубить! – строго сказала ассистент.

Честно говоря, я уже приготовился испить эту чашу до дна. А что я мог поделать? Развязаться не было никакой возможности. О побеге можно было забыть. Доктор Хуа ежедневно втыкал в меня иголки, окуривал каким-то едким дымом, натирал вонючими мазями и что-то бубнил по-своему. Страшнее всего было, когда он спускал с меня трусы и начинал колдовать над моим членом. Бедный мой друг-страстотерпец, сколько же выпало на твою долю испытаний. И всё из-за моей неразумной супруги.

Я мысленно обращался к ней: «Галка-Галка, прежде чем обращаться к восточным шарлатанам, ты хоть почитала бы о попытках излечивать гомосексуализм. Сегодня уже даже оголтелые гомофобы стали понимать, что психиатры и сексопатологи, равно как и добровольные «духовные наставники», обещающие изменить человеку сексуальную ориентацию, приносят гораздо больше вреда, чем пользы. Это всё равно, что уговорами убедить человека при полном холодильнике отказаться от приёма пищи. Нет, убедить, конечно, можно, но так ведь рано или поздно человек умрёт, а в нашем случае может сойти просто сойти с ума.

В истории нашей страны был такой министр (тогда их называли наркомами) иностранных дел Георгий Васильевич Чичерин, заядлый гомосексуалист. Так вот он в двадцатые годы ездил лечиться от своего «недуга» аж в Германию. Боже мой, сколько он там вынес мучений. Но «голубиная страсть» его так никуда и не делась.

Помощь ко мне пришла, откуда я даже предположить не мог. После недели заключения под стражей я вдруг услышал какой-то странный шум в коридоре. Через мгновение отворилась дверь и ко мне в камеру-палату вошли полицейские, рядом стояли доктор Цяо, Любовь Евсеевна и моя Галя.

– Гражданин Филатов? – громко спросил майор полиции.

– Он самый! – радостно ответил я и выпалил: – Что бы вам не говорили эти господа, товарищ майор, меня здесь удерживают насильно и пытают!

Это мы уже поняли, – усмехнулся офицер и приказал моим мучителям: – развяжите его. Оказавшись на свободе, я едва не заплакал. Тело ломило, член горел так, словно его всю неделю гладили раскалённым утюгом или грызла голодная собака. Выйдя в коридор, я увидел Антоху.

– Ты? – остолбенел я. – Ты как здесь?

Антон рассмеялся:

– А говоришь, пятьдесят лет тебе! Ты серьёзно думаешь, что они, – он кивнул в сторону полицейских, – сами сюда пришли?

– Вот это да! – я аж присвистнул. – Так это, значит, твоих рук дело? А как ты… Как же…

– Да очень просто, – улыбнулся мой спаситель, – в паспорте нашёл твой адрес, затем понаблюдал за твоей супругой, вычислил, где они тебя прячут. Ну, а дальше уже дело техники. В полиции сначала даже не поверили. Говорят, что такого не может быть, мол, средневековье какое-то. Но вот пришли проверить и убедились, что всё может быть. Так что с освобождением, мой друг!

Мы крепко обнялись, в моих объятиях оказался настолько теперь близкий мне человек, что в тот момент я был абсолютно убеждён, нет на свете ближе и роднее человека, чем мой Тоха.



Глава 21



Видимо «лечение» от Галины и китайского доктора дало свои плоды. Давно я не видел таких суетных и насыщенных снов. За что я их люблю, так это за то, что сны не подвержены никакой цензуре. Никто не придёт и не скажет тебе: вот тут, батенька, ты не прав, что-то в твоём сне не так, не дело это, давай-ка, любезный, исправляй, а то…

Никаких «а то» – что приснилось, то приснилось.

Бывают сны весёлые, рассказываешь их, и все радуются, веселятся вместе с тобой. Бывают – грустные, у некоторых слушателей даже слёзы наворачиваются, когда проникаются «сонной историей». Бывают сны жуткие, фантастические, несуразные, бредовые, просто дурацкие. Ну а есть и такие, что сто раз подумаешь, рассказывать их кому-нибудь или нет.

Не знаю, в какой разряд можно зачислить мой сон, но сейчас это не суть важно, главное – сон любопытный и, я бы сказал, даже блистательный. Кому-то он покажется смешным, кому-то мрачным, другим, возможно, горьким и щемящим. И всё же убеждён, что о таких сне умалчивать нельзя. С моей стороны это было бы нечестно. Замолчать такой сон – вопиющая невежественность и жлобство, ибо искусство должно принадлежать народу, в нашем случае – читателю.

В России, как всегда, неожиданно случилась революция. Нет-нет, ни социалистическая, ни капиталистическая, ни крестьянско-пролетарская, ни культурная. Это ведь 2017 год! Социализм мы уже строили, перекрестились и пошли дальше. Капитализм процветает на каждом углу, чего его революционизировать? Крестьяне с пролетариями давно приспособились извлекать дополнительные доходы с помощью самобытных интерпретаций глупых законов, культуру так втоптали в грязь, что ей не до революций и переворотов, ей бы с кино, театрами и памятниками справиться.

