Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Он: Ничего.

Вы: Нет, я вижу, что ты расстроен. Что случилось?

Он: Ничего.

Вы: Пожалуйста, скажи мне, что случилось.

Он: Просто в этом месяце мы часто ездили к твоим родственникам. Честно говоря, ты всегда возвращаешься от них очень раздраженной. Вероятно, тебе не стоит проводить с ними столько времени.

Вы: Они — моя семья. И я не возвращаюсь от них раздраженной. Они тебе не нравятся?

Он: Нет! Ты же знаешь, что я люблю твою семью. Я просто переживал за тебя. Если ты хочешь поехать к родственникам в воскресенье, я только за.

Вы едете к вашим родственникам, и во время обеда ваш муж почти все время молчит. Давайте узнаем, что произошло по дороге домой.

Вы: Похоже, ты не очень хорошо провел время сегодня, да?

Он: О чем ты говоришь? Все было отлично! Ты же знаешь, я люблю ездить к твоим родителям.

Вы: Но ты почти все время молчал. И выглядел несчастным. Он: Я не понимаю, о чем ты. Разве ты забыла, что я два часа проболтал с твоим дедушкой о том, как ухаживать за садом? И когда твоя мама пошутила насчет ее поездки на Бермудские острова, я чуть не умер от смеха.

Вы: Я этого не помню. Он: Но так все и было.

Вы: Ладно. Как тебе дочка моей сестры? Разве она — не самый чудесный младенец в мире? И такая внимательная! Не могу поверить, что ей всего три месяца.

Он: Ну да… (следует долгое молчание)

Вы: Что опять не так?

Он: Почему ты решила?

Вы: Ты молчишь уже пятнадцать минут. И выглядишь раздраженным. Похоже, тебя что-то расстроило.

Он: Милая, все в порядке. Но, возможно, теперь ты понимаешь, что я имел в виду, когда сказал, что после встреч с семьей ты всегда раздражена.



Как видите, газлайтер — хороший парень всегда выполняет то, что вы просите, но на самом деле не делает этого. Он хочет убедиться, что вы согласились с его версией событий. Вместо того чтобы отказаться ехать к вашей семье в воскресенье или действительно побыть хорошим парнем и отлично провести время, он проявляет неуважительную уступчивость: соглашается через силу, но находит мелкие способы показать, каким несчастным и обиженным себя чувствует. Эмоциональный апокалипсис такого человека — обида, недовольный или раздраженный вид и отказ признавать проблему. Газлайтеры — хорошие парни могут устраивать и другие апокалипсисы: злиться из-за пустяка, заставить вас почувствовать себя виноватой или «случайно» сделать обидное замечание и потом долго извиняться.

Какова ваша роль в его поведении? Что ж, если вы действительно хотите сохранить отношения, получить одобрение газлайтера и считать его хорошим парнем, вы не признаете очевидное. Не скажете: «Мой муж не признается в своих чувствах и обиде (или злится/обвиняет/оскорбляет меня), когда не добивается своего. Мне это не нравится!» Вместо этого вы скажете себе: «Он такой хороший и приветливый, всегда делает все, о чем я прошу. Почему я не ценю его?» Вы решите, что сошли с ума, раз думаете, что в ваших отношениях что-то не так. В конце концов, газлайтер сказал, что все в порядке, а вы знаете, как для него важно всегда быть правым. Возможно, он даже убедит вас, что именно вы не любите проводить время с вашей семьей. И действительно, вы такая недовольная после встреч с родственниками!

Конечно, в этой ситуации газлайтер вправе отказаться ехать к вашим родственникам. Но он не отказывается — он же газлайтер, который пытается выставить себя в хорошем свете, вместо того чтобы поделиться своими настоящими желаниями. Если вы связались с таким человеком, быстро зайдете в тупик.

Однажды подруга рассказала мне, как она себя чувствует, когда не высыпается. «Я думаю, что со мной все хорошо, — сказала она. — А потом я делаю что-нибудь глупое, например, оставляю ключи в почтовом ящике, пытаюсь налить апельсиновый сок в кофе, смотрю на телефон в течение пяти минут и не могу вспомнить, кому я собиралась позвонить. По своим действиям я понимаю, что не смогу работать на полную мощность. Но, если честно, я не чувствую себя сонной, растерянной или неуверенной. Со мной все в порядке, но я веду себя так, словно пробираюсь сквозь туман».

