Шопоголик и Рождество

Чаты



РОЖДЕСТВО!!!





От кого: [email protected]

Кому: Бекки Брендон

Тема: ТОВАР ОТСУТСТВУЕТ

Дорогая миссис Брендон!

Приносим свои извинения по поводу отсутствия на складе следующего товара:

Индейка фермерская

Мы постарались подобрать для вас аналог, наиболее близкий к первоначально заказанному товару. Надеемся, вы останетесь довольны нашим выбором.

Искренне ваш

Отдел обслуживания клиентов

онлайн супермаркета «Рэмблсонс ЛТД»





Глава 18




Но я соврала. Ничего не в порядке и не под контролем.

У меня нет индейки, нет подарка Люку, вчера с нашей елки начали осыпаться иголки (но почему?), я по-прежнему не знаю, что дарить Сьюзи, а еще набила гигантский синяк на бедре, потому что постоянно натыкаюсь в кухне на новый морозильник.

Слава богу, я на всякий случай заказала все необходимые продукты дважды. Слава богу! И успела добавить во второй заказ индейку, и завтра ее должны привезти. Но не сказать, чтобы это сильно меня успокаивало. А что, если бы я не сделала запасной заказ? Как они могут 23 декабря сообщать, что заменят целую индейку на филе в нарезку? Как? Они что, садисты?

Мой внутренний датчик рождественского стресса постоянно верещит, ну знаете, как во всяких там сериалах про больницу — какой-нибудь прибор начинает пищать, и все сразу принимаются носиться в панике? Правда, вокруг меня никто не носится, потому что Люк улетел в командировку и вернется только завтра вечером, а Минни в гостях у подружки. Дома только я и шесть фунтов грибов. Отчаявшись, я решила попробовать сделать вегетарианскую индейку сама. Нашла в сети инструкцию, и вот уже в третий раз пытаюсь что-то изобразить, но ничего не выходит.

Уныло разглядываю высящуюся передо мной конструкцию. Ничего общего с индейкой, просто гора грибов вперемешку с мукой из нута. Перематываю ролик на YouTube на начало и с досадой в десятый раз наблюдаю за милой леди, которая, безмятежно улыбаясь, командует: «А теперь слепите из смеси ножки». Ага, я пыталась! Только эти долбаные ножки разваливаются!

Уставившись на мерзкую мешанину, я лихорадочно соображаю, что делать. Может, добавить… картона? Знаю, веганы картон не едят, но, допустим, это будут индюшачьи кости. Хозяйки обычно говорят: «Осторожно, не подавитесь косточкой», а я скажу: «Осторожно, не подавитесь картонкой».

Хватаю Миннину папку для труда, достаю из нее картонную втулку от туалетной бумаги и набиваю ее грибной массой. На ножку индейки совсем не похоже. А что, если ее… раскрасить? Беру пузырек с коричневой (не токсичной) краской и кисточку. Быстро обмазываю «ножку» краской, кладу на тарелку и разглядываю со всех сторон.

Нет. Не могу я подать раскрашенные втулки от туалетной бумаги в качестве вегетарианского праздничного блюда.

Я просмотрела ютьюбовский ролик раз десять, у меня от него уже в глазах рябит, и я решаю, что мне срочно нужен глоток свежего воздуха. Съезжу-ка я в супермаркет. Вдруг там как раз распродажа вегетарианских индеек, в приливе оптимизма думаю я. Ну а почему бы и нет?

Через десять минут я уже вхожу в стеклянные двери и сразу же натыкаюсь на стойку с оберточной бумагой, над которой висит табличка: «Скидка 50 процентов». Ну до чего же обидно! Все подарки я упаковала еще на прошлой неделе, но эта бумага куда красивее моей. Блестящая, в красную и зеленую полосочку. К тому же на нее скидка! Никак не могу себя заставить отойти от прилавка. Может, мне еще бумага нужна? (Не нужна! Совершенно точно!)

Стоп! Придумала: я куплю ее к следующему Рождеству. А лучше сразу на два года вперед. Точно. Это же очень выгодно. Оберточная бумага всегда пригодится, верно?

На душе сразу становится легче. Я бросаю в тележку 12 рулонов бумаги, 6 мотков уцененных ленточек и еще какие-то украшения в виде пушистых помпонов. И как раз задумываюсь, не взять ли заодно пачку наклеек в виде снежинок (500 штук), когда слышу, как кто-то меня окликает:

— Привет, Бекки.

Подняв голову, я застываю от неожиданности. Ко мне, катя перед собой набитую пакетами тележку, приближается улыбающийся Крейг. Улыбающийся. Будто бы мы с ним лучшие друзья, и отношения у нас чудесные. Какой нахал!

— Привет, Крейг! — холодно отзываюсь я. — Ты в курсе, что твоя подружка на днях без предупреждения заявилась к нам в дом?

— Ага. Наслышан, — Крейг передергивает плечами, и я жду, что он скажет: «Мне очень жаль. Это совершенно неприемлемо». Но вместо этого он проводит языком по зубам и сокрушенно качает головой. — Да уж, Надин была очень недовольна. Считает, что Люк должен был уделить ей больше времени. И отнестись с большим уважением.

Что? Он это серьезно?

— У нас были гости, — возмущаюсь я. — И Люк обычно не принимает участия во внезапных бизнес-встречах. К тому же у себя дома. В воскресенье. И в день рождения своей дочери.


Кажется, я предельно ясно выразилась, но Крейг ничего не желает понимать.

— Ага, — все так же задумчиво вздыхает он. — Надин жутко рассвирепела. А когда Надин зла, с ней лучше не связываться. — Он поднимает на меня исполненные печали глаза. — Боюсь, Люк нажил себе врага в бизнесе.

Это Надин, что ли, враг Люка в бизнесе? Боже, как страшно! У Люка наверняка уже поджилки трясутся. Ну все, ждет нас теперь грандиозная разборка в крутейшем офисе с видом на «Осколок»[26].

На самом деле — нет.

— Какая жалость, — отвечаю я. — Что ж, счастливого Рождества. — Я толкаю свою тележку вперед, но Крейг придерживает ее рукой.

— Однако приглашение на рождественскую вечеринку в силе, — говорит он. — Кто знает, вдруг Люк и Надин помирятся под омелой? — Он лукаво мне подмигивает, и я тут же взвиваюсь. На что это он намекает?

— Вряд ли у нас получится прийти, — неприветливо бросаю я. — Мы очень заняты.

— Последний шанс поплавать в джакузи, пока мы не переехали, — убеждает меня Крейг, многозначительно играя бровями, и я удивленно округляю глаза.

— Вы переезжаете?

— Да, снимем что-нибудь другое. Тут для нас чересчур тихо, — поколебавшись, он добавляет: — К тому же Надин выяснила, где живет лорд Алан Шугар. И рассчитывает, что сможет с ним познакомиться.

Боже, да она совсем чокнутая.

— Отличный план, — говорю я, стараясь не прыснуть. — Так и поступите. Уверена, очень скоро она станет акулой бизнеса. Буквально со дня на день.

Крейг, видимо, сарказма не замечает, потому что выражение лица его смягчается.

— Она вечный двигатель, моя Надин, — с восхищением произносит он. — Просто вечный двигатель.

Ага, — отзываюсь я про себя. И чем скорее этот двигатель двинет прочь из Летерби, тем лучше.

— Что ж, удачи, — вежливо говорю я. И вдруг замечаю за стеклянными дверями магазина двух женщин. Они пялятся на Крейга и подталкивают друг друга локтями. Воображаю, каким они его видят: щетина, длинные волосы, завораживающий взгляд. Самая сексуальная рок-звезда из всех, что когда-либо заглядывали в Летерби.

Отвернувшись, я криво усмехаюсь. Вот и я так же купилась. Он разок посмотрел на меня этими своими темными, кипящими огнем глазами, а я и растаяла. Ну и идиотка!

