Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

• Возможно, ты не замечаешь, но говоришь мне, что я не знаю правду. Я не согласна. Я люблю тебя, но не собираюсь говорить об этом.

• Я люблю говорить с тобой по душам, но только не когда ты меня унижаешь.

• Возможно, ты не собирался унижать меня, но я чувствую себя униженной и не собираюсь продолжать этот разговор.

• Сейчас не лучшее время говорить об этом. Давай выберем время, удобное для нас обоих.





Позвольте себя злиться, но не вступайте в спор о своих чувствах или праве быть услышанной


Иногда гнев — потрясающий способ прояснить свои чувства, когда вас втянули в спор. Из списка, данного ниже, выберите предложение, которое отражает ваше мнение, и повторяйте его. Возьмите за основу характер газлайтера и ситуацию в целом. При необходимости попробуйте несколько вариантов, чтобы выбрать лучшую фразу.



Как выразить гнев, избежав спора:

• Пожалуйста, перестань говорить со мной в таком тоне. Мне это не нравится.

• Я не понимаю, что ты хочешь сказать, когда кричишь.

• Я не понимаю, что ты хочешь сказать, когда говоришь со мной с таким презрением.

• Я не хочу говорить с тобой, когда ты кричишь на меня.

• Я не хочу говорить с тобой, когда ты говоришь с таким презрением.

• Я не собираюсь продолжать этот спор сейчас.

• На мой взгляд, ты искажаешь правду, и мне это не нравится. Я поговорю с тобой позже, когда успокоюсь.

• Возможно, ты не хотел обижать меня, но я слишком расстроена, чтобы продолжать разговор сейчас. Мы поговорим об этом позже.



Остановить танго газлайтинга непросто, особенно если вы вступили в этот танец или прочувствовали его на себе в прошлом. Порой вам будет особенно тяжело, а иногда нормальные периоды в отношениях будут чередоваться временными вспышками газлайтинга. Не волнуйтесь, именно так происходят перемены — постепенно. Вы добьетесь успеха, когда твердо решите измениться. Если вам не нравится ваш прогресс, обратитесь к психологу или в группу поддержки.

Но если вы прервете танец на первой стадии, пока еще придерживаетесь своей точки зрения, сделаете шаг вперед, избежав второй и третьей стадии газлайтинга. Как мы узнаем из следующей главы, выйти из танго гораздо сложнее, когда вы зацикливаетесь на одобрении газлайтера. Чем раньше выберетесь из ловушки, тем лучше.





Глава 4

Стадия 2. «Возможно, ты прав»





Кэти встречалась с Брайаном несколько месяцев и уже испытывала на себе последствия газлайтинга. Когда они впервые ходили куда-то вместе и Брайан обвинял ее во флирте с незнакомцами, она переживала и пыталась успокоить его. Но она знала, что не делала ничего плохого, и изо всех сил пыталась доказать это Брайану. В тот момент Кэти была на первой стадии.

Теперь она беспокоилась по-настоящему: вдруг действительно флиртовала? «Мне не кажется, что я флиртую, но, возможно, делаю это неосознанно, — сказала она мне на одном из сеансов. — Так говорит Брайан. Он думает, что я не могу остановиться. И говорит, что это все равно флирт, даже если я не замечаю свое поведение. Он говорит, что я пытаюсь его наказать, но мне так не кажется. Зачем мне это делать? Я люблю его». Кэти замолчала и тряхнула головой. «Может, я хочу его наказать, потому что люблю, — продолжила она. — Или мне просто нравится злить его. Так говорит Брайан. Он говорит, что я люблю расстраивать его, но я ненавижу, когда он кричит на меня. А в последнее время он кричит все чаще и громче. Я больше не могу терпеть это». Кэти снова тряхнула головой и заключила: «Может, мне нравится злить его, и я не знаю об этом? Все очень сложно…»

Разумеется, Кэти покинула первую стадию газлайтинга и перешла во вторую. В чем разница? На первой стадии вы смотрите на газлайтера с недоверием. Когда он критикует вас, угрожает или манипулирует, думаете: «Ой, да ладно», или: «Это неправда». Возможно, вы начинаете задумываться о своем поведения, но все же верите в собственную точку зрения.