Свершилась революция (внимание!) гендерная. Владимир Ильич Ленин при макияже, с ярким маникюром, в голубой накидке, кружевных ослепительно-белых трусиках и полупрозрачной коротенькой юбчонке взобрался на танк «Армату» и торжественно, несколько противным голосом, провозгласил:

– Товагищи, гендегная геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили гомосексуалы, свегшилась! Уга, товагищи!


Народ вокруг боевой машины взорвался аплодисментами. Везде были счастливые сияющие лица. Кто-то сказал: «Было бы неплохо разок пальнуть из танка». «Зачем?» – недоуменно спросили рядом стоящие граждане. «Да так, – пожал плечами мужчина, – для порядку».

За «Арматой» была расположена сцена. На ней танцевали пары, я присмотрелся: вот проплыл Сталин с совершенно голой Матильдой, дальше пошёл Троцкий с Надеждой Крупской, она была в бикини и плотном спортивной бюстгальтере. Внизу у сцены я вдруг заметил пожилого лысого толстенького мужчину, который валялся на траве и отбивался от одетой в чёрный латекс женщины, безжалостно стегавшей бедного старика. Тот извивался и визжал так, что мне захотелось отбить его у разъярённой женщины. Подойдя ближе, я понял, что тут происходит, и как-то сник, двойственные чувства одолели мною, я смотрел на старикашку и вспоминал, как он кричал и обзывал художников пидорасами. Да, кажется, это был он, если не ошибаюсь.

Женщина в очередной раз опускала на голую спину толстяка хлыст и приговаривала:

– Так кто тебе, сучий потрох, разрешил крымами разбрасываться?

– Простите, Наталья Владимировна, ради Бога, ну не подумавши я, простите.

– А нам теперь расхлёбывать? Завтра же выкопаем подлеца, и иди по миру объясняйся!

– Хорошо-хорошо, Наталья Владимировна, сделаем, только не бейте. Вон взгляните на сцену, какая бесстыдница с Иосифом Виссарионовичем зажигает.

Из-за сцены вышли Зиновьев, Каменев и Бухарин. Все они были одеты почему-то в шахтёрскую робу. Такой расклад удивил меня даже во сне. Но они вдруг растворились. Над площадью, словно истребители летали большущие пчёлы с необычайным раскрасом – розовые полоски чередовались с голубыми.

К Наталье Владимировне, откуда ни возьмись, подошёл скульптор Неизвестный и, взяв её под руку, отвёл в сторону. О чём они говорили было не слышно, но через какое-то время женщина громко рассмеялась и швырнула нагайку в сторону.

На сцене появился оратор во френче с блестящими пуговицами и объявил:

– Господа, сейчас я прочитаю вам свой моноспектакль о педагогическом сброде нашей страны, о молодых мажорах и их родителях коррупционерах. Меня зовут Владимир Рудольфович Пташкин, я самый честный бизнесмен на свете и обожаю нашего президента.

Толпа неодобрительно загудела, Ленин на танке обернулся и громко крикнул в микрофон:

– Товагищ Тгоцкий пните со сцены этого отвгатительного болтуна, он мешает мне выступать на политической сцене.

Троцкого опередил Сталин, он подошёл и со всей силы отпустил Пташкину смачный поджопник. К удивлению собравшихся, артист не рухнул на землю, а полетел над полем и взмыл ввысь. К концу сна он шлёпнулся посреди поля с опалёнными крыльями. К нему тут же подошёл актёр Шурик и расплакался.

А тем временем, власть в нашей богом хранимой стране и в нашем сне неожиданно перешла в руки гомосексуалистов.

Один из муниципальных депутатов, похожий на пьяного пингвина, целый день бегал по столице и радостно кричал: «Гей-парадам быть! Гей-парадам быть! Гей-парадам быть!». Я, правда, не понимал, в чём теперь их смысл. Теперь, скорее, несогласные будут добиваться проведения гетеро-парадов. Но новые власти сразу дали понять, что никаких гетеро-парадов не будет.

Гомосексуализм в стране был объявлен нормой, а гетеросексуализм в одних регионах – психическим заболеванием, в других – уголовным преступлением, в третьих – нарушением морали и нравственности. При этом, до революции такого термина как «гетеросексуализм» даже не существовало.

Несогласным дали месяц на пересмотр своих принципов, после чего по всей стране прокатилась волна народных протестов и, судов. Протесты проходили под знаменем «Гетеросексуализм от Бога!», суды – под лозунгом «Не позволим никому нарушать наши гомосексуальные права!».

Кто-то громко кричал: пришло время, товарищи, менять образы! Гендер – против пола!

В соответствии с новыми революционными нормами теперь стало возможно конструировать социальный пол. Создано новое существо, и это существо само выбирает свою сексуальную принадлежность.

Революционерам глубоко плевать на тот факт, что человечество за время его многовековой истории и не догадывалось о возможности такого поворота. Всю жизнь люди знали два пола: мужской и женский. Знали и о пороках, то есть об отклонениях или болезнях. Теперь же пришло другое время – у человечества появилось пять гендеров – мужской, женский, гетеросексуальный, гомосексуальный и транссексуальный, и все они признаны общественностью, поскольку являются между собой равными.

Всё! Доигрались в запреты мифической пропаганды, в ущемления прав сексуальных меньшинств, в дискриминацию и прочую дребедень. Врождённые отличия между мужчинами и женщинами отправлены на свалку истории, законы природы признаны ошибочными, разделение на Адама и Еву россиян больше не устраивает.

Потом, вспоминая этот необычный сон, я вдруг подумал: а что могло случиться, если бы власти могли контролировать наши сновидения? Наверное, поутру меня бы уже вели в следственный изолятор за, как минимум, пропаганду гомосексуализма. И никого не волновало бы, что всё это случилось во сне.

Президент страны издал Указ, согласно которому все жители страны с первого дня революции отличаются теперь не по биологическому полу, а обязаны сами выбрать себе пол. Младенцы по этому Указу являются бесполыми до того момента, когда смогут соображать и тоже сами смогут выбрать свой пол.

Вместо призыва «Пролетарии все стран соединяйтесь!» теперь во всех газетах и журналах предложено в обязательном порядке размещать другой лозунг: «Долой гендерные стереотипы!».

На определение своего пола новое правительство отпустило месяц, при этом предупредив, что государственные должности могут занимать только гомосексуалы, лесбиянки и транссексуалы.

Началось срочное перекрашивание чиновников. Особо сложно было перекраситься в тех регионах, где перед революцией приняли так называемые законы о запрете гомосексуальной пропаганды. Правда, местные парламенты быстро переделали законодательные акты, признав прежние ошибочными, а в самих текстах просто поменяли местами слова «гомосексуализм» и «гетеросексуализм». Получилось ловко и со смыслом. Некоторые губернаторы до конца надеялись, что им удастся сохранить и должность, и прежнюю сексуальную принадлежность. Один мудрый глава региона, обратившись к коллегам, сказал: друзья, жопа – ничто, карьера – всё! Многие последовали его примеру, в том числе и министры, мэры и чиновники помельче.

Нашлось немало и не сориентировавшихся руководителей. Они хватались руками и зубами за гетеросексуальную идеологию, но их сразу отстранили от власти разными способами – одних отправили на заслуженный отдых, других за активную и агрессивную пропаганду гетеросексуализма водворили в тюрьму, третьих усадили на изобретённый в Сколково электрический стул, четвёртых попотчевали полонием, остальных просто банально передавили шарфами в ванных комнатах. И всё – власть гетеросексуалов в Российской Федерации на этом закончилась. Триколор заменили шестицветным флагом и водрузили его над Кремлём.

Растерянные, но надеющиеся граждане повалили к священникам, но революционный дух, вытеснив дух святой, проник и в церковь. Отец Василий, к примеру, объяснял своим прихожанам:

– Братья и сестры, к превеликому сожалению, мы не сразу поняли сути писания, и всё истолковали не так, как учил нас Спаситель. Иисус никогда не осуждал гомосексуализм, а наоборот, призывал нас любить друг друга, как он любил нас…

– Батюшка, а как же книга Левит, где сказано: «не ложись с мужчиной, как с женщиной: мерзость это»?

– Всё правильно сказано! – отвечает находчивый поп. – Ложись с мужчиной как с мужчиной. Какая же из мужика женщина? Грех в тебе, сын мой, в твоих помыслах, в твоих мыслях. Не ищи греха в чужих задницах. Да и лежать – это не грех. Лежи себе и лежи.

– Вон оно что! – покачал головой прихожанин. – Ну, теперь ясно стало. А это не ошибочное суждение? – не унимался любопытный гражданин.

– Как оно может быть ошибочным? – раздражённо отвечает священник. – Ну, подумай своей головой. Ведь это… баба с бабой… это… женщина с женщиной – это ведь тоже гомосексуализм. Они ведь одинакового полу. Верно?

– Ну! – согласился гражданин.

– Баранки гну! – прикрикнул батюшка Василий. – Но где ты видел, чтобы спаситель хоть слово худое сказал об этих барышнях? Нету таких слов! А раз так, это ещё раз подтверждает правоту гомосексуалов, храни их господь! – святой отец перекрестился.

– А батюшка Митрофан говорил, – раздался голос другого прихожанина, – что гомосексуальное поведение – это просто плохая привычка, которую можно с помощью молитвы и покаяния изменить и исправить.