И все же, когда он говорит: «Что ж, пока, Бекки, с Рождеством!», в груди у меня что-то неприятно колет. Больше мы, наверное, не увидимся. А ведь Крейг все же был важной частью моей жизни. (Ну, с натяжкой.) К тому же у меня еще остались к нему вопросы.

Вернее, один вопрос.

— Крейг, подожди, — окликаю я. — Можно спросить, пока ты не ушел, — помявшись пару секунд, я выпаливаю: — Ты когда-нибудь посвящал мне песню? Ну или… хотя бы упоминал меня в тексте? Может, в виде намека?

На губах Крейга медленно проступает эта его сексуальная усмешечка. Затем он кивает.

— Да, в «Девушке, которая разбила мне сердце», — скупо отвечает он, и я ошеломленно хлопаю глазами.

— Вау. Но ведь героиня этой песни француженка. Это ты для конспирации написал? То есть на самом деле песня обо мне? Та девушка — это я? — Голос у меня срывается. Надо же, какой драматичный момент. — Крейг, я что, разбила тебе сердце?

— Нет, — смеется Крейг. — Это была другая девушка. Но о тебе говорится в первой строчке третьего куплета. Пока.

Он выходит из супермаркета, а я, обомлев, смотрю ему вслед. Затем, опомнившись, начинаю быстро гуглить в телефоне: «Крейг Кертон девушка которая разбила мне сердце текст». Про меня песню написали! Правда-правда! Вот круто-то! Что же там за слова?

Через секунду на экране появляется текст, затаив дыхание, я прокручиваю его до третьего куплета и читаю первую строчку:

«Прическа круче, чем у бывшей».

Несколько секунд я растерянно пялюсь на буквы, пытаясь взять в толк, что все это значит. Где тут я-то? В смысле, моя прическа была лучше, чем чья-то? Ни бельмеса не понимаю. Крейг такой Крейг, вечно сочиняет какую-то заумь.

Ладно, начнем сначала. В песне рассказывается о какой-то француженке. И у нее «прическа круче, чем у бывшей».

Минуточку. До меня внезапно доходит страшная правда. Чем у… его бывшей? То есть чем у меня? Бывшая — это я? Та самая бывшая, у которой гнездо на голове?

Меня внезапно охватывает ярость. Выходит, он хочет сказать, что у меня была дурацкая стрижка? Да ничего подобного. В университете все так ходили. Уж кто бы говорил. Интересно, а эта франзель-то кто такая? И что там у нее за потрясная прическа? Пари держу, обыкновенный скучный боб.

Я бросаю взгляд через стеклянные двери, уже готовая выскочить из магазина, догнать Крейга и рявкнуть: «Нормальная у меня была прическа!», но его уже и след простыл. Пфф. Ни за что больше не буду встречаться с рок-музыкантом.

Ну, то есть я бы и так не стала с ним встречаться, я же замужем, — мысленно поправляю себя я. Это само собой разумеется.

И примерно в тысячный раз с тех пор, как мы с Люком познакомились, в душе радуюсь, что он не умеет читать мысли. Откровенно говоря, это была бы катастрофа.

Все еще кипя от злости, я качу свою тележку дальше по супермаркету. И от души надеюсь, что наткнусь на указатель: «Вегетарианские индейки тут!» Но кругом только пирожки и адвент-календари. И снова пффф.

Но вдруг до меня доносится знакомый противный смех. Никак не могу вспомнить, чей же это голос. Из любопытства иду на звук, обхожу стеллаж с консервами. Господи, ну конечно! Брюшко: раз. Потертые джинсы: два. Седая борода: три. Это муж Стеф Дэмиан разговаривает с кем-то, стоя в отделе выпечки.

Прекрасно, еще один гнусный тип. Сегодня что, День Гнусных Типов?

Затем он отступает на шаг, и я в ужасе понимаю, что беседует он со Стеф. То есть они что… снова вместе?