На мой взгляд, ее слова идеально описывают отношения с газлайтером — хорошим парнем. Нам кажется, что все в порядке. Мы смотрим на своего мужчину и видим романтичного, приятного, заботливого человека, который делает все, о чем мы просим. Но при этом часто плачем, нервничаем, чувствуем себя растерянными или оцепеневшими. В полноценных отношениях такая реакция невозможна, но, как и моя подруга, лишенная сна, мы не понимаем, чего лишены, а просто ведем себя странно. Как справиться с газлайтером — хорошим парнем? Давайте узнаем, что произойдет, если вы перестанете волноваться из-за его одобрения, откажетесь идеализировать и будете придерживаться своей реальности, несмотря на его желание всегда быть правым.



Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались пообедать у моих родителей.

Он: А, понятно (следует долгое молчание).

Вы: Что случилось?

Он: Ничего.

Вы: Знаешь, милый, я устала выслушивать твои «ничего». Кстати, в последний раз, когда мы поехали на обед к моим родственникам, ты молчал и выглядел несчастным. Поэтому в этот раз я поеду одна, а за город мы съездим в другой раз. Он: Я не понимаю, почему ты так говоришь. Я люблю твою семью. И все действительно в порядке.

Вы: Я не собираюсь спорить об этом.

Он: Но я очень хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и твою семью. Я не понимаю, почему ты делаешь из этого проблему. Если хочешь поехать к своим родственникам, хорошо. Разве я хоть раз возражал?

Вы: Ты не возражаешь, но твои действия говорят сами за себя. Выбор за тобой: можешь поехать со мной и провести время хорошо либо остаться дома. Я не хочу спорить об этом.



В реальной жизни этот разговор может продлиться дольше, но разница в подходе очевидна. Теперь вы вышли из спора и отказываетесь обсуждать правду. Вы знаете, как ведет себя ваш муж, и полагаетесь на свое восприятие правды, а не на его слова. Он может обидеться, но вы не боитесь эмоционального апокалипсиса и его завуалированной угрозы расстаться с вами.

В то же время вы сопротивляетесь желанию поддаться. Не пытаетесь убедить мужа согласиться с вами и не прикладываете усилий, чтобы получить его одобрение. Вы просто принимаете решение и придерживаетесь своей реальности. В таком случае вы защитите себя от манипуляций.






Ловушка оправдания




Моя пациентка Нелла — мечтательная романтичная женщина в возрасте 40 лет. Она чувствовала, что наконец нашла любовь всей своей жизни. Нелла работала музейным куратором и часто ездила по работе в Европу и Латинскую Америку. Она построила карьеру, но у нее не было продолжительных романтических отношений. Теперь она думала, что нашла того «единственного» в лице очаровательного и внимательного Фредерика.

Но вскоре Нелла поняла, что жизнь с Фредериком имеет свои сложности. Он не любил ее подруг и родственников и устраивал скандалы, если она проводила с ними время. Она все больше чувствовала себя одинокой. Фредерику не нравились ее постоянные командировки. Он был на пенсии, и Нелла часто звала его с собой. Фредерик отказывался, и вскоре Нелла тоже начала отказываться от лучших проектов, которые когда-то приносили ей огромное удовольствие. Она планировала пройти дополнительное обучение, но теперь Фредерик распоряжался ее временем, так что пришлось отказаться и от этой идеи. Фредерик был газлайтером-мучителем, который постоянно находил новые способы унизить ее. В разгаре спора он прекращал разговаривать с ней — это был его эмоциональный апокалипсис. Нелла всегда умоляла его уделить ей внимание, чтобы она могла снова почувствовать себя любимой.

Хотя Нелла делилась со мной переживаниями, лишь через несколько месяцев поняла, что стала жертвой газлайтинга. Теперь она могла сама назвать все проблемы: редкое общение с друзьями и близкими, упавшая самооценка, потеря возможностей на работе, постоянное откладывание профессиональных планов. Когда я спросила, как она относится к продолжению отношений, она улыбнулась.

«Знаешь, Фредерик — такой интересный мужчина! — с энтузиазмом ответила Нелла. — С ним нескучно. Никогда не знаешь, что произойдет завтра, и он очень сложный человек. Я никогда не общалась с таким человеком-загадкой».