На второй стадии вы все больше хотите получить одобрение газлайтера и убедиться в том, что вы — хороший, умный и самостоятельный человек. Газлайтер все больше хочет доказать свою правоту. Если вы не соглашаетесь с ним, он может запустить свою версию эмоционального апокалипсиса: начать громче кричать, подбирать более язвительные оскорбления, подолгу не разговаривать с вами. Вы почувствуете, что готовы сделать что угодно, лишь бы избежать такого отношения, поэтому будете еще упорнее стараться угодить ему. Как и Кэти, вы потеряете покой, пытаясь найти способ согласиться с ним. Теперь вместо того чтобы вначале обдумать свою точку зрения, вы сразу соглашаетесь с его позицией. Возможно, вы даже привыкнете постоянно быть начеку. Когда газлайтер продемонстрирует бурную реакцию, вы не подумаете: «Что с ним не так?» — а сразу начнете успокаивать его или защищать себя.





Перешли на вторую стадию? Вы:


• Не чувствуете себя такой же сильной, как раньше?

• Реже встречаетесь с друзьями и близкими?

• Реже соглашаетесь с людьми, которым раньше доверяли?


• Все чаще защищаете своего газлайтера?

• О многом умалчиваете, когда говорите о своих отношениях?

• Оправдываете поведение газлайтера перед собой и другими?

• Постоянно думаете о нем?

• С трудом вспоминаете прежние конфликты?

• Постоянно думаете о том, как могли спровоцировать его гнев, неуверенность, молчание или другое неприятное поведение?

• Часто думаете, что должны были сделать что-то иначе?

• Чаще плачете?

• Чаще испытываете расплывчатое чувство, что что-то не так?



Давайте снова рассмотрим пример из главы 3, где вы оставили своего молодого человека в зале и пошли за водой. Вот как вы уладили бы ситуацию на первой и второй стадии газлайтинга.





От стадии 1 к стадии 2


На стадии 1 Вы хотите получить его одобрение и подтверждение того, что вы хороший человек, но в целом вы переживете их отсутствие. Сначала вы обдумываете свою точку зрения, и когда молодой человек говорит что-то, что кажется вам некорректным, вы начинаете спорить с ним: «Я не оставляла тебя на двадцать минут! Я проверила — меня не было всего пять минут. В любом случае, что в этом такого?»



Вы считаете свою точку зрения правильной. Когда молодой человек манипулирует вами, вы считаете его точку зрения неправильной, искаженной или возмутительной.



Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что с ним не так?»



Вы пытаетесь осмыслить происходящее: «Он говорит, что меня не было двадцать минут, но я знаю, что это неправда, иначе фильм уже начался бы. И даже если бы начался, в чем проблема? Я не уверена, что хочу встречаться с человеком, который так расстраивается из-за мелочей».



На стадии 2

Вы действительно хотите получить одобрение газлайтера. Теперь это единственный способ доказать себе, что вы — хороший, умный и самостоятельный человек. В первую очередь вы обдумываете его точку зрения. Можете спорить (вслух или мысленно), но всегда обдумываете сначала его позицию: «Он говорит, что я надолго оставила его одного. Я знаю, как это неприятно, особенно на свидании. Наверное, нельзя его винить в таком поведении. Хотя нет, подожди-ка. Я вернулась гораздо быстрее! Да, но когда ты на свидании, даже пять минут в одиночестве кажутся пыткой. Я понимаю, почему он злится».



Вы считаете его точку зрения главной и отчаянно хотите высказать свою, потому что боитесь, что критика окажется правдой: «Пожалуйста, милый, выслушай меня. Я знаю, что ты ненавидишь оставаться один, но я ведь быстро вернулась, да?» Вы надеетесь, что, выиграв спор, докажете главное: вы — хороший, умный, самостоятельный человек, потому что ваш мужчина согласился с этим.



Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что со мной не так?»



Вы теряете способность анализировать ситуацию или видеть картину целиком. Вместо этого концентрируетесь на обвинениях газлайтера: «Я знаю, что вернулась быстро. Но, возможно, это не так, потому что я действительно не умею следить за временем. Наверное, нельзя винить его за такое поведение. Эй, подожди-ка, фильм ведь еще не начался! Я не могла уйти на двадцать минут. Точно! Я скажу ему об этом. Но что, если я обидела его чем-то другим?»



Все еще не уверены, на какой стадии находитесь? Ответьте на вопросы, приведенные ниже, чтобы разобраться.



Постоянно в напряжении: на какой вы стадии?

1. Молодой человек приглашает вас на ужин в дорогой ресторан, чтобы отметить ваше повышение, и вы в восторге. Во время ужина он говорит: «Я рад, что ты наконец расслабилась. В последнее время ты постоянно огрызалась на меня».

Пытаясь держать себя в руках, вы спрашиваете, что он имеет в виду. «Когда я сказал, что то платье тебя полнит, ты так разозлилась, что не разговаривала со мной полчаса, — говорит молодой человек. — По-моему, ты слишком ранимая».

Вы скажете: