Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Зачастую пациентки спрашивают меня, как сохранить преимущества своих отношений с газлайтером, освободившись от недостатков. К сожалению, это невозможно. Более устойчивые и надежные отношения приносят большее удовлетворение, но они не кажутся такими романтичными или захватывающими, как отношения с жестоким и сложным человеком, который ведет себя неожиданно. Даже если вы и газлайтер начнете все с чистого листа, сделав отношения более здоровыми и приятными, вы не сохраните эффект неожиданности, из-за которого живете с постоянным чувством повышенной бдительности. Ваши новые здоровые отношения по определению будут менее проблемными и более предсказуемыми. Вам не придется защищаться. Вы просто откроетесь и будете получать и отдавать любовь. Вам придется признать, что вы по-прежнему не в состоянии контролировать поведение вашего спутника. Остается только решить, как реагировать на его действия.

Поэтому, если отношения часто вас разочаровывают (пусть и сопровождаются редкими вспышками радости), если вы, как Нелла, принимаете решения, которые не совпадают с вашими желаниями, задумайтесь, не попали ли вы в ловушку оправдания. Проанализируйте свои отношения и выполните упражнение «Поиск внутренней правды» (с. 146), чтобы понять, как действовать дальше.





Ловушка переговоров




Другая версия ловушки оправдания — ловушка переговоров. В нее особенно часто попадают женщины, находящиеся в отношениях с газлайтерами — хорошими парнями. Как и жертвы ловушки оправдания, жертвы ловушки переговоров концентрируются не на общем удовлетворении от отношений, а на своем успехе (или его отсутствии) в общении со спутником.

Например, Лора, 60-летняя медсестра, долгие годы была замужем за Роном, столяром, проявлявшим признаки газлайтера — хорошего парня. Они нередко часами обсуждали пустяковый аспект своих отношений. Когда ходили в кафе, использовали сложную систему, кто за что платит и при каких обстоятельствах. Они обсуждали свою сексуальную жизнь, пытаясь понять, как получить желаемое в постели, не расстроив другого. Разработали график, который учитывал их рабочую жизнь, желание побыть в одиночестве и с друзьями и потребность в совместном времяпрепровождении. Переговоры не закончились, когда они начали жить вместе, поженились и стали воспитывать четверых детей. Казалось, каждую деталь их жизни сначала нужно обсудить.

На нашем первом сеансе Лора выглядела несчастной. Переговоры, которые когда-то придавали энергию и силы, теперь опустошали. Всякий раз, когда Лора поднимала важный для нее вопрос, она понимала, что ее ждут многочасовые споры под видом обсуждения. Предположим, ее расстраивало частое отсутствие Рона, который недавно вступил в команду по бейсболу для пожилых. Вместо того чтобы среагировать на одиночество и разочарование супруги, Рон начинал процесс переговоров: сколько времени ему «разрешено» проводить вне дома, как его членство в спортивной команде сочеталось с еженедельными встречами книжного клуба, как он сможет заполнить это время, когда сезон бейсбола закончится. Казалось, он чуткий и заботливый, а на самом деле переговоры были способом игнорировать переживания Лоры и попыткой убедить ее в том, что он уделял им внимание. Поскольку Лора любила все обсуждать, она не могла выразить свой гнев или печаль из-за того, что Рон редко проводил время дома или игнорировал ее. Ей казалось, что она должна делать вид и притворяться, что участвует в обсуждении, когда на самом деле ей хотелось плакать от разочарования.

В ходе нашего общения я поняла, что Лора и Рон использовали процесс переговоров, чтобы избежать отношений на более глубоком эмоциональном уровне. Рон не мог честно признаться, чего он хотел (играть в бейсбол) или как он себя чувствовал (ему было важнее играть в бейсбол, чем проводить время с Лорой). Но поскольку он вел себя как газлайтер — хороший парень и был готов обсуждать проблемы, Лора решила, что у нее нет причин жаловаться. Она чувствовала себя одинокой, растерянной и оцепеневшей.

Разочарование Лоры росло, они с Роном обратились к семейному психологу. Поскольку многие семейные психологи говорят о важности общения между партнерами, психолог с трудом понял, в чем их проблема. Им троим казалось, что Лора и Рон развили превосходные навыки общения. В итоге Лора почувствовала себя еще более растерянной из-за своего постоянного несчастья.

В ходе нашей совместной работы Лора поняла, что принимала участие в семейных обсуждениях, чтобы игнорировать свои настоящие чувства к Рону и их отношениям. Это помогало избежать разочарования, одиночества и ненужности. Когда она выражала недовольство по поводу отношений, Рон всегда доказывал, что проблемы нет, или что он, по крайней мере, не виноват. Разве он отказывался обсуждать их отношения? Разве он не выполнял ее просьбы? Тогда откуда взяться проблеме? Это сводило Лору с ума. Она тоже любила обсуждать отношения, и Рон всегда доказывал ей, что у нее нет причин быть несчастной.

И все же Лора чувствовала себя именно так. Она не хотела смотреть правде в глаза: ее переговоры с Роном стали хорошей постановкой, шоу. Рон пытался доказать свою правоту, а Лора убеждала себя в том, что он прав. Тогда ей не приходилось думать о том, насколько несчастный у нее брак.

Безусловно, переговоры очень продуктивны. Но будьте осторожны! Не позвольте процессу переговоров скрывать настоящие эмоции. Если вы недовольны конечным результатом, не имеет значения, как вы его добились, что говорит газлайтер и хорошо ли ваша победа выглядит «на бумаге». Главное — ваше глубокое ощущение внутренней правды.





Поиск внутренней правды: техники на второй стадии газлайтинга


1. Запишите дословный диалог с вашим газлайтером и проанализируйте его. Каким он кажется вам теперь? Разумным? Заботливым? Странным?

2. Поговорите с надежной подругой или психологом. Поверьте, люди, которые знают вас лучше всех, знают о ваших недостатках! Если вы расскажете им, как вас критикует газлайтер, они помогут оценить критику, особенно если в ней есть доля правды. Ваш газлайтер может удивительным образом добавлять реальные черты в полностью искаженный портрет. Например, у вас хроническая — и неприятная — проблема с пунктуальностью. Но это не значит, что вы опаздываете, чтобы унизить газлайтера. Возможно, он вправе злиться на вас. Но ваша непунктуальность не дает ему права делать безумные заявления («Ты опаздываешь, чтобы позлить меня», «Ты специально заставляешь меня ждать!», «Поверь мне, все наши друзья об этом говорят. Они не могут поверить, что ты так плохо относишься ко мне»). Подруга или психолог поможет вам вновь обрести чувство меры («Да, ты часто опаздываешь, и это неприятно. Но я не думаю, что ты делаешь это назло Джо. Ты просто всегда опаздываешь!»).

3. Уделяйте пристальное внимание своим чувствам. Порой, находясь с газлайтером, вы не можете пробраться сквозь туман словесного и эмоционального насилия, ясно мыслить в процессе общения. Но вы всегда можете прервать разговор: «Я плохо себя чувствую. Давай обсудим это позже». Говорите с газлайтером на своих условиях. Ваши чувства сообщат, когда пора закончить разговор.

4. Покиньте город на выходные — или хотя бы сходите в кафе выпить чашку кофе. Порой нужно побыть одной, чтобы понять, насколько неуправляемой стала ситуация с газлайтером. Будет даже лучше, если вы встретитесь с подругой или другим близким человеком. Контраст между тем, насколько приятно проводить время с этим человеком, и какой растерянной, обиженной и разочарованной вы себя чувствуете в присутствии газлайтера, поможет разобраться в манипулятивных отношениях.

5. Придерживайтесь своего восприятия. Я рекомендую выбрать предложение, которое даст понять вам и газлайтеру, что у вас есть своя точка зрения и вы готовы ею поделиться. Вот несколько идей:

• «Я знаю, что ты так думаешь, но я с тобой не согласна».

• «У меня другое мнение».

• «Это твоя точка зрения, и она отличается от моей».





Как освободиться от второй стадии газлайтинга




Как мы видели, различия между первой и второй стадией заключаются в отдельных инцидентах и поведении. На первой стадии газлайтинг проявляется периодически. Вы можете определить и запомнить эти моменты. На второй стадии он становится новой реальностью, определяющей ваши отношения. Рыба не знает, что находится в воде. Так и вы больше не видите себя в непривычной ситуации. Постоянная готовность к самозащите от оскорблений, унижений, странных романтических поступков, не приносящих удовольствие переговоров с газлайтером, хорошим парнем, — вот из чего теперь состоит ваша жизнь. Пока в глубине души вы верите, что только газлайтер поможет вам относиться к себе лучше, стать уверенной или обрести свое место в мире, вы остаетесь уязвимой для газлайтинга.

Но теперь у вас постепенно открываются глаза на происходя-шее, и вам кажется, что так быть не должно. Вы смотрите на газлайтера новым взглядом и задумываетесь, какими могли бы быть ваши отношения. Кем бы ни был газлайтер — спутником, родственником, подругой, коллегой или начальником, вы готовы к переменам.

С чего вы начнете? Ниже вы узнаете, как освободиться от второй стадии газлайтинга.





Не торопитесь



Сколько времени вам понадобилось, чтобы осознать проблему в своих отношениях? А на то, чтобы решиться на перемены? Не думайте, что ваш газлайтер быстро изменится. На самом деле ему нужно еще больше времени, чем вам. Не забывайте: пока он манипулировал вами, вы танцевали с ним танго газлайтинга. Теперь вы меняете правила — и это чудесно. Но не рассчитывайте, что это произойдет за одну ночь.

Я советую начать с чего-то небольшого и конкретного. Например, Кэти решила просто выйти из спора, когда Брайан снова обвинит ее во флирте с незнакомцами. Она не будет просить его перестать кричать и не скажет, что расстроена или боится его ухода. Она выйдет из спора, используя короткие простые фразы, которые не требуют ответа, и посмотрит, что будет дальше. Вы найдете примеры этих фраз на странице 113. Давайте узнаем, как развивались отношения до того, как Кэти приняла это решение, и после.

Раньше:

Брайан: Ты видела, как тот парень смотрел на тебя сегодня вечером? Кем он себя возомнил?

Кэти: Брайан, я уверена, это ничего не значит. Он просто дружелюбный.

Брайан: Ты такая наивная! Я надеялся, что ты наконец поняла это. Он не был «просто дружелюбным», а заигрывал с тобой.

Кэти: Нет. У него было обручальное кольцо.

Брайан: Ну да, будто это кого-нибудь остановит. И зачем ты проверяла это? Зачем смотрела, есть ли у него кольцо? Похоже, он тебе понравился.

Кэти: Конечно, нет. Я ведь люблю тебя.

Брайан: Мало того что тот парень флиртовал с тобой у меня на глазах, ты еще и смотрела на него. Разве нельзя было дождаться, пока меня не будет рядом, прежде чем искать мне замену?

Кэти: Брайан, я не ищу тебе замену. Я выбрала тебя и хочу быть с тобой. Пожалуйста, поверь мне. Ты мой единственный. Я никогда тебе не изменю.

Брайан: Ты хотя бы могла быть честной со мной.

Кэти: Но я не обманываю тебя. Разве ты не видишь, как я дорожу тобой?

Брайан: Если ты дорожишь мной, признай, что смотрела на того парня. Просто честно признай, что ты на него смотрела. Кэти: Но это неправда! Как ты можешь говорить такие ужасные вещи обо мне? Я так тебя люблю. Пожалуйста, поверь мне. Пожалуйста, Брайан…

Брайан: Не ври мне, Кэти. Я ненавижу ложь.



Ссора продолжается больше часа. Брайан все больше раздражается и хочет доказать свою правоту. Кэти все отчаяннее пытается убедить его в обратном.



После того как Кэти приняла решение выйти из спора:

Брайан: Ты видела, как тот парень смотрел на тебя сегодня вечером? Кем он себя возомнил?

Кэти делает глубокий вдох и ничего не говорит.

Брайан: Ты такая наивная! Я надеялся, что ты наконец поняла это. Он не был «просто дружелюбным». Он заигрывал с тобой.

Кэти думает: «Но у него было обручальное кольцо». Она почти говорит это, но останавливается.

Кэти: Думаю, каждый из нас останется при своем мнении.

Брайан: Зачем ты на него смотрела? Похоже, он тебе понравился.

Кэти хочет сказать: «Я не смотрела на него!» Но она снова сдерживается.

Кэти: Думаю, каждый из нас останется при своем мнении. Я не хочу продолжать этот спор.

Брайан: Значит, ты не станешь со мной разговаривать? Будешь молчать? Уже думаешь, как уйдешь к тому парню?



Кэти очень хочется сказать Брайану, что она не уйдет от него. Если бы она смогла разубедить его, возможно, он остыл бы. Но она помнит о своем плане. Кэти напоминает себе, что, когда отвечает на реплики раздраженного Брайана, он извращает ее слова и отказывается ей верить. Поэтому сдерживает слезы и молчит.



Брайан: Мало того что парень флиртовал с тобой у меня на глазах, так он тебе еще и понравился. Тебе всегда было плевать на меня. А теперь ты даже не хочешь мне отвечать. Когда ты собираешься уйти, Кэти? Ты давно планировала это?



Кэти отказывается спорить, и в итоге Брайан в гневе уходит из дома. Кэти чувствует себя ужасно. Она так хочет получить одобрение Брайана, и ей нужно почувствовать, что он все еще любит ее и верит ей. Ей не нравится выслушивать обвинения во лжи и неверности. Кэти беспокоится, что если Брайан так плохо думает о ней, возможно, она действительно плохой человек. Поскольку хочется, чтобы ее считали хорошим человеком, особенно тяжело от того, что он сомневается в ее любви. Чем больше Брайан оскорбляет Кэти, тем больше ей хочется вымолить подтверждение, что на самом деле он не думает о ней плохо. Она не хочет, чтобы другие считали ее плохим человеком, особенно Брайан, которого она наделила правом осуждать ее. Но Кэти знает, что чем больше она будет умолять, тем раздражительнее и жестче станет Брайан. Поэтому она прекращает разговор.

Многим женщинам, состоящим в манипулятивных отношениях, этот подход кажется противоречивым. Когда человек, о котором мы заботимся и которого, вероятно, идеализировали, начинает говорить о нас ужасные вещи, мы естественным образом начинаем все отрицать и выпрашивать одобрение. Нужно научиться противостоять данному импульсу и вести себя по-другому. Вместо того чтобы выпрашивать одобрение у газлайтера, из-за чего он начинает злиться или тревожиться еще больше, мы должны выйти из спора.

Кэти еще не была готова уйти из комнаты, когда Брайан начинал так вести себя. Она все еще верила ему и надеялась «выиграть» хорошие слова. Но она уже начала понимать, что попытки получить одобрение Брайана вели лишь к ужасным спорам, которые расстраивали обоих. Молчание и использование коротких фраз, по крайней мере, пресекало споры. Позже Кэти начала более уверенно реагировать на обвинения Брайана, используя фразы со страницы 113–114. Она повторяла одно предложение, избегая спора. В тот момент у нее не было другого выбора, кроме как не спорить. Так она и делала. Кэти с удивлением обнаружила, что даже такой мелкий шаг позволил ей почувствовать себя более сильной. Избегание газлайтинга помогло понять, что, вероятно, она не нуждалась в одобрении Брайана, чтобы почувствовать себя хорошим человеком. Возможно, ее мир не развалится, если он обвинит ее в плохом поведении и начнет угрожать уходом. Кэти не нравилось, что Брайан злился или говорил неприятные вещи, но она поняла, что от этого ее мир не разрушится. Понимание, что она переживет критику и даже выживет без его любви, придало ей храбрости.