Вскоре я поняла, что вместо того чтобы эмоционально отреагировать на унижения, игнорирование, запрет на командировки и общение с подругами, Нелла реагировала на «проблему Фредерика» интеллектуально. Почему он был таким сложным и требовательным? Что стояло за его острым желанием оскорбить ее или заставить замолчать? Можно ли понять, когда закончится поток оскорблений и начнется молчаливое игнорирование, как избежать такое поведение? А те особенные моменты, когда Фредерик неожиданно открывался, признаваясь в своих глубочайших страхах и слабостях? Как он мог быть сначала таким преданным, а через минуту подозревающим? Возможно, у него были проблемы с матерью. Или старшей сестрой. Нелла могла часами размышлять о своем сложном кавалере.

Если бы Нелла отреагировала эмоционально на свои ощущения, она быстро устала бы от такого отношения к себе. Но она поддерживала интерес к отношениям, обдумывая их. Нелла оказалась в ловушке оправдания второй стадии газлайтинга. Вместо того чтобы определить неприемлемые аспекты поведения Фредерика, считала его интересным, потому что тогда могла придумать много оправданий. До знакомства с ним Нелла встречалась с мужчиной, который казался мне более стабильным и приятным. Когда я вспомнила о нем, Нелла тут же согласилась, что он относился к ней очень хорошо. Но, по ее словам, тот мужчина не был таким интересным, как Фредерик.

Узнав, что Нелла действительно заинтересована в грубом поведении Фредерика, я увидела контраст, который часто замечала во многих женщинах, в том числе в себе самой. Когда мы общаемся с людьми, которые плохо поступают с нами, нас волнуют эти отношения. У нас есть о чем размышлять, говорить, думать. Отношения с более приятным и надежным человеком не дают столько пищи для размышлений. Разумеется, мы наслаждаемся ими, но они не отнимают столько времени и внимания. Когда наш спутник (друг, начальник) проявляет внимание и симпатию, следит за своими чувствами, выражает недовольство вежливо и уместно, мы начинаем скучать.

Как и многих женщин на второй стадии газлайтинга, Неллу больше интересовала драма и размышления о плохих отношениях, чем более примитивные ощущения в хороших. Вместо того чтобы искать в отношениях поддержку или устойчивый источник любви, Нелла считала их математической задачкой, повышенная сложность которой была ее главным интересом.

Почему некоторым из нас нравится анализировать газлайтеров? На мой взгляд, тому есть две причины.





Отношения с непредсказуемым человеком оживляют


Одна из моих пациенток описывала свое детство, проведенное с отцом. «Когда он возвращался с работы, я не знала, каким он придет, — сказала она. — Иногда он приносил новые игрушки и часами играл с нами после ужина. Иногда готовил особые оскорбления для каждого члена семьи или просто хотел побыть один. Поэтому каждый вечер мы с братьями спрашивали друг друга: “Как думаешь, в каком настроении придет папа?” Если честно, нам было нелегко».

В глубине души моя пациентка предпочла бы более надежного отца, который бы всегда любил ее. Но в итоге она научилась радоваться новым проблемам, которые создавал ее отец. Как любители приключений с удовольствием описывают неожиданные сложности во время похода в горы, моя пациентка воспринимала свои отношения с отцом как постоянное приключение, которое оживляло и пробуждало в ней лучшие качества. Когда она выросла, ее тянуло к молодым людям, которые могли дать ей подобные «приключения».





Попытки понять газлайтера дарят чувство, что все под контролем


Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек.

К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.

Что делать? Как вырваться из ловушки оправдания? На помощь придут наши «бортпроводники». Мы должны проанализировать свое поведение и обдумать действия. Например, правильно ли мы поступаем, прося кричащего газлайтера простить нас, а не перестать кричать? Мы должны сосредоточиться на своей эмоциональной реакции и признать свои чувства. Признать постоянное унижение, разочарование и истерики, которые влекут за собой попытки оправдать поведение газлайтера. Его плохое поведение неразрывно связано с романтикой, приключениями и такой желанной «живостью», как похмелье — с бурной вечеринкой.





«Бортпроводники», которые предупреждают об опасности:


• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности того, что сделал газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или приходит